黄颜:黄版挖轮胎

“挖轮胎”者， VALENTINE 也。此乃太奶奶以联想法创造之中式英文，因形神俱佳，甫上网便为读者所接受，一时间，艾园挖轮胎者汹涌澎湃，势不可挡。

网友“山楂精神”与“ ZHISHA ”在艾园跟贴评论说： " 情人节对艾黄来说可是个大日子，十多年前的情人节，老黄失身于艾米，从此走上情场不归路 :)"

此话不假，如此重大的节日，的确值得一写，何况今年的情人节，老黄还经历了一场感情危机，更是如鲠在喉，不吐不快。这里先来个黄版的“挖轮胎”，如果艾米愿意，可以来个艾版的“挖轮胎”。

今年的情人节，老黄送给艾米的礼物是一个手提电脑 ( 花是肯定要送的，但不算礼物，这个地球人都知道 ) ，虽然不够浪漫，但挺实用的，因为艾米的那个手提电脑，已经有年头了，可谓艾园的开国元勋，封疆大臣。艾米上网码了这些年的字，用的就是那台电脑。也就是说，大家在艾园看到的那些署名“艾米”的文字，都是艾米在那台电脑上码出来的。

由于年代久远，那电脑原本银白色的键盘，搁手腕的地方都有点变黑了，看上去脏乎乎的。特别是有了我们黄米同学之后，那电脑就开起了“杂货铺子”，黄米经常用沾了桔子汁、葡萄汁、西瓜水、冰棍水、橡皮泥、胶水、浆糊、鼻涕、眼泪等的小手手摸那个电脑，吃着饼干也可以站在妈妈的电脑边咬得饼干渣四处飞溅，搞得屏幕上斑斑点点，键盘缝塞得满满当当，经常有某个字键按不下去的情况发生，那是因为字键四周的缝里塞满了各种渣渣。

曾经专门买过打扫键盘的小刷刷，但用不了三日，便被黄米玩得不知去向。有次不知道是什么塞住了左边那个 CTRL 键，搞得 CTRL 按不下去了，艾米只好挖开清扫，哪知道挖得太鲁莽，把一个小片片给挖断了，再也安不上去， CTRL 键变成了个大白脸，报废了。

你别看艾米不是学电脑的，平时还挺喜欢用键盘代替老鼠呢，像什么 COPY/PASTE 之类的，艾米从来都是用 CTRL 键加 C 加 V ，而不用老鼠去啃 COPY 或者 PASTE 。这下 CTRL 键被挖掉了一个，那可真不方便。幸好右边还有一个 CTRL 键，于是艾米改用右边那个。久而久之，竟然形成了习惯，现在走到哪台电脑上艾米都是用右边那个 CTRL 。

话说艾米码字，从来都不是把电脑放在桌上用的，而是真正放在 LAP TOP 上用的，哪里舒服就歪在哪里码字，沙发上，床上，地毯上，东歪歪，西歪歪，什么稀奇古怪的姿势都用过。

手提电脑都得有个 ADAPTER ，俗称变压器，两头都有电线。艾米因为经常是歪在一些角角落落里，电线伸展不开，通常都是折着弯着的，时间长了，折叠处胶皮老化断裂，里面的金属丝也断了，断了就不通电了，报废，得再买一个。

有一次，艾米又把变压器的线给用断了，她不想让老黄知道，就自己偷偷上网去买了一个变压器。那次刚好 DELL 电脑网站缺货，艾米“股沟”一番，找了个网站，买了个变压器，比在 DELL 网站买还便宜，十分得意。但货一送来，艾米就觉得有点不一样，比以前的那个轻多了，知道这回应了“便宜无好货”的说法。不过插上一用，似乎没什么不好的，想到毕竟变压器不是论斤卖的, 也就放了心。

直到前不久老黄才发现那变压器的毛病，型号不对头，虽然能用，但艾米那破电脑也不是好糊弄的，一旦发现不是它想要的型号，就会自动减慢速度，完全就是磨洋工，难怪艾米老是抱怨咱家网速太慢呢。

艾米想再买一个变压器，但老黄阻止了，她那破电脑放在今天也就值几百块钱，而一个变压器也要五、六十块，还不如干脆买个新电脑，于是老黄上网定了一个，选在情人节那天送到。

情人节前好些天，艾米就在问老黄：“嗨，憨包子，情人节想要点什么？”

“要你。”

