生命中的精灵——（性情女子心灵独白)（一）(原创)
文/晚秋中的我
再次和若水相遇了，让我想起了几年前为她写下的这些文字......
（看到有关北京海淀区非典的报道…….我想起了她——那个有着柔弱的外表，却有着一颗坚强的心的成都女孩。想起了与她初次见面的那次倾心的交谈。
我一直想把他们的故事写下来。因为感动，也因为伤心。其实听完他们的故事，看过他们的照片那心情真的是难以用言语来表达的。我们相拥而哭……..本来是想劝慰她的，最后反而是她来安慰我。
每次提笔都有一点江郎才尽的感觉，可这次我还是下决心写下这个感人的爱情故事。我想文字生命是真情所给予的，我会用心去写、用心去感觉……）
若水—— 还记得吗？我曾对你提起过天堂里的他。也许这辈子是我欠他的。我的逃避是无济于事的，这段情注定了是我生命中最重要，不能够忘记的。不是他不放过我，而是我不能放过自己。转眼间就是6年。这6年他一直活在我的身边、活在我的心底。
（那天若水打电话给我。沉默之后我听到她这样对我说。）
冰儿—— 很多时候，感情虽然已经成了往事，但总是挥不去抹不掉的。如果真的爱一个人，不管他去了那里，心中的那份牵挂是割舍不下的。我承认我也一直在内心深处等一个人。那段感情的波澜壮阔与来去匆匆，是任何经历也无法比拟的。所以我们必须承认。爱没有界限和国界。那怕是天堂！所以我也可以理解你的心情。
若水—— 我看过你写的文章，可以感知你是用心在写。可以感觉到你细腻的内心、真实的情感。我从不愿意对别人提起那些往事，也许是因为我们都是性情中的女人，都有着同样的心、相似的经历。现在忆起那些往事，仿佛就在昨天，知道我现在的感觉吗？就向你曾经写过的“……现在你就要把我的骨头打断了。虽然我自己没事儿也经常打断重接，可从来没有象你这样的，所有的骨头一起打断……”可为什么你还要让我自己打断自己的骨头呢？
冰儿—— 说：谢谢你对我的信任。也许这样的表达方式是很无力的。同样的感觉让我们的心彼此靠的更近。有时我想：撕裂无疑是痛苦的，但有时候唯有经过撕裂的过程，伤口才能够得以彻底愈合。虽然这是很残酷的事情，但是我们还是必须要去面对。
若水—— 你的话总是有道理的！知道吗冰儿，我现在想要告诉你我感到很迷茫、很无奈。除了你我不知道还能对谁诉说。这6年里我的身边不只出现过一个他，但是从没有向现在这样让我感到无奈、无助。他总是默默的给我无私的关爱。他的包容让我内疚。每次看到他送的红玫瑰，心里就会想起天堂里的他。想起他悄悄把红玫瑰放在我枕边……闭上眼睛都是他，誓言依然在耳边回荡，你告诉我，我如何还能接受别人？可是他说，他会等我，他会一直等下去。这样的时间一拖就是4年。我不是没有努力过，我们也曾交了预付的十万块钱，计划着在万寿寺那儿买套两居室。
可是我做不到，这所有的一切都会让我想起我们从前的家，想起他温柔地把我拥在怀里描述我们的未来，想起我们的约定。想起在阳光下他认真的帮我吹干长发、笨拙的扎起羊角辫，想起他的吻…….
