（六）
我哥是一个彻头彻尾的吃货。对待食物他怀抱着极大的热情和极其认真的态度。有一次去餐馆点餐，其中一道很普通的番茄蛋花汤的味道让他非常之不满意，我哥就无比较真地找来厨师给他一通无情的差评，厨师面子挂不住当即表示了不服，于是我哥秉承事实胜于雄辩的道理干脆现场重新做了一碗，然后如武林高手般扬长而去。
关于童年我有许多记忆，其中特别深刻的一件是我哥把白糖熬成糖浆状，滴在抹了油的菜刀上，然后插一根棉签棍子凝固成棒棒糖的形状让我品尝，当时那种美妙的感觉直接带歪了我后来对糖果的鉴赏力。很长一段时间我只偏爱那种颜色棕黄，做工粗糙，配料简朴甚至黏牙的糖果。记得爸爸特意从上海带回来的大白兔奶糖就因为我这种奇怪的癖好惨遭冷遇，最后统统流落到其他小朋友的口中。我哥喜欢美食，但他对甜食点心却毫无兴趣。可是每每见我灵活转动口中糖果一脸陶醉的样子又让他心理很是不平衡。有一阵买回家的糖果他都会心胸狭隘地认真数过，勒令我只准动用其中的一半，另一半归他所有。于是我在迅速吃完我的份额之后，只能眼巴巴地看着剩下那一半糖果慢慢融化，无人问津。好在，这只是他一时兴起的短期行为。我关注零食，他关注正餐，因为各自的领域不同我们大部分时候可以做到相安无事，和平共处。
我哥对美食不同寻常的热情非常具有感染力。他用餐时不自觉地流露出的身心愉悦的表情总让我不知不觉饭量大增。我到现在还记得他读完第一本有关美食的书之后如获至宝，爱不释手，反复研究的情景。那本书叫“美食家”作者是陆文夫。这应该是八十年代早期首次涉及美食领域的书。我没有读过这本书，但是在我哥喋喋不休的叙述之下，至今我还记得书里的一些内容，比如：把做好的虾仁装入掏空的番茄里面，既能吸取番茄的味道，又不至于被番茄的味道淹没呀什么的。每次读到这些地方我哥总有一种想要拍案叫绝的冲动。
但凡市面上口碑响亮的餐馆他总会找机会去亲身体验，同时，对深宅小巷中并不广为人知却制作用心的低调小店我哥也如数家珍。他喜欢听人聊美食，并且兴趣盎然地打听制作方法，然后用严谨的态度亲自操作。他来美国找我玩期间，提出要用辣椒油拌面条。于是我特意买来辣椒粉，在我哥注视之下，把油烧热，介于他一贯的挑剔作风，我还特意装模做样地分三次把辣椒粉倒入热油之中。我哥看完后没说什么，但是第二天一早他就蹲我家厨房里搜出所有的调料，花了足足半天的功夫，用了做化学实验般精准的步骤倾情熬制出一碗香气扑鼻的辣椒油。之后他还就辣椒油的各种流派，简易版精华版，对我做了一个详尽的介绍。
我哥虽然用开放的心态尝试各种美食，但是他的偏好始终是大鱼大肉类。也许是自身体质特殊的缘故，他在三十多岁就患上了痛风。这个病让他很是憋屈。用他自我调侃的话来说：“这么跟你讲吧，但凡是我喜欢的食物统统都不能吃。”这的确吧。。。有些强人所难了。接下来的岁月里，在我哥对美食时而收敛，时而放飞的态度下，痛风对我哥保持着一年一访的稳定频率。发作期间，为了打发躺在床上即不能好好吃又不能好好玩的无聊时光，我哥会密集性点开美食视频来观看。简直让我忍不住怀疑这是不是某种不为人知的自虐式疗法。总之痛风纠缠我哥许多年，给他带来不少烦恼，但是谁又说得清楚，这是不是上天对他的身体早早提出的警告呢。。。
2020年真是糟糕透顶的一年。我频繁地震惊于身边熟悉或不熟悉的朋友相继离世的消息，但是我从来没想过灾难会有一天突如其来地降临在我身上。当父亲焦急地告诉我他接到哥哥朋友打来的电话说哥哥突发大面积脑出血陷入昏迷正转往医院抢救的时候，我甚至一度怀疑这个电话只是一个令人生气的恶作剧。从哥哥陷入昏迷到去世仅仅两天时间，他在毫无知觉的情况下离去，他没有经历临终前的挣扎与痛苦，却把痛苦和挣扎留给了我和我的父母。我有一个非常要好的闺蜜多年前选择了出家，在她坚持不懈地影响下，我近些年也开始抄抄经书，念念佛号，希望家人能得以健康平安。哥哥出事以来我经历过无助，惊慌，恐惧，焦急，痛苦，悲伤，同时我也会忍不住愤怒，我愤怒于为什么我和父母要承受这样的不幸。出家的闺蜜听后，停顿了一会儿问我：你怎么知道事情原本不会更糟糕呢？闺蜜的信仰决定了她只能从这个角度去看问题。这个问题永远也不可能有答案。但是自哥哥出事以来我得到了许许多多的帮助，我远在云南的闺蜜把定居P市的父母一路护送回Z市见了我哥最后一面。看了她在我哥遗体前说：“哥哥，你妹妹没办法回来，我替她来送送你”的视频后我终于开始失声痛哭，我在L市的舅舅和表弟在哥哥出事当晚连夜开车过来为他签字做了开颅手术，我在Y市的表弟表妹们也以最快的速度赶过来陪伴在我父母身边，还有我Z市的朋友至今还在为我哥哥的后续事宜奔波，甚至我远在寺庙的闺蜜还请来她认识的居士朋友为我哥哥做了一个庄严的超度，我哥哥的骨灰也在闺蜜的联系下安放在一所寺庙里。如果没有他们的帮助，我简直不敢想象年迈的父母怎么才能挺过如此可怕的打击。
我曾经问闺蜜皈依佛教对她最大的益处是什么，她回答：让我找到了自己的人生目标。这里她用了“找到”二字，也许在她看来每个人都带着各自的使命降临这个人世间，只有找到了自己的使命才能找到自己内心的安宁。但是对于大多数人来讲人生的目标只是一种选择，无论主动选择还是被动选择，选择权始终在自己手里。我不知道冥冥之中是否真的存在着一种力量在支配着我们的命运或者我们的命运是否早已经在冥冥之中被提前安排。我也不知道哥哥以这样的方式离开是不是注定的结局。我总是在想如果哥哥当初选择一种安稳的生活方式，他会不会不至于这么早早地离去？但是人生没有“如果”，所以我永远也无法知道答案。
哥哥的故事就写到这里吧。痛苦总是需要用一种方式宣泄出来。我一边回忆哥哥生前的点点滴滴，一边记录和思考他的人生轨迹。我希望通过写作的方式能稍稍挽留他匆匆结束的一生。我不知道他去了哪里，如果真的有来世，我希望他平安顺遂，心愿达成。
