前言：一直很震惊于吴谢宇杀母的新闻，想了解残酷罪行后的心理动机。我用小说的形式从吴谢宇的角度写了这封信。想象是凶手的心理自白这一类的文学路数。
刚刚看见新闻说吴谢宇真的在写自述书，我非常关注，很希望看见故事的另一面，还原一个杀手的内心世界。非常的期待！
弑母案嫌犯吴谢宇写自述书,父亲对其影响较大(图)
http://www.wenxuecity.com/news/2019/04/28/8266536.html
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以下是我在新闻基础上的创作，纯属杜撰。
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妈妈，
在我写下这封信的时候，已经下定了决心，我要结束这无休止的梦魇。
每天我打开手机查看摄像头下方的你，看见你静静地躺在原地，如同躺在墓穴中。我竟然就这样看着你慢慢地腐烂，你说我相信报应吗？我不信，我爸是那么好的人，死了也就死了，什么都没落下，我不信轮回，我不信上帝....我百无禁忌，什么都不怕，就算你变做鬼又能怎样？人死了就死了。
那天，我看着你在我面前倒下，停止了呼吸，我按计划拿出早已买好的塑料布和刀具，我本以为自己可以非常冷静地处理尸体，我曾经认真地看过一些案例和视频，我都肢解的手法做过研究，甚至在大脑中预演过很多次，但是真的触碰到你的身体的那一刻，我的冷静被消耗光了。
我下不了手，我挽过那胳膊，那手曾经为我做饭做菜，为我穿衣洗澡，下雨天打过伞，下雪天抱我牵我，那肚子曾经孕育过我，那干瘪的乳房曾经是温暖和香甜的，你毕竟养育了我一场。还有你的腿上有一块我小时候不小心用开水烫过后留下的疤痕.....你是个瘦小的女人，头发枯黄，表情严肃，在外人的眼中你是个克制保守的人，你对自己严格对我严厉，我们一家好像清教徒一样过着自律又清减的生活。
你有很强的意志力和道德心，但看看你这干瘪可怜的躯体，我感到不舍和悲伤，那些责骂和督促，那些爱和恨，那些喋喋不休和那些固执自尊都将随着这具小小的躯体一起消失，我好像亲手毁掉了我生命中最珍贵的东西。
我独自坐在房间里度过了两个夜晚，下不去手再一次伤害你。我在网上多次购买活性炭，塑料膜、防水布、墙壁贴纸、真空压缩袋，夏天天气太热，你的气味变得难以忍受，我只能将你一层又一层仔细有小心地包裹起来，每隔一层我都会放上一些活性炭，方便吸收气味。我做的非常严谨和认真，就好像你在旁边督促我完成作业一样，我知道你在世的时候是个非常爱干净注意卫生的人，我不希望给邻居留下坏的印象。
那段时间，我总是梦见你，梦见瘦弱的你陪着还是幼年的我读书。在桌边坐得太久了，我有些乏，字开始写得歪歪扭扭，身体也越埋越低。忽然你用铁尺子重重地拍了我的手臂，我慌乱地睁大眼睛，看见你一脸严厉地瞪视着我，目光好像是在看着一个可耻的罪犯。
这个眼神一直被你刻在了我的成长中，从幼年到成年，从小学到中学到大学，这么多年来，我害怕让你失望，考试成绩不理想，做事不完美，申请美国大学奖学金不顺利的时候，你都会无比失望地看着我，我是知道你的心性的，在克制和知性下面，你是个极度好强的人，我听见你说，小宇，你是个多么糟糕的孩子，让我这么多年的心血都白白浪费了。
父亲的癌症一直拖着，因为你说家里的钱不多，不能让病人拖死活人，孩子将来出国念书需要花钱，父亲在我初中毕业那年过世了，你没有哭，我也没有哭，也许我们都暗暗地松了一口气。 我有时候会想，如果当时拿出钱来为父亲积极医治，父亲也许可以活得长久一点，这样一来你也不会在父亲过世后把全部的生活重心放在我的身上，把全家的希望都压在我的肩膀上。
从高中保送进名校，我知道你是欣慰的，但是你并不满足于此，很快提出了让我抓紧备考准备出国留学的设想。我努力着，一直努力着，所有的同学都叫我大神，我成绩优异，GRE能考到全球前5%，但是不知道为什么我始终无法拿到美国留学的全奖。这让我觉得挫败和烦恼，而你的不断的责备和催促让我觉得自己是个低能儿。
在大学里我接触到了象牙塔外的社会，过去我总觉得学习好，当学霸很了不起，但在女孩子们面前，学霸其实没什么大不了的。我中学大学喜欢过几个女孩，但是她们好像娇贵的花朵需要付出太多的时间和精力去维系。这和你常常教导的大不相同，你说男人要多看着事业和学业，出国前不要谈恋爱，不要让感情影响学习进度拖你的后腿。
我似懂非懂得听着，一直没有谈恋爱，我不知道不是我自制力强，而是我还没有遇到那个敲开我情欲大门的女人。在大三那年我在网络上遇到了丽丽，她是个妖娆任性的女孩子，我们有着截然相反的秉性。我内敛克制，她放纵风骚，我爱看她唱歌跳舞，喜欢她撒娇卖俏，我内心中压抑的情欲被她挑逗，寸寸点燃，一发不可收拾。我约她见面，她直言不讳说自己是个性工作者，但我已经深陷其中，哪怕她是杀人犯也无所谓。