冰儿—— 我也是女人，我是可以理解的。虽是在科技和物质高速发展的现今社会，人们渴望的仍是最纯的那种真情。我们谁都不可能否认这一点。也许在有一些人眼里不明白为什么我们会把精神生活看得比任何都重。可是我们自己懂。在某些人眼中也许我们是另类。可我们不在乎。
爱过了、弥补过，付出过就没有了遗憾。生活中有太多的意外，这所有的变化并不是我们可以左右的。珍藏起那美好的回忆就是对天堂那边的他的最好的回报，我想：如果他知道，也不会希望你生活在回忆里——没有了欢乐、没有了自我。你生活的幸福才是他所祈望的。
珍藏在心里，不是忘记也不是背叛，是为了让你深爱的人放心。
这样说也许对现在的他是不公平的，但是作为女人我知道感情的事是说不清楚的，你对天堂那边的他的执著就向他现在对你的执著。难道不是吗？
美丽的感情世界里不只是美丽的故事、你我都懂“无奈”远远要多与“如意。”所以我们还必须要去面对某些残酷的现实。
有那么爱你的人，你依然是幸福！
若水—— 其实这些道理我都懂得，我也不止一次的这样劝说自己也劝说别人。 可是这些年来，我依然无法说服自己。面对他我依然无法全身心的投入。
我想也许有必要先介绍一下我的情况——我的背后是个庞大的家庭，这我还未曾对你提起过。我的父母只有我这么一个独养女儿，所以从小就寄予了厚望。但那种希望是与众不同的，他们并不盼着我成名成家，只是想我长大以后可以找到一个好丈夫，圆几代人的梦。
考学时我的爸爸曾想要让我学理，或是医科，将来弄张文凭，好应付现实生活。他常说在如此迅速发展的社会上谋生真是不容易。我一直的那么努力去做，最终的目的就是不让父母失望。
那时爸爸整天工作，还常把资料带回家，一干就是到深夜，节假日也不休息。他不怎么喜欢和人交往，只有为数不多的几个熟人。他常想自己应该是按时退休的那种人。我很难想象退休以后爸爸能做些什么，他是那么地热爱工作。
冰儿—— 那时侯很多人都是如此。我爸也是。用现在的话来说就是特革命。
若水—— 爸爸那家国营单位在他退休之前就已经变得很不好了，换了几任领导，对他这个总工都不怎么重视，也没有属于他的很多的工作了，爸爸就闲着，因为他不能允许自己去做别的事。
每到周末，家里的东西总要出一些故障，或是抽水马桶坏了，或是水笼头怎么也拧不紧。爸爸就得去修。没了紧张的工作，妈妈说他就该做一些家事。家里东西出了故障的时候，妈妈就带着我去姥姥家过一天，等晚上我们回来，一切又都井然有序了。
冰儿—— 你妈妈那时侯一定是想给你找个象你爸爸那样的多面手丈夫。记得你曾告诉过我，有一天你下班回家，看到一个工人模样的小伙子在修暖气。吃饭的时候却换上西服革履和你们坐到了一起。你妈才说，这是给你介绍的男朋友……
若水—— 父母心吧，尤其是妈妈。当她走过自己的爱情生活，更是希望女儿可以过的比她好。
我妈妈生在南方的另一个大城市里，他们家共有三个孩子，她是长女，所以也比别人成熟得早些。表面上看来她是果敢而颇有主见地的，但事实上她很脆弱，常常依赖别人，丈夫或者未成年的女儿，却从来没有想过要依靠自己。
妈妈本来是被她的爷爷指腹为婚的，然而这次婚姻并不成功，可是这并没有使妈妈感到沮丧，本来她和那位的感情就不曾有过什么喜剧性的发展。妈妈自己选中的是个英俊高大的外乡诗人，有火一般的热情和风一样的冲动。我想妈妈当时一定是深深陶醉在爱情之中了，爱得死去活来。可我的外祖母不同意，理由只有一个：搞文的男人不可靠。也就注定了不会有幸福的生活。
冰儿—— 我真的搞不懂，怎么会有这样的怪论——我是不懂搞文的男人为什么就一定不可靠？
