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一个平凡媳妇的不平凡事
2009-05-14 11:16:37
这里的咖啡杯杯用心而来,货真无价。新浪同名博客:http://blog.sina.com.cn/caizhenni
朋友A两口子勤勉能干,一个在大公司里工作,一个在政府部门当经理,收入颇丰。他们的家温馨整洁,一双儿女聪明伶俐,一家子其乐融融。 只是他们的房子在周围人中是明显偏小了,开的车也旧些, 与他们的收入不相符。
平时也能够感觉出来他们的日常生活非常节俭。
一次朋友们到一个搬了新家的人家里聚会,就在众人边参观房子边评头品足之际,只听得A的儿子用稚嫩的声音大声问道:“妈妈,为什么他们家的房子这么大,我们家的房子那么小?我也想要大房子。”
四周突然静了下来。
A顿了顿,轻描淡写说:“你想要大房子得自己去挣,现在好好学习长本事,以后想买多大的房子就买多大的。” 等到开饭了,我和A端着盘子坐在一边边吃边聊天,她有点食不知味,显然还没有从儿子的话中回过神来。
放下筷子,她叹口气对我说:“实话说按照我们两口子的收入,买这么大的房子也买得起,只是我们家的负担重,花钱必须要省着点,不比你们这些没有负担的人家。”
原来A的老公的父母及几个兄弟姐妹都生活在农村,公公婆婆每年的生活费都由他们出。对于他们,这只是一笔小钱而已,尚不足以影响到他们的生活。但是,如果老人一旦生病,医疗费用将是一笔很大的开销。
A说:“老人上了年纪,哪天病倒了,我们不能在身旁伺候,钱还能不出吗?所以都得把钱攒在那里以备不时之需。”
他们真是挺孝顺的,让公公婆婆的晚年在物质上精神上都没有任何忧虑,知道一旦自己生病了,住得起医院,在美国的儿子儿媳 会给买单。
能够做到这一点的,不乏其人, 不过她又接着讲了下面的故事。
A老公的兄弟姊妹家的孩子都处于上学年龄,哥哥家的双胞胎女儿今年就要考大学了。两个孩子一个学习极其出色,考高中时县城和邻近城市的重点高中都争着来要,另一个学习一般,但是考上个普通大学没有问题。在农村,一个孩子上大学就是笔很大的开销,别说一下子上两个,她们家里根本供不起。所以双胞胎上高中的时候,父母就打算让那个学习一般的放弃,去念个技校啥的,给家里减轻点负担。
A知道后跟大伯哥说:“你们不用担心以后的大学学费的事儿,两个孩子上大学的钱我们给出, 能念到哪儿我们就供到哪儿,只要她们能考上。”
后来她也跟其兄弟姐妹打了招呼:孩子们只要能考上大学,费用都由美国的叔叔婶婶(舅舅舅妈)负责到底。
各家的大人听后都大大地松了口气。对于他们,每年的地里的收入都是有限的,紧紧巴巴过日子而已,要从里面抠出给孩子上大学的钱真是挺困难的。现在有人给兜着底,心里一下子就踏实了。以前孩子学习不好,心里愁,怕他们将来没有出息;孩子学习好,还是愁,愁以后的学费怎么办。
现在再也不用想起这事儿就叹气了。
而孩子们知道有人供自己上大学,不用担心钱的事儿,都一心扑在学习上,个个成绩都有提高。
原来A他们家生活节俭的背后有着这么动人的故事,我听了后顿时心生敬意,感叹不已。
A摆摆手说:“我们在这里省一点就有了,他们在农村拼了命的干也凑不出来。我们还能坐视不理吗?换了谁都会这么做的。”
并不是谁都可以做到这些的。
他们两人是那么平凡的一对夫妻,却都有着一颗金子般的心啊!
paul2008 发表评论于
2009-09-09 15:53:36
感谢你的写作
Michelle0531 发表评论于
2009-06-25 11:35:57
我家孩子根本不会问为什么我们的房子住的小这样的问题。
她知道爸爸家穷,要养爷爷奶奶,大姑姑生癌症,二姑姑要买房子(农村),小姑姑要上大学,小表姑要上高费高中什么的,还有什么爷爷的继父,小姨的孩子,嗯,挺多人的,半个村子都要我们两口子养。
本来我是想当慈善家的,现在发现做慈善事业都不必走出他家的门,呵呵。
有时想,我们要是失业了或是生病了,帮不到他们的话,他们也不会饿死吧?好担心的!
