当心！我们可别就这样错过了孩子的“黄金塑造期”

当心！我们可别就这样错过了孩子的“黄金塑造期”

70-80%的人格特质形成于孩童时期

我的一位长得很秀丽的女性朋友，有著很独立的性格，连赚钱的能力都比老公强得多。这样出色的女性，照道理是很强势的。然而意外的是她对男性却是一种甚为退缩、害羞、怯懦、自卑、被动的心理常态。她面对陌生男性时常会怯生得面红耳赤，而对她那个在外面屡屡出轨，在家裡动则打老婆出气的丈夫更是懦弱得似乎毫无办法，除了忍让还是忍让。

这当中原因固然很多，不过根据我所瞭解的一些教育与心理学知识，我跟她指出：“你童年时期可能有一个很封建家长式的专制、强势父亲。可能他还会对你作体罚。”她惊奇地回答，童年时候的她，确实就有这样的一个父亲。而且不知道为什麼，现在当她的女儿淘气时，就连她自己也常常会压不住怒气而把孩子揍一顿，正如当年父亲对她的那样。这似乎是一个恶性循环。

事实上，在心理学上而言，这确实就是一种恶性循环。心理学家认为，一个人的个性、多种特质以及人生观念的形成，70-80% 形成於他（她）的孩童时期。在这个人格塑造的黄金时期，孩子如同一架摄像机，会将他（她）的所见所闻，丝毫不漏地摄於脑中，作为塑造自己的蓝本。因此即便是在“犯罪心理学”中，专家们也会追索到罪犯的童年家庭环境以及童年经歷（这让我想到了“孟母三迁”的故事。不得不说，2000多年前的孟母很了不起）。

中国家庭的教育方式，很多仍有著浓重的“封建家长式教育”色彩。尤其在中国大陆，体罚孩子的现象尤其普遍，有所谓“不打不成器”的说法。然心理学上的研究却发现，专制权威甚至暴力家庭教育出来的孩子，通常较容易走向两个极端，要麼是同样的专制权威和暴力倾向，要麼就是懦弱自卑抬不起头来；当然也可能兼而有之--对强者是懦弱自卑，对家庭中的弱者则以专制暴力以作情绪发洩及获得自尊补偿（最普遍的是打孩子）；就像我上述朋友的例子。

关于孩子遭受体罚对于其成长影响的研究很多，结果都比较一致。例如其中一份研究了6002个美国家庭的宏大研究项目发现，那些曾受过体罚的孩子，在后来更可能经歷各种问题：抑鬱、自杀、酗酒、虐待儿童和（男人）殴打妻子等。研究者得出结论，“终止打屁股和其他各种体罚，从根本上预防虐待儿童和配偶、抑鬱、自杀和酗酒问题具有重要意义。”

近二十年来，西方在家庭启蒙教育方面的研究发展与普及都比较迅速。现在在美国，对孩子体罚是犯法的。

心理学者们认为，父母必须要更有耐心，採取更有利於孩子长期发展的方法。

父母的行为举动，成为孩子塑造的模板

与封建家长式的体罚或随意即兴的惩罚相反，更有效的教育培养方式是，首先要在日常行为中以身作则地做榜样。

比方说，一位父亲一回到家就懒洋洋坐下来，不去帮妻子干点家务，那他要想培养宝贝儿子的家庭责任感，长大能勤于家政，就会同样如拉牛上树了。

又假如，你要是在日常中时常表现出火爆的脾气，那孩子也会变得难以控制自己的情绪脾气（而且内心中会失去安全感，而变得更为烦躁不安）。

切记，不要以为孩子还小，不懂事。事实上恰恰相反，我们日常中的一举一动，都会被孩子潜移默化作为自己成长的范本。

这里再举个例子，前文提到的我的那位朋友，她发现女儿有随口说谎的习惯，“好好同她谈过很多次，但好像没有长期效果，一旦大人揭穿了她会马上改口：噢，不是，我搞忘了。”

在与我的商讨中，她才想起和孩子长期住一起的奶奶就有说谎的习惯，“比如告诉我女儿不要同她奶奶不喜欢的家裡孩子来往，如果叫上门来，就直接说谎把别人家的孩子支走；如果我女儿在外面捡到了一元钱之类的，叫我女儿不要声张；如果我女儿把家裡吃的拿出去分给小朋友，她奶奶会骂她，下次小朋友再要时奶奶会叫她说家裡没有了.....”