若水—— 我也不知道。 后来妈妈无条件地依从了，照家人的意思嫁给了我的爸爸，一个老实得近乎于木讷的大学生。
人一生中，最不能隐藏的也许就是感情。妈妈长时期地压抑着自己，习惯把自己沉默，埋在书里，终日寻找对往事的片段记忆。
冰儿—— 说得好！感情是无法隐藏、遮盖的。可你妈妈这样的选择是不是有太多上辈子女人的悲哀。为什么不能够争取应该属于自己的幸福呢？
若水—— …… 我爸爸的为人，现在想来我也没能琢磨得透。他的天性并不活跃。一个人的职业并不一定影响他的性格。就性格来说，爸爸是爱静的，爱看书，爱钻研，爱哲学。
我妈妈在我六岁和自己三十四岁那一年的冬季里做了一个梦，梦中有两棵树，一棵是榆树，另一棵也是榆树。但奇怪的是在第二棵榆树的旁边又长出一棵小榆树来，并且越长越高，直到超过第一棵榆树的高度时才停住。
后来妈妈醒了，想着第一棵榆树是自己，第二棵榆树是丈夫，那么第三棵榆树是谁呢？是女儿？不会长得那么快呀！
第二天晚上她去给值班的丈夫送大衣，她看到了那棵很快长得比她高的榆树——一个他们夫妇都认识的姑娘——她在我爸爸的值班室里，和爸爸躺在一张床上……
人类最悲哀的，莫过于被自己最信任的人欺骗。
冰儿—— 这就是你妈妈的悲哀之处了......
若水—— 我妈妈曾那么信任自己的丈夫，或者说信任我的姥姥。然而这个打击实在是太突然了，没有什么可以比喻和形容，她被人从背后打倒，从最薄弱的地方击中。妈妈后来就双耳失聪了，医生说从生理的角度来看她的听力应该是健康的，也许是受了强烈的心理刺激导致的结果？ 医生也说不清楚。
妈妈因为那次看到第三棵榆树而受了强刺激，变得双耳失聪。 可她是平静的。
好象那所有的事情都已与她没有了关系，或者说她已经接受了这样的现实。事实上她的抑制力还是让人佩服的。
爸爸一时间迅速地苍老下去。妻子的家里是从来不主张离婚的，也不允许离婚。妻子不闹，不撒泼，符合其大家闺秀的性格，只是有时会用一种哀怨和失望的眼神看着丈夫。爸爸就越发内疚和心痛，恨不得死去，可他记得古人说过，“若天下万恶我皆有责，死也无益”的话，便想象自己要是不在了，妻子和女儿将怎样地生活？唯一补救的办法，就是尽量满足妻子的要求，也最大限度地不让她感到自己的残疾。逢到电视上有评书、唱歌或者其他用语言做为主要表现形式的节目爸爸就马上转台，连最爱的相声也好久不听了，怕自己忍不住笑出来，让妻子难受。他还给她借来许多带有中文字幕的录象带，供她消遣，可很快他就不那么做了，那些港台的泡泡剧、言情片，几乎都是以丈夫有外遇为主题的，更是把女主人公描写得凄惨凄零，让人大把落泪，也让我妈妈触景生情。
爸爸在他妻子家族中的大女婿大姐夫的地位一落千丈，每个人似乎都知道了那件事，都象避瘟神一样躲着他。只有我，被蒙在鼓里，一如既往地亲近他、信任他。
后来我长大了才渐渐明白，妈妈用的是一种相当高明的报复方式，她不吵闹，不让爸爸找到心理上的平衡。她要让丈夫的后半生都背负着这个沉重的十字架，直到死，也不能解脱。
妈妈有一天拉住我的手说：我是为你活着的，你做的一切事，都不能伤了我的心。 十一岁的我应诺了。尽管那时，我还不懂得承诺意味着什么，可我已经决心做个一诺千金的人了。
冰儿—— 也许正是因为有了这样的经历，你的妈妈才会支持你们捍卫自己的爱情。
若水—— 我终于长大了，懂了人世间好多复杂的事儿。
那次舅妈和舅舅吵架后喝酩酊大醉，对我说男人没有一个好东西！舅妈说大姐夫我看就挺好……舅舅大骂：他好？好他妈不是东西了！他要好我姐就不至于听不见！
那天我才知道了事实真相。
