电话推销实在是现代生活的一大灾难，如同每天挥之不去的牙痛和痔疮，您一定是和我一样的受害者。每当您皱着眉头听完推销员的一大串花言巧语之后，如果您不想乖乖上钩，除了“不必了，谢谢”之外，您还能说些什么？下面我就教您几招，保证管用。
- 如果来电话的是贷款公司，就回答：“您真是雪中送炭啊！我刚刚宣布破产，正等着钱用呢。”
- 如果是电话公司要您加入亲朋好友计划，就尽量放低声音说：“我在此地既无亲人又无朋友，请问你愿意不愿意做我的朋友？”
- 如果是地毯清洗公司，就回答：“你们能清洗血迹吗？狗血能洗掉吗？人血呢？”
- 如果是办假证件的，就问“能不能给办张哈佛校长的ID？”
- 如果是股票公司，就回答：“我也是卖股票的。您要不要买点敝公司的股票。一美元可以买二百股啊！逢低买进的道理您最懂，是不是？”
- 如果推销员说他是某某公司的某某某，就问他名字的全称如何书写，再问他的公司的全称如何书写，再问该公司的详细地址，再问该公司有多少员工、多少男的、多少女的、老板多大年纪、是否丧偶、是否秃顶、是否需要介绍一个好牙医，等等。
- 如果推销员开场白是“您今天怎么样？”就回答：“你指的是哪方面怎么样？”或者说：“多亏您问起。如今这世界上关心我的人真是象熊猫一样越来越少，而总想算计我的人象老鼠一样越来越多。啊？您问我今天怎么样？跟您说我今天实在不怎么样。我的关节炎又犯了，眼睫毛也不听使唤，擤鼻涕时又闪了腰，狗也死了……”挂断电话的对方一定认今天碰上您算他倒霉。
- 如果推销员说：“能否占用您两分钟的时间听我告诉您一个发财的好主意？”就回答：“我倒是有时间听你说，但请原谅我得一心二用，因为我正在蹲马桶。”
- 如果推销员说：“嗨！您好！我是某公司的张三。”就回答：“我的天！张三！真是你吗？你小子这阵子藏到哪去了？害得我满世界找你找得好苦啊！没想到今天你小子自己撞到我的枪口上了。哈哈！”这位张三先生一定会立时毛骨悚然，拼命在想究竟在什么鬼地方见过你。
- 一口咬定这为张三先生就是你的朋友王二麻子。“甭装啦！二麻子！你那满嘴漏风的呲牙一张嘴谁还听不出是你小子？怎么着？又开始卖假药了？我可是五毒不侵啊。这药治你老妈的牛皮癣倒是不错。哎，说正经的，你老人家好些了吗？”
- 在听完推销员滔滔不绝的套词之后回答：“那你就先嫁给我吧，因为我不能把信用卡的号码告诉陌生人啊。”
- 听到您中了大奖，就回答：“好事儿啊！得，见面分一半给你。手续全由你去办，费用从你那部分扣除，最后把钱剩多少我不在乎，寄过来就行。”
- 告诉推销员你也在同一家公司工作，公司规定不得向内部员工推销产品。
- 告诉推销员你正在用餐，请他稍候，然后接通电话的喇叭，继续吃饭，把杯子盘子弄得叮当作响，大声继续席间的谈话。
- 告诉推销员：“你搅了我的好梦就为了告诉我这个？”
- 告诉推销员你现在很忙，请他把详细资料传真给你即可，然后告诉他一个胡编的传真号码。
- 告诉推销员你的听力很差，要他大声，大声，再大声。
- 请推销员讲得慢点，慢点，再慢点，好让你能把每一个字都写下来。正好用这时间练练书法。
- 在推销员一口气结束长篇大论之后，请他从头再重复一遍，然后再重复一遍，直到他口干舌燥或自觉无趣为止。
- 静静地听推销员满嘴跑舌头，然后在他的每一句话后停顿三秒，然后故作惊讶地说：“那为什么呢?”最后对方发现跟一个白痴费了半天吐沫。
- 一听是电话推销就不断说No。要领是要有节奏地抑扬顿挫：NO, no, NO, no, NO, no……直到对方挂断电话。那位一定想：今天真倒霉，一张保险也没拉到，却碰上个神经病。
