破裂的婚姻谁负责
我和老公都爱看世界，和你分享我们看到的世界,外面的世界，内心的世界。
按：偶然读了网亲苗青青的一篇怎样教育子女的博文，原文：给单身女子群组的姐妹们:孩子教养何其难 我不是基督徒，就略过了经文那部分（本来也不是给我读的，是给单身妈妈们读的），虽然不是单身妈妈，但也曾经婚姻失败，同前夫还有共同的孩子，对她的关于孩子教育的部分，读着真是受益。再次谢谢。但关于婚姻失败的责任部分，我却并不认同，写了这篇博文同她商榷。
1."婚姻失败，双方都有相应的责任，至少我们没有好好地研究两个人的价值观是否相协。"
心理学的理论告诉我们，一段亲密关系（包括婚姻）的建立和维持，需要两个人努力，是两个人的责任，而一段亲密关系的破裂，有时只需一个人（负责任）就够了。这想想看，还真的是这么一回事。结婚要两个人同意才行，离婚，一个人同意将就可以了。
基于上述的理论，婚姻失败，可能只是一方的负责：比如家暴婚姻，比如配偶出轨的婚姻破裂。但是追究谁的责任有意义吗？意义不大。有一些善于反省自己的人，婚姻失败后，会陷于自责中，很容易地不停地问：我做错了什么？为什么他会这样对我？如果我不这样做，会是另外一个结果。。。这样的话，婚姻失败后，再次心理重建需要很长的时间。而那些善于推卸责任的人，却落得逍遥，永远都活得轻松，自在。我自己的经验是，不要去评判婚姻中谁对谁错，谁负责任，我们应该更积极地从这一庄失败婚姻中（或恋爱关系中)吸取教训，思考怎样在下一次的亲密关系中，我们怎样得到改进？
"至少我们没有好好地研究两个人的价值观是否相协"，--所以婚姻失败，双方都有相应的责任。我也不同意这个说法。经历过婚姻的我们都知道，没有跨进婚姻的殿堂以前，有些东西是被掩盖的，是否谎言，很难洞察。比如我自己，很喜欢旅游，前夫也把自己打扮成一位喜欢旅游的人，只是经济条件不佳才被迫放弃自己的爱好。当年做穷学生很穷的时候，的确也没有什么机会来洞察这样的谎言。只有等到经济条件宽裕的时候，这样的不相协才会体现出来。这只是一个小小的例子。怎样抚养孩子也只有等到孩子出生以后才能慢慢洞察是否同以前的表述有偏差。恋爱的时候，双方都会把自己的美好一面给对方看，这是我们成为人的生物性决定的。所以婚姻失败后用这样一个理由将婚姻的责任推到任何一方，都是不公平的。在我看来，还不如接受自己的局限，当初没有真正的洞察，反而更有利于心理健康，更积极。
2.“婚姻失败，或者，我们也没有做什么惊天动地的努力挽回一个婚姻，当然这和另一个人的心愿究竟如何有关系。现在分开了，也要平静看待彼此，都是能犯错误的人。在神眼里都是有罪之人，和天下所有人一样。”
那么，我们要不要觉得我们有责任做一些惊天动地的努力去挽回一桩破裂的婚姻呢？如果一桩婚姻破裂了，不管形式上婚姻是否还存在，那也是一桩破裂的婚姻。有时不相协的婚姻就是不相协的婚姻，无论做多少惊天动地的努力，也还是一桩破裂的婚姻，而如果父母仍然在一起生活，研究表明，对孩子的损害比独立，负责任的单亲家庭更大。
3.“若你认为孩子父亲管教严重错误，那理智地告诉对方注意，大家都是为了孩子的好处。假如他听不进去，因为价值观问题，使你的孩子受损了，这也有你一份责任。最初结婚的时候没有发现这个问题，遗留到了今天产生后果。或者婚姻期间养成坏脾气，作为配偶，你没有成功帮助他改掉，产生今天的后果。或者你的错误行为也是导致分离的一个因素。”