“我是问你正经话 --- ”

“难道我这不是正经话？”

“你不说？你不说我就 --- 送你艾氏保留项目了 --- ”

这“艾氏保留项目”，就是一条领带。凡是想不出送什么好的时候，艾米就送领带一条。有时非年非节非纪念日的，如果她看中了哪条领带，也会买回家来，送给老黄。她的理论是：“男人有再多领带也不嫌多”。虽然老黄很少穿西装打领带，但艾米说了：“打不打是你的问题，送不送就是我的问题了。”

情人节那天，艾米拿出一条新领带，像玩猴把戏一样抖开了，递给老黄：“憨包子，快去把领带打上，让咱们瞧瞧，‘泡浪’ ( 漂亮 ) 不‘泡浪’ --- ”

老黄为了讨老婆欢心，迅即上楼去打扮，穿上衬衣，结上领带，还不嫌麻烦地套了件西服，洋洋得意地下楼去，以为一定会赢得老婆色迷迷的眼光。

哪知下得楼来，却引起观众哄堂大笑，艾米笑得最厉害，手里指着老黄，都快笑滚到地上去了。

老黄不解地问：“咋地啦？咋地啦？不就一西服领带吗，咋就这好笑 --- 呢 --- ？”

米妈笑够了，解释说：“你看你，上面衣冠楚楚，西服领带，但下面却一双赤脚，外带一条松垮垮的家常短裤，腿上汗毛森森，我还以为是一山顶洞人跑下山来，抢了哪家西服铺子呢 --- ”

“不是领带秀吗？你看人腿干什么呢？你呀，眼光总是聚焦在人家下半身 ---- ”老黄正想把话题由“山顶洞人”引导到艾黄的第一个情人节去，就见黄米冲上来，紧抓爸爸的裤裤往下扯。

老黄赶紧提住裤腰，以防走光。只见儿子一手抓着老爸一个裤腿，头仰得那么高，差点向后倒下，全身重量都维系于老爸的裤裤之上，嘴里叫着：“给我 ! 我要 ! 我要 ! ”

从他仰头的角度来看，他要的应该是老爸的领带，而不是老爸的裤裤。老爸松了口气，马上把领带取下递给儿子。

黄米接过领带，笑得就像“猩猩抓住了人一样”，这个说法，来自於太奶奶讲的一个“古” ( 故事，传说 ) ，说的是某地有个猩猩，专门拦在路上袭击过路人，它专抓人两手，抓住一个人就大笑一通，然后把那人吃掉。有个聪明人知道猩猩这个德性，就在手上戴了双铁手套，等猩猩抓着他的手，笑眯了眼睛不注意的时候，他就从手套里抽出手来，逃跑了。

话说黄米开心地笑了一通，就把领带往自己脖子上套，把一家人吓得 ! 太奶奶说：“我儿，快别瞎套，别搞成上吊绳就糟糕了 --- ”

最后大家七嘴八舌编了一套故事，终于说服了黄米，让他相信领带拴在腰间更“泡浪”。

太奶奶帮黄米把领带拴在腰间，黄米很得意，把小肚肚一挺一挺的，领带便随着一荡一荡的。大概每个人都觉得这动作不怎么雅观，都劝黄米把领带取了，但人家不肯，太奶奶想了个办法，说：“领带往腰里这么一拴，还蛮像扭秧歌的呢。来，我们来扭秧歌，索拉索拉多拉多，索多拉索米来米 --- ”

老黄也当众把情人节礼物拿出来奉献给了艾米，由艾米亲自给新电脑开苞。盒子一打开，一片“蛙”声，海蓝色的机身，银白色的键盘，自带 WEB CAM 等各种奢侈品，把艾米喜眯了眼睛。等黄米也冲上来，蹂躏了新电脑一通之后，艾米说：“太‘泡浪’了，我现在就趁热去码它一家伙。”

艾米这一“家伙”，就码了好长时间，一直到开饭时间了，都没见她出来露个面。老黄亲自上楼去叫老婆下来吃饭，走到卧室门前，发现白天从来不关的卧室门居然关上了。老黄不由得心下疑惑，仗着是老公，也不敲门，就轻轻推开。

只见我们的艾米同学掩着个怀，正在劈里啪啦打字呢，见老黄进来，马上伸出手来挡驾：“别过来，别过来，现在不能给你看。大将不示人以璞，等我贴在艾园了，你爬上网去看吧 --- ”

