下午

看了今天凌晨写的东西。
确实写的是印象中最深刻的事情。经历了一天的幸福希望以及第二天巨大的失望，对于一个小孩真的是难忘的。永远都难忘的。
我觉得这件事情可以分为两个部分来看。第一，我妈妈确实无能也不爱我。这是毋庸置疑一点借口都没有的。因为她完全有能力去看我多于一次。七年只去看我一次，无论如何都表示她自私懒惰无能不爱我。这个结论没有错。这是我的童年悲剧的百分之五十的原因。她用各种手段迫使爸爸把工资全部交给她，我爸爸从而不能给我爷爷奶奶钱，导致我在祖父母处被虐待也是可以归结在这百分之五十的原因里面的。这是她的贪婪。所以无论如何，作为母亲她是非常做的坏的。当我七岁的时候她仍然想让我留在乡下。以至于我回家之后她一直拿我当一个负担，周末都放到各个亲戚家里，小姨，舅舅等人家里我都呆过很多。每个周末都如此。总之一句话就是，她攒了钱，我受了罪。就是这样子就是了。包括后来她不愿意拿出来自己积蓄的一小小部分来帮我交培养费，导致出国晚了5年。这都是不提也罢。我妈妈从来没有花过一文钱养自己父母。她母亲早逝，父亲是有各种福利的建国后第一批干部。所以她是既不养老，也不养小。所有的钱全部留给自己。
作为一个人来说，给她给一个自私贪婪的评价是没有问题的。所以我认为她个人要负责百分之四十到五十。
另外那百分之五十，我认为是时代的问题。
我父母成长在极度贫困的环境中。是生存受到威胁的贫困程度。在我父亲的方面，自己在七八岁时候就长期挨饿。我奶奶在没有粮食吃的时候生了一个女孩。应该是三年灾害期间。但是没有奶去喂养。眼看着这个几十天的婴儿要饿死了。就在某一天的早上对当时十来岁的我爸爸说，看着妹妹，她要去买粮食/借粮食。我爸爸手里抱着这个婴儿，一开始早上还有力气哭。他一个小男孩有什么办法。最后甚至嚼一些野菜糊糊喂到婴儿嘴巴里面。那个婴儿竟然也吞下去。可最后连野菜也没有的嚼给她。到了晚上的时候婴儿饿死了。我奶奶这才回来，我爷爷当天晚上八九点钟回来，把婴儿包了出去埋。半路上碰到我爷爷的一个表兄弟。手里拿了一个一样的包，里面也是一样包了一个死的婴儿。两个人竟然一起去埋在了同一处地方。后来我回老家，遇到这个老先生，他跟我说了这件事。这件事情从不同的方面都得到了印证。我爷爷奶奶的方面和爸爸的方面。
自己妹妹死在自己手里这件事情给我爸爸极大的刺激。如果说他的童年有最难忘的一天的话，这就是了。他常常在吃饭的时候说起这件事情。就是说如果他的那个妹妹有这些吃的该多好。一遍又一遍，反反复复总是忘不了。这个时候我妈妈总是很得意或者毫不同情的说，她总是有地瓜叶吃。不知道他们离得那么近的地方还饿死人。我妈妈说她地瓜叶可以吃到饱，甚至还能有点剩余。可是我姥爷是干部，在县城的是高级干部，另外我妈妈那个村大概是好一些。似乎没怎么饿死人。总之我爸爸那个村饿死不少人。还有一些被偶尔发的救济粮撑死的。吃树皮吃草根都没有的吃。后来十几岁的时候终于逃离家乡。到了中国的南方去逃荒了。