“若你认为孩子父亲管教严重错误，那理智地告诉对方注意，大家都是为了孩子的好处。”这个我是同意的。“假如他听不进去，因为价值观问题，使你的孩子受损了，这也有你一份责任。”为什么？他是成年人，他的作为他自己负责。上帝说，我在这里，你信我，你就有福了，反过来就是，你不信我，你就没有福。但他老老老人家都没有说，你不信我，是我的责任，你没有福，是我的责任吧？我记得以前学圣经，大意都是，信不信我，那是你的选择。我，上帝，给你信我的选择。如果不是在教育孩子的问题上，孩子父亲在其它的问题上犯罪，也该由我来负责人吗？显然这不该。那孩子父亲的其它的行为，都不由该我来负责。推及情感和怎样教育孩子，都是他自己的责任。
“最初结婚的时候没有发现这个问题，遗留到了今天产生后果。”人都不是圣人，都会犯错，而且，因为爱情的特殊性，这一点是很难洞察到的。回复1我也阐述了我的观点。谁会在结婚之初就想要离婚呢？“或者婚姻期间养成坏脾气，作为配偶，你没有成功帮助他改掉，产生今天的后果。或者你的错误行为也是导致分离的一个因素。”对于配偶的坏脾气，没有人能够成功地帮助他改掉，除非他自己寻求帮助。我们自己能做到的，反而是建立好自己的良好的疆界，不让他的坏脾气伤害自己，也帮助孩子建立好良好的心理疆界，不让他的坏脾气伤害孩子。一方配偶不改变，一点都不是另一方配偶的责任。相反，夫妻双方都应该尊重对方，可以表达自己的愿望，而配偶是否会接受，改变，完全是他自己的责任。想去改造对方，反而是婚姻中的大忌。一般来说，想去改变对方的那一方，是比较喜欢控制，不懂得遵重对方的人。
如果孩子的父亲管教严重错误，出现家庭暴力的行为，请一定要报警，让他停止伤害孩子，甚至终止他的抚养权。如果价值观有严重问题，损害孩子的成长，也可以上法庭，终止他的抚养权。但如果还没有到要终止抚养权的严重程度，在教育孩子时，只能多给他灌输一些正确的观念，至于孩子是接受妈妈的影响多还是接受爸爸的影响多，这个真的只能交给上帝他老老老老。。。。。人家了。
老姐 发表评论于
回复苗青青的评论:
听你说的，圣经有很多注解的。所以读圣经的人是按自己的理解引申一番。我不想学深奥难懂的经文，那得去读神学院了。我以前在神学院的学生楼住了很久的，有好多个当时将来要做牧师的朋友，不过他们从不将圣经挂在口上的。文学城有很多个基督徒，经常大段的抄圣经，这里又不是神学院，也不是教堂。看到抄来了，我有时就会想一想，这怎么跟眼下的事连在一起。在你的博客里看到88和几个结妹的对话和你的圣经段。不在那里插嘴是因插嘴要先到歉。既然在这里碰上，我是想弄清为什么说信徒的心里是自由的。起玛88的就不自由。
另外，基督免了信徒的原罪不假，杀人伤人罪没事先就免的吧。杀人要进牢的。伤人要负责的，行为不端，是不被人所耻的。
老姐 发表评论于
回复苗青青的评论:
我没兴趣跟你讨论88做了什么什么的事，我自个儿很清楚她的为人。我问的是你怎么结释这样心灵象一只困兽而自称是信徒的现象。这种人不止一两个的，所以我称其为现象。因你说的信了神心灵就自由了，怎么结释困兽般的心灵？
苗青青 发表评论于
回复老姐的评论:
回复老姐的评论:
关于橘子和你们的矛盾的事,我已经说了,帮不了忙,那是你们自己当事人之间要解决的,我不了解全貌.
但是我知道,橘子和你们有的人沟通过,希望去新群组和你们谈谈,我也发了信给你们其中一位,希望她把橘子的名字列上,让她可以进来谈。 但是,橘子的名字没有被列上, 这个直接商谈的渠道也就没有了.