回家过年的时候，你很无意地看到了我们的性爱视频，保守的你感到无比的震惊和羞耻。你恶狠狠地骂我不知羞耻，败坏家风，我已经不再是个历来顺受的小孩子，你的羞辱深深地刺伤了我的自尊心，
你必须跟那个妓女断绝一切来往，你暴吼着，态度强硬。你以为我会在你的苦口婆心下“改邪归正”，但你忽略了此时的我早已是个血气方刚“见过世面”的男人，我逼迫自己按捺住内心的愤怒，你的看法已经无法主导我的生活，我不想听你的那一套老生常谈，我甚至在故意跟你对抗。
你催着我快点儿申请美国大学全奖，不许跟丽丽来往，但我早已对留学失去了兴趣。我嘴巴里答应着，内心中越来越感到愤怒，从小到大我都是你手中的傀儡，没有一天能够按自己的心愿生活，你无处不在地干涉我的一切：不但要霸占我的现在和未来，还要插手我的女友和感情。
我心中的恨意不断增长，我觉得你根本不爱我，你最在乎的是他人的目光和看法，你希望得到别人的尊重和羡慕，却把一切负担叠加在我的肩膀上。从小到大，你总是强迫我在外面要将一切都做得完美无缺，每当我做的不够好，你就羞辱我惩罚我，在人生的22年时光里，我一直为你而活。
但是现在你让我放弃自己心爱的女孩，你张开双臂挡在去我的面前，你说，除非踩着我的尸体过去，否则，我绝对不让你娶那个妓女。也许是就是在那个时候这个念头就钻入了我的脑子里，我开始向往一个没有你的生活，一个不再被监控管制的自己，不用再背负不属于自己的重压，不用你的荣誉和幸福，不再维系大神和孝子的人设，那样的生活将是多么的自由自在。
一个念头就好像是一棵种子，渐渐地在我的身体里生根发芽，长大。
我早在一年前就查看了起犯罪电影，陆陆续续地开始做准备，我在网上购买了大量的刀具、防水塑料布、防油桌垫、干燥剂、防潮剂、抽湿器、防霉包、真空压缩袋抽气泵、隔离服、医生护士服等，其中仅刀具就购买了剔骨刀、菜刀、手术刀、雕刻刀、手机贴膜用刀、锯条等等。我觉得这一切惊险刺激好像是在拍电影，并没有觉得这是要真正的犯罪或杀人。
我一边按部就班地计划着一切，一边依旧按照你的要求准点跟你通每天电话，有时我没话说就干脆瞎编，反正我知道你爱听什么。我也常常为自己的冷酷和冷静感到不可思议，为什么做这些事情的时候内心中没有恐惧反而是隐隐的快感？我知道父亲的家族有遗传的精神病史，三个姑姑都是疯子，我的血液里流动着同样的疯狂。如果我杀死了你，我是否可以因为精神病遗传基因而获得赦免？
每当我通过手机看到静静躺在床上的你，只有一个形状，但我好像在缅怀被自己摔死了的心脏。现在终于没有人能够阻止我，我喜欢谁，爱谁，我要做什么就做什么，这个世界上除了你再没有人能够管得住我，我是脱缰的野马在荒诞的世间消磨。我跟丽丽同居了，丽丽问过我好几次我为什么总对着手机发呆，我没说，我有时候会混淆梦境和现实，每当压力太大，我就会脾气暴躁而凶狠。
我不让自己回想过去，我期待突发的火灾，地震或是车祸，总之我期待某种非凡力量将你我从静止的时空中抹去，将我的罪孽彻底覆盖。
年底的时候，我和丽丽彻底崩了。我为了她杀了你，但是她根本就什么都不懂，我很懊恼为了这样的女人跟你翻脸，这个世界上没有谁像你那样了解我点拨我。但我们已经回不去了，我望着你的躯体发呆，想象着塑料布下的你也许已经腐烂不堪，你不再是你，我也不再是我，一切都是命运。
我用了半年的时间为自己的消失做准备，2月我给老家的舅舅发出了短信，舅舅在车站没有接到你，果然报了警。我知道告别的日子就快到了。那些天我不断的刷手机，不想错失哪怕一分一秒。我亲眼看着警察破门而入，看着他们清理和检查现场....一个警察发现了摄像头，那是个国字脸的年青人，看起来精明而冷静，他走进前，我们隔着摄像头对视，可惜他抓不到我，一切都在我的掌握中。
新闻里普通盖地的都是关于案件的进展报道，警方将我列为唯一嫌疑人，他们拽断了摄像头的电源，我的手机上出现了无数的麻花点，半年来在我眼前日日夜夜折磨我的景象从此彻底消失了。我知道你终于可以真正的入土为安了，而我从此将改名换姓成为一个完全不一样的人。
为了这一刻，我早已做好了准备，我是个杀母的罪人。从此我的名字会被人们唾骂，人们谈论着一个乖孩子，好孩子，一个学霸，一个高才生是如何丧心病狂地杀死了自己的母亲。我听到那个名字觉得遥远，我在网上定制了30个身份证，我躲开一切的摄像头和主流人群。
一切处理好后，我按部就班地撤离。
警察备案后，我偷偷地潜去了重庆，我不再是所谓的天之骄子，流连在重庆的大小酒吧和夜总会。白天我是一位老师，这让我想起你，心里不时涌起羞愧。晚上我在富婆中陪酒，她们很多和你年纪相仿，却全无克制。我常常拿她们跟你比，有时候我觉得你真的很可怜，什么好日子都没有过过，有时候我觉得你高贵，比这些钱女人更加正直善良。我周围的人文化水平不高，所以无论我说什么都能得到他们的赞叹和钦佩，在这里，我是一个全新的人，没有人再能认出我。不过生活在社会最底层，尊严是奢侈品，我终于明白了你曾为我苦苦规划的人生是何其的光明。
后记：吴谢宇在逃亡3年后，于2019年4月21日凌晨在重庆江北机场送友人时，被警方通过人像识别抓获。
