婚姻中的变和不变

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婚姻中的变和不变
反家暴义工
禾口/ 文

凯丽和乔是非常恩爱的一对,夫唱妇随,虽然很年轻,他们早早的开始认真规划以后的退休生活,每次的讨论都是那么的和谐融洽一致,总是能让彼此确认对方是自己的灵魂伴侣。但是最近凯丽和乔经历了一场的比较大的冲突,焦点正是退休地点。

凯丽因为最近经历了些事,所以对原先已选定的退休地点,感觉不再喜欢。这种感觉在心里越来越强烈,越来越清晰,以至于她觉得有必要和乔谈一谈。结果她开口一说。乔反应激烈,表现得非常的生气,撂下一句“你怎么随意改变我们讨论很久的决定。
” 就拂袖而去。凯丽从没有见过乔这么生气。感到很受伤,她想,如果自己的伴侣无法理解自己内心最深的需求,如果乔不是那个,她一直以来以为可以让她自在的做自己的乔,那是让人幻灭的。她决定和乔谈一谈,甚至有了破釜沉舟的想法。

她找乔谈了。乔听了她的倾述后给的回应是,不是地点的问题,不是凯丽不能追随真实的自己去改变想法。而他恰恰担心的是,她不能追随自己内心真正的想法。现在凯丽的解释,让乔进一步理解了,所以他就放心了。

乔的回应也让凯丽云开雾散。

不变带来稳定,好像能带来更多的安全感。但是人的想法会变的。在不只一个人的婚姻关系中,变的因素更多,而为了稳定又更加渴望不变。变和不变是婚姻中的矛盾和冲突。

在良好的婚姻中这种冲突是能协调化解的。因为双方建立有正常稳定的边界,所以很清楚各自的底线,以及双方共同的认可的不变是什么。故事中的凯丽和乔因为退休地点的变化产生了摩擦,然后通过沟通找到了双方一直有默契的不变点:必须忠于内心真实的想法,和对方一起做真正的自己。

所以在婚姻关系中,一方面不变是相对的,变化是绝对的。但是另一方面关系中的双方却一直试图在不断的变化中,寻求着一种“绝对的”不变。这个寻求的过程无非是发挥各自的同理心(empathy),明确边界(boundary),不越界(尊重),运用验证(Validation)最终获得双方的统一感,同一感。每对夫妻认可的同一感的具体内容可能不同。但是这种能让人感到安然舒适的同一感都不可避免的归根于爱。所以爱才是那绝对的不变。如果爱变了,这个关系就出现了瓦解的风险。就算不瓦解,婚姻中的双方也是貌合神离,同床异梦,毫无幸福感可言了。

在不良的婚姻中,因为不理解爱才是不变的本质。为追求稳定,就会苛求表面上的不变。从而对事物的变化特别的敏感,在这样的家庭中,一有风吹草动,就会引起惊涛骇浪。因为没有意愿去寻求爱这个本质的不变,所以同理心,边界,尊重,验证都是不需要也不存在的。存在的只是较量,通过较量的胜出来获得控制权,最后由权力维持不变和稳定。

有调查发现在控制型的婚姻中,夫妻往往不能一起制定计划,比如旅行计划,家庭预算等。因为讨论计划,意味着很多的变化。所以一方或双房控制型人格的,往往难以忍受这种变化带来的不安全感。极度控制型人格的人,有时甚至都不能忍受对自己的有利的变化。比如一方提出个方案,另一方提出不同的意见和建议,事实上对家庭更有利,从理性的角度讲,这时选择更改原方案是合理的。但是这种变化是应和另一方的不同意见而做出的,所以是被动的。控制型的人就不能接受这种被动,在他们眼里这种是被迫。因为从较量的角度看,接受对方的不同意见就是证明对方对,自己错。自己就因较量失败而失权了,如果视权势为最高利益
,改变就是变成不合利了。所以一个极度控制型的人不愿听从他人的意见,对自己的想法作出合理的调整,变化。为避免变化的风险,自然是要极力回避讨论计划。本质上这种类型的人也也在追寻一种不变,这种不变的内涵是强权,也就是说控制理念源于相信权是最大的理。当然如果能跳出权力权柄的捆绑,用更高的理性看,这种行为模式的代价其实是自己和家庭的失利。

综上所述,认识和发展爱这个真正的终极理性,是保障个体及个体组成的婚姻,在不断地变化中,安全的获得爱的不变。

原文作者禾口附注:文中的故事来源于一网友。在此表示感谢。

【原文链接:
婚姻中的变和不变。http://blog.wenxuecity.com/myblog/66221/201407/31866.html】

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