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 13:36:33
这也是这嫂子为什么要帮她弟弟们,她就是要她弟弟们和她一起在他们3个家庭中说了算,一切以这嫂子一家人的意志为主。
没办法,我朋友自己也知道。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 13:30:27
回复毛虫儿的评论:
不给钱这嫂子离婚到不太可能,因为她也快50拉,她家的人又特别要面子。就是朋友的哥哥受罪。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 13:27:14
一个敢拿儿女生命和丈夫较真的女人,是太可怕了。只怪朋友她哥自己瞎拉眼,当时找了这么个老婆,他自己找的。
这也是我朋友想拿钱镇一镇这嫂子。当然也许没必要。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-23 13:26:36
回复雪花漂飘:那就没解了,等你朋友不给钱了,这嫂子可能要离婚了。你朋友的哥摊上了也就一辈子倒霉了。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 13:21:01
回复毛虫儿的评论:
多谢毛虫儿,她父母都不在了。这嫂子可是修不了,我朋友她哥那敢说离婚,哪天这嫂子自己想离婚还差不多。我朋友她哥真要离婚,那就是找死,那天咋死的都不知道,因为这嫂子兄弟和黑社会有联系,而且这嫂子家的人干过害人的事。我朋友她哥舍不得孙子,这嫂子早就威胁过,敢和我离婚,叫你们家破人亡,断子绝孙。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-23 13:05:24
回复雪花漂飘的评论:现在我觉得嫁出去的女儿就不要管他们的闲事了。管不过来,钱给少了还遭抱怨,自己去吃几顿好吃的来的舒服。嫁出去的女儿就是随时和父母联系,不要让父母受欺负。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-23 12:46:59
回复雪花漂飘的评论:把这种嫂子修了算了,你朋友还可以帮她哥哥找一个,反正要出钱,除了钱也是给了嫂子的娘家,不如拿这钱帮哥哥娶个年轻的。我就给我弟弟说,如果你媳妇很过分的话就把她修了,老姐帮你出钱找个年轻的。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-23 12:41:25
回复雪花漂飘的评论:是的,这嫂子的胃口是填不满的。所以你朋友想回家就回家,回家了也就哭穷,说在美国没工作了,要他们帮忙,你看嫂子是啥脸色。如果对于坏人也善良的话那是愚蠢。生活中要坚持原则。以前我弟妹和我把吵架,我就警告她如果在和老父亲吵架小心我把她告上法庭,你的朋友不要一味的软弱,回家了给嫂子一个下马威,威胁威胁,让他不敢欺负她哥。千万不要怕蛮横不讲理的人。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-23 12:33:10
回复雪花漂飘的评论:穷人之所以穷,很多都是懒惰,没志气。所以不用值得同情的。看见很多孩子对父母不好心都凉了。所以我渐渐把老公,父母的事放在第一。老公是陪伴一辈子的人,父母是最爱你的人,孩子是尽义务,送完书就自己管自己了,以后老了对我好可能帮帮着孩子,留点遗产,不好的话遗产都不留。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 12:31:18
毛虫儿,还要谢谢真妮的咖啡屋 的桌子我们可以讨论。我可以告诉朋友她做的不是不够好。
她嫂子的确给她弟弟们太多。一方面哥哥较懒,一方面嫂子太强势,不按她的意思就要死要活。正因为她嫂子给娘家很多,口口声声说男女平等,意思我朋友也要给娘家很多,但她嫂子弟媳们并不敢给娘家太多,而且基本上没权力。有一个弟媳还被这嫂子家逼得离婚了。所以实际上是这嫂子娘家太强势,想把她的钱变为她嫂子娘家的。她嫂子和她哥打不过时就把她两个弟弟叫来帮她,所以她哥哥就是勤快也不见得能控制的住。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 12:14:00
回复毛虫儿的评论:
毛虫儿,太感谢了。你说你家和我朋友家咋那么相似呢?她哥哥也是很懒。我朋友前些时候还说了她哥要求她哥勤快一些。据说她哥最近要好一些。
我朋友主要是怕自己做的不够好,对亲人不够好,只顾自己。所以我搁这说说,讨论讨论。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-23 11:07:37