这是谁应该负责呢?大家各人自己想想为好, 我不便也不想评论,只是把一部分事实告诉你,就够了. 原来那个博客我理解是用橘子个人的IP 地址申请的，她要关闭，并且退还了别人的文章，那是她的选择。我也不想评价，每个人做的如何是对，不能够按照我或者你个人的观点来评判，因为我们都不够全面客观。 留给上帝他老人家好了。
关于以弗所书的那段经文的理解，我们一直在查经，所以查考过。以前是用加尔文写的一本以弗所书的解经书查的，还有一本我借过朋友的台湾出的一本以弗所书解释。现在我手头有《圣经启导本》，这本圣经有很多难点的神学研究注释，其中也包括以弗所书写作的历史背景，就是因为这个教会里当初面对犹太人如何看待外邦人基督徒的问题，这里的经文保罗是在这个历史背景下面说的， 基督使外邦人和犹太人两下合一了。注释里都有。
你若想深入了解比较难懂的经文，我建议买一本启导本圣经，会有极大帮助。查经是小组学习，由对圣经有过学习和研究的人帮助带领，利用一些神学和解经的书籍，所以保证按照一定的规则解释圣经。不是随便的理解。圣经学习是很有趣味和收获，长知识和智慧的一件事，我们花钱买服装打扮外表一样，花钱和时间买圣经的知识能打扮我们的心灵：））
谢谢老姐，中秋快乐！
老姐 发表评论于
回复苗青青的评论:
所以基督来到世上以后， 外邦人不需要先做犹太人就能信基督。
这段话在引号外面，想来不是中文版圣经里的，是你们牧师的注释？
老姐 发表评论于
回复苗青青的评论:
从犹太人做起，是要先懂旧约的意思。我说“懂”不是抄一段话来，望文生义。你如此能引用圣经，何不抄来英文版的，我还能看的明白些。
即使信徒们真的被免了罪，我看不出来他们的灵魂比人家自动的更自由。否则怎么会出现任意将共有的博客关闭的现象，而一转眼假装没事一样称姐道妹的。苗青青事聪明人，当然知道我指的是什么。
苗青青 发表评论于
回复老姐的评论:
关于信基督的不定罪的经文在罗马书8章1至4节:
"如今, 那些在基督耶稣里的就不定罪了. 因为赐生命生灵的律在基督耶稣里面释放了我, 使我脱离的罪和死的律了."
怎么释放的呢?
"律法既因肉体软弱有所不能行的, 神就差遣自己的儿子成为罪身的形状, 作了赎罪祭,在肉体中定了罪案,使律法的义成就在我们这不随从肉体, 只随从圣灵的人身上."
就是说基督受了肉身的刑罚， 代替了所有信他的人的罪， 所以信者被赦免， 不再定罪了。
关于外邦人不用成为犹太人就能做基督徒的经文在加拉太书3章26-29节"
" 你们因信基督耶稣, 都是神的儿子. 你们受洗归入基督的, 都是披戴基督了. 并不分犹太人, 希腊人, 自主的, 为奴的,或男或女, 因为你们在基督耶稣里都成为一了. 你们既属于基督,就是亚伯拉罕的后裔,是照着应许承受产业的了."
以弗所书2章14节说“ 基督自己是我们的和睦， 因为他拆毁了（外邦人和犹太人）中间的墙， 使两者和一。” 所以基督来到世上以后， 外邦人不需要先做犹太人就能信基督。
因为基督赦免了我们的罪， 我们敢于诚实地承认， 我也犯过错， 不管大小， 但是神赦免了我的罪。 一切信他的人所犯之错当我们承认之后， 他都赦免， 不再定罪了。 所以我们心中有平安。
你说的例子能说明: 基督徒也要花时间研究圣经, 才能明白圣经真理, 否则就得不着益处.
飘在尘世间 发表评论于
认清问题很关键，面对问题，然后才能解决。这个过程挺痛苦的。身陷其中的人，很多宁愿回避，否认。当她倾诉的时候她特别想听的竟然是，大家都是这样，你也有责任呀，或者爱一个人要什么自尊呀，家不是个讲理的地方之类的话。这样似乎是种安慰，成功的把问题掩盖起来了。有一种暂时没有问题的宽慰。可是掩饰起来的并没有解决的问题，堆放在心里，就像炸弹一样，一遇到导火索就爆了。反复自责，反复爆发，就像泥沼一样，越陷越深，最后可能没有了自救的能力。
特别支持姐姐的观点，一定要分得清责任。是自己的担着。不是自己的不要随便承担，一个人的能力太有限，多数人不像自己想象的那样，坚强到可以包容无原则。
至于内心的平静，可以理解为心灵的康复。不是所有的病都需要截肢才能康复，也可以是上药，可以是打绷带，也可以是中药。无论如何，首先找准是什么病，然后对症下药是关键。
Youshijie 发表评论于
回复老姐的评论:
同意老姐。内心是否平静还真的与认为自己有了信仰与否无关。
“知道要做一个基督徒，要做犹太人做起。。。”第一次知道。
Youshijie 发表评论于
回复晨雾飘渺的评论:
谢谢晨雾飘渺。每次都能从你的留言里学知识。
Youshijie 发表评论于
回复mikecwu的评论:
你能阐述一下什么是不注重婚姻，和不注重后代，怎样得出活不过这辈子这个下死人的结论的？你这不是咒我的孩子吧？我前夫不管孩子，孩子不也一样健康成长着，孩子将来结婚生子，他的基因照样传下去。
老姐 发表评论于
回复苗青青的评论:
"... 因为信基督的人, 上帝已经不再定我们的罪了, 我们的心灵已经获得了自由..."
