周二晚上考试。在考前，陌生的考生之间聊点闲话，缓解考前压力。有一个考生，在三个月前辞了职。因为觉得既上学又上班，压力太大。看着他年轻的脸庞，我有点吃惊。
晚上从考场出来，看到考场外接考生的家属们，有一点羡慕，也有一点黯然。我打电话到家里，女儿兴奋而甜蜜地说：“妈妈，你考完了。我等你回家。”瞬间我的心就温暖起来。
一路开车回家。因为已经接近午夜，白日里喧嚣的城市也变得安静。莫名的思绪缠绕上心头。
准备考试的确是件辛苦的事情。但是比起生活的压力，算不上什么。
我自己拉扯孩子，全职念书是件不能想望的事情。只能见缝插针地读书。
有时候也觉得很累，可是也尽量不歇假。我的假期，要仔细地攒好，用来回国看年迈的父母。
就是考试当天，早晨起来我也要按时给孩子准备好上学带的饭。女儿很体谅，只要了蛋炒饭。晚饭时间我在考场，无法给她做饭，就给她钱让她在外面买点东西吃。
工作，学习，带孩子，就是我生活的三大主旋律。 十年前，在我还算年轻的时候，这样的日子，我是想也不敢想。我觉得这三件事情，同时做两件就很不容易了。如今，我同时做着三件事情，一点点地坚持着。 人在中年，越发觉得自己象蝼蚁般渺小，背负着庞大的生活，往前慢慢地移动。
工作，学习和孩子，就是我对它们的排序。工作是生存的基础，不敢马虎；学习是有点混了，课程不再追求高分数，过了就好；心里最愧疚的就是孩子。
我对女儿唯一努力做着可永远做不好的事情就是做饭。女儿口味精细，我做饭上又缺乏悟性，一直屡败屡战。我没有时间送孩子读这个那个课程，除了她喜欢的两门乐器，没有更多的培养。她觉得学校的数学太简单，希望我能教她一点。我答应了，本子也拿到公司，但是从来没有给她写过一道题。因为良心发现，我强迫自己，每天必须抽出半个小时，陪她玩棋盘游戏。
是的。为了能够兼顾工作，学习和孩子，我的生活必须安排得有效率。借助长期在职场上培训出来的时间管理能力，我有严格的时间表，将当天和近期生活内容安排整齐。如同做预算，我的时间表上长期，中期和近期都有大致的规划。我需要坚持的，就是顽强地执行这些规划，并且不时回顾，反思和调整。 半小时的棋盘游戏，我必须强制地压在时间表上，才能雷打不动地去执行。 我也会听从身体的命令。在疲惫的时候休息。这个因素我是考虑在了时间表里。
就这样坚持着。我的工作很稳定，还有上升空间；我拿了一个专业执照，另一个专业执照也只有一步之遥；孩子也长大了，健康快乐，成绩优秀。但是在接近目标的路上，我觉得疲惫不堪。
我计划如此严密，执行力如此顽强，但是我漏算了这样压力大的生活，对于精神的磨损。在近如苦修的日子里，我的精神上的滋养，只来自对孩子的爱，佛经和三株圣诞花。我念书特别累的时候，有时候会痴痴看着孩子熟睡的脸。尽管她如今已经是大孩子了，在我眼里，还是那个脸如满月的婴儿；佛经一翻开，我就容易心平气和。佛经上的文字，仿佛一个个柔软的小手，抚平我焦躁的灵魂；圣诞花，是去年冬天，有人不要，放在楼下的。我觉得植物也是生命，就拾回来。除了不时浇水，没有做别的。圣诞花以肉眼看不到的速度生长着，以致于一天我突然注意到它的茂盛。但是这些零碎的滋养，我还是觉得缺憾。
我是极度的孤独。当生活变成一种除了睡眠，无时无刻地面对责任的状态，我的心中仿佛总有一个小女孩在哭泣。我知道那是过去对未来怀有无限信心和梦想的自己。现在的我，对残酷的生活不存一丝的侥幸，对人性中的黑暗和自我，尽管看得通透，却会生出无穷的慈悲。
暑假三个月没有课。我正在申请新的工作，也准备带孩子回中国看她的一众亲人。没有了考试，仍然会是忙碌的。甚至因为要补偿长期在时间夹缝里挣扎的生活状态，事情更加繁杂。
无论如何，总是有点时间写博了。
