我与婆婆的同一屋檐下（下〉

 

 

 

说婆媳关系就是天敌的关系，婆媳矛盾是两个女人争夺一个男人的战争，婆媳合住必会产生争夺家里话语权与控制权的斗争，这对我来说真是天方夜谭，可笑的一种说法。

 

 

一一接上篇

 

 

公婆来了，先生他干得更欢了。一次，吃过婆婆烧好的晚饭，老公抢着洗碗。但我隐约觉得婆婆露出的心疼儿子的目光??。

 

 

是啊，谁的母亲不护子心切呢？既使是小事。以前在我们小家庭，我在家称王称霸，随心所欲。也许先生怜惜我舍弃国内温暖的家庭一个人孤苦伶仃，漂洋过海来会他；也许他一直记得我曾对他说的，不要以为我是嫁出去的女儿泼出去，如果他惹我生气了，我要马上买机票签证回娘家的，因此，爱财被吓着了的老公若想与我单挑，我是稳赢不输的。还有也是考虑到好汉不吃眼前亏，还有古人说的＂小不忍则乱大谋＂，他因此事事也不愿与我斤斤计较。说起老公，有时也让我感动。80年代未，好歹也做了团支书书记的他离开了人人挤扁头都想进去的朝南坐的某上海总局带着娃娃脸出国留学了，给我买了小巧精致的sonywalkerman.，那时在上海也算是时髦货。婚后我来加他才告诉我，用的是第一次打工挣的钱，只可惜那宝贝不知被我放在哪了，早知道，我定会好好地把它当作爰心传家宝珍藏着。现在公婆大人来了，我顿感形势严峻，要被收骨头了，我不得不夹起尾巴重新做人。但谁知失之东隅，收之桑榆，反而成就了我做了一个贤妻加良母。

 

 

 

 

朋友聚会，在生得高大的先生面前，有说我小鸟依人的，但更多人夸的是我这个上海老公好体贴。是啊，他们看到他一声不响，闷头利落为孩子换尿片，他们还看到他吃宝贝们剩下的食物，一副舍我其谁的大气大量。（可不能叫老婆变肥婆〉其实啊，我才是个贤妻良母呢，别人追剧看书，我和这些享受是绝缘的，只要我在家，我是围着老公孩子头头转的。又要举例吃的了，老公有事需要早起，儿子们上学，我从没有懒床的非份之想，再睡眼朦胧也要离开暖洋洋的被窝一骨碌爬起来给他们准备早餐。我可不忍我心爰的人饥肠辘辘地开始他们一天的工作学习生活。连续超过十五年，在儿子上课的日子里，天还蒙蒙亮我就已在厨房奏起了锅碗瓢盆交响曲。早饭，学校带的午餐一律是新鲜出炉的。我当然知道很多小朋友都是带三明治的。但烟熏的方腿或什么鸡肉牛肉，据说都不是健康理想的食品。我期望我的儿子们吃得健康，我也期望，有一天，他们长大，成家立业，对他们的孩子谈起自己的妈妈时，心中会存有美好温馨的妈妈的味道的回忆。

 

 

 

 

 

 

你说我爱你有多深，妈妈我做的这些午餐代表我的心。这是我为喜爱吃寿司的儿子们一大早起来烧新米经常做的午歺，饭盒是一次性塑料盒，吃完就扔。儿子们经常心疼妈妈说，叫我不用早起，他们自己弄三明治。妈妈我倔犟，儿子啊，过了这个村就没这个店了，以后你们就像断线的风筝，妈妈要找你们也不易啊！

 

身为高工的公公婉拒了原来工作的设计院高薪续聘的挽留，与在单位独当一面的资深理工女婆婆为了照顾孙子一退休便从已习惯便利的大城市来到了就几万把人的外国小镇居住。人生地不熟，生活的环境完全不同于以前的如鱼得水！生活的世界也骤然变小，我们颇能感觉到他们明显的失落感与隔离感。所以先要打开通往世界的窗口，公婆专用的大屏幕电视机装上了中文节目频道，婆婆喜欢看生活类节目，公公特别关注台湾的一举一动，有时先生还得硬着头皮听他爸爸谈他不感兴趣，而公公特别关心的阿扁情况。一台电视当然不够，电脑，爱派络续跟上。与人交流手段也越来越便捷，以前是伊妹儿，现在都联上了微信。外出旅游，好朋友爬梯，我们经常是公婆孩子全部带上一个也不拉下。每次回上海，给妈妈买好看衣服，必会为婆婆也稍上一模一样的，反正住在二个国家，不会轻易尴尬撞衫

 

群众的眼睛是雪亮的，我所做的努力，相信婆婆也都看在眼里，记在心上。感觉得到婆婆对我日益增多的体谅、关心与帮助。最近几年，既使在我在家休息天的日子，婆婆也几乎包揽了我们全家老小的三顿饭。

 

