转载（今天，忽然想写吸烟的感受与经历。写这个题目，要奉献出我的隐私才可以表达清楚。想了想，就这样吧。反正有些经历不会带到下一个世界里去，留给自己保护着面子，也没有更多的意义。假若，已经吸烟，或者正在吸烟的人们有机会看到这篇回忆，也许，也许不知什么时候，在他戒烟的过程中能够给他一些精神上的支持。我们活在人世间，无论多么豁达坚强的人，都会有脆弱的时候，都需要精神上的鼓励与支持。）
记得，那是1989年的秋天。我跟同学去了某个地方参加活动，邂逅了一位外校的男生。那是一个交流讨论的小组。大家围坐着。对面，有一双大眼睛，安静地，长久地注视着我。我好奇他一直不出声，那么他为什么会来？
他说是陪同学来的。讨论结束后，舞曲响起来，因为国庆节的缘故，讨论会奖励一支曲子。他邀请我跳舞。那时候，感觉自己无比荣幸地被他挑选而揽在臂弯里，随着音乐的节奏慢慢地飘 。。。他说下个月他学校组织晚会邀请我参加。那也是我盼望的下一步。当时学校与学校之间没有电话可供学生使用。我听到了他的邀请，但是因为自己很传统，又很害羞，非常要面子，很希望，也觉得应该等待他来我的学校亲自请我去。
那是我一生中第一次，悄悄地，日日地盼望一个人向我主动走来。我没有说从前或当时没有人来找过我，没有人等我，而我会去拒绝我不想不要的人。他使我第一次体会某一种情绪，那种情绪纠结了我很多天。我忍不住去问那天同去的同学，如果我主动去赴约是不是叫做太主动？她说有点儿吧。此刻我更纠结，反复地劝说自己耐心一些，可是我做不到。终于有一天我逃课了。到医学院去找我的“小妹”（小妹是我初中寄宿的那家的小女儿，我们在一起生活过半年，彼此距离很近，所以我有烦恼就去找她求帮助）。小妹陪着我逃学，来到我爸妈家。我俩坐在沙发上讨论此事，也无结论。她忽然告诉我她试过吸烟，那会缓解心理的郁闷。爸爸当时还没戒烟，我就拿来爸爸的烟。我俩都一并认为吸烟的女孩是坏女孩，可是就在纠结之后觉得试试，每人点上一支，唔 ——————，好呛人！吸也不会，半支被烧掉，于是捻灭。这是我第一次，接触香烟，内心带着罪恶感，带着羞愧，带着渴望爱情的那种煎熬，开始了第一次对烟的体验。
后来，我鼓足勇气去参加了晚会，那晚他和另外一位男生一同带我去了美院，看别人跳舞。后来又回到他的学校，晚会已经结束，他又一次邀请我跳舞。我看到很多双女孩子的眼睛都在注视着我俩。那一天，他的笑容十分灿烂。晚上他送我回去，定下了下次约会的时间。我问他：假若我不来，他会怎样？他说他一定会来找我。这个小小的主动，在我封建的意识底层埋下了深深的阴影，因为：我不想让他觉得我很轻浮。这一天，开始了我的初恋，短暂而美好，苦涩而甘甜。。。后来，分手时，也是我的这种心理在作怪，我想堂堂正正地，骄傲地离开他。这就是我所接受的礼仪，教育。之后的七年，我没有再看过其他男生的脸。
大学毕业后我被分在一所学校里教书。因为不愿看到爸爸整天的愁容，想让他在经济上轻松一些，也因为学校里太过轻松闲适的生活使我感到空虚，于是几经挫败地终于找到了一份外贸的工作。记得我的经历里有过几次幸运的事情，都是我不敢去想的事情却心想事成。那天去应聘时，大约有七八个候选人面试，他们都在外贸公司里做过好多年，我呢，是一张白纸，大学毕业没有相关工作经验，面试机会还是我与去招聘的副经理争取来的。一看应聘者的阵容，就知道根本不可能。没想到，我是唯一一个被聘用的。你怎么看这种机遇？偏偏主管想招聘的是一个听话的员工。嘻嘻，这段工作经历也能写一篇完整的回忆录，很有内容的一段经历。好吧，不写了吧。
我在公司里算年轻人，大家都对我很好，我自己工作也很努力，连喝水的时间都没有。春节时，经理带员工们去聚餐，很大的餐厅里还有卡拉OK。公司里有一位年轻的司机，歌唱得好棒！他几乎一直在用着话筒在唱。我不会唱歌，因为羞涩内向从来不敢唱出声来，也因为声带的限制，我的声音很弱，底气不足，唱不了歌曲。当时的歌声激起我的某种情绪，至今也说不清楚那究竟是什么，我想去唱，还是想哭出来？不知道，是一种被卷入了某种氛围之后的无名的心绪。我与周围的人也没有共同话题，自己也不爱说话，心理有波浪，脚下生滑轮。心底熔岩欲喷发，却装作若无其事的一脸淡然。这种淡然的假面具跟随我到前几年。那时，从来都是安静文静又“文静”的淑女，没有与人争吵过，很会逆来顺受。
