半边脸（4）

半边脸（4）




本故事纯属虚构，请勿对号入座。





今天是我正式上班的第二天，我应该很兴奋才对，因为这可是我等待了五年才终于得以梦圆的医生梦。
不过一样东西等待的太久，最后即使拿到，却也失去了原先的意义。所以早上起来我从镜子里看见自己垂头丧气的样子，就感到郁闷透顶。

不过我今天的郁闷还不完全是因为是这种兴奋的不应期，而是因为我昨天晚上和男朋友大吵了一架，甚至提到了分手的高度。

现在的爱情是这么的不稳定，一旦提到了分手，就会让人有岌岌可危的失重感。我突然就开始痛恨自己浪费在他身上的这几年时间，从24岁到28岁，24岁的时候分手，我完全可以昂首挺胸地打个响指，就将这段感情扔进历史。但是现在我28岁了，我知道28岁的女博士有点像菜场里卖剩的几堆白菜苔，蔫不耷拉的，让人看了心烦，哪里还有请回家的欲望。

不过战争却是我挑起来的。
我的男朋友其实很无辜，他到现在也不知道我那一顿无名火并非因为他要去医院门口的小餐馆吃饭，而我嫌那里不干净，要去那家100米以外的连锁酒店。他其实也没有怎么反对，只不过嘟囔了一句：诗婷啊，我们要节约，要攒钱买房。

我扭头就往回走，连饭都不想吃了。他跟在我后面小心地陪不是，说诗婷，我不是那个意思，你说去哪儿吃饭，就去哪儿，你看你今天上班了，你想去哪儿吃当然去哪儿吃，都是我不好。

他不说还好，他越说我就越有气。
你说一个大男人，不要这么唯唯诺诺好不好！我真是怀疑以我这样粗糙的一个人，是怎么会喜欢这样一个男人！

不过仔细想起来，是我喜欢上的他吗？不是，是他喜欢我，我就答应了他。

和我的女同学比起来，我今天才发现我的无所谓是造成我人生悲剧的根本原因。我以为我可以无所谓，可是实际上我根本都不会无所谓。我只不过将我所有的有所谓压抑起来，打成厚厚的包裹，时刻准备着在某一个时候引爆它，发挥出炸药的威力。

我是在上研究生二年级的时候，答应做他的女朋友的。
那个时候他说他已经喜欢我两年了，看见我考研究生，他也赶紧考了，为了不落下我前进的步伐，一席话说的我无比感动。况且那时我正好处于感情的真空期，又面临着是否转读博士这样的人生抉择，我需要有一副男性的肩膀让我有所依靠，我没有怎么忸怩就应承了下来，有些随波逐流的意思，因为我同宿舍的另外两名女生都有了正式的男友，经常在宿舍上演亲昵秀，24岁的我急需要一个舞台，让自己也做一回蹩脚的恋爱女主角。

他叫周国辉，我像不喜欢我自己的名字一样不喜欢他的名字。
我的名字听上去就是两个没有没有多少文化底蕴的父母为了给女儿取一个附庸风雅的名字而绞尽脑汁想出来的媚俗名字，我这个人，既没有多少诗性，也不婷婷玉立。而他的名字就更加不用说了，还以为自己可以给国家增辉？这些父母不知道怎么想的，都以为自己的孩子就是国宝？

从他的名字，就猜得到他和我差不多一样也不是大城市有教养的家庭的出身。所不同的是，我的家在本省的一个小县城，而他的家在外省的农村。
我家里就我一个女儿，他家里除了他以外还有一个弟弟一个妹妹，真不知道这农村的计划生育是怎么搞的？合成计划生育是专门计划掉城镇人口啊？农村里倒还是一串串的生的欢。

不要说我说话刻薄，我这不也是被逼的嘛。
他家弟弟妹妹现在一个上大学一个上高中，都是花钱的时候，家里哪里顾的上他现在急需要钱买房子结婚。

结婚，房子！
知道了吧，我的郁闷心结在这里。
我28岁了，博士也拿到了，也如愿以偿地得到了医科大学附属医院的工作，我还有什么长吁短叹的？
当然有，你看我同宿舍的另外两个女生一个傍了个大款，还没有毕业就给她买了房子，一个的男朋友是B市市委副书记的儿子，不说别的，每次和她一起逛商店，她那个刷卡不眨眼睛的派头就让我呼吸心跳都加快，恨不得找块豆腐将自己撞死算了。

我是不好意思将我内心的想法说出来的，因为我鄙视拜金的女人。但是我骨子里和她们毫无区别。

所以我揪着小餐馆的卫生状况不好，苍蝇横飞，以及他对我不大方这些小问题和他纠缠。直到他终于失去耐心地要离开我借住的低年级女生的宿舍，回到他自己的宿舍去。当他拉开房门准备夺路而逃的时候，我脱口而出：你现在要走，我们就分手。

说完，我就后悔了。
不过水已经泼在地上，无论如何是收不回来了。