回复雪花漂飘的评论:现在农村有医疗保险的,每年交20 元住院可以报销60% 。其实你朋友每年给他们1000美元远远足够了,不用一次给那样多。看来这个家是嫂子当家,说不准她会拿着去帮她的兄弟姐妹。我各家就是嫂子当家哥哥有工资做生意但就是老是没钱,弟弟说嫂子拿去给她家人了,因为她从不怕离婚,哥哥很懒,他懒得管这些。所以你还去帮他们干啥。
上次我父亲住了一个星期的院,最后付了1000 多元。是我哥送去的,嫂子还说父亲住院耽误了他们挣钱,虽然医疗费全部由我出。你说养孩子有啥用,他们自己也在养!幸好父亲还有两个女儿,钱是我出,姐姐管些日常的事务。但老年人就是悲哀,儿子们对他不好他偏偏要守着他们,帮他们带孩子做这做那的,那还有意见,小的家说父亲偏心,老帮老大带孩子。小的家孩子生病需要很多钱,还得找老父亲要钱,这下老大家媳妇不干了,他觉得老头子生病了小的家不管有时就找老头子要钱,就和老头子吵架,老头子把她赶出去了,她也搬了出去,要和哥哥离婚,这个无能的哥哥懒得管,他们两人花钱如流水,住在父亲的建的大房子里。父亲一辈子很能干,4 个孩子把三个都送到有了国家正式工作。他看着没用的哥哥弟弟,一心希望他们发财,千方百计想我和姐姐多多帮他们,可是碰到两个无用没骨气的男人,你觉得气不打一处来。我每年回家再也不想以前给大红包,买贵重礼物了,回家带几天,看看,也不过问他们的任何事情,看看父亲,看父亲需要什么,等他很老了自己不能做饭了就每家出钱请保姆。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 10:30:54
我朋友的主要痛苦就是,想多帮哥哥一些,老公不愿意,也不是老公一点不愿意帮,但老公允许的总是少于我朋友的想法。我朋友自己对家庭的贡献是老公的5倍,但不能自己说了算,因为她很善良,不想强迫老公让老公痛苦,又想让哥哥能生活的好一些,因为老公的不同意做不到也很痛苦。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 10:19:20
回复wurenzhi的评论:
“亲人之间最重要的是互相体谅:能力强的,尽量帮,理解亲人不是不为,是不能够;被帮忙的,一方面要自强,另一方面也要明白,亲人帮你,是亲情,是人情,但不是道理,不是“非要不可”的责任。尤其是各自成家的兄弟姊妹间。这样,大家相帮相助,齐心协力,才是正理。那些把帮人几个钱就常年挂在嘴边的;那些“我赖死你,谅你不敢不帮的”,都是前世的冤亲债主,下世的纠缠不清。何来今世的家庭温情。”
你总结的很好,问题就出在“能力强的,尽量帮”的标准是什么?各人的标准不一样,比如我前面讲到的我朋友她认为应该帮,但她老公不认为如此。2万美刀不是小数,我朋友也不可能背着老公就给了。
当然要人帮总是不那么理直气壮。我朋友自己感觉自己一家的生活基本无忧无虑,帮自己的哥哥一下,但老公不会那么痛我朋友的哥哥一家, 所以她很痛苦。觉得A太太真不错。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-23 10:05:32
回复wurenzhi和毛虫儿 的评论:
我朋友现在就很矛盾,难受。她不计较嫂子有时的不周,想像A太太那样宁愿自己住小的房子拿2万dollar给哥哥做生意或存着让哥哥感到放心(哥哥农村没医疗保险),老公哪通不过。哥嫂是自强,但因为哥的身体不太好,是有那种能给的话那多好啊的心,有时也强调他们的困难,而且嫂子和她兄弟之间是很互相帮忙的,我朋友也帮了一些,20年里她哥哥建房,小孩读书等等大约1万dollar,我朋友主要考虑自己有很好的医疗保险,退修金,自己和老公的工作也较稳定,生活比较无忧无虑,而且哥哥的儿子脑子有毛病,不能自理,想拿2万dollar给哥哥,当然平时我朋友和老公很节省,老公反对的主要理由是他们的生活也不错,自己也节省,有钱留给儿子,我朋友认为儿子很不错,能自立,而且生活在很好的福利国家,没有太多的后顾之忧。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-22 14:04:20
回复wurenzhi的评论:你说的和我的观点一样。兄弟姐妹间相互帮助及感觉到亲情又能相互提高。但是弱者不要老是指望被帮,自己要力所能及。比如我家的情况就是这样,我和我姐家庭比较好,在开始时我和我姐都是尽力帮助这两兄弟的家,但是这两个媳妇太笨,只聪明不糊涂。进可以但不付出。很多是小事但她们就是想不到。比如我和我姐老是给弟弟家的孩子红包,买衣服之类的,可这弟和他老婆,就是从来不给姐姐小孩红包,礼物更是没有,姐姐家有事也不去捧场,你说让我们这些当姐的想来很不舒服,再加上父亲想和他们住一起,父亲的心意是住一起父亲可以帮他们,给他们钱,以后把遗产也给他们,可他们就是不同意,简直是笨到家,太自私!我每每看见他们的小孩,想出钱送到好学校去可看见这两个人的所为就打消了念头。我自己也很心痛,我真的希望他们好愿意帮他们,但一想起他们这样的自私就退缩了。哥哥的老婆好点,没那样自私,但她就是不喊我父亲,整天灰着个脸。我是想她们要对我父亲好点我无论如何要帮他们的孩子的,书读得好就来美国,读不好也要尽力帮他们的。可是一想这样的母亲是教不出好孩子的。回想我自己的母亲虽然祖母对她很不好,但我们一直养着祖母,母亲不和祖母计较,我们大的几个都很孝顺,对祖母,父母都很好。母亲的言传身教是如何的重要!