一日三歺对主妇来说那真是家务活里最辛苦最头疼的一项。有时为了翻花样还需绞尽脑汁。以前婆婆来之前我掌勺的时候，在我与老公共同的休息日，我经常是早饭吃好，立马问他，下一顿想吃什么，对厨房事务七窍懂得六窍的先生经常不解地反问我，怎么又要吃了，他以为我是个贪吃的婆娘，不掌勺的不知厨师的工作流程与辛苦。有的食材难道不需要事先准备好，比如干货需要泡一泡，冰冻的需要解解冻。

 

通常每天一大早习惯于很早起床的公公就开始煮昨晚浸泡的婆婆准备好的含有黑糯米，红豆，薏米，眉豆等八种粗粮的粥。不久婆婆起来再烧点就粥的小菜，诸如胡罗卜豆腐干黄瓜绊三丝一代替了很下饭但不健康的我们以前经常吃的咸菜菜炒毛豆，晚上天天热饭热菜热汤着我们。所以我最能理解一日做三歺的婆婆的辛苦。我不上班在家的时候，主厨当不了就做帮手，我就帮着捡捡菜，剥剥豆。清洁清洁家里的卫生，有一个任劳任怨的婆婆，识相的媳妇也是绝对不能懒的，人心换人心。

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很少听到婆婆当面夸我。不像我姆妈对女儿无论事大事小，经常以表扬鼓励为主。比起我的整天乐呵呵的慈爱的似弥勒佛的喜欢说笑的公公，我婆婆真是个不喜言辞，不喜交际，不苟言笑，慢热型的人，但她对人对事，都看得心知肚明，了如指掌。虽然到現在我还是不习惯出门时身体语言上像与上海的姆妈一样手挽手，表现得亲蜜无间，我们之间还是客客气气，相敬如宾。但有什么事，有什么话我都很愿意与她分享，倾听她的意见。

 

 

就像我儿子们是公婆的一帖药，公婆对他们是百依百顺。我对我公婆在生活上也是心服口服，被他们领导得服服贴贴的。俗话说，打柴问樵夫，驶船问艄公。姜是老的辣，人老了百事通。我乐意听我公婆的，大事就不便说了，小事还是说说与厨房有关的事吧，例如去超市买菜，我们经常会拉她一起去，主妇逛菜场犹如小姑娘逛商店，总是兴致盎然的，有时婆婆追剧追到兴头上，我们也都会征询她的采购建议，我们是捡到篮里都是菜，婆婆比我更注意食品养生，什么季节吃什么菜，这也省得我费神嗐操心，有时投机取巧也不错。

 

但是我并不是什么事情都顺着婆婆，有时候，我也像在上海弄堂里挑竹竿，直来直去的。第一次到婆婆家吃饭，具体吃什么菜，我都记不得了，唯一记得的是婆婆烧的菜特别咸。当时还与老公开玩笑说，是不是咱妈不舍得给我吃，后来婆婆掌勺才知公婆俩人都重口味，但老公儿子们口味皆偏淡，我有时烧得稍微咸了点，老公就对我吹胡子噔眼，说我把家里的盐一钚头给打翻了，可婆婆的菜咸得有过之而不及，乖巧的儿子们蜻蜓点水吃了点，孝顺的老公也一声不吭，我只得对老公说：＂你是跟妈妈提意见的家里最佳代言人，如果吃菜的时候，我觉得咸了，就在桌子底下踢踢你，你就开始发表意见＂后来还真踢了，一开始，老公忍辱负重就是不理我，我就一个劲一波高过一波地踢，一直踢到他开金囗。从那以后，口味淡了好多。其实公公血压高不适合偏咸的。有的小事无所谓，关系到全家健康的不得不引起重視。只是最近背酸腿痛老公在理疗，他说他的小腿胀通就是我以前长期暗底里踢他小腿的后遗症。

 

我婆婆心灵手巧，她是巧干加能干，总是勤俭节约，废物利用，物尽其用。例如她把我准备送人或丢弃的儿子们不穿的毛衣拆了，织成加拿人冬天必备的围巾，手套和帽子。她烧的小菜花式多样，营养均衡。她还用桔子皮，盐与水合制成不伤手的有机洗涤剂。利用虹吸效应解决我们出门在外无法给植物浇水的问题。用以前做地板时剩下来的边角料制成储物的架子等等这些环保又节约的事例数不胜数。以前啊，我是高兴了，就出门肖乒奖励自己；不高兴了，我也要出门肖乒，安慰一下我受伤的心灵，反正就是喜欢买买买，然后扔扔扔。现在在婆婆的影响下，我乱买东西，乱扔东西的坏习惯也收敛不少。虽然每次回上海，我的姆妈还是纵恿我，要我买衣服，硬要叫我抓住早已遛走的青春的小辫子。

 

 

