谭欢仪
从云端掉到深渊
不知道你对幸福的定义是什么，对我来说幸福在十多年前是婚姻、事业两得意，身边总是不乏朋友和节目，日子总是排得密密麻麻，生活看来是很充实似的。当事业稳定，加上我很爱我的丈夫，就很想拥有一个属于我俩的爱情结晶品。我觉得这样可以更加表达我对他的爱意，可以拥有一个更幸福、完美的家。
当我顺利怀孕之后，虽然知道面前有很多新挑战，但仍怀着战竞的心情去迎接这个新生命。我尝试在生活、工作上去平衡自己，尽量做好妻子的角色。但就在我怀孕期间，我丈夫有了第三者。当我发现之后，简直是晴天霹雳，脑子一片空白，心灵简直像被人撕破一样。我从来没有想到一个自己深爱和认定可以托付终生的人，可以忘记承诺，亲手把我从云端推到深渊里面。我觉得被出卖，被伤害，终日浮游在迷茫之中。在我最需要丈夫支持的时候，他不但不在我身旁，反而在我心灵上插上一刀来伤害我。
从十万个为什么到释放自己
在这挣扎的过程中，我曾经给他多次机会，但他没有珍惜。我尝试去找出问题的根源，努力去补救，但结果也失败。那时我满脑子仿似有十万个为什么的符号整天在兜兜转转。我不明白，也不知道应怎样向前行。但事实和理智都告诉我，我决不能够以后就这样活在这个死胡同里；我要为自己找出路和对女儿负责任，最后我决定去找专业辅导员帮助。经过短短三次的辅导，使我知道维持婚姻是要靠双方的努力，但问题主因不在于我，她解释原生家庭对我丈夫做人，处事和价值观所产生和带来的影响，是我婚姻失败的一个最主要的因素。当时得知后，就像一个被误判的死囚，突然得知获释，还我自由。因此，以前一切在囚室里所受的身心折磨，就不算一回事了！就像雨后的晴天，我重拾信心，勇敢的向前行，天再放蓝。
踏上离婚路
最后我因不能容忍丈夫不能专一爱我，也知他不会为我改变自己。为了保护自己和女儿，我不想这新生命看到我终日不开心而影响到她的成长，我就决定提出离婚。
在离婚的过程中，虽然有许多钱财，资产上分配的烦恼，但女儿的抚养权顺利归我。因为结婚时年轻，爱自由，我们婚后就决定移居温哥华，所以所有亲戚都是在东岸和美国。当时我独自在没有亲人的提点和帮助下，摸索初次为人母亲应做的事儿。我还记得第一次在医院抱女儿的时候，双手不知该怎样放。大部份新母亲有亲人在衣食住行悉心照顾的时候，我却是醋也未尝过一口。当女儿出世，因情绪低落而影响我不能正常供应女儿母乳，而女儿每四十五分钟就肚饿需索。想来那段日子，我也不知是怎样走过的。因为自知不足，我尽量吸收书本上育儿和心理学的知识，努力学习怎样做一个称职的母亲。虽然称职这个字离我甚远，且我常常因不能提供女儿一个双亲家庭而遗憾，但我会尽我的爱去爱她，和尽我所能去教她成为一个有善心、有良好价值观和有传统美德的人。
与神同在的经历
感谢神！在2000年，居于我隔邻的牧师邀请我和女儿参加教会的福音营，我们母女俩都蒙恩接受了主耶稣为我们生命的救主。自从信主后，我学习主的话语，学习做主的门徒。神使我有一个爱慕祂的心，我开始看重天上的福乐和衪的应许，不再用以前的价值观来衡量幸福。感谢神不但救赎我，更使我从经历中成长过来。因为是『过来人』，更能明白离婚对个人、家庭、经济、身心灵所带来的影响。我一向对因离婚造成创伤的人存着怜悯、爱惜的心，她们就像被压伤的芦苇，神时时刻刻用祂的爱去灌溉和医治我，我也愿意学习以怜悯、爱、谦虚、温柔和忍耐的心去帮助那些受伤害的人。
压伤的芦苇，祂不折断
虽然我并不鼓励离婚，但环顾现今世代，照保守估计，离婚率已达到百分至五十之高。因离婚所造成的影响，也无可避免地缠累着我们或我们身边的人。虽然我在此过程中体验到神的大能和带领，也见过其它满有鼓励的见证；但我亦看见过离婚人仕对教会和人失去信心，从此离开了神和教会。甚至我听过教会的牧者觉得这是一件「难搅」的事工，而没有正面教导、接纳、关顾和怜恤这班有需要的人。
我深信上帝是深爱着祂的每一个儿女，不会撇弃，不会忘记。只要我们紧靠神，不要逃避，正面处理伤痛，重新站立起来。就算过去的伤痛如咆哮的狮子四处吞噬我们，我们也不用怕，因为有神与我们同在。我们一方面要知道自己的定位，重新建立信心，另一方面尝试跳出自己、别人和社会所立定的框框。活出圣灵的果子，别人就会更加容易接纳和认识我们。