心灵自由和相信上帝没有一一对应关系。我看到很多信徒心灵被困的间直没法形容；很多的非信徒心灵倒是很自由的。
我一直疑惑多少人是真正得了要领的，读了希伯来语的圣经的。多少人知道要做一个基督徒，要做犹太人做起。。。
晨雾飘渺 发表评论于
回复懒黑熊的评论:
有两种离婚案，一个是fault 离婚，另一个是非fault离婚。如果是错误离婚，法官在判离婚案时，会考虑错误一方承担更多的经济责任，以此补偿受害方的损失。 但不进行任何道德上的判决，因为那不是法律的责任。
mikecwu 发表评论于
回复Youshijie的评论:哦,是吗,以前我们有过交流?
我觉得人类不久的未来肯定会注重婚姻和后代,因为那些不注重婚姻和后代的基因最终都会被淘汰掉.
只有注重后代培养的基因才会传播千秋万代.今朝有酒今朝醉,不在乎后代的基因活不过这辈子.
Youshijie 发表评论于
回复懒黑熊的评论:
你说的没错。不过，你表达的，不是我的文章真正要表达的意思。
“同时能够接受孩子和和前夫(妻)一定的相处, 也能接受因此对孩子可能的不良影响. 这是没有办法控制的.”
只能接受。这是法律上规定的。
Youshijie 发表评论于
回复花雨101的评论:
握手花雨。
Youshijie 发表评论于
回复mikecwu的评论:
欢迎你来我博客做客。
谢谢你坚持不懈的地宣传你的观点。我以前在单身妈妈俱乐部群组博客同你讨论了很多。
是啊，你说的没错。不过，我相信，人类永远都不可能实现。因为，是如果。。。。。。
你是幸运的，正在实践着你的理论，我也是幸运的，也在实践着你的理论，其实，离婚的家庭，也同样可以实践你的理论，想想看，不是吗？
Youshijie 发表评论于
回复苗青青的评论:
谢谢青青。
祝贺你得到了内心的平静。这是最重要的。可能每个人得到内心平静的方式都不会一样。我不知道你怎样定义这个内心的平静。我认为我自己内心平静，尽管我鄙视我前夫，永远都不会认同在很多事情上他的所作所为，但我的心理疆界很清晰，不会将他的责任揽到自己的头上，当然每当我看见喜欢将前夫的错误揽到自己头上反省的姐妹们，心里也是很急的，总觉得要帮助她们。涉及到我们共同的孩子，我心平气和地同他交流，但从不放弃咱们法庭上见的可能性，我不是一只由狼任意欺负的羊，那只中文课本上在下游喝水的小羊。他不负做父亲的感情上的责任，教育孩子的责任，这个法律上没有办法强迫，为了孩子，我就承担。不过，我肯定不赞同他的做法。我现在有幸福的家庭，已经8年了，我认为当初我选择第二次结婚的时候，有爱情，但基于第一次婚姻的教训，我认为第二次婚姻的相协可能也只是假象。不过，这一次，至少8年来，仍然是相协的，只能说，有一种幸运在里面。
不原谅对方的所作所为，不认为他的错误的责任应该由我承担，我仍然内心平静和幸福。当然，最重要的，我不会天真的认为我有责任去让他改正。
谢谢你的留言。通过你的留言，更多地了解了你。我不同意的地方，只针对观点，不针对你个人。
懒黑熊 发表评论于
在美国很多州离婚法律是不追究对错的. 甚至一方有外遇法庭也不管. 如果有家暴当然另论.
懒黑熊 发表评论于
我觉得道德上的判断或追究非法律上的责任没有多大帮助. 一个人在想要辩明谁的错的时候, 常常是自己需要外界确认. 而这种需要可能会给虐待方继续对你施加影响提供一个平台.