（孩子说谎的根源有多种可能性，但在此案例中，从家庭成年长辈中学会说谎，是主要原因。）所谓“身教重於言教”，就是这道理。对於孩子影响至深的家庭成员，如果其本身不能首先成为榜样，那麼讲再多的道理，都是枉然的。

对待孩子问题的一些建议

专家认为，在生活上的各种细节中，应尽可能避免在孩子面前表现出诸如愤怒等激烈的负面情绪，而是冷静、理性地给予孩子尊重、平等的对待。学者们认为，这样做不仅能增强孩子的自我控制能力，而且能让孩子身心各方面都能稳定、健康地发展；而且与此同时，对他人的尊重、平等观念，也会从此在孩子的心中潜移默化。

如何做到平等、尊重的对待呢？在美国，家长们甚至跟孩子讲话都会蹲下来，就像面对一位小先生小女士一样地给予尊重；哪怕是对一两岁的小宝宝，他们说话都会用商量的口气。而我们甚至还不明白老外干吗要对小屁孩那麼客气呢。我们从来没想到要如此“尊重”自己的孩子，也不了解这样做对於孩子的人格建立具有多么重大的意义。

出色的家长们会去努力成为孩子的“知心朋友”，而非“权威者”和“审判者”。面对孩子的问题，出色的家长们会耐心、毫无批判地询问他们行为的真正动机，引导他们说出自己心中的感受与看法（很多时候，孩子的真正想法会大出您的意外）。当问题涉及到他人的时候，会启发孩子站在对方的立场，培养他们的同理心。

针对孩子惯常让人讨厌的行为，出色的家长们不会只是简单粗暴地命令“你不能这样！”“你不能那样！”更不会动则喝骂乃至体罚。出色的家长有更稳定的情绪，当他们告诉孩子什么应该做，什么不应该做时，会让他们了解道理在哪里。他们还喜欢跟孩子先议定“奖罚规则”，并以身作则地共同遵守，更重要的是严格信守奖罚承诺；而非随性随意地滥用“家长强权”。

这样的做法能自小培养孩子对理性与规则制度的尊重（虽然家长经常拥有仲裁权威，但家长同样尊重理性与规则）。反之，纯粹的家长强权导致的，只是孩子对单纯强权的屈从，以及将来对强权的崇拜，与对理性和规则法度的轻视。

哪怕在不得不用上“奖罚规则”来惩罚淘气捣蛋的孩子时，出色的家长们仍不会忘了让孩子了解，他们只是针对孩子的这个违规行为，而不是针对孩子的本身。之所以这样，一则，以免孩子以为爸爸妈妈已经不爱自己了；爱的失落会造成孩子内在更多的潜在问题。二则，界定孩子本身与其行为之间的区别，对其人格的发展有著更为深远的潜在意义。

处理孩子问题的另一种极端

对待孩子问题，很多父母除了打骂之外的另一种极端则是，为孩子推掉了他们的责任。

例如，根据心理学，孩子在一到三岁期间，是帮助孩子训练自己掌控大小便排泄的时期（所谓“肛门期”），西方的家长们会训练孩子自己去掌控他们的排便，定时、定点地排便。

反之，很多中国的父母对此却没有任何概念。他们认为孩子是没有能力掌控的，随时随地满足孩子的要求，哪怕是在公众场地（例如前段时间，大陆游客在香港街头让孩子随地排便的事件）。

训练孩子排便有那么重要吗？专家认为，此中的意义，远超过排便的本身。当孩子不需要为他们的排泄物负责任；长大后，他们也不愿意为自己的生活垃圾负责。当我们看到街上随地的垃圾、烟头时，能想象到根源从人们孩提时就已经种下了吗？

再一个例子，孩子摔倒了大哭，有些父母会心痛地拍打地板骂地板，替孩子出气。殊不知，这也是在为孩子养成推卸责任的习惯：“我没错，一切都是他人的错！”

地板有错吗？是谁不小心碰痛了地板？高明的父母会在孩子哭完后（得等孩子情绪平静下来后），引导孩子向地板认错呢。

高明的父母还会随着孩子年龄的增长，让孩子去学习处理更多的问题，负起更多的责任，从叠好自己的衣服，到帮助妈妈打扫卫生......此中的意义，远比提早给孩子填充知识更重要也更正确。

结语

以上，笔者仅是抛砖引玉，藉此引起各位家长们对於家庭教育的重视--要当一对合格的家长，远没有我们很多人所以为的那么简单。例如：

孩子在成长中的每个阶段需求的各是什么？

如何让孩子在每个阶段的发展中都获得正确的指引？

如何正确地让孩子感受到爱与安全，而非以物质替代？

如何帮助孩子建立起强大的心理素质？

如何开发孩子的思考力及创造力？

如何让孩子发展出更高的IQ和EQ？

如何开发与引导孩子的心灵发展？

如何当好家长，实在是一门学问，而且是十分重要的一门学问；孩子的各种人格特质，70-80%形成於他们的孩童时期；错过了这段时期，我们就错过了他们的一生！现在无论出版和网路都已相当发达，有水准的指导资料很多，对於如何正确教育孩子，我们再也没有藉口说：“我不懂”了。（静风）

当心！我们可别就这样错过了孩子的“黄金塑造期”

今日热点

一周热点