wurenzhi 发表评论于
2009-05-22 10:56:44
亲人之间最重要的是互相体谅:能力强的,尽量帮,理解亲人不是不为,是不能够;被帮忙的,一方面要自强,另一方面也要明白,亲人帮你,是亲情,是人情,但不是道理,不是“非要不可”的责任。尤其是各自成家的兄弟姊妹间。这样,大家相帮相助,齐心协力,才是正理。那些把帮人几个钱就常年挂在嘴边的;那些“我赖死你,谅你不敢不帮的”,都是前世的冤亲债主,下世的纠缠不清。何来今世的家庭温情。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-22 10:53:26
回复毛虫儿的评论:
多谢毛虫儿。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-21 09:24:16
回复雪花漂飘的评论:我觉得你的朋友不用继续帮了,每次回家时买点礼物就行。哥嫂的日子已不错。你朋友可以说他在美国的日子和难过,贷款,失业啥的。这样的嫂子只能这样对付。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 22:48:16
回复毛虫儿的评论:
嫂子最爱对朋友说的话就是:我是帮你家.没我这个家就不行了。你连娘家都会没了。
我朋友很生气,事实上,可能会差一些。但不会没了。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 22:43:05
回复毛虫儿的评论:
是啊,朋友也不想多和哥嫂联系,但朋友担心他们认为她忘恩负义。只顾自己好,不管他们。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 22:38:35
回复毛虫儿的评论:
朋友哥哥没大病,就是弱。所以嫂子就觉得朋友(妹妹)更要多支持。当然朋友嫂子自己很努力,但她心很大,现在他们其实有财产上百万人民币。但她还觉得不够。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 22:36:59
回复雪花漂飘的评论:这个嫂子不好,别人有是别人挣来的 。我是不喜欢这样的人的,是我我的钱花不完也不会帮的,穷人要穷得地道,穷的善良,穷的有一颗好心,别人觉得帮也会很舒服的。我已很少和兄弟们通电话,免得知道他们的事,我只管父亲了,父亲生病花多少钱我都愿意
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 22:30:58
回复毛虫儿的评论:
还有生病的问题,现在我朋友就不舒服。嫂子很有可能有钱也不想拿出来。
总之,朋友的兄嫂觉得你们工资高,有医疗保险,我们农村什么也没有,孩子上学你们出又不影响你们的生活,我们有钱还要留着干别的事,比如孩子娶媳妇。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 22:30:17
回复雪花漂飘的评论:不过你朋友可以帮帮她哥哥治病,把身体养好就行了。至于日常开销不用帮助的。也不用每年给他们钱,养成了坏习惯。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 22:22:43
回复毛虫儿的评论:
谢毛虫儿。 通过和你讨论,我知道做生意是不必支持。 我朋友的哥哥身体不太好,所以嫂子怪朋友的哥哥懒惰。朋友心痛哥哥。
朋友的哥哥也说过类似的话“你有钱你给我们修一栋大房子该多风光”. 朋友在94年自己还打工时时给过1.5万人民币给他们建房子。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 22:21:47
回复雪花漂飘的评论:如果我是你朋友会很生气的,姑姑凭啥要帮到底?姑姑有钱是姑姑的能力。我觉得她哥嫂不地道,我是他不会帮他们了,再加上着小姑娘家庭条件不好学习也不好,还要姑姑花钱上自费,更是不可帮。我也遇见这个情况,我一个远房侄女也是给她花钱读了个自费,出来后找不到工作,自己又吃不得苦,还想我出钱继续上学,我停止一切帮助,自己老想依靠别人,没门!