那年我才17岁…… 遇见健时也是在我最失意的时候，那时我的心情一落千丈。我对身边所有的事情都投去怀疑的眼光。我最依赖、信任的爸爸竟背叛了我们的家庭，我站在了崩溃的边缘，可我知道为了妈妈——我必须坚强。就算生活让我遍体是伤，我依旧会微笑地面对它。我活着，为我的妈妈。真的，我一直是这么想的。 我要感谢健伴我走过那些艰难的日子。感谢他的关心、宽容和理解。没有他，我真的不知道是不是还会有
现在的我。健是我世界、我的一切。我的毕生。为了他——我愿意做任何事，我想也许这一点我很像我的妈妈。我是那样在乎他，在乎他的感觉、他所在乎的一切。我爱他甚至胜过爱我的母亲和整个世界。有这样的意识时连我自己都感到惊讶，我知道我是在一条没有浮力的河流里，只有往下沉——可我心甘愿！
他知道我对他是依赖的，他知道他对我的重要。每次他拥我入怀，轻轻地吻在我的额头时，总是深情的对我说：“若水，相信我，我一定给你幸福。一定让你快乐。”
我也一直相信我们会一起变老。
我们曾约定，如果离开这个世界时，他一定要比我晚走一分钟。健说：“因为你是那样的脆弱，我希望有我一直陪伴在你身边，我希望不会把孤独、绝望的痛苦留给你。只比你多在这个世界一分钟就好，让我握你的手，让你放心、安静的离开……..”
冰儿—— 说实话，这种感情不多见。尤其是当今的社会。不知道为什么人们会把爱情看的越来越淡——也许这样生死相许的爱情越来越少，使现代人不敢再相信爱情的。
现在每每想起，发觉过去的一切仿佛是依照着事先编好的剧本按部就班地上演着。相识、相知、相爱。分离……
分离——是痛苦的，有时是人为，而有时是不得已，更少的是意外。
可留下来的都只有无奈！
若水—— 我就是那个意外。
如果不是那个意外，我们已经结婚。如果不是那个意外我的梦想已成真……..一场意外我们成了两个世界的人。有那么些日子我一直不敢相信这是真的。我不相信他会舍得、放心把我一个人留下。我不哭，只是在痴痴的等待。望穿双眼的等待。直到妈妈重重的一巴掌把我打醒……
向是死过了一回，醒来时心已空空……
他给了我太多太多，他的离开把我的一切都带走了，也可以说是从天堂把我推到了地狱。我并不是个外表出色的女孩，但健无疑是一面最好的镜子，让我有充足的时间在他面前慢慢地修饰自己。建立自信。有他我知道自己的美好。有他我知道自己的重要。
冰儿—— 人，总是在爱中成长。有时成长只是在瞬间。一个好的爱人———还会是一个亲密的朋友，一个优秀的老师。往往因为在乎、爱一个人。也就更在乎那被后的他。更希望用自己的心去为他营造一个温馨的家。
看重感情的女人爱就是这样——爱的彻底、爱的没有了自己。伤的彻底。痛的可以。可是自始至终都不会后悔。就为心中那一个字“爱”字。
值得安慰的是你仍拥有一份完整彻底的美好的回忆。仍拥有他全部的爱。若水，你应该走出回忆。快乐的生活。这不是背叛，把这回忆珍藏在心里是对他的安慰。想一想他如此的爱你，又怎么忍心看你这样痛苦的生活，如果真的有感知，他又会怎样的心痛。
若水——— 冰儿，知道吗。我是一个彻底的矛盾体。
不是我没有感觉，也不是我假装没有感觉。而是我的心里有他，没有办法再完全的去接受另外的一个人。
我也很痛苦，因为并不是我一点都不在乎他，如果我真的不在乎他给我的一切，我早就毫不犹豫的走开了。他很清楚的看到我的内心，他给我包容、理解。可我知道他也是痛苦的，只是他也向我一样——因为心底的在乎。难以割舍。他曾对我说过：“我愿意等——多久都没有关系。我会珍惜和你在一起的时光。我不愿意失去这份真爱还有重感情的你。我知道健也许完成了你———— 一个青春少女的思想的全部。而我愿意完成他所未能完成的给你一生的依靠、一生的幸福.
