艾米，
你好。
这是我第一次给你写 Email ，也不知道你会不会看，会不会回。而且我的文笔不行，可能写得比较乱，因为脑子也很乱。我又没有你那么严密地逻辑推理能力，可以彻底分析自己的想法。但我还是很希望我的困惑可以从你 — 我最敬佩的女人，作家 -- 这儿得到解答。
先自我介绍一下：我今年 18 ，是女生，刚上高三。
我知道一个人的价值观和家庭环境是有很大关系的。我的家庭呢，外人看来应该也是挺幸福的吧。大多数的时候也真的不错：经济条件算不上富裕，中上也是有的。我也蛮乖（真的），没怎么惹大人生气。我的性格算是外向的，和一大帮同学都能打成一片，相处得很好。我最怕的事情就是我爸妈吵架。从小学到高中，他们有过几次临近离婚边缘的大吵：几天之中，白天晚上，只要两个人都在家中就会爆发争吵。那段时间，我每天都会被他们从睡梦中吵醒。但我很没用，不敢跑出去制止他们。每当听到他们相互指责对方的不对时，我的心就会很痛。我不明白为什么会变成这样。吵架过后，是长长的冷战期。
以前，从他们的对话中可以听出来吵架的原因往往是我爸玩麻将输很多钱或是我爸要去投资一项我们极不看好的生意。我觉得这些都是 ok 的，只是关于钱，没什么，不会成为大问题。但去年（我高二）那次大吵，真的让我意外，害怕，失望了 — 我妈怀疑我爸爸有情人。
我高一时的担心可能是真的了。
这件事我从来没跟任何人说过，不敢说。
有一天下午放学回家，路过停车场的时候，无意中听到一个小朋友（我对小朋友年龄的估计可能不准，我觉得他 3.4 岁了）对另一个 30 多岁的女人（余光，没正眼看）说：爸爸的车牌是 866 对不对？那是我爸爸新车的牌照。我吓坏了，加快脚步回家，根本不敢看他们。这件事一直是我心里的一块石头，我总安慰自己：听错了吧，他可能根本没说 866 这个数字。我爸爸怎么可能会这样呢？就算有私生子也不应该让他离我家这么近。假的，假的，都是假的。可据我所知，我们家附近没有别人的车也是 866 的。
但我还是不愿相信这是真的。因为同时养两个家开销是很大的，我妈不可能没有察觉。我妈和我谈过这件事，说我爸对于短信的态度有问题。我妈也不是无理取闹的人，她肯定有些蛛丝马迹发现的。她的意思是，我爸和那个未知女人不是二奶关系，没有到要养她的程度。
我想，要么是米兰昆德拉口中的“性友谊”。我高一时看《生命不能承受之轻》，对男主角深恶痛绝，就像你当年不能接受小昆（你给他取的这个名字和昆德拉有关吗）所说的“性爱分家”。哪怕我现在比较能够理解了，但放在自己爸爸身上还是不能接受的。何况还有那个 866 的孩子。
虽然事情是过去了，在我爸爸的极力否认下，我妈妈没有继续追究（主要是她没有人证，物证。我爸爸那么聪明，就是有也很难被抓到）。但很长一段时间里，我都厌恶我爸。好爸爸的形象颠覆了，我的爱情观，婚姻观完全变了。我自己没有谈过恋爱，但之前有过憧憬，想象初恋的美好单纯。都没有了，我不相信爱情了，我不相信婚姻了。
那时，我的几个好友开始谈恋爱。我总替她们担心，怕她们最后会受伤，怕结局是不好的。我很着急，她们怎么就不能发现那个男的毫无可取之处，他们说的爱你，娶你，一辈子，永远的话都是骗人的呢？就算不是花言巧语，是真心的，但那都是些现在的年纪无法承诺的事情，未来的变数太多了。其中有两个女友，她们的 BF 对 sex 很渴望，这大大增加了我对他们的厌恶，不满和对好朋友的担心，害怕她们以后会吃亏，会后悔。我也知道，那是她们自己的事情，我没必要也不能管那么多。
我想以后做个新时代的独立女性，不结婚，不生孩子。中国每个月的离婚率都在升高，我周围的亲戚离婚的也有好几对。婚姻不能给我安全感，一个人旅行也许更有意思。按星座书上说，巨蟹座的我是很恋家，很有母性光环的。好像很对，我很在乎家的完整性，应该会很在乎以后孩子的感受。但我完全没有信心维持一段一辈子的婚姻，当然也不能为了维持而维持。可是如果有了孩子有离婚，我会有很强的愧疚感（我舅舅也离婚了，女儿才上小学一年级，我对她都有愧疚感，明明不关我的事）所以，惹不起我还躲不起吗？我知道这是逃避。但我好友说，像我这样一直强调不相信不相信，那是因为我没有爱过谁。如果我哪一天真的爱了，我一定会是个奋不顾身，爱得轰轰烈烈的人，因为那个人完全颠覆了我的世界。你觉得会是这样么？