觉醒的一方最好是能冷静地用最有力的方式帮助孩子, 同时能够接受孩子和和前夫(妻)一定的相处, 也能接受因此对孩子可能的不良影响. 这是没有办法控制的.
哪怕是出于绝对的善意, 我觉得一旦想要控制, 爱的力量就会消失, 对孩子的影响力就会大打折扣.
Youshijie 发表评论于
回复汉代蜜瓜的评论:
谢谢蜜瓜。
花雨101 发表评论于
很好的文章！国人爱说“一个巴掌拍不响”，呵呵，一个巴掌拍在对方的脸上也会很响。：）
有些时候婚姻不幸福两个人还真都没什么错，就是找错了人而已。认识到了、走开也是纠错的方式，用不着一再追究谁对谁错。我们都不是神仙，都没长着火眼金睛。
Youshijie 发表评论于
回复红石榴花的评论:
回复（晨曦）的评论:
两位好。两位的观点不冲突。最重要的，如果父亲对孩子做出了损害，父亲应该负责，而不是母亲也对父亲损害孩子有责任。母亲有发现，想办法，同父亲沟通，甚至求助法律的中止父亲对孩子的损害的责任。
这个世界上，有一些人是自认为永远正确的。对这样的人，让他们认识错误是很艰难的，不要试图去做，远离才是最好的选择。
mikecwu 发表评论于
婚姻的目的是共同抚养孩子们.如果两人都能够共同把后代的健康成长当成自己人生的主要目的,婚姻就会非常稳定.
离开了抚养孩子,婚姻的存在就失去了意义.男女兴趣爱好本来就不一样,如果光靠以共同兴趣爱好来维持婚姻,是很难持久的.
再说了,孩子是自己生命的未来.不为自己生命未来考虑的个体是没有未来的.未来都没有了,婚姻,甚至整个生命是否存在就都不重要了.
Youshijie 发表评论于
回复Shenzhen记忆的评论:
我是这样看待我的前一次婚姻的：我结婚的时候是非常真诚的，爱着的，结婚的选择是我在当时的感情，还有人生经验的状态下的最佳选择。没有后悔。也不觉得自己要为此因为后来离婚负什么责任。婚后过的是穷日子，那精神上的追求就退其次，而生存成了第一位，那后来日子过好了，两个人都有了不同的成长的空间，EX因为挣了钱，从此趾高气扬，不相协就从此开始了。
Youshijie 发表评论于
回复Shenzhen记忆的评论:
虽然防病比治病更重要，但每个人不可避免仍然会生病。生病以后怎样治疗很重要。牢记心理学家说的：一段亲密关系（包括婚姻）的建立和维持，需要两个人努力，是两个人的责任，而一段亲密关系的破裂，有时只需一个人（负责任）就够了。
Youshijie 发表评论于
回复piao11的评论:
飘姐，除了你所说的反家暴宣传的意义和责任的重要性必要性。。。是深远，我还想加一句：华人一定要努力建立好自己的心理疆界。
Youshijie 发表评论于
回复晨雾飘渺的评论:
经常读你的评论都非常受益，谢谢。
“受害方不要谴责自己，不要为他人的过错承担责任."再同意不过了。不过，要责任方承认自己的责任也是非常有困难的，就像我博文《精英的离婚官司》里的精英一样，但另一方要有良好的心理疆界，不要内疚和自责，别人强加给你的责任，哪怕真心善意的为你好，也一概不要承担。
Youshijie 发表评论于
回复piao11的评论:
飘姐好，应该这样说，恋爱中的很多男女都放大了对方的优点，同自己相协的部分，而忽略了不相协的部分。或者，相协不相协的部分，也是会变化的。生活的环境，经济条件，等等。比如，有人就只能共贫穷不能共富贵，有些人就只能共富贵，不能共贫穷。
苗青青 发表评论于
谢谢游世界网友这么认真地讨论问题.
首先, 家暴的情况, 我是赞成要首先保护女人和孩子. 男人当然是有极大责任的. 我的情况完全没有家暴因素, 这可能是不同之处.
另外,我写那个文章是从我作为女人自己的角度反思自己有什么责任, 未来应该改进以免类似情况在发生, 所以是对自己好的出发点. 但不是站在上帝角度分派责任, 对方当然有很大责任, 但他自己要面对上帝, 不是我的事, 我的重心是了解自己的责任.