但是，话说回来，我爷爷奶奶年轻时侯经历过战争。甚至看到许多人被枪炮打死的场面。我爷爷差点被抓壮丁。但是他们心里上并没有我父母的那种不安全感。对整个社会人生的恐惧。我父母这一代人，恐惧感远远大于我祖父母。我想大概因为，我祖父母年幼的时候，都是在中产以上的家庭中长大。他们那一代人中间，家境略微穷一点的到现在早就淘汰掉了。经历了战争和饥荒根本生存不下来。当时他们的家庭都是相当富有的。我祖母家庭尤其有田有粮。结婚时候有轿子抬，还有一对金耳环做聘礼。这不仅带给了她一生的安全感，甚至还有一定的教养。另外题外话。虽然我祖母一生不识字，从未上班工作过，但是我不会给她打上一个”无能“的标签，像我妈妈一样。她事实上在很多事情上都比我妈妈能干的多。她打骂一个幼儿确实凶残，但她同时让我安全的长大，吃饱穿暖。经常洗澡保持干净。她的家里非常的整洁。等等。
我妈妈同样是经历了贫穷的童年。她自己的母亲常年生病对她来说影响很大。以至于在她心目中躺在床上就能做妈妈也很好。我姥姥是慢性的肺病，哮喘。这深刻的影响了我妈妈。我想我姥姥事实上是病情严重的。只活到我妈妈十六岁而已。但是我妈妈误读了她的病。以至于认为，生病，躺在床上是好的人生的一部分。我想她小女孩的时候自然崇拜自己的母亲。而这个母亲是终日盘腿坐在床上咳嗽不事劳作的。导致我妈妈一辈子都说自己有病，背痛，腰痛。一下班立刻要躺下。然后很喜欢让我去帮她请病假等等。毫无疑问是在模仿自己的母亲而已。但是，她忽略了一点。我姥姥是生育的英雄。拼了老命生了四个小孩。在饥饿和疾病的双重压力之下，她生了四个小孩终于生到一个男孩。我妈妈根本没有这个勇气。姥姥忽略了我妈妈。毫无疑问。child neglection是铁定的。体力上根本不允许她亲自照顾小孩。我妈妈和后来的弟弟妹妹基本上是她的大姐领导带大。一个带一个。她是中间的女孩，天生的倒霉蛋。其实，不知道我现在这种只重数量不重质量的生育观念是否来自我姥姥的性格部分。也许是有可能的。
无论如何，我妈妈的青少年时代也笼罩在持久的饥饿状态下。至少是极其单调令人不能忍受的饮食状态。似乎她在怀孕期间终日饥饿。只吃过两次好东西。一次是别人给了几个月饼，另外一次是自己买了一锅海产。我们靠海边，sea food有时候好像可以极其便宜。她的口粮还得给弟弟一点吃。总之整个青年时期，她在时常挨饿无疑。反正就是饿死不可能，吃饱也不可能的情况。人弄得极瘦。我觉得我的基因里一定有这个记忆，所以怀孕期间控制饮食简直对我来说不大可能。
all in all，我们家无疑是在一片贫穷的哀鸿中的贫穷的一份子。我父母是饥荒的幸存者，当然他们称为”自然灾害“。不管怎么叫法吧。这些饥饿的经历影响了他们的世界观。也影响了他们怎么对待小孩。他们认为我从未饿过，那就是幸福。嗯。从未饿过的人也会自杀，palo alto那些高中生去铁路自杀的，恐怕没有一个知道什么叫做挨饿的。
总之如果要用两个字来形容我妈妈，最确切的大概是自私。尽管她非常的能发脾气，能够逼我爸爸把钱全交出来。是非常非常努力的drama queen。但是，这些真的都改变不了她自己不努力。不在大事情上努力。和太过于自我中心。
我父母两个人对物质贫穷的痛苦感受刻骨铭心可以说。同时他们在精神上也是痛苦。两个人家庭暴力多年。包括相互语言上和身体上的暴力。这个再写两三天也写不完的。他们自己是受害者，我也是他们的受害者。
就这么着吧。还能怎么办。忘了就好。自己努力就好。写下这些来，本也是为了让自己有一个借鉴，看不努力的后果是什么。自己没什么，只能努力。