迷路了

  我不愿意想，不愿意承认，可是，这个念头顽固地不停地出现，我没有办法拒绝，只好承认：我迷路了。
  可是我只知道我迷路了，却找不到归途，因为我隐隐地感到：我没有归途了。
  没有归途，并不可怕，我从来不是个胆小的人，想来坐出了事儿的公共汽车（车翻了）那年，我不到10岁，可是自己一个人坐1个多小时的公共汽车来往于奶奶家和妈妈这里，已经是挺长时间的事儿了。
   但现在的问题是，我不知道前面该往哪里走？哪怕是荆棘满地，哪怕是没有路，都可以，只要让我知道，我该往哪个方向走，我就没有任何问题了。 
   可怕的是，我迷路了！
   前后左右，都不是我的方向，我没有了方向，没有了目的地，没有了目标。
   小的时候，我聪明伶俐，反应机敏，我把自己定位在聪明干练上。虽然大家都说我是靠脑子好才有好成绩，而我只能承认我脑子不太笨使得我在言必行的时候基本能达到行必果，但我知道，我是要努力才能达到目的的，所以我总是很努力地去做每一件事儿。
   和父亲在一起后，我的自信被他打得粉碎，个性变化多多。到上班时，同事们对我的评价，已经和高中大学的同学们对我的评价完全不同，同学们更多说的是我的伶牙俐齿聪明机敏阳光向上，而同事们则都说我是个没脾气低调的人！这真的得归功于父亲，因为他关于女人的最高标准是我的奶奶：“你看你奶奶，你爷爷脾气那么不好，但一辈子没挨过打。”
   和老公交往之前(现在也一样)，和男孩子之间的来往，我都是以哥们来处理，只要感到有男孩子对我有过多的好感，我就会在最短的时间内找到和这个人生活在两个不同空间的方法。
   不过，阴错阳差，几经波澜，很幸运，我结婚了，而且公公婆婆对我非常好，我真切地体会了什么叫做家，什么是家庭的温馨。
   我真的很感恩，很感恩！因为如果不是老公的忍耐和坚持，我应该是不会有婚姻的。那我的人生，将会是多么大的缺憾呀？！因为我就会一辈子体会不到什么是家，什么是温馨，什么是家人的爱，我更不会成为妈妈，就体会不到女人作为母亲的快乐，更不会有这么可爱贴心的儿子。
   前年元旦回家，收拾东西时，无意中发现了结婚前老公写的信，是表达对我当时明确说不结婚的不解，理解，痛心，心疼以及期待。只记得当年几乎每次约会都是在不结婚这件事情上让他伤心，但对他还写了这么一封情真意切的信却一点儿印象都没有了，重新看到，真的是感恩在感恩。
   从结婚后，我也就在心理上成了真正的小女人。我更在意的是亲情，是家庭的温馨，是家的感觉。
   我感恩。
   我感恩父亲。虽然由于他，我在事业上磕磕绊绊无法走远，但我让自己相信，也由于他，我进了我本不该进的大学，遇见了能够耐心等我的老公，让我体验到了“家”的幸福，让我知道了“被关心，被爱，被宠爱”的快乐，这份快乐，给了我生活的阳光。
    我让自己相信，父亲是把我放在他的心里的重点上的，即使是用了他的方法，即使是客观上没有帮到我（大学考砸了），但我让自己相信，那只是他在那件事儿上不知道怎样帮我，只要是在他可以判断我和他人的厉害关系的时候，他是会和我站在一起的，他会像一个称职的父亲那样去对待他的女儿的。我仍然是把父亲，放在我人生中非常重要的位置上的。
    可是，我错了！最后的事情，让我的人生对父亲的信心，轰然倒塌，我恍然大悟，这一切的一切的发生，都是自然的，而我所想的，只是我所幻想的，我的信任，是建立在幻想之上，当然是不可能成立的。我对父女之情的理解，只不过是我的幻想而已，而已！
    可是，我不知道今后该怎么相处。亲，我痛！撕心裂肺地痛，因为我彻底明白，我什么都不是；可是疏，我更痛！因为我是那么地在意亲情，我无法想象在冷漠中和这世界上仅有的血脉相连的人去相处，无法想象当不能和他对话时，那是怎样的悔，怎样的痛。可是，我能怎么办？？？
    我感恩老公，因为他让我的生命完整。我相信不会有另一个男孩子会有那样的一份坚持和忍耐，因为我知道自己还没有可爱到那个程度。
   我对自己的定位，就从事业上进干练变成了家庭幸福，男人背后的小女人。
   结婚后，虽然不是刻意，但我更多的是付出，是宽容，而老公，也就回复了他本来的特性。
  可是，我又错了。阴错阳差，成了现在的状态，最要命的是，看不到这个状态的终点。
   从小和母亲吃食堂住宿舍，没有家。
   上初一时，母亲单位给她分了半间房，我们有了“窝”，但没有父亲，如果是单亲，也就罢了，但缺人，就感到这不是“家”了。
    和父亲生活到一起了，人是全了。可父亲的家庭概念里，他真正的家庭成员是永远地缺了。因为父亲的概念里，父母弟妹才是他的家庭成员，而我们的到来，变相地使他失去了他的家庭成员，而这个理念，在他的大家庭里，是普世，所以当单位去调我们的关系的时候，父亲给爷爷写了一封满含歉意的信，说的理由就是这是最后的机会了，实在是不能再放弃了。而家里人（爷爷奶奶叔叔姑姑们）都很悲伤，没有人为我们三口人可以团聚而高兴。    可能，父亲这一辈子都没有想过妻子孩子才是他的责任。因此，三个人生活在一起的那段时间，好像是最没有家的感觉的阶段。
    结婚后出国前的几年，是我这一生中最幸福的家庭生活阶段，我才知道，什么是家！但是，那个时候，没有分到房子，是和公公婆婆弟弟住在一起，虽然有家的感觉，但不能说有自己的家。
    出国了，两个人在一起。因为出来的时候就说“我们是一定要回国的”，所以一切都是短期打算，就更别提家的事儿了。
   毕业了，觉得可以松一口气，可以安定下来，整理心情，把“家”好好地建设建设。还没来得及行动，老公海归了，本来我也是要归的，因为我的家庭理念是绝不分离。但命运之手太大，我居然在拐弯处来了个急转弯。
   我是那样地渴望有一个“身心人”俱全的属于自己的家！
   满怀着希望，几年下来了，到现在，我忽然感到绝望了，旋转一周，发现260度里没有一个角度是我可以选择前行的。
   冥冥中，我行与我心愈行愈远。
   我即找不到归路，也看不到前程，也没有可以转弯的拐点，赫然发现，我迷路了！
   神呢，请给我一个罗盘！