一天两天三天，一步两步三步，继续闹着别扭。。。
跑了个步，洗了个澡，现在安静舒服的写着日记。没那么烦躁了。可是还是觉得憋闷。和J就这么下去了吗。到底，是不是不合适呢。也许这个答案是永远没有人可以回答我的。比如和松的感情。是我还再应该努力一下，还是早就应该放弃了。现在，又这样。
我想，我真的就是一个小女人。希望有一个男人来呵护。当意识到眼前这个男人并没有自己关心他那么关心自己，就不平衡了。我想我是希望得到别人的宠爱的，一个想要我的男人，会让我珍惜自己爱护自己也更珍惜这些感情。一个好像对我不闻不问的人， 那么，为什么我还要去理会？可是自己小时候想的那些，什么对于感情不应该一味的强求回报，不是什么50%， 50%的付出而是两个100%才对。怎么到了有这个机会，又有了一个男朋友的时候，我就又开始想自己开心还是不开心，又在想对方到底在乎我不在乎了？
说说身边的一个夫妻吧。他们在任何别人的眼中都很和睦。不是那种很出风头的。却两个都是那种很善良很平和很友好的人。怎么说呢。觉得就是看着就觉得他们会平平安安过一辈子，会不离不弃可是没有什么大风大浪非你不可的那种。这样的幸福，我是羡慕的。也许不是几年前的我会羡慕的，可是现在的我真的羡慕。人已经够累了，也就想找个可以依赖的人，简单一点的过日子，不是吗？
可是即使是这样的夫妇，在我认识了他们一年之后，也出现了一个小婚姻危机。因为另外一个女性朋友和那个丈夫走的近了而老婆吃醋了。可是丈夫不觉得另外那个女的有任何的企图，于是不愿意就此和那个女孩划清界限。可是老婆就把这个理解成丈夫把和那个女的友谊看的比他们的婚姻重要。她都已经好多个月的在纠结了，对丈夫失望，想要走出这个婚姻。
作为女性，我其实也不喜欢另外那个女孩。我觉得无论你有没有要抢别人老公的意图，当你意识到你伤害到别人的婚姻了，不是你就应该主动保持距离了吗？可是那个女孩却是在当一个受害者的角色寻求这个丈夫的怜悯，也寻求周围朋友的怜悯。作为一个这对夫妻的朋友，我觉得老婆有些不应该了。因为无论这个女的怎么样，这个老公是真的一点不合适的举动都没有。她应该知道，也应该相信他的。
最后上帝帮助了他们， 赫赫。安排了工作上他和那个女孩的分离，也安排了这对夫妇听到了这个女孩对别人怎么转述这个事情，让这个丈夫意识到这个女孩不是一个值得信赖的人，也让这个丈夫重新相信他自己的爱人。
他们是没有事了。我想在他们这个事情上。我的态度一直都很明确。在劝这个老婆，也在劝这个丈夫。似乎全天下就我最明白事理。。。我还记得有一天晚上，我还为自己的话感动了呢。我劝她她只能控制她自己，也把婚姻的誓言发给她。他们在结婚的时候，许诺过的，无论生老病死，无论开心伤心快乐生气，两个人，都不分离。
可是到我自己。就不一样了。 觉得如果我们还没有结婚我就发现其实他根本不在乎我，或者说远远没有我希望他在乎我的那样去在乎我。那么，是不是就不合适了。
为什么！！为什么把我放在心上就那么难呢？？为什么，就不能多爱我一点。。。？ 我有过一些很可怕的想法。我觉得我这么在乎他爱不爱我，可能是因为我不够爱他。觉得如果他对我不够好，那么其实就没有太多和他一起下去的冲动了。 或者说，我爱他，可是外国人的文化，两个人之间，还是不是那么亲密的，永远都很互相独立，而我，却真的很依赖人。。。
像我以前找房子，找工作，到现在找到工作，办签证，学车，将来买车，申请绿卡。很多东西，全部东西，都是我一个人办的。。。。。。！！！ 如果我男朋友是中国人，他一定会帮我很多东西的。两个人的是，都是自己的事。我更希望我的爱情，是这样的。我觉得我根本就是一个人在瞎忙啊。。。然后还要烦为什么有个男朋友好像没有一样。。。。。我还以为自己独立了。。。。 grr, 气死。。。