另外, 这不是为了自责, 因为信基督的人, 上帝已经不再定我们的罪了,我们的心灵已经获得了自由, 但在追求真理的努力中, 我们要做诚实人, 要诚实承认自己的责任.改变自己成为更成熟的人.
我写的那些话, 将来我见上帝的时候, 在他面前也会说同样的话, 因为那是我认为真实的话.但我没有恐惧, 因为相信上帝喜爱诚实, 而不是我们行为的完美不完美.
当然如果是法官判案, 那是要考虑是双方的责任来裁决, 那应该是另一篇文章的内容啦。
另外， 俺已经完全放下了包袱，也原谅了自己和对方， 我的心很平安， 倒是我们小组目前有一位刚离婚经历的姐妹有很多内心的仇恨，我很同情她的苦处， 准备和她一同学习认识慈爱而公义的神，通过学习， 和一起祷告， 使她借助上帝的力量从阴影中慢慢走出来。
中国文化里不尊重女人的陋习确实造成了很多的伤害后果。我十分感谢上帝他完全医治了我的心灵， 我也求他医治这位姐妹受伤的心。
谢谢姐妹们的讨论！祝大家现在和未来有幸福生活！
（晨曦） 发表评论于
回复红石榴花的评论:
我们说的没有冲突。你是说受害者往前看，我是说责任方应该承担责任。你说的那个前夫没有真正的审视自己的作为。那不是我所说的。
错误的一方应该承担责任并且检讨，否则以后会再犯同样的错误。受害方没有必要承担责任。那些犯错误的人，让受害者承担责任是责任方通常使用的技俩，自己犯了错误去说是受害者的责任。中国文化就更不公平了，还要每人50大板。
别误会，我不认为我们的观念有任何分歧。
红石榴花 发表评论于
谢谢（晨曦） 的回复!
其实,我想我们在说的是两件事:我要表达的是,过去的事已经过去,要珍惜现在,这是对待生活的态度;你要说的是从以前的错误中找到问题所在,避免旧戏重演,这是避免出现问题的方法.
题外话,我前夫总是在认错,道歉,发誓悔改,但从不兑现,这种找错有何意义?什么样的钥匙开什么样的锁,他不适合我,这世界还会有喜欢他的人. 同样的人,找到能接纳你优点包容你缺点的人就是对的;否则,根据以前的教训改来改去,最后连自己都迷失了还不见的适应于新土壤.
汉代蜜瓜 发表评论于
写得非常好。正在跟我联络的一个网友很需要这篇文章，我会转给她看。
最近在写小说，没时间写这些东西了。谢谢游世界！！！
zephyr2012 发表评论于
ding Morning Fog MM
（晨曦） 发表评论于
回复红石榴花的评论:
追究是谁的责任是婚姻破裂很有意义，因为它可以帮助责任方认识自己，从而做到不会再犯同样的错误。 很多离婚的例子都显示了只有一次错误的极少，只存在那些真正认识到自己应该负有责任的人群中。 重复犯同样错误的例子占再次离婚的比例中的绝大数。追究责任对错误方有很大帮助。避免重蹈覆辙。
红石榴花 发表评论于
但凡破裂了,追究谁负责有虾米意义呢? 又不可能找到一个一模一样的人重来一次.对当前的婚姻负责,不要导致破裂是正事.
