在老师的关爱、家人的体贴和自己的坚持下，黑色七月终于结束。千斤重担顷刻掉，终于没有什么好担心的了。那一个暑假，我彻彻底底放任自己，扎扎实实睡得不轻又不轻。
开学前，我不由自主就开始发愁未来的集体宿舍的生活。心底的恐惧无论如何挥之不去。一进大学，我就和寝室里的姐妹们交待，我有睡眠问题，夜里不能太兴奋，请大家手下留情。很幸运，我的室友们都非常可爱，大家亲如姐妹，相处融洽，别屋的女孩都喜欢到我们屋来玩。不过，要没有体会过失眠痛苦的人去想象我的处境，还是很难的。室友们并不是每天都聊天，毕竟大家都是上进的孩子，很要强的。但是，熄灯之后再折腾一阵子，倒是常有的事。常常，她们会忘记屋里有个睡眠困难户。有的时候，我会提醒她们不要再聊了，她们会接受我的意见。但我不能每次都说。那样显得我有毛病，而且，我也很喜欢她们，不忍心每次都扫她们的兴。独自承受着那些不大不小的动静，常常等到室友们都酣然入睡后，我才能在久久折腾之后睡着或者睡不着。
不可否认，大学里的压力小得多。有时候，大家夜谈多了，弄得我睡不着，有不少时候我能让自己平静下来，不会很紧张。我安慰自己，无论怎样，我毕竟上了大学。就算我是最后一名，将来我也还是W大的毕业生，可以找到工作。这样想着，和中学相比，彻夜无眠的日子少了很多，折腾到凌晨才睡的日子多了许多。但是，毕竟还是有那么多睡不好的日子！
我好喜欢W大。浪漫的校园，渊博的学者，丰富的藏书，聪慧的同学，一切的一切，都是那样地让我着迷。多么渴望能够精力充沛地汲取这里的养分！可是，哎!
睡不好觉，第二天就没精神，没法去做想做的事，觉得自己的青春就这样被浪费掉，一事无成，心情就很差。接下来，就会更加难受，为自己痛苦，结果，下一天更睡不着了。失眠和抑郁虽说是症状不同，却又经常象孪生姐妹一样形影相随。这是一个怪圈，越来越觉得自己失败，无用，因为什么都做不了。看着别人神采飞扬地追求喜爱的东西，或学问，或爱情，自己只有在心底里叹气的份。
大学里，我注定是那沉寂的一分子。
与此同时相伴的还有高中两年失眠带来的后遗症：记忆力差，不能集中注意力，反应慢。这是压在我肩头的三座大山。数学永远是我的最爱。可是高数课上，我最多只能听十分钟，因为接下去我就忘了刚才讲的是什么东西，没法再跟着老师的思路转。只能靠课后的功夫慢慢消化。我去旁听中文系的元代散曲欣赏。一边听，一边想，要是我能不走神就好了。那时我才明白，大脑想要走神，也是由不得自己控制的。我并不想走神，可我没办法象失眠以前那样不走神。
真是小鸟尚未飞翔，翅膀却已折断！
因为知道和失眠之前的自己在各方面都不能同日而语，就更没必要和无数的"牲口"（那时同学对超级牛人的戏称，谁太厉害，谁就是牲口）一争高下了，我倒是以平静的心态看待自己不能出类拔萃的事实。第一个学期结束，就听说有人进了安定医院，因为受不了自己突然太普通的现实。我忽然觉得自己比那个进安定的同学要幸运一些。虽说高二高三那两年苦不堪言，但也让我死了在大学里凡事争第一的心，现在的我虽然平庸，却是无论如何也不会进安定的。
大学里终于没有人把我撵出球场，除了常规体育课外，学校要求所有的同学冬天必须学滑冰，夏天必须学游泳。我都学得有滋有味，不敢相信自己居然也学会了冰刀。冬天还有长跑活动，从宿舍区的一个门跑出去，绕着校园的围墙跑，跑到另一个门那里从老师手里领跑步的票。北京的冬天很冷，很多同学想尽办法去弄跑步票，我却是从不偷懒的。锻炼为什么没有效果呢？我问青天。
我开始思考，我的人生真的已经结束了吗？我怎样才能摆脱这个抑郁的怪圈？
有一个假期，在家里看到一个电视专题，是讲文革结束恢复高考后第一届考生的过去和现在。积压了十年的考生一起上，那个独木桥比我过的那座桥不知要难多少倍。而那些人大都是有家有口的成年人，年纪一把了。节目讲那一批人因了生活的苦难，回到学校后都憋足了尽学习，让大学里的教授们大为高兴。这一批人如今都成了社会的中坚力量，不是一般的出色。记者采访了某位成功的女士，她讲："当我接到通知书的时候，十分激动，对我儿子说，李凡，你今年上小学二年级，妈妈也要上大学一年级了！"那个妈妈高涨的热情感染了我。看到她无比兴奋，我忽然意识到，别人三十多才上大学能欣喜若狂，觉得能把失去的青春补回来，我为什么为自己的三座大山而抑郁？
我没必要和现在的同学比，和自己比就行了。只当自己也经历了文革，三十才上大学。那么，我就多出了十几年的时间，用这十几年的时间来慢慢调整自己，能学多少，就学多少。其实，我比李凡的妈妈还是要幸运啊。如果她那一代人能够成为社会的中坚，那么我用十年的时间修身养性，这辈子不一定就会郁郁终老。只当这十年白活了，将来我努力多活十年，就赚回来了。
多年来，这个想法常常让我从苦闷中解脱出来，专心去做想做的事。回望过去，我这十年一点也没有白过，今天的我拥有的很多东西，比如笑对人生的态度，都是很多同龄人轻易无法拥有的。