每次看到他的期待、他的真诚，听到他肺腑的话我的心里都有好痛的感觉。
冰儿———— 记得有人曾对我说过：“冰儿，知道我每次到你办公室时是怎样的一种感觉吗？是回家。”那时我曾不明白这话的含义……
许多年后我体会到了。爱一个人就是把他当成了家，他在哪里那里就是家。因为只要他在就有塌实、温馨的感觉。
初恋是难以忘记的，也是美好的。爱——上一分钟可以让你上天堂，下一分钟就可以让你下地狱。不只你是一个矛盾体，我想我也是。因为爱可以让明智的你不再明智。清醒的你一塌糊涂。
我一直以为自己是理性的，可是在感情这一方面我和你一样犯着同样的错。爱过、拥有过、付出过。当不得不说：“再见”。当无奈把我们分开。当冷漠的眼神传过心灵的窗口。我依然无发把他忘记，甚至做不到把美好的回忆平静的珍藏。多少次坐在黑夜里，一盏灯下任冷风和黑暗的吞噬。反反复复的拿起笔想把往事忆起，可却总找不到一种冷静的开头。我们所做的一切。都已连成了一片。所有的日子都重叠在一起。全是他，让我无法清理自己的思路。
我想我一定是真的很爱他。那爱纯洁得只有精神、心灵之爱；复杂得却有朋友、爱人、情人之爱。
理性和感性只是一念之差。面对真爱也许没有人可以作到绝对的理性。真爱到来时就如同跌落在了没有浮力的河流中，如果你自己心甘情愿。没有人可以把你救上岸。
若水—— 也许我就是那个不想被救起的人。
我太在乎他了。过去的点滴几乎占居了我生活的全部。虽然我们已是在两个世界里。他却自始至终影响着我，那么深的影响着我。这是我都从没有想到的。既然我没有能力忘记他完全的去接受身边的他，我想：我只有离开。因为我不想欺骗自己，所以我想离开他；因为不忍看到他伤心欲绝，所以徘徊在他的身边。每每他宽容深情的对我说：“若水，你的快乐也就是我的快乐。你的痛苦更是我的痛苦。你所要面对的，比我难多了。我懂。我都懂。我不要你有任何的勉强和愧疚。我会等你从心里完全接受我的那一天。”
我已不能承受他感情的负荷，不能承受他给予我的爱. 他该得到一份纯纯的感情，不该受伤害……如你所说对与一个深爱自己的人，如果你不能够给他幸福。就远离他。不要给他伤害。我可以找出富丽堂皇的借口去逃避现实！是因为我不能负担我自己。我不能坦然的面对他的百般宠爱，却不能够付出一生。那样我太自私了。
我只能对他说：“对不起。真的对不起。情，我无以报。
冰儿——— 感情的事想来真的很累，我无言以对。
若水，这是不是我们女人的悲哀？ 那么你打算守着那支干枯玫瑰，带着他的浓情，带着你的深爱，珍藏、相守直到一生一世？
若水———— 冰儿，我想你应该懂我。我们是那样相似。 我已经决定用整个的生命去爱他。等来世再继续我们的故事。
（结束了这样的谈话，并没有结束这个凄美的故事。涉及与感情的话题让我整个人也陷入进去。这时我才发现自己的脆弱远远超出了自己的想象。一个周末的午后，飘雨的午后我接到了那个步入健后尘深爱若水男人的电话……）
请勿转载（待续）
Free counters