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 22:13:36
回复雪花漂飘的评论:据你所说的你的朋友应停止帮助她的哥嫂,你看他的嫂嫂完全是个不懂感激和理解他人的人,在她眼里妹妹的帮助能给他们脸上争光,他为啥不为妹妹 想想呢?这样的人是人心不足蛇吞象。以前我的弟妹也给我说“你有钱你给我们修一栋大房子该多风光”。我当时笑笑。当然自己的兄弟们如果老了生病没钱还是要帮的,至于年纪轻轻的可以劳动就不用帮了,反而令他们变得懒惰。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 22:12:09
回复毛虫儿的评论:
多谢你和我讨论。生病了或孩子上大学没钱。这是个问题。比如朋友的哥哥的女儿上大学(成绩很差,朋友花钱找关系上了一个大专),哥嫂手里也不是没钱,让女儿给我们打电话说在学校连饭钱也没有,让我们寄钱。朋友老公寄了一千人民币,但很生气。
当然朋友兄长家条件不如朋友家。哥嫂觉得你们条件那么好女儿上学完全支付,我们能舒服点。朋友老公觉得你们有钱还要我们出。所以我感慨A太太那么做明显比我朋友老公好。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 22:05:30
回复雪花漂飘的评论:以前我哥刚开始自己做生意时我给了一些钱,不想借给他,我觉得看他做生意行不行,后来我发现他和他媳妇两个人不会计划,不会省钱,生意也赚还有工资但还是资金周转不行,不过他们没找我借钱,他们自己贷款。我管不了那样多了,最主要是这个嫂子对我父亲不好。弟弟也一样,挣钱很辛苦,天天跑车, 但他媳妇很厉害,妻管严。对弟弟对我父亲都不太好。所以我就不管了。以前我也给父亲钱,我父亲把我给他的钱帮他儿子,并且无论他们怎样对他他都不再说他们对他不好,父亲是希望我能继续帮他的孙子。但我看得出他们对他不好。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 21:57:07
回复毛虫儿的评论:
又谢毛虫儿。哥嫂没直接说嫌少了。但每次每年总有这样那样的理由要帮助。弄得我朋友不知是自己不懂礼帮哥嫂不够,还是他们要得太多。嫂子嘴里说把老家弄好了是给朋友父母添光,朋友父母早亡,只是名声。
还有一次嫂子和朋友说,别人说你们给了2万dollar。弄得朋友很难堪,别人说=应该,但朋友没给过2万dollar,所以朋友很难堪。
朋友夹在中间很难受。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 21:44:00
回复雪花漂飘的评论:我觉得你朋友不用给她哥嫂钱的,这做生意很难说。他们应该能自己养活自己的。除非是生病了或孩子上大学没钱可以帮。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 21:38:28
回复雪花漂飘的评论:你朋友的哥哥也不想话,哪还嫌妹妹给少了,每每给点是情义,不给是正常的。如果一个人嫌我帮助不够的话我是不会继续给的。并且我也不会去帮助一个不懂感激的人的。以前我帮助哥哥弟弟,我发现他们的媳妇对我的父母不太好,我再也不帮了。我这人爱曾分明。再说你朋友不必为这事和老公闹翻。要用巧妙的方法存一些钱。年龄也不小了,很难找到合适的,我看她哥嫂也不会为她着想的。以前我的家人没人找我帮忙,即使他们有困难。只是我每次知道后就主动帮他们。现在不再帮了,我要帮助一些心地善良的穷人。我有时也看见他们很辛苦但我觉得一个对父母不好的人我不会帮助。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 21:35:27
回复毛虫儿的评论:
比如哥嫂想借(可能不还了)2万美刀做生意,丈夫认为做生意赔了更不值(哥嫂赔过也赚过,现在总的是比以前发了)。不如直接每年给一千美刀,当然也是朋友斗争的结果,丈夫是不愿意的,但朋友哥嫂觉得不如借2万美刀也许还能赚更多。所以朋友很难过。
朋友自己想给2万美刀,但老公那里是绝对行不通的。朋友很痛苦。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 21:20:34
回复毛虫儿的评论:
再一次多谢毛虫儿。 我朋友是在结婚前就看出来了。但就是软弱还和他结了婚。反正是我朋友自己的问题,说让她和他结婚哩。我朋友父母早亡,家里只有一个兄长,大两岁。朋友在外地上大学,也没人给她点警示。总之,我朋友现在和她老公说了,要么钱分开,要么离婚,她也不是软弱,就是心太好。可能心太好=软弱.
