作者：高高 http://www.bullogger.com/blogs/vicky/archives/294218.aspx
都说母爱是伟大的，都是这么说的。而对于我，母爱被隔离了很久。
从小我都是在我爸和奶奶那得到最直接的关心与照顾，是我爸和我奶奶把我妈的给予隔离了。爸是无意的，用他那种大男子主义的封建精神，灌输着我妈笨，我妈没有能耐，我妈这不好那不好，连我姥姥那边的所有亲戚都是不好的，种种说法，耳濡目染，深入内心，以至于从心里对我妈也有一种不尊重。或许是不喜欢我妈，所以有种种不满意，要不再怎样也不至于经常吵架，打架。奶奶是个强势的人，对长大的我们一切关爱，用这些代替我妈，也许是有意的，因为我妈这也不会，那也不会。奶奶手巧，会做好吃的，会做好看的手套、钱包、书包，等等。以至于我小时候的记忆都是关于我奶奶。跟奶奶一起睡，吃饭。
至于小时候关于我妈的记忆，只限于奶奶说她爱干净，她喜欢穿衬衣，外边配的是毛衣，我们那边邋遢的农村妇女是不会这样穿的，甚至于很平常的每天刷牙，也成为奶奶时常说起的不好。还有就是，我爸嫌我妈做事慢，打我妈，我拉着我妈的衣角，不让我爸打了，那天下雨，我妈那件有点灰的粉色衬衣上的花点竟像是点点的血迹。我妈不会骂人，不会分辨，嘴笨，往往是嘴上也赢不过我爸，手上更别说了。脾气火爆，干事着急的爸做事还是靠奶奶拿主意。我们家的家长是我奶奶。
再大的时候，就不经常回家了，但是一回家必然是我奶奶讲她和我妈的哪一次吵架，怎样的来龙去脉，讲着讲着就会有新一轮的吵架。我夹在其中。家的记忆从来都是这种很大场面和阵势的吵架。我努力回想一些美好的场面，也都是没有他们在家的时候，我和妹妹在屋檐下看下雨。在大雨中捂着头，疯跑着回家。记忆里总是大风大雨的夏天，雷声特别大，我很害怕。但是没有那种妈妈把孩子搂在怀里的场面，只有床旁边和我一样吓得哼哼低声叫唤和发抖的狗。真的没有跟妈特别亲昵的时候。记忆中的家总是因为我爸的阴郁与不高兴坏了气氛。以至于本来一个很开心的场面，都会憋回去。
现在大了，孩子都大了，我爸不会再去打我妈了，也终于知道只有我妈能够跟他在一起最久，孩子终究一个一个的离开他身边了，奶奶终有老去的时候，我妈的地位也随着孩子的长大，爸的态度好转而提高了。以往缺失的大长距离的时间，我妈是努力想补上，可是她站在我爸和我奶奶身后插不上手的日子太久了，忽然跳到前台来给我说这个那个，她也许也不习惯，我也觉得诧异，怎样说都不温暖。她不会说话，有时候说的一些话甚至让我生气，问的话虽说是关心，也让我觉得侵犯了我的隐私我的生活的感觉。怎么会有如此陌生遥远的感觉呢？对我来说，妈就是在我走的时候，奶奶、爸爸甚至于其他家人都围上来说话，而她只能站在后边，冲着已经开走的车，挥一下手，再说几句我已经听不见的话。我不知道我妈是什么感觉，是不是感觉自己的爱被隔离了呢？
也许是妈年龄大了，也许觉得自己的孩子没有能和自己很亲近的，我们回去，她会尽量的用她的方式满足我们，没有我爸在家，气氛很轻松。凉爽的夏日午后，喝着绿豆汤，想到几点到几点。我说什么都不想吃的时候，她也会照我最爱吃的东西做，说别到有一天后悔，或者我爸会说她不会疼孩子。我不知道我除了粗粗的小腿肚和皮肤像我妈，性格上还有什么像的。有时候想到我爸我妈性格，我都会害怕我身上有他们我最不喜欢缺点。
因为距离的原因，我觉得我妈在我心目中更好一点，现在的突然关心，让我拉近距离的同时，失去了从小对她的那份记忆，我一直觉得我妈不抱怨，不会说这说那，不会像其他人一样有一张不饶恕的嘴。而现在，她说我这也不好，那也不行的时候，我忽然发现她和姥姥一样，让我觉得在别人影子了活的太久的人的一种抱怨。因为不亲切，我的关心也会显的很假，让我无法说出口，本来想说明天母亲节怎样怎样呢。
因为这个，我哭了，第一次觉得不管是谁，对谁的爱，还是以自己为重的，缺少别人关心注视的太久，也会变得强势起来。我在这种强势下，觉得自己很委屈。也许关心只是个幌子吧，谁不希望有个人经常问问你最近怎样，而不是你现在有多少钱啊，你吃了吗？
看来生活还是得靠自己选择，我不能为了他们虚荣与面子，把我搞的伤心难过。谁说爱是世间最美的东西呢？爱伤人之深，有直戳心头的感觉，还怕刺的不够深，说都是为了你，可是为了以后，搞糟了现在，现在不好以后就会好了吗？
