如果说我上一集结尾处谈到的那两个父亲，都可以算是 “ 爱的动机不纯 ” 的话，那么还有一种父亲，他们对孩子的爱还算比较无私的，至少舍得把赚来的钱都用在孩子身上，也很关心孩子的前途，但他们 “ 爱的方式不对 ” ，结果仍然称不上 “ 爱孩子 ” 。
究竟什么样的方式才是正确的“爱的方式”，也是因人而异的，有的人喜欢缠绵细腻的爱法，有的人喜欢淡然超脱的爱法，但不管孩子喜欢哪样的爱法，都有一个底线，那就是不能打骂孩子。
最近艾园转了几个有关子女教育的帖子，其中有一篇是《挨扁的中学时代》，里面的父母总爱打骂孩子，打得孩子多次想自杀。
文章贴出来后，有人跟贴替文中的父母说情，说他们还是很爱孩子的，说她自己现在做了母亲，特别能理解文中的父母，所以她劝作者对自己的父母好点。她还谈到了当前中国的高考竞争是多么激烈，大有父母不如此 “ 严厉 ” ，孩子就不能进大学的意思。她以为我就是那篇文章的作者，所以特意问我： 如果没有你妈妈早年的督促，你不会有机会出国深造吧？
我回答她说： “ 孩子能出国，难道是妈妈打骂的结果？我的父母从来不打我，我不照样出国了吗？我身边很多出国的中国人，他们也从来没挨过打。你身边肯定有很多打骂孩子的家长，他们的孩子也不见得就出国了。 ”
孩子学习不好，先检查你遗传给了他们什么，再检查你自己是如何学习的，然后检查你为他们的学习提供了什么帮助。不要以为有了爱的名义，你就可以对孩子想干什么 就 干什么。 ”
我觉得这位网友的发言很有代表性，就是以目的和动机来代替手段和效果，似乎只要目的和动机是好的，用什么手段都行。只要是出于爱，那么无论父母采用什么手段，子女都应该接受，都应该理解，都应该原谅。
这种理论我们一定不陌生，有不少人都是这么个思维模式，发生了冲突或争论，这些人一开口就是“我是出于一片好心”“她是出于一片好心”。发生了灾难和事故，这些人还是这个论调：“别人也是一片好心”“人家也不是故意的”。
艾园专门为此进行过争论，黄颜专门为此写过一篇《关于好心》，论点就是 “ 真正的好心要顾及效果 ” 。不顾及效果的好心，造成的效果可以跟坏心没有两样，就像那头好心的黑熊，为了赶走主人脸上的蚊子，一掌把主人打死了。你能说它不是好心吗？但你希望被黑熊打死吗？
把自己野蛮粗暴的教育方式归罪于外界压力，比如高考制度应试教育等，是很多父母自觉不自觉的为自己辩护的一种方式，他们不从自身去找原因，不努力改进教育方式，也不为改变应试教育做点什么，只把外界压力转嫁到孩子身上，还安慰自己：我是迫不得已的，我这是为了孩子好，因为不这样孩子就进不了大学，以后就找不到工作。
如果你问他们：你怎么知道不打骂孩子，孩子就进不了大学呢？
他们能给你的证据，基本都是个案，比如：
“这是我的切身体会，如果我爹妈当初不打我，我也进不了大学”
“我们隔壁那个小二，他父母娇惯他，不打他，结果他就没进大学”
“上次我没打我儿子，他就考得不好，这次我打了他，马上就考了 100 分”
“我的孩子我知道，只要我一放松，不再打他，他的成绩马上下滑”
有点常识的人都能看出这些说法不成立，两件先后发生的事之间，并不一定有因果关系。有时是碰巧，有时是巧合，有时完全是两码事，有时正好与事实相反。正如我今天在网上看见了你，下班路上就被人把车撞了，我不能由此得出结论，说是你害得我的车被撞。
怎么样才能证明打骂可以将孩子送进大学？或者怎么样才能证明父母不打骂孩子，孩子就进不了大学？