老黄吃了一惊，这可是开天辟地头一回啊，虽然咱知道艾米是大将，但艾大将还从来没有在码字的时候挡过老黄的驾。若依了老黄三十年前的脾气，此刻就要冲上去看个究竟，但毕竟现在不是三十年前了，老黄只好做文明人状，摆出一副“尊重个人隐私”的高雅表情，交代了一句：“开饭了，下去吃饭。”

艾米说声“ OK ”，便合上电脑，跟老黄下去吃饭，但席间表情很不自然，慌慌张张吃了几口，就声明吃饱了，又故作镇定跟大家寒喧几句，就跑上楼去了。

老黄这里是越想越不对头，艾米到底在搞什么鬼？一定跟这个新电脑有关，因为她的怪异举动是从有了这个新电脑才开始的，而这个新电脑与旧电脑的区别，除了速度和外观，再就是那个 WEB CAM 了，难道她在跟人视频聊天？回想刚才撞见她衣冠不整，酥胸半露的情形，老黄背上直冒冷汗。

老黄赶紧丢了碗上楼视察，也许这样太卑鄙了点，严重侵犯他人隐私，但老黄妒火攻心，也顾不得卑鄙不卑鄙了，蹑手蹑脚地潜行到卧室门前，这回门没关严，大概以为老黄在下面吃饭，一时不会上来，也可能是没想到老黄的道德底线是“没有最低，只有更低”，总之，罪犯这次是掉以轻心了。

老黄不敢把门完全推开，只站在哪里偷听，只见艾米背对着门，颈子上夹着电话，头垂得低低的，嘴里断断续续说着：“ --- 抽出来了 ---- 嗯 ---OK--- 再插进去 ---- 嗯 --- 有点插不进去嗯 --- 嗯 --- 好 --- 现在插进去了 --- 再怎么样呢？我怎么知道插得对不对？凭感觉 ---OK--- 还是不行 ---- 感觉插对了呀 ---- 再抽出来？ ---- 嗯 --- 抽出来了 --- 再插进去？ --- 嗯 ---- 插进去了 ---- ”

老黄完全被雷倒了 !

第一能想到的，是艾米网购了个 DILDO ，正在那试用呢。老黄顿时感到脸上像被屁冲了一样无地自容 ! 你惨了，老黄，被 DILDO 代替了。想你那玩意，怎么能跟 DILDO 相比？还不赶快去找块豆腐，一头撞死 !

记得楼下冰箱里应该有豆腐，但老黄转念一想，不对呀。 DILDO 不是女性用来自力更生的吗？怎么又在跟人打电话呢？请教？难道 DILDO 不跟个说明书的吗？难道艾米这么聪明的人，看看说明书还不知道怎么用 DILDO ？你以为咱艾米是吃干饭的？好歹人家也是写过 DILDO 的故事的吧？

看来更糟 ! 还不是 DILDO 的问题，一定是跟哪个网友恋上了，在“网交”呢 ! 听艾米刚才那略带印度口音的英语，老黄可以很有把握地说，对方是个印度哥们，因为艾米是见人说人话，见鬼说鬼话的，对方说话带什么口音，咱艾米就可以马上用那种口音对答，天衣无缝，对方一点都听不出来，只感到无比亲切，仿佛遇到了老乡一般。

这下就好理解了，前几天还看到一则消息，说亚洲人里，印度男人的性能力最强，印度女人的满意程度最高。老黄眼前顿时飞速闪现一幅幅画面，全都是艾米跟那印度哥们打情骂俏，颠鸾倒凤的情节，还有随之而来的离婚，艾米绝尘而去，随后就是印度哥们抱咱的老婆，打咱的娃 ---

本来老黄表过态，说如果艾米另攀高枝了，老黄没别的要求，只求能在艾米的车库里支个床，安个家，以便天天能看见自己的孩子和 ---- 前妻。但现在艾米攀了个印度高枝，你叫老黄如何 HANDLE ？众所周知，印度人家里都有股特殊的味道，喜欢的人说是香味，不喜欢的人可就遭罪了。不知道印度人的车库里，有没有那股味道？

老黄为了艾米，就算豁出去了，印度味就印度味，只要能离孩子和艾米近点就行。但一想到咱们的黄米哥哥和虾头妹妹以后也要受这印度哥们家中香味的熏陶，老黄差点一鼻子哭出声来。