世相-门前门后的我们
原创作者 骰子
（如同大国博弈，真真假假，虚虚实实）
从懂得分辨利弊，权衡得失，我们逐渐学会了取舍及闪躲。面对外部世界，心扉也常在开放与隐匿之间摇摆不定。
小时，我们在与父母、老师、甚至同学的博弈中，学会了初级的索求、给予及放弃。成年后，我们在社会上逐渐精进并细化了这些功能。门外的世界，总是充斥着诱惑与迷惑，精彩中穿插着残酷，体面里裹挟着屈辱。而门后的世界，常常存储着诸多无奈与悲哀，有沮丧的感觉，有不甘的心绪。
门外门内的你，难道总是表达了同质、同感、以及同形态的喜怒哀乐？
我们可以看到，政客面对选民时，总是在言辞上表达了最大的诚意和最有吸引力的承诺，但攻击对手时你仍会觉得他们足够无耻，常常没有底线地羞辱和诋毁他们。
无论富豪们怎样捐助，回馈社会，你脑袋中还会闪过惟（唯）利是图，无奸不商的字眼。原因是如果馈赠的去向和你无关，而且不会给你带来什么好处，你还是不愿肯定所谓的善举，你还是因为这些人仍然富有，心里100个不舒服。即使你不仇富，但不富裕的现状，总是会无端激起你心中积压已久的忿忿不平。
开放的媒体，总想显示它的公平与公正。但背后的运作，常常涉及到政党的角力和舆论的平衡，甚至会有所谓国家利益的干预。而被操控的媒体，又让多少人不得不努力辨析角色的真伪与虚实，尽可能做出客观地研判。
我们在门前光明磊落、优雅高尚、善解人意，但这些又有多少真实地成分在里面，又有多少是伪装和矫饰。
我们在门后阴暗、冷酷、卑鄙、怨声载道，但门后却反映了自己最真实地状态。
我们在门前哭，不是做戏就是宣泄。我们在门后哭，那是真正地悲从中来。
一天，在某个华人超市门口听到有人叫我的名字，循声望去，一个着装优雅的女士即刻出现在眼前。此人是我在东部居留时的一位友人，她告诉我如今已为人妻，生活幸福美满。她索要我的电话，我稍微犹豫了一下，还是给了她。但我对她说了下面一番话：除非不得已，不要找我，她说为什么？我给出了理由：即使你信任我，但洗尽铅华，你不就是想告别过去吗？如果我见到你先生和你的新朋友，如何向他们叙述你的过去和我的出现。他们一定想知道，你怎么认识的我，你的过去是什么样子。你知道，为了你的现在和将来，我不可能告诉他们真相，如此，我就要帮你重复你已经编织好的谎言。为了不让你我陷入尴尬和不义，我只能给你最好的祝福。（她曾混迹于风月场所，在我的一个朋友手下讨生活。与其闲聊中多次听她说过，赚够了钱会找个没人知道她的地方开始新生活）。我们周围中总有一些人会把自己不为人知的过去封存在异地异域，如此这般，还不是想让未来变得干净利落。
上述故事不过是我周遭类似现象的一个缩影，我还亲眼见识过一位老公在读博的女硕士下海卖身，这个让她纠结万分的过程自始至终我都知晓，我既没有劝她，也没有能力救她。只因找工作屡屡不顺，意外发现了这个快速聚财的行当，她不过是为了尽快解决经济压力，让先生能够顺利完成学业。而这一切，她背后的男人当然被蒙在鼓里。
当我们想去了解一个人的时候，自然想知道他/她的过往今来是否真实可信，是否如我们所见所闻一般。可是，总有一些事情当事者不愿说出实情和真相。而真相，有时可以毁了一个人所有的努力和已有的成果。
为了仕途，为了一个美好的爱情和婚姻，或者是为了人际关系的顺畅，我们要么刻意隐瞒所谓不体面、不光彩的过去，要么尝试修饰缺憾及不足，或夸大所谓曾经地辉煌。如果我们功成名就，我们最担心地是别人知道我们的短处或揭陈年疮疤。
我们究竟怕什么呢？
其实我们最担心和害怕地是人言，或者说关于我们的舆论是否能按照我们的期待和意愿呈现及延展。
面对门外的人和世界，我们有选择地开放信息。有选择地吐实，有选择地务虚。于是，面对不同的人和特定群体，我们不得不考虑信息传递的必要性和有效性，也就是说，我们究竟要说出多少、保留多少，有多少真相能让我们受益，并且不至于给我们带来麻烦，更重要地是，有多少必要的包装能使我们看起来更出色，并且不被误解！
我们一生都在不断揣摩别人，但我们很少认真思考过，别人是怎样看待我们，我们在别人心目中的真实形象究竟为何！