我能想到的方法就是做这样一个临床实验：找两组孩子，大到天分与智商，小到年龄与性别，两组都一样。但一组的孩子有爹妈打骂，另一组孩子没有爹妈打骂。然后为他们提供同样的生活环境和学习环境，请同样的老师来教，且不告诉老师哪个孩子属于哪个组。
这个实验最好从孩子一生下来就开始，实在不行，也要及早开始，至少从小学一直到高中，然后让两组孩子参加同一个地区的高考，由同样的老师阅卷评分，且不告诉阅卷老师哪个孩子是哪个组的，最后分析两组孩子的高考成果，看看是不是挨打的那组考得更好。
但这种临床实验根本是不可能的，有很多因素都无法保证两组真正相同，比如智商，你怎么决定两组孩子的智商是相同的？是的，你可以用智商题来考他们，但你的智商考试题科学吗？有没有可能你测出的不是智商，而是知识？比如你问孩子们有关汽车的问题，但有的孩子家里根本就没汽车，他答不上来，你能说他智商低吗？
而且谁愿意让自己的孩子进挨打挨骂的组？你别看有的父母自己打骂孩子，如果别人也打他们的孩子，他们就不乐意了。即便有父母愿意自己的孩子进挨打挨骂组，这种实验也是侵犯孩子的人权的。
最多只能从已经高考的学生中选两组孩子，尽量选那些各方面条件相同，只在挨打不挨打上有区别的孩子，分在两个不同的组里，再来分析他们的高考成绩。但这样的分析，更无法保证其科学性和统计意义，上哪儿去找各方面因素都相同，仅仅是挨打方面不相同的孩子？如果一家父母打孩子，另一家父母不打孩子，或者同一对父母只打一个孩子，而不打另一个孩子，那就说明这两者的区别已经不仅是孩子挨打不挨打的不同，而是在很多方面都不相同了。
我不知道有没有人做过这样的实验，我也不相信那些打骂孩子的父母是在看到了科研结果和统计数据之后才决定打骂孩子的，他们就是那么想当然地认为打骂孩子可以提高孩子的学习成绩，或者看到某个挨打挨骂的孩子考上了大学，就以为那孩子是被爹妈打进大学里去的，或者他们除了打骂就不知道别的教育方法，于是就不动脑子地打骂孩子，还觉得自己对孩子挺严格，挺爱孩子的。
如果碰巧他们的孩子进了大学，他们就更加确信打骂是管用的，于是热切向人传经送宝：孩子就是要打，不打成绩就上不去，你看我的孩子，如果不是我打他，他能考上大学吗？
有时连他们的孩子本人都觉得自己能进大学，是父母打骂的功劳（这样的孩子以后肯定又会如法炮制打孩子）。如果他们的孩子最终并没考上大学，他们不认为是自己的打骂教育不起作用，甚至起了坏作用，反而认为当初打骂得还不够，如果当初不是五天一打，而是三天一打，不是只用手打，而是用皮带抽，不是考后才惩罚性地打，而是考前就警告性地打，孩子肯定考上大学了。
如果说国内还有一个高考制度和应试教育可以拿来做打骂孩子的借口的话，那么生活在海外的华人，应该没有这个压力了，而且北美法律对打骂孩子有很严厉的制裁措施，一旦发现父母打骂孩子，就可能褫夺父母对孩子的监护权，把孩子领走，交给专门机构去监护，或者让合格的人去领养，但北美华人中仍然有些父母爱打骂孩子。
我有一个同事，两口子都是知识份子，丈夫还是比较高级的知识分子，两人待人处事文质彬彬，完全看不出是打骂孩子的类型。但据她自己讲，他们以前经常打孩子，第一个孩子是个儿子，在中国生的，到美国来时才读小学，他们打儿子从中国一直打到美国，从小学一直打到中学，直到有一天，她的儿子奋起反抗，把爸爸 pin 在墙上动弹不得，他们才意识到儿子长大了，他们已经打不过儿子了，于是不敢再打儿子。