我朋友也不是没给她兄长钱,20年了(国外18年)加在一起约一万美金,但老公耿耿于怀,每次给钱都骂骂咧咧,而且兄长虽然嘴里不说,心里嫌少。朋友夹在中间很难受。再多给老公不愿意,说我朋友是吃里扒外,不给或少给哥嫂不喜欢,这个到底多少合适,你们说有标准吗?
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 12:48:36
回复雪花漂飘的评论:你的朋友太软弱,坚决要和这样小气的男人把账目分开,看来这个男人对他自己的家人也很小气,说明小气是他的本性,坚决不能迁就,这样自己很痛苦的。我的另一个朋友就是一样的情况,这个女的喜欢花钱,大方,所以他们的账目是分开的,这个男人几乎没什么朋友,曾经要离婚,但孩子求他们等他们长大了再离否则就出走,后来也就没离,现在比较好,女的想花给谁就花给谁。太小气的人是很难有朋友的。我觉得两个人相处你不能太软弱,该坚持得坚持。当然你这朋友在嫁之前太仓促,其实一个人的性格在交往中是看得出来的,特别是小气和大方的性格。除去吃几顿饭就看出来了,我以前是再喜欢的男人如果我发现小里小气的是坚决不继续来往的。小气的男人并不多,大多数都是很慷慨的,特别是在大陆长大的男人,当然我认识的有限,以前认识的大陆男人80% 的都不会和女人斤斤计较。生活中认识的两个上海男人确实很抠门,老婆买任何东西都得经过他的同意,这老婆等着找到好男人后就踹了他。但并不能代表上海男人就抠门,也是看家庭教育的。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-20 11:30:25
回复毛虫儿的评论:
多谢你的回复和建议。我朋友的老公不愿意分开,认为老婆的钱和他的钱必须属于这个家,用不完留给儿女也不能给老婆的亲戚。他还动不动和国内的亲戚诉苦,在国外不容易,他如何不容易,反正是不想帮忙。还骂老婆是吃里扒外,不和他一条心等等。弄得我朋友离婚威胁才拿出1千美刀一年。我朋友痛苦的要死。老婆回老家以前只让拿3-4千人民币。搞得老婆只想离婚或不想回老家见亲人,痛苦的直哭。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-20 09:30:50
回复雪花漂飘的评论:为了避免这种矛盾,我的不少朋友都是单独立户的。有一个公用户口,用于家庭和小孩的公共开销。各自有自己的户口。自己的户口花给自己的朋友和家人。你朋友的老公不是个有爱心和善良的人。当然有的人说婚姻是搭伙过日子,离婚了不一定能找到更好的,除非找到更好的再离。你的朋友不用对他劳工的家人继续好了,也给点脸色看看,我觉得与人相处就是你好我好,你不好我也要不好。我的好只会给好的人。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-19 22:45:30
回复毛虫儿的评论:
I think the same as you do. However, my friend's husband does not think so. My friend did not declare this before marriage. My friend treats husband's family memebers very well, however husband does not so. My friend feels very pain as they have so different values of treating family members, and wants divorcing, however, it is not that easy.