我们要么处处替别人着想，小心翼翼地塑造自己的良善形象。要么不在意别人的看法，显示出一副我行我素的潇洒。实际上，无论我们以何种面貌示人，在内心深处，我们还是会在意自己的公众形象，尤其是给一些特定群体和个人的印象。但即使我们再努力地察言观色，我们还是很难准确判断别人是如何看待我们。
无论成功还是失败，无论诚心还是有意；无论恋爱，还是结婚、离婚，永远都会有人对你指指点点，说三道四。即使你已经微不足道，乏人问津，但社会和公权力仍然不会放过你。
对别人的所谓误解，有人选择解释，有人选择反击，也有人选择沉默。但可怕的不是这些，而是我们永远搞不清楚为什么别人会如此看待我们。为什么有人放着明显的事实于不顾，一定要按照他/们自己的意愿，或道听途说的信息来解释或描述我们的言行，是嫉妒，是竞争，还是所谓的预谋。而那些先入为主的成见，一次又一次伤害了我们的真诚和自尊，加深了我们对别人的不信任，对周遭环境的憎恶，甚至怨恨。
我们第一次约会，常常吃不饱，常常放不开，我们怕什么？怕吃相难看？怕举止不得体? 说穿了，是怕给人不佳印象？而最重要地是怕失去可能的良机。
我们常听到恋爱中的男女这样描述对方：我对他/她印象不错。他/她举止得体，谈吐优雅。可你有没有想过，他是表演呢？还是天性使然！他/她的本色是这样吗？而最危险地是你一旦加深了这种印象，甚至一厢情愿地认可了它的真实性，你的分辨能力就会变得越来越差，而对方就有更多的可能和机会，把你玩弄于股掌之中。
在职场、商场、官场，我们最头疼的一定是低头不见抬头见的人际关系，面对上下级、面对不同的对手和同侪，我们不得不在语言的运用和拿捏上绞尽脑汁。何时卑躬屈膝、何时颐指气使，何时和颜悦色，何时装模作样，常常折腾的我们精疲力竭，使得人生毫无乐趣可言。
我们说服自己一定要自信，可谁会在乎你这份自我期许地自信。战场上，竞技场上，谁不自信。说两强相遇勇者胜，不过是个笑话。你准备不足、装备不精，自信给谁看。而你表现出来的所谓自信，拿什么成就？谁又会认可！
说做自己，那是因为你得不到现实或具体的认可，那是因为没人在乎你，你不得不自己宽慰自己。你是要在人前展示一个真实的自己，还是一个虚假的自己？那些高呼做自己的人，做给谁看呢？你除了可怜可悲，还有什么可以在人前炫耀的资本！
说对自己好一点儿，这无疑等于告诉世人，已经没有什么人在乎你了！你又怎么让别人知道你是如何对自己好点儿，买几件奢侈品？展示度假照片？这是在提醒世人你的尊贵吗？你的人生，至此还有什么光明和乐趣！
自信也好，做自己也好，对自己好点儿也罢，说穿了，都是在粉饰不为人知的悲凉，而隐身门后的你，还不是一遍又一遍地自我麻痹，顾影自怜。
我们从孩童时期就开始了伪装自己的漫长历程。为了得到理想的玩具，为了去一次迪斯尼乐园，我们甚至要装乖数星期。但成人后我们为什么不抱怨父母，因为下一代也和我们经历着同样的境遇。我们居然在情感上一代代把它视为理所当然，而忘记了曾经发生在我们身上的伪装和隐忍。
这一切一切的现象，都说明了一件事，我们可以在门前展示的真，有限而短暂。我们不得不一次又一次做出这样的选择，要么装，要么把更多耻于面世的东西放到门后。
所有善意的谎言，还是谎言。只是我们不想让当事人活得太尴尬、太难看、太沉重，于是，我们有了欺骗的理由，有了适时伪装的借口。
所有刻意的伪装、包装再好，也会让精明的人看出其中的端倪，于是，我们有了精湛此种技艺的无穷动力。
我们越在乎的人，越想在他/她面前表现的完美，于是乎，刻意的东西多了，猜测的内容多了，伪造的环节层出不穷，而了解的难度也就越来越大！
对那些急于了解真相的人，对那些穷于应付棘手人际关系的人，有时会招致更多地困惑和不适。你想加速了解对方，对方何尝不是如此对你，信任永远是短暂的，而猜疑必然如影随形。开门是为了取得你的信任，至于开到何种程度，取决于直觉和嗅觉，取决于利弊设定的机制。当有一天关系维持不下去时，当我们不得不在现实生活中做出取舍时，我们一定会露出自身人性的本来面目，也许那时我们才真正看清人际关系中的虚实和真伪！而是非之门、利弊之门、友谊之门，合久必开、开久必合，还是半开、虚掩，是我们毕生躲不掉的关口！
