现在的体型，肚子特别的肥胖，形状跟怀孕5-7个月完全相同。以至于好些人来问我是否怀孕。昨天还有一个问的。这个问题并不是整体肥，最主要还是肚子凸出的问题。
觉得自己快要全方位抑郁了。
工作，不喜欢现在的工作。薪水低，整天坐着肚子一天比一天大。没有跟其他人交流的机会。杀生，昨天刚刚不得不杀了四只很肥的老鼠。肚子里许多许多的脂肪。母老鼠肥起来是没有上限的。工作没有上升的希望，甚至连稳定都做不到。整天的提心吊胆系里没钱要裁人。工作最要命的是没有marketable skill. 如果一旦被裁了，找不到其他工作。也有看转行，考证这些。对工作的愤怒曾经无以复加。当时还是在做体力工作。但至少没有这么大的肚子。
家庭，更不用说了。工作至少比较轻松。家里的事情很多就很累。对老公，实在是谈不上爱不爱的。我自己也就是一只寄生虫，带着两个寄生虫的小孩窝在他这里。做饭，打扫卫生都是我的事。好在，花钱还不是太紧。所谓花钱，也就是个买菜钱。买衣服什么的是没有多的。
身体，肥胖是现在的首要矛盾。查体发现血脂高起来了。另外哮喘要有要犯的迹象。昨晚咳了半夜。到凌晨吸了激素才好。十几年前的老毛病好像又回来了。
精神上面，自然，有两个小孩之后是好非常多。我也不能靠怀孕生小孩来维持精神状态。但是，随着第二个小孩长大，我的作用越来越小。由于我自己的先例，我绝对不敢把希望寄托在孩子身上。
事业发展，太难了。工作跟事业是两回事。我想要的东西这辈子是彻底失去了。做本专业叛徒的代价就是如此。最困难的是，我对这世界上的东西，没有 彻底的“爱”。这个是太受我妈妈的影响了。她是除了自己什么都不爱的。怕爱其他东西费了力气费了时间，耽误了她爱自己。所以她活得很孤独。甚至以前有给我发email, 写“我还活着”。她全神贯注于她自己的健康和生命。健康的活着是她人生－－－－－不是最高目标，而是唯一目标。我深受她的影响。而她深受经历战争的上一辈的影响。活下来就是一切。她不信神鬼，不信共产，不信基督，不信孔孟。总之全无其他信仰最相信就是肉体存在就是一切。。这样的人，自然不会追求事业。因为她绝不会为了事业牺牲任何一点自己现在已经拥有的东西。我非常恨她这种个性。但是也发现，这也是我自己。我现在一学习就觉得困难。熬一个夜头痛，立刻就要放弃。我不愿意陷在困难的境地里学习，不愿意放弃跟小孩在一起傻笑的时间。因为那最容易打发时间。我现在已经可以看到小孩以后如何的鄙视我。说实话我也看不起自己。我妈妈常常讲她只爱自己，除了自己之外只爱我。。。。。。其实她也不爱我了，只是对我说的时候这么说。恐怖的发现，我其实也是如此。对世人世事，都不如对自己的身体当心。这样对吗？显然没有付出就没有收获。太爱自己会失去其他的世界。特别是，若是想做点什么事业。我妈妈的生活完美诠释了她的信仰。她做了20多年家庭妇女。。。。。。。。。。。不用照顾老公也不用照顾小孩的家庭妇女。可是我呢？也要这样下去么？我已经跟她一样，没有朋友，不爱自己家的任何人。没有工作。。。。。。well, 工作对我来说就是个joke.
我父母对生活的态度，其实非常大的影响到了我。他们对生命的敬畏恐惧之心胜过了其他的一切。我明白他们为什么如此。我的祖父母那一代人，经历了战争对平民的屠戮。还有后来的饥荒。他们见到了自己身边亲近的人无端死去。他们都有一种很强烈的幸存者心态。活着就是胜利对他们来说不是夸张，是确确实实的感受。说的难听一些，我父母的一生，心态都有些像癌症病人。数着日子过活。我爸爸三十多岁的时候，本要去餐馆吃饭。却在那里看到一个得过肺癌的熟人。结果掉头就走，吓得连那个餐馆都不愿意再进去。好像我以前说过的，许多时候，他看到桌子上摆上饭，都要说他自己六零年差点饿死的事情。不然就是说他的小妹妹刚生下来还没满月就饿死的事情。无论后来他有多少东西可吃，这个心理上的恐惧是治不好的。
我今天突然想起来了这个，也是因为，我觉得自己是哮喘犯了。担心自己的身体状况。真是有点不知所云了。