自从看了你和黄颜的事情，我被你们的故事感动了，我很羡慕你们，历经十年，转了一圈终于回到原点，王子和公主从此幸福地生活在一起，何况现在又有了小王子和小公主。你们之间的爱情，亲情是典范，很浓很牢。你对黄的爱，自不用说，《十年忽悠》里写的真真切切；黄对你也是没话说的。尤其是黄的两句话让我特别感动： 1. 如果哪个小子敢在老黄女儿面前割自己的手，老黄断他个“神经病”也不为过，不过这并不妨碍老黄在必要的时候为了艾米割自己的手。 2. 如果有一天你有了更爱的人了，你放心地跟他去，我不会拦着你，也不会和你抢孩子。你只要让我住在你们家车库里，好让我离你和孩子近一点，离你和你丈夫远一点。
我现在很矛盾，很多想法都是二元的。不敢，不想结婚，但想想真的做到的人又能有几何？可能最后还是会选择结婚。而且我是独生子女，如果我不结婚，我爸妈的压力也会很大。我也怕以后等我老了，父母已经过世，又没有一儿半女，一个独居老太婆难过时没人关心，生病时没人照顾，自己死在家里也没人知道。这样想想有觉得很可怜。要么像你说的，找个爱自己的人嫁了，结婚嘛不就那点事，没有感情的话，剩下的全是技术活。因为我觉得很难碰到像老黄了解你那样了解我的人。而且我又不懂爱情，怕自己冒冒失失，脾气太大，给对方要求太多，最终受不了我。哪怕是很好的，很喜欢的，很适合我的也错过了。
初中时，八卦的好友说班上有 2 个男生喜欢我。他们都没什么明显的表示，我也都以“怎么可能，你想太多了吧”来回答她们。现在想想，其中一个可能当时是真的对我有好感，但另一个（就叫他贾好了）我就不肯定了。我和贾现在在不同的学校，他是我最好的（可能不是唯一的）蓝颜知己，有些该讲不该讲的我都会和他说。像又一次，我在什么地方看到这样一句话：男人不过是一看到“果体”女人就只会用生殖器思考问题的雄性动物。我把这句话发给他，他淡淡的回了一句：再正常不过生理反应。我和他讲话尺度有时候会大到这种程度（不过他的回答还是让我鄙弃了一会儿）。但我们联系不多，也就休息的时候上网遇到聊一会儿。上学期，我找到一个国外的网站（不知你玩过没有），画了个阿拉丁之类的卡通，通过 yes no 的回答让他猜我所想的那个人是谁。可以猜歌手，演员，导演，运动员，小说或游戏中的人物等。都蛮准，有些国内的小明星都能被他猜中。我试了一下贾，阿拉丁说“ your future bf ”把我吓了一跳。因为我从来没有这么想过（起码意识层面上没有，潜意识里有没有就说不清楚了）。我还试着从我的角度分析一下我和贾的可能性：他幽默但话不多，淡定不轻挑，思想上比我成熟，涉猎范围比我广，也没有交给 gf 。我们应该算是有共同话题可以聊的，都还比较喜欢欧美电影（只不过我最喜爱的演员是 Johnny depp 和 will Smith ，他最喜欢尼古拉斯凯奇：我最欣赏的导演是蒂姆伯顿，他最喜欢吕克贝松）。阿拉丁的一句话让我有点“想太多”了，但是如果想象我和他交往的画面又会觉得很别扭很奇怪。而且做朋友可以更长久，从意识上我是希望可以永远和他做朋友的。而且这不过是一个游戏啊，是我的心理暗示太强了吗？
现在我高三了，课业加重，学习效率有降低的趋势（自认为和上面乱七八糟的想法无关），成绩也比高二退步了。而且我是浙江的，高考压力很大。我算是比较好的学校了，有在重点班。可我们老师说，站这里我们班没人能考进复旦，但如果我们班移去上海，他保证我们每个人进复旦。我也不知道这算不算是一种借口。但浙江，江苏，山东的高考形势是全国最严峻的。之前，我爸爸又跟我说高考填志愿时要随他不能随我。我觉得超没奔头的，学习动力也不强劲。有时候浑浑噩噩地过了一天，晚上睡觉时后悔莫及，可第二天有毫无起色。你成绩那么好，学历那么高，可以为我支支招吗？我现在究竟怎么办啊？
总的来说，我的困惑在于对于爱情，婚姻的态度，我选择不结婚是对的吗？怎样算得上是爱了呢？怎样的人是适合自己的？维持一段感情最重要的是什么？还有是关于学习动力的。
