1年多没更新，都有点不会写了，时间上的断续多少造成些内容上的分离，不好意思对不起大家凑乎看吧，谢谢。
你说男人他真是个残忍的动物，他怎么能这么快就决定和另一位共筑爱巢呢？难不成我就是那泥沼，一脚拔出来就得赶紧去清水里洗洗？我痛恨呀，气愤呀，伤心呀，绝望呀。但在金嗓子面前，我还有点不好意思表现出来，于是我装作淡定的说‘是吗？这么快呀，哎，我就不虚情假意的祝福他了，爱怎么地怎么地吧，与我无关！’
可这当头一闷棒，真是打得我胸闷气绝，顿时感觉这神户错落的坡道像珠峰一样难以攀越。华灯初上的神户，正要展现它一天中最美的时候，可我却多一分钟也无法逗留，我跟好友说‘走，咱们回家。’她诧异的说‘为啥，不是说好去看夜景么。’我不说话，闷着头拉着她走，开始她还不明就里的嘟嘟囔囔，后来索性也懒得争辩任由我拽着走。
我好生气吴迪，可又好心疼我自己，怎么同是失恋的当事人，只有我这么惨呢？有那么一瞬间，真想打电话过去大骂他一顿，可又怕暴露出一个软弱的自己很没面子，再说了人家现在也不在日本。想来想去就是无奈，我忽然想，自己会不会在神户的大马路上突然爆炸了，因为这愤怒和怨气简直可以抵10个煤气罐，我快被逼疯了。
回去的车上我一言未发，呆滞的注视着车外的霓虹，思维却在激烈的打架。一边是劝自己‘不想了不想了’和事老的理智，一边是冲破阻力也想用意念去击毙他的激烈的感情。一万句话，没法说出来，不得不生生吞回去，噎的我自己翻江倒海的恶心。
好友不时怜悯的看我一眼，若干次欲说还休之后握了握我的手说，‘就当这是个坏消息，但不会有比这更坏的消息了。’
我被这句话拯救，鼻子一酸，眼泪不争气的源源不断的落下来。
那天晚上我拒绝了她要陪我喝几杯的建议，早早睡了。我躺在黑暗里，一遍遍整理自己的思路。我们认识，到好，到分开，到我走，到他结婚，都已经是不能篡改的事实。我问自己，如果能反悔，你想反悔到哪一步呢？不去认识他吗？不在一起吗？不分手吗？不离开吗？一遍遍问，一遍遍想，想到后来我们吵架分手的画面越来越少，反而是那些曾经温馨美好的日子充满整个脑海，生生把自己感动哭了。
哭完，我稍微想开了一点点，我把吴迪暂时仍放在好人的行列，我把我们俩个都看成被命运捉弄的孩子，一个孩子受不了打击找人安慰去了，另一个孩子，也就是我，还在坚挺！呵，可以的阿。想到这，我啊Q的睡着了。
我不知道你们的老妈教给你们多少句金玉良言，我的老妈就告诉过我一句话——没有过不去的火焰山。
不过那段时间，我天天都在过火焰山，甚至都误以为生活就是由火焰山组成的。情绪高温，心灵干燥，头脑发烧，一切都是被火焰山烧烤的充分表现。人很奇怪，或者说感情很奇怪，明明晚上想通的东西到了白天又变了，为了能让白天的那个自己不忧伤，我开始拼命的睡觉。睡觉，做梦，梦吴迪，梦不到再梦。
有天好友下班回来我迫不及待的告诉她一个好消息，‘亲爱的亲爱的，我会‘作’梦了！
‘啊？’她目瞪口呆，‘你不是失恋失的神经错乱了吧。’
‘没有没有，’我急于表达‘我真的会作梦了，作り，制造，你懂了吗？’
她摇头。
‘就是我想梦什么就能梦到什么，你说这算不算特异功能？’我激动地问。
‘你梦到什么想梦的了？’
‘吴迪有个好朋友，从小玩到大的，我一直只听过名字没见过人，但我今天居然梦见他了，终于知道他长啥样了。’我无比激动地说。
‘你没～～事吧？’好友终于忍不住怒了，‘梦着一个没见过的人，还居然说知道人家长啥样了，还以为自己特异功能！你赶紧给我醒醒吧！人家那头都结婚了，你还在这梦人家好朋友呢，傻不傻呀。跟你有关阿？赶紧想想自己的后事吧，工作找了吗？签证办了吗？接下来怎么办，就躺在这做你的春秋大梦阿？我看你这梦真是作り出来的，我都怀疑你到底睡没睡着！’
她说完之后我愣那了，特别是最后那句‘你到底睡没睡着’触动了我，是啊，我到底睡没睡着，自己都分不出来了。看，人活到这份上，不是傻了还是什么。
‘ごめん，’沉默了一下，我俩同时对对方说，然后互看了一眼，默默转开身了。
失恋的理疗需要好几个过程，也有好几种方式，我走过了嚎啕痛哭、走过了歇斯底里、走过了自我安慰、走过了白日做梦。朋友的一句话点醒梦中人，我似乎跌跌撞撞的又回归原形了。仇恨过世界仇恨过他，现在好像又能做到宽容了。
在失恋中我涅磐而生，甩掉了软弱、偏执、狭隘等小缺点，开始预备下次的振翅而飞了。做女人，挺过来就好！
我去大洗了一澡，出来后容光焕发的跟好朋友说‘亲爱的，我的恋失完了。你看我这速度算不算超常，干脆我写本心经跟大家分享一下我的心得吧，大挣它一笔黑心钱，气死吴迪。’
‘单凭气死吴迪这句，我看就不够超脱。’她嗤之以鼻。
我也发现了这个漏洞，笑嘻嘻的凑过去说‘大挣一笔黑心钱，包养一个小帅哥！’
‘看你这点追求。’
正说着我的手机里来短消息了，好友看看这个时间，说‘小帅哥没有，你的老帅哥又来报平安了。’