记得我起身，走到外边的服务台，去要了一盒绿摩尔。顾不得女孩的尊严，顾不得别人的冷眼。很从容地，拿出一根，点上，站在门口，目视玻璃外边的漆夜，吸了一口。脑子里一片空白，不知道想的是什么。唔 ----- 有点凉凉的感觉，是薄荷的味道夹杂着烟味。我让烟自己慢慢地烧着，看着它在烧，若有所思。此时，一位常跑来我办公室聊天的年轻小伙儿在身后叫我，他惊奇地问我怎么会吸烟？我不想说话，眼睛盯着烟。他把我叫进餐厅里，说在门口独自一人不礼貌。我在餐厅的一个角落里搬了一把椅子，面对窗子，坐着，手里的烟已经是第二支。他来叫我，我不理。很想独自一个人，钻到一个无人的世界里去。去一个没有人烟的地方，去哭，去放声大哭。。。可是我不能！
这算我第二次吸烟吧。当时不懂怎么吸，所以也不算真正地吸过烟。
2002年冬天在蒙特利尔，我在准备考GMAT,复习了四个月，两周后考试，前夫若有所思地，心情沉重地郑重宣布，他不愿意带儿子陪我读两年书。读书本来也是按照他的意愿而读。在这场婚姻里，我从来没有过自我。不怪他，怪我自己当时比较胆怯，他喜欢的也许是位霸气的女人。这个话题今后永远不谈，因为说不清楚缘由。我爱儿子，万念俱灰时，我给多伦多原公司打电话，很顺利地被重新聘用。接下来，我把儿子接来与我同住。从那时起，我开始了单亲妈妈的生活。这家公司是世界500强，主管是德国人，她是典型的女强人，又是公司上层管理的妻子，总部股东之一的女儿，她严格并且十分冷漠。大公司的工作分工非常细，每个人就是一个机器零件，这种模式有助于管理。而我呢，不喜欢无聊的重复劳动，想去做些复杂的，有点挑战的工作。正在此时，有人介绍我去一家小公司，小公司工作忙，一份工作五脏俱全，薪水也高一些，我就欣然接受了。
在这家小公司里，发现没有条理，文件报价管理很没头绪，就连我学徒来也找不到师傅来教。我想去适应这家公司，怎奈大家都在加班时我必须按时去接儿子，显得我很没有敬业精神。在加拿大，没有父母没有亲朋帮助带孩子，没有丈夫替换着一个接，一个送，而自己又有全职工作，的确是苦不堪言。那种压力，会把人压倒，压疯。好在，日子咬着牙也慢慢地挺过来了。现在回想起来，我会淡淡地一笑，是真正地潇洒地笑一笑，因为已经忘记了那段苦日子的苦。
三个月试用期的最后一天，我被辞退了。我这个一向是三好学生的人，自尊心，信心被彻底地打击了一次。记得失业那天晚上，户外漫天大雪。。。这里有失业保险，所以过了几天我的心境就平和起来，10个月的失业保险金够我在家里好好地放松，带儿子。当时没有买房子，儿子爸爸每个月会给一笔比较丰厚的抚养费，我的日子过得还好。
时间一晃，失业金块到期了，我给agent发了简历，因为过去在那家德国的世界500强做过，所以找工作十分顺利，一天三个面试，当时私下里也有个公司聘我。面试的第一家就是今天我所在的这家中型公司，多伦多分部当时有五十多人，现在也差不多吧。经理见到我谈了一个多小时，让我打消去另一家公司的念头。他是意大利人后裔，销售出身，谈话推心置腹，非常诚恳，最后我决定接受。
公司的业务异常繁忙，每天的文件堆积如山，那时候网络没有现在那么发达，很多文件靠传真，客户更多是打电话，而不像现在这样大家喜欢用邮件多于以往。上一家公司的辞退阴影，在我心中挥之不去。这里的工作量是500强那一家的双倍并且难度系数高很多。既然接受了挑战，就得咬着牙拼下来，因为如果再有一次失业记录，今后在本行业里就很难再找到工作了。一个人的生存记录，会留下N年。西方人的理念，是重视你的过去一贯的表现。记得当时和我同一部门的几位女性，每天要到户外去n次吸烟。都是女性同事在吸烟！我也不觉地加入了行列。这一次可是真正地吸进去再吐出来地看烟圈儿。。。她们都知道我是chain smoker，要么不吸，吸了就是连续的三到四支。的确，对于减压而言，这是个很有效的方法。不过呢，我的心里时时记得，吸烟对肺有很大的损伤，不可以上瘾。无论压力多么大，我一直控制在一年之中一共只吸一盒（20支）。看似很少的吸烟量，完全戒掉却需要很强的毅力。因为，每当压力过大，或者非常郁闷的时候，首先想到的是烟。自从儿子哭着告诉我他担心我吸烟会早亡时，我就把烟戒了。吸烟时的那种感觉，很飘飘然地轻松，而略微有点像在发呆一样地舒服。每当欲望燃起时，我都会深深地压一压自己的欲望，于是就忍住了。已经几年了，我依然会很同情戒不掉烟的那些人。因为，我这个曾经不太吸烟的人，太了解那种感受了。
* (原本计划写四段，即四个不同的时间和场合的状况。今天决定第四段不写了。理由呢，嗯，太隐私了，而且，那里涉及到我前夫，还有他的同学，也是我们共同的朋友。想想，觉得写了不太妥当。实在抱歉。就到这里结尾吧。有克制力的人总会给自己找到足够的理由去克制，克制力弱一些的人总能找到借口让自己放纵一下。生活，没有定式。不过呢，戒烟，爱惜自己的身体，等于爱惜自己的亲人。爱惜我们生活的这个已经被人类破坏得残缺而不完整的自然环境是人的社会义务与觉悟吧）
