先生走了，回国了，虽然只有短短的20多天，可我感到就象离我一世纪一样，真的，真的，舍不得，对我来说，他就象一个非常非常完美的一个人，我只想他总是与我在一起，可我知道他的心思，他想回国看他父亲，去看看那一个给了他生命的那个人，看一看他的过去，那个成长的地方。我不能太自私，一个月前，我左想右想，主动提出来去买机票，，也许他很感动，我不知道，那一天下班回家，开门就喊：老婆，老婆！好开心的样子。破天荒头一次，说真的，能哄着自己的先生开心，我也很开心。
可是，今天的心里，却是一片的空白，习惯性地急急得想回家，可又想着回去干什么？没有饭吃，没有事做，更没有一个说话的人，女儿去了朋友的家，一周才回来，家里是空落落的，冷清清的。没有先生和女儿的家，能算是家吗？于是，我就坐下来敲键盘，静静地写着，静得只听见键盘的敲打声，这种宁静真得是少有，静得我只想坐在这里，享受这种宁静，任自己的思绪在这种宁静中飞扬。
先生是那一种不喜张扬，很安于现状，很爱小家庭的那类男人，并不想有太大太大的冲击和动荡，很有责任心，也许是有太多的责任心，他总喜欢事事亲历亲为，有时候我看他都累，坐下来聊聊天嘛！他却没有那一种闲工夫。说起这一次回中国，一个月前就列下所有清单，他必须在走前做完的功课，那真得是一串：圣诞前买好超清晰度60英寸的大彩电和家庭音响系统，接着要安装调试，店里要安排他走后的时间表，人事安排，定货，付清账单，他去中国用的人民币对换，家里的大扫除，房子的贷款事宜，一切的一切，他一一办完，最后一天的晚上，他才开始整理他自己的行李，我开玩笑地说：你还没有给我做一块大饼呢！说真的，我们帐上有多少钱，我一点都不知道，我不喜欢买衣服，但我喜欢打电话，几个月来，他一直抱怨我的月费太高，我也一直道歉，决心控制自己。有时候我也找出理由为自已开脱：你看，我没有别的爱好，就是喜欢打电话，还有就是喜欢写自已的“坎坷一生”，我是那一种写不出什么价值的东西，但喜欢写的那一类人。喜欢虚的，浮的，飘渺的，浪漫的，有情调的东西。他是那一种脚踏实地，眼见为实，居家过日子，家庭享受型的那一类。有吃有喝，在世好好过日子，去世界各地玩玩就可以了。我是想得多，他是做得多。无论怎样，我们在一起20多年了，争争吵吵，恩恩爱爱，真得感到分不开，那一种铭心刻骨的思念，让我生不如死，我需要先生的拥抱，亲吻，和他那一种平和语气的安慰和玩笑。每天上班的时候，我们都会通电话，我告诉他我什么时候离开店里，他说他也会走了，然后我会问，今晚吃什么？有时候我们会外买，有时我们会自已烧。我是一个学东西很快，也很勤奋的一个女人，但就是不喜欢做家务，他几乎抱揽了所有，有时候，实在过意不去，或是他抱怨太多的时候，我就会装模作样地做一些，女儿也埋怨，可我实在不喜欢。总之，有这样一位先生，真是我的福气，上帝赐给我这些，我已够知足了。
那一年，是1985年，我遇上了我先生，不知道为什么，在他之前，我有许多男性朋友，但大家只是在一起玩，海阔天空胡吹，也有人对我很好，说真的，没有人能象先生一样能激起我那一种恋情，没有！我只有一种预感，一种强烈的欲望：就是想见他，每天每刻每时，那一年的春节，我告诉我的朋友：1986年我将会谈男朋友，他们问我，你有男朋友了吗？我说，我不清楚是谁，但我会努力的，我预感到我会爱上我先生。之后，我常去他的住处玩，我就是喜欢和他在一起，我会想出许多新花样，约他玩，上他住处去吃饭，大家一起出去跳午，有一次，他失约了，我也失去了跳午的激情，别人问我为什么，可我心里就是在想：他为什么不来？当初那个年代，我们没有电话，晚上也早没有了公交车，一户人家有一辆自行车，已是很不错的奢侈品了，我们大伙一起出去玩，常常约好一个男孩带一个女孩，女孩坐在车后面。过了好几天，当我再次遇见他时，他只是淡淡的解说：他的同学从合肥来了，又没有办法和我联系。如此而已。那一种平淡，让我感到他只是当我一般的朋友，并没有真的对我动心，只是有那一份好感，可我在那个时候却已经动心了：我真的喜欢上了他。我没有去表白，我更没有资格去责怪他，事实上，那一晚他的失约，让我一晚上没有心情去面对别的午友，我一直想：他为什么不来？为什么不来？头不停地回望着出口处！可我的那一种失望心情根本没有在那一种氛围下去爆发出来：他不是我的男友！我没有资格！多少年过去了，那一种女孩子的伤心仍然会困挠着我。记得我问过他一次，他只是淡然说：朋友来了，非常简单。后来，不知不觉中，大家都有了快活的感觉，大家有谈不完的话题，说啊说啊，就是不愿意分开，知道第二天还要去上班，可是夜里12点他仍然推着自行车花上45分钟送我回家，走啊走啊，没有公交车，周围一片宁静，黑黑的，忽明忽暗的路灯照在路上，把各自的身影一会儿拉长一会儿拉短，没有时间概念，只是一路不停地谈啊谈啊！没有人说我爱你，总是说如果这样，然后会说结果会如何？大家总是在绕着圈子说话，现在想想，还是觉得很有情趣的。再后来，我们就正式爱得死去活来，一天不见都不行，他每天来我家吃饭，他帮我学英语，我只想和他在一起，根本不想读书，可想而知如此读书的结果，当然是FAILED。于是我又重读。我不在乎，可他却很歉意，我母亲又是一个非常正统的人，总是板着面孔教训我，让我感到很压抑。虽然我生活在一种非常正统守旧的人家，可我的个性非常判逆和刚烈，非常崇尚自由：我一定要做我想做的事情，我喜欢做的事，我爱我所爱的人，没有人可以强迫我！
有一次，他出去公差长达20天，我很闷很闷，唯一一件开心的事就是天天盼着他的信件，我没有想到其实他也很闷，每天他都给我写信，写他非常想我，思念我，没有我的日子，他不知如何打发？喜欢我的好动，好说，我的富有感情的表白，一切的一切，都喜欢，可现在却闷在船上，无聊着给我写信，写他的思念。。。。。。我周围的人都很羡慕：哇！你谈得好火啊！可惜，我没能留下他给我的信件，吵架的时候，任性的我撕掉了所有，最后的两封，好不容易我留在老家，前几天打电话问我母亲，这个老古董竟然烧掉了我的最后的一点希望，她说那种信如何能留着？要是给别人看到了，如何了得！现在都什么年代了，她还是那样！完了！
我无法回中国，我们有两家咖啡店要打理，他父亲已很年迈，他必须回国。可我一个人待在加拿大，其实很闷，可我必须待着，两个店还得有人管着。生活真是无奈。