Shenzhen记忆 发表评论于
所以，婚姻解体，没有必要纠缠谁的责任。也许那个jerk还挺enjoy他为所欲为的日子，但是另一方觉醒了，想把对自己对孩子的伤害减到最低，而提出离婚，难度这是她的错？我就见过有的jerk离婚后永远一幅受害人的样子，控诉前妻，等你认识他一段时间，你就知道他的前妻离开他是一件多么英明的事！
所以，同意楼主，有时如果一定要纠结你的一半责任，那就承认是自己遇人不淑吧！
Shenzhen记忆 发表评论于
唉，年轻的妹妹们注意了，恋爱中的种种感动，都不一定是靠谱的。我从小就教育我女儿，一定要找个君子，一个心地善良的人，然后再考虑其他。如果你不幸发现你的配偶骨子里是个jerk，充满了evil，赶紧收拾东西走人，任何的努力都只能成为对方得寸进尺的筹码。
晨雾飘渺 发表评论于
回复piao11的评论:
是的，它不仅在国内人群里，在华人的教会里也经常发生。分清责任非常重要。 由于过去的男尊女卑意识，社会和家庭都将责任强加于女方，让真正的责任方逍遥之外。今天的所谓的小三现象之所以能够在中国出现是因为它有传统的一夫多妻的文化。30年来男女平等的意识在中国退化，家暴问题归根到底是男女平等问题。 国内的那些婚姻顾问采取双方承担责任的方式害处很大，看看他们的书就明白了。
国内出版社给一些在国外胜过的人出书是因为这些人在宣传男尊女卑，夫唱妇随，而并不是现代的男女平等的意识，而这些符合国内的需要，只能说是一些人的需要。
piao11 发表评论于
回复晨雾飘渺的评论:
现代理论很重要的一点就是教育受害方不要谴责自己，不要为他人的过错承担责任
======================
遗憾的是很多的国人经过根深蒂固的所谓的“传统教育”后，不能很清楚地认识到这一点。一旦家庭和婚姻出现问题，受害方往往会反思，深刻反思自己的过错。
更为遗憾的是，那些不断反思深刻反思的受害方，还是受过现代教育和接受过很好的西洋教育和文化，乃至常年生活在西方社会中成为他国长居人员和公民的。
所以说，反家暴宣传的意义和责任的重要性必要性。。。是深远的~
晨雾飘渺 发表评论于
任何一个关系需要双方维系，不管这个关系是平等的互利的还是不平等的。但是一个关系的破坏之需要一方，而另一方放弃继续扮演关系中的表现就足以了。
各打50大板但有强烈的中国传统式的封建的意识。它与现代理论相违背。它将应该承担责任的一方放弃责任，同时要无责任一方为由责任方承担责任。 如果法律介入责任时要非常清楚的。 以往的中国式的各打50大板的方式，非常不公平的要无责任方同时也是受害者承担他人责任，对其非常不公，造成受害者心理上的长久的伤害。
另外，责任是要追究的，责任方的反省是需要的，为的是了解自己，也为的是自己的将来。责任方同常用的一个方法是将责任推向对方，减轻自己的罪恶感，要对方感到内疚。现代理论很重要的一点就是教育受害方不要谴责自己，不要为他人的过错承担责任。
责任承担要清楚，否则就没有是非了。法律介入了，责任就要更清楚了。特别是有家暴行为。
晨雾飘渺 发表评论于
任何一个关系需要双方维系，不管这个关系是平等的互利的还是不平等的。但是一个关系的破坏之需要一方，而另一方放弃继续扮演关系中的表现就足以了。
各打50大板但有强烈的中国传统式的封建的意识。它与现代理论相违背。它将应该承担责任的一方放弃责任，同时要无责任一方为由责任方承担责任。 如果法律介入责任时要非常清楚的。 以往的中国式的各打50大板的方式，非常不公平的要无责任方同时也是受害者承担他人责任，对其非常不公，造成受害者心理上的长久的伤害。
另外，责任是要追究的，责任方的反省是需要的，为的是了解自己，也为的是自己的将来。责任方同常用的一个方法是将责任推向对方，减轻自己的罪恶感，要对方感到内疚。现代理论很重要的一点就是教育受害方不要谴责自己，不要为他人的过错承担责任。
责任承担要清楚，否则就没有是非了。法律介入了，责任就要更清楚了。特别是有家暴行为。
piao11 发表评论于
另外游妹能不能将引用文字粗体或者别体一下跟你的回复区别开来？那样会清晰易读一些。。。是不是我的要求太高瓦~游妹辛苦了。这一篇写的真好，比较规范的划分了一下成年人的责任界限~
我知道苗青青妹妹是律师，我在想她这些观点思想和认识，如果放到办案过程中，会很不公平的，甚至有“无理伤害到被害者一方”的可能~~~~~
希望我没有说错。
piao11 发表评论于
纠错
豆浆=都将
piao11 发表评论于
恋爱的时候，双方都会把自己的美好一面给对方看
=======================
其实有时候也不是双方豆浆自己美好的一面展现给对方。例如我个人，就不爱给对方仅仅展现美好的一面，会同时展现能够对外展现的所有，包括缺点。。。
不过一旦被证实二人分离（交友也是这样不仅仅局限于婚姻），善于推卸责任的一方会忽视这一点而用他们惯用的伎俩将对方说的一无是处。。。
