我已经回到小木屋第五天了。可是焦躁的情绪以及会无言的流泪的状态并没有多么改善。猫咪依然在冰箱里，似乎安然入睡，我还是会哀伤，撕心裂肺的恸哭直到车库的寒气无法忍受，可是这里面的伤痛又夹杂了新的对自己失望和失败的成分。
中国两个月，我的遭遇完全不是可以预期。卷入奇怪的感情里；无法面对家人自身的生活问题，总想逃开，不见不烦恼；而自己自以为已经拥有的平静心境也是无法保持，每次的失控都加重对自己的失望。更糟的是，在爱猫死后救命稻草般抓住的信仰， 在我的逃避中搁置一边。那些曾经自以为是的自控或者不在乎，以及一点点厌世的情绪而带来的骄傲也让自己羞愧。不能自控，很在乎，发现我爱这个世界甚至里面的少数人类。
还记得自己在那个污染及其严重的城市里，有一天对家人爆发出来，哭喊指责家人为什么不能照顾好自己，把我从平静的生活中拖出来。天啊，我的内心的平静是靠什么维持的？曾想躲在深山里面过自给自足的生活。可其实回国之前，我已经不怎么交往人，我已经在城市里建了一个深山逃避世界。可是那堵围墙原来是这么脆弱，不堪一击！换了一个环境，我就失去了平静。那么这种平静是什么？
一直都在想每个人 都有一个与生具来的soul，这个soul 是不会受出生的家庭和成长的阅历的影响，不是那个一直试图控制我的mind。在伦敦的后现代艺术馆里的那副作品到现在还似乎就在眼前，画框的画布被刀子划了一个口子，自然裂开，透过裂开似乎可以感觉那个黑暗里掩藏的无限大的空间。对自己说：step into my own heart to find my own soul. 那里是另一个更大更广袤的世界。是这样吗？ 读书和远离人群是我曾做的。然而我真的走到自己的内心中了吗？ Do I need a guide or God? How to see it?
在我生活中出现或者经过的人们是一个个的镜子，让我看见自己吗？ 那么我將自己关进自己筑的围墙里，是不是就是为了不看见这些镜子？那么我在做什么？两年的生活，自己终于觉得在体味平静的生活，难道这个生活只是一个随时会被转台的电视频道，里面的画面是自己努力添加进去的一个个随时都会消失的画面….
那我现在………
