昨天是母亲节。托小猫早上起来，拿了周末在学校里做的手工来送给我。她上了三年幼儿园，已经在老师带领下做了三次母亲节手工。实话说，今年的老师想象力似乎不如去年的老师丰富，因为这次的手工比起去年的镜子手工来，简陋得多了，就是一张卡片而已，当然，画得还是很用心的。托小猫另外再附送妈妈一张自己主动画的画：画上是穿着红裙捧着花束的妈妈和西装革履的爸爸。
“你们在结婚，”托小猫说。她还没忘了把自己画在妈妈后面，创造出未婚先有子的理想假象来。
好几天前就说定了，作为母亲节礼物，托小猫要去请妈妈喝一杯咖啡。但是爸爸的那份需要他自己付钱。
“因为我的猪里没有很多钱，”她可怜兮兮地说。“等到爸爸节的时候，我再请爸爸喝咖啡，但是妈妈要自己付钱。”
她从大猪里倒啊倒，倒出一块五毛二来，紧紧攥在手心里。一路上很担心，不停地对爸爸说：“如果在咖啡馆里我的钱不够，你要帮我补齐。”
两杯咖啡上来了，托小猫赶快把一块五毛二的硬币放在老板娘手里。她像往常一样抢走爸爸碟子里的巧克力，却没有拿妈妈的那块。“今天是妈妈节，我不拿妈妈的巧克力。”她说。
一直到晚上她都很乖：主动读中文；吃饭、洗澡、睡觉都不唧唧歪歪。刷牙的时候我问她：“你今天很乖，是因为今天是妈妈节吗？还是因为你决定以后都这么乖了？”
她忙不迭地摇头：“我乖是因为今天是妈妈节。我不想每天都这么乖，因为每天都乖太难了！”
哈哈哈每天都乖太难了，你说得真好啊。连妈妈都做不到每天乖，怎么能要求你每天都乖呢。
最近有些贪玩。当然我的贪玩形式是很单一的，并不是泡吧或者流连夜总会。我甚至都不再喜欢旅游了，就算贪玩的表现也是懒惰的。人的惰性似乎是一种与生俱来的东西。我外婆从来不知道什么叫懒惰，而我呢，从小懒惰，能不动则不动，能不变则不变。这真是要命，因为命运常常把我放在必须动必须变的境地里。
在过去的几十年里，我总觉得我对外界的关注远远小于对自己内心的关注，即使在我最喜欢热闹的少年时代也不例外。我现在回忆起几年前的某个场景，常常会不记得物质细节：比如天气啊、具体地点啊、衣服颜色啊等等，但常常会记得某个时刻的细微的心理活动。这真是件可怕的事情，说明“自我的内在”是个深不可测的泥淖，让我多年以后还无法抽离。
玩文字游戏，其实也是对外界不够关注的一个表现。但玩文字游戏似乎也不是对内心的关注。文字游戏就像是灵薄狱，浮游在内外之间，让人暂时不用面对内心，也不用面对外界。所以沉迷于文字游戏，大概还是一种懒惰、一种鸵鸟的姿态罢。
昨天临睡前对老鼐说：“你有时候真让我生气。但是如果没有你，人生也许更加无味。”
老鼐投桃报李地说：“你也是。有时候你真让我生气，但你还是我可爱的妻子。”
从这对话就能看出老鼐比我厚道。他是取其精华去其糟粕的辩证法，而我简直就是赤裸裸的功利主义。
但这世上我能这样无所顾忌地、真诚地以功利主义言论伺候的，也就只有老鼐一人。有时我对女儿也会这样说，不过游戏的成份更多些。
我时不时会哲学思考一下。比如昨天我问老鼐：“你说，是为了幸福而活着，还是为了活着而幸福？”
话说出来我自己已经晕了。幸好老鼐四两拨千斤，一下子就断绝了我不着边际的瞎想。他说：“应该顺其自然，为我们所拥有的而感到幸福。”
他这么回答，其实只是指明了态度，并没有解决我的哲学本质问题。但是我也不指望他了。鼐百科的智慧是读书读出来的，但也有天性的因素。我的天性与他不一样，后天的成长环境也不一样，所以注定了要比他纠结。当然我并不以此为荣。
今早我又问他：“你说我们该接受自己的缺点还是试图改正自己的缺点？”
他回答：“我们应该见事做事，没事不找事。尤其是不漫无边际地胡思乱想。”
看看，我多纠结，他多不纠结。
这个不纠结的男人最近凶性发作、当了好几天的连环杀手。前两天在浴室里用我的面霜瓶子拍死一只蜘蛛，过了两天又拉我去看墙上一只奇怪的昆虫，没有翅膀，却有两排密密麻麻对称的长腿，行动出奇迅捷，老鼐用吸尘器管子凑上去吸都几乎失手。我看到那虫儿武林高手一般出神入化的轻功，几乎起了仰慕之心，可是这武林高手不除掉，回头来咬我女儿怎么办？此念一起，恶向胆边生，杀心顿时战胜了仰慕之心。
临近夏天，事杂心乱。还得去趟巴黎，而且是无聊之极的苦差。很快又要准备回国事宜，回国去见了爹娘尽白头，欢喜之外，多的也是伤心。可是伤心什么呢？伤心家人聚少离多？好像不是。伤心父母越来越老？好像也不是。伤心自己一帆风雨路三千，把骨肉家园齐来抛闪？好像更不是。说来说去又发神经了。世上伤心事总是如此：可说之事，大多不值得说；值得说之事，大多不可说。而不可说之事一旦变成可说，也就不值得说了。
五蕴难空，一切苦厄难度。生活的碎片哗啦啦此消彼长，比如墙上的虫儿飞身跃下的轨迹，还有大猪里硬币的叮当声。我小小的女儿已经如我胸口一般高，我英俊的丈夫鬓边多了白发。我爱他们并且任他们爱我，却不知道怎样才能除去我心里无法除去的悲伤和不安。