与婆婆的同一屋檐的朝夕相处的日子就真的天天风和日丽，阳光灿烂吗？当然不是，我们也有过暴风骤雨的片刻，夫妻之间有七年之痒，不胜其烦的时候，亲母女之间也会有磕磕碰碰磕的，更不要说是因为一????共同的男人而半路被迫绑在一起的婆媳了，但吵架多了，肯定会习惯成自然损伤感情，可幸的是在过去的日子里，我们之间只发生过一次大的争吵，而且那还是很久很久以前，上世记未的事情了，那是小儿刚出生的三个月之际。争吵的原由是关于小孩子的照顾问题，然后吵来吵去，越扯越远就扯到别的方面了，大家都把平日看不愦对方的事情，竹简倒豆子，一五一十地稀里哗啦倒出来了。如果放在今天的我，可能根本就不会吵起来。一方面，因为那时刚生完小孩，我睡眠很糟，感觉有点产后忧郁症，看什么都不顺眼。另一方面，我那时的确也混淆了婆婆与妈妈的界限。但其实我也并不后悔，那次吵架，一吵惊醒梦中人。婆婆平日不言不语，原来是那样感情细腻，注意细节的人。但没有那次大家敞开心扉，打开天窗说亮话的争吵，有的矛盾与不满遮着掩着，积怨若久，便积重难返，感情修复也许不会那么易，所以在以后的日子里，我像对待自己妈妈一样孝敬我的婆婆。但又不期望我婆婆像我妈妈一样能惯我，忍受我任何的不成熟，不懂事。其实我婆婆真是很包容大气的女人，她从不啰里啰唆，说三道四。从没听到她议论过别人的是非。从那以后，我俩你敬我一尺，我还你一仗，我与婆婆的关系相处得越来越合谐。

 

 

我心底里发自肺腑地感恩公婆对我们做的奉献。记得大儿二岁公婆回上海探亲时，我下班去接放在别人家的大儿，老远处就能看见一家窗台上扒着一位四处张望的小男孩的肉嘟嘟的小胖脸，那定是我儿子，他是否一直是这样在盼望着？他一见我，疯狂兴奋地一阵哇哇乱叫，着实让我吓了一跳，后来公婆回家了，每次看到老人备好了饭菜等着我们，孩子们在老人身边安全愉快地玩耍，什么工作上疲劳与烦恼都会被眼前家庭和美、放松舒畅的情景消失殆尽。有公婆在家把关，上班也不再有后顾之忧。

 

 

大儿四个月大起，婆婆就开始照顾呵护他，在公婆的爱中一天天长大成人。

 

 

 

 

说起来二个儿子对象棋的兴趣爱好完全来自于公公的影响。一开始，公公是胸有成竹，稳稳地坐稳儿子们启蒙教练的宝座，不久，初生牛犊不怕虎的儿子们就与公公打得不可开交，分不出输赢，现在公公对于青出于蓝而胜于蓝的儿子们只能开心地呵呵了。他们小的时候。公婆在我们不在时，负责他们的吃，陪他们玩。他们大了，也知道生曰不忘打电话祝福及给爷爷奶奶买礼物，既使在很微小的事上也知道关心公婆。例如有时外出，看到俩个儿子小心翼翼地一左一右搀扶着身手不似以前矫健的公公婆婆上车或走路，虽然是件很微不足道的小事，我也会为二儿子的温情脉脉所感动。亲情，无时不在的亲情是联系我们亲蜜家庭的的一条杻带。

 

没有媳妇熬媳妇，有了媳妇气煞婆。家和万事兴，家从来就不应该是争权夺利的战场。儿子们小的时候，有次我在刷碗，老公推开我硬要抢我的工作，跟我抢饭碗，小儿当时小，吓坏了，以为爸爸妈妈要打架呢，十万火急奔过来灭火，我现在还清晰记得他还边哭边叫的惊恐状：＂爸爸，妈妈，No，NO＂。同样，我与婆婆的那次大战，老公当众谁也没偏护，既没安慰我，也没责怪我。但他就是沉默寡语，闷闷不乐。公公也没当众批评我的不适，但平日有事无事一直笑眯眯的他也几天不呵呵了。婆媳大战，几败俱伤，没有赢家。

 

家，家就应该是在外劳累一天，回家放松心情的温馨的地方，家就应该是爱与被爱的地方。尽管你名声再高，事业再大，成就再多，最终也都要回归家庭，家才是温暖的避风港湾。

 

以前孩子小，公婆费心费力照顾他们，操持家务。他们的重心在孩子们的吃喝玩乐上，現在儿子们翅膀长硬，羽毛丰翼都远走高飞独立了，公婆也日渐衰老，特别是公公身体大不如以前，我们家里更为关注老年人们健康安全情况，相信继续我们的爱，理解与宽容，我们的和谐生活会继续走下去。

 

三观啦，生活习惯啦，自由啦，隐私啊，我觉得在我们婆媳关系上因为互相有了爱，理解与包容，对上述这些差异与要求都没有成为我们同住一个屋檐下的障碍。总之，我觉得我幸运，没有碰到横挑鼻子竖挑眼，鸡蛋里挑骨头的婆婆，相反我的婆婆是一个从来不干涉我的爱好，从来不试图改变我的生活习惯的明事理爱家人的好婆婆。我倒是从婆婆那里学到了很多做人做事的道理与技巧。

 

＂十年修得共船渡，百年修得共枕棉＂，这说的是夫妻的难得的缘份。在茫茫的人海里，我与婆婆的相遇，同在一个屋檐下和和气气，互相照应十几年，也不能不说我们一定也是有缘，我想我会好好地珍惜这份婆媳情缘的。