毛虫儿 发表评论于
2009-05-19 14:56:52
回复雪花漂飘的评论:我觉得亲情是我生命中最重要的,你的爱人会被叛你但你的家人永远是你的。所以在我的生活中就是希望我的家人们过着开心的日子,需要我帮忙时我会义不容辞。他们从不要我的帮助我知道他们有困难时我都是主动帮他们的。至于我的另一半,在我结婚之前我就提前作了申明:我们要对双方的亲戚好,我能保证对他的家人好,他的父母也很喜欢我的,因为我是个很注重亲情的人。至于对我家人的帮助我给他解释说我可以不要去旅游,不要穿很贵的衣服和首饰,我省下来的钱就可以帮他们了。其实也没多少,前前后后给家里也就花了几万美金 ,对于我们来说十小数,但对于他们来说是个大数,这些我们都是能挣回来的。但帮助他们,让他们的生活更幸福也是我的及大的幸福。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-19 08:43:43
回复毛虫儿的评论:
你老公(老婆)很好,你能这样对姊妹好不容易,但你老公(婆)不反对更不容易。
我的一个朋友就不行,她老公非常反对她支持她兄长。而且她兄长家有残疾人,老公千方百计反对给钱。
雪花漂飘 发表评论于
2009-05-19 08:37:07
谢谢真妮,文中的妻子尤其可赞。我知道有很多家庭为此吵架。
baixianwan 发表评论于
2009-05-16 00:03:35
这位名叫“伊梵”的朋友想歪了一点。
毛虫儿 发表评论于
2009-05-15 16:46:18
其实在中国兄弟姐妹相互帮助很多的,你们为什么觉得很奇怪呢。我大姐去世后,哥哥就把她的小孩领养了。以前姐姐生活不开心,赌钱输了我都给他出,弟弟刚刚结婚时的房子也是我买的,哥哥刚开始做生意我给了很多钱。我的侄儿侄女6 个,我觉得我能帮他们是我生活中的动力,我希望他们学习好无论读到哪里只要我有能力我都会帮助的。平时我自己不喜欢铺张浪费,我最喜欢买些礼物给我们家的每一个人。我生活中很多朋友都会帮助家人,不少都资助平穷家的孩子。
huangshang 发表评论于
2009-05-15 16:45:18
好人啊。难能可贵。
wantno3 发表评论于
2009-05-15 14:42:50
那女方呢? she doesn't need to look after her family?
蔡真妮 发表评论于
2009-05-15 13:11:36
谢谢各位朋友的留言。
回伊梵:不仅是学费,他们还要准备老人将来的医疗费。这两个朋友很善良,很恩爱,日子过得很好,没有谁强势不强势的问题。
伊梵 发表评论于
2009-05-15 09:45:21
在中国上正规大学一年是花不了很多钱的,一千学费大概六七千。农村生活开销也不大,满打满算每年出一万美金应该够的。
我认为问题是在文中的丈夫身上,他大概是典型的凤凰男,而且在家里比较强势。从小养成的节俭吝啬习性,又接受不了小家生活水平高出大家太多。
粮油 发表评论于
2009-05-15 09:00:04
谢谢真妮有心来赞扬这种真正的好人。周围看到好几个这样的好人,没有真妮的笔,写不出来这种感动和赞美。
前段时间看到一些关于应不应该(能不能)嫁给“凤凰男”的评论,挺替家境不好的人心寒的。
cncjcc 发表评论于
2009-05-15 08:00:13
真感动。两好人有同样的好心。看了,让我想到我的姨妈和姨父,总是帮助这个亲戚,又帮助那个亲戚,哪家有需要,哪家就会得到他们的帮助,不管是金钱还是出力。昨天我的可亲可敬的外公过世了,虽然有众多的儿女孙子和重孙辈,但我这个姨妈从外公没生病到生病过世的风风雨雨几十年,她和姨父给予的照顾爱护最多最真诚。要做的到像他们一样,对自己克勤克俭,对别人爱惜大方,真不容易,让我更加尊敬他们,也是我心目中的榜样。
闲人Filiz 发表评论于
2009-05-15 06:07:02
好人!好样的!
84 发表评论于
2009-05-14 23:35:17
兄,弟,姐,妹的孩子读书费用,而且读到哪儿供道哪儿。再感慨一下,太不容易了。
84 发表评论于
2009-05-14 23:32:32
难能可贵。读了让我觉得有沉重的喘不过气来的感觉。如果他们不觉得压力大,还能体会到扶持家人的快乐就好。
点点浪花 发表评论于
2009-05-14 21:17:17
现在能做到这样的人真的不多了。
caisekumo 发表评论于
2009-05-14 19:17:14
真是好人啊。
受人好处的也一定要知恩图报。
999ggg 发表评论于
2009-05-14 15:26:32
顶好文。赞美这样的心灵。