但他们接着打女儿，她的女儿生在美国，从小就富于反抗精神，很小就警告他们： “ 你们再打我，我就放火烧你们的房子 ”
这对父母觉得越是这样越要打，不然的话，女儿还以为父母怕她呢。于是父母继续打女儿，女儿虽然没烧房子，但打电话报了警，警察很快就上门来了，这对父母差点失去对女儿的监护权。
为什么没有高考压力的父母也会打孩子呢？
究其原因，一是父母本人就是在爹妈打骂下成长起来的，他们不知道世界上还有别的教育方式，于是觉得打骂孩子是天经地义的事；二是父母要面子，孩子光考上大学还不行，还得考上藤校才行，至少不能考得比同事朋友亲戚的孩子们差，不然父母的面子往哪儿搁？第三个原因，则是因为有些父母脑子里根深蒂固的旧思想在作怪，认为 “ 棍棒底下出好人 ” ， “ 娇儿不孝 ” ，认为父母生养了孩子，就对孩子拥有了生杀予夺的权利， “ 连你的命都是我给的，我打你几下还不行？ ”
有的父母辩解说：我其实没下劲，就是轻轻打了几下。
还有的父母辩解说：我都是打的屁股，不会伤害孩子。
问题不在你打哪里，也不在打得轻还是打得重，只要打了，就是违法。
我不知道中国以前有没有《未成年人保护法》，也许有，但可能没有明文规定父母不能打骂孩子。但我听说中国现在有了《未成年人保护法》，明文规定父母或其他任何人都不得体罚孩子，老师就更是不能打骂学生。但很多父母和老师都无视法律，继续打骂孩子，还美其名曰：我是为孩子好。
有的家长还专门告诉老师： “ 老师，你对我孩子只管严格些，该打的打，该骂的骂，我不会怪罪你的，我会感谢你。 ”
这种愚昧的家长，能生出养出什么高质量的孩子来？谁生在这样的家庭，谁倒八辈子的霉。
无论是爱的动机不纯，还是爱的方式不对，在我看来，都是不爱。这样的人一定不能找来做丈夫，因为养育孩子的过程是漫长的，如果说跟公婆处不好，还能让他们回自己家去的话，那么丈夫就没这么容易打发了。夫妻两个在教育孩子的问题上观点不同，方式不同，就会矛盾不断，而这些矛盾不是一朝一夕能够解决的，也不可能一天两天就把对方改造过来，即便离婚都不能防止他在探视孩子的时候故伎重演。
有人说，你说的这些我都懂，我也知道应该找个爱孩子的男人做丈夫，但是结婚之前，我们根本就没孩子，我怎么能知道对方爱不爱孩子呢？
这的确是个问题，但关键是我们找对象时有没有想到这上头去，因为即便没孩子，也还是有机会观察到对方爱不爱孩子的。比如他对自己的侄儿侄女什么态度？对别人的孩子什么态度？对别的夫妻教育孩子的方式什么看法？当你（意外）怀孕的时候，他什么态度？对你们今后要不要孩子，如何生养孩子，如何教育孩子，如何设计孩子的前途等，他有什么看法？这些都能让你观察到一些蛛丝马迹。
有一种人男人肯定不爱孩子，就是那种大男子主义思想严重的男人，觉得怀孕生育是女人的责任，喂奶换尿布是女人的责任，带孩子是女人的责任，男子汉大丈夫，谁会围着个孩子转？
如果这种男人就是一味地不管孩子，或许你还不算最不幸，最糟糕的是这种男人往往都有很严重的“家长制作风”。等到孩子长大一些，尤其是上学了，他的“家长”兴趣上来了，觉得该做个严父了，于是开始插手孩子教育。而他所谓的“教育”，也就是兴之所至地问一下孩子的考试成绩，考得好，他会绷着脸叫孩子别骄傲；考得不好他就打骂孩子，羞辱孩子。如果妻子不赞成他的做法，他就认为妻子是妇道人家，头发长，见识短，只知道娇惯孩子，幸亏有他这个严父把关，不然孩子肯定被妻子惯坏了。
