大杂烩/干爹 干女儿

长篇连载《干爹干女儿的传奇》第1章 热帖一枚

 

来源: 简翎 于 2021-05-03 10:49:39

       海外一著名网站的“家务琐事”论坛是我最喜欢光顾的地方。每天晚上睡觉前必上去浏览一番，只潜水，不发帖，只阅读不贡献。

        十多年来日日逛家坛，已渐成习惯，就像到时候吃饭喝水睡觉一样自然。如果偶尔没时间上去看看，竟然浑身不自在，与渴了饿了缺觉了的感觉差不了多少 。

　　2015 年某月某日，我又去那里漫步了。
　　漫着漫着，忽然，精神一振，看到了这样一个求助帖：
　　与老公结婚快两年了。两人都有过失败婚史，好不容易走到了一起，彼此都很珍惜这段情缘。现在我们都步入了中年。 
　　说实话，老公人品不错，对我和我家人都很好。 
　　唯一的遗憾是老公无儿无女。我有一个成年的儿子，已经自立门户，我们来往不多。我已经没有了生育能力，而老公也不愿领养任何子女。他反复强调，他并不在乎我们之间有没有小孩，只要两人过得好就行。 
　　不过，他有一个干女儿，在认识我之前，就建立了比较深的父女情感。这个干女儿曾经是一名交换生，高二时来美国高中上过一年学，就住在老公和前妻家里。她父亲是中国人，母亲是越南人，两人十多年前已经离异。
　　离开美国回国后,又利用假期飞来美国在老公家里住过一段时间。一来二去，两人之间产生了传说中的父女情感。老公说，这个干女儿已经成了他生活的一部分，不可分割。我想我还是理解他这种情感的。毕竟一个大男人没有当过父亲，心理上和生理上都有当父亲、施父爱的要求和愿望。
　　我也自认为自己是一个想得开，心胸还算宽广的人。但随着时间的推移，我还是对这件事越来越在乎，越来越感到不舒服了。
　　顺便说明一下，他们之间确实没有不正当关系，至少到目前没有过。老公确实把她当女儿看待，除了父亲对女儿的爱，再无其他。 
　　我的“想不开”源于以下几个原因： 
　　一、他们之间毕竟没有任何血缘关系，也不是从小带大的，她十六七岁时才和老公认识，现在已经是二十二岁的大姑娘了。虽说不上漂亮，但年轻、聪明、清丽，这些足够吸引一个中年男人了吧？老公能永远那么淡定吗？
　　二、这个干女儿似乎也不急着或者说不感兴趣找男朋友，对比她大三十岁的我老公心理依赖似乎有些过重。有什么事情都找我老公请教。有时半夜三更也打电话问这问那。老公从来都不烦，总是耐心解答。
　　三、经济上老公对她支持也很多。她从中国或越南到美国的机票老公给她买，最近，还想给她买辆汽车。家里什么好，只要她看上了，老公都让她拿走。他遗嘱上已经写明百分之二十的家产归她。其实老公就是个工薪阶层。
　　他为她花得钱全是他自己的钱，从不花我的钱送人情。 
　　当初找老公时，我还认为他无儿无女是个好条件（我情商不高，不善于处理复杂的家庭关系），现在却希望这个干女儿是他的亲生女儿，那样他为她做什么我都会释然了。 
　　现在，我难过纠结的原因：老公除了这一点，其他方面都很好。我割舍不掉这段情感，下不了决心离他而去。而且，我是个多愁善感的人，结束这段情感对我的打击实在太大。
　　我来这里向兄弟姐妹求教还是想得到心理上的帮助。
　　大家是不是觉得我心胸太狭窄了？别的姐妹在我的位置上是不是不太会计较这种事情呢？
　　既然我们不打算离异，那应该怎样处理这种“三角关系”呢？看起来，这个干女儿将会伴随我们一生，我不得不好好考虑这个问题。 
　　我不可能让老公断绝与她来往，那样似乎有点残忍。
　　这个干女儿的亲生父亲对她不怎样，她跟着母亲长大，对我老公的依赖性强，有明显的恋父情结。会不会有一天，他们之间会产生超越父女的情感？从而影响了我和老公之间的关系？对此，我应该怎样控制和把握呢？
　　万分感谢兄弟姐妹的意见。

　　卧槽，读完这个帖子,我一下子来了精神。大概人人都有八卦之心吧。这帖子可以满足各界人士的八卦之爱好啊。就此，我跟上了这个帖子，一跟就达三年之久。
　　其实，我不但有八卦之心，还有正义之感。读了这个帖子，我心里堵得慌。想学学其他网友，骂她一顿或劝她一番，可是，看完网友的回帖，我又什么都不想说了。该骂的，别人都替我骂了，比我想象的骂人的话还给力。该劝的，别人也都替我劝了，比我想起的劝人的话还有理有节。我再说什么都是多余的。我惟有保持沉默，静观其变。
        沉默归沉默，从此，我再也忘不了这个用“余贞”作为 ID 来发帖的女子了。不看不知道，一看吓一跳。对这样一件“家务琐事”，网友的回帖如排山倒海：
　　“人无法掌控以后的事，目前看来是你想得过多。你已经说了你割舍不掉这段情感，下不了决心离他而去，那么你只有一个选择，就不要自己和自己过不去。”
　　“你老公是老中？老美？你的想法正常，不算小心眼。”
　　余贞：是半个中国人半个美国人。
　　“大坑先留个影...” 
　　余贞：绝对不是大坑。以人格担保，我说的就是我的家事。
　　“我不喜欢‘干女儿’, 干女儿长大了就是一个没有血缘关系的亲密女人了。”
　　“伍迪艾伦 2？”  
　　“是呀! 不是没有前车之鉴, 男人靠得住老母猪也能上树。”
　　“你确保你老公对他只有父亲的爱？怎么可能，骗鬼的。不过你既然没办法就睁一只眼闭一只眼了。” 
　　“我也觉得骗鬼的。但怎么处理得想想。他有没有说为啥不愿真的领养一个孩子？”
　　余贞：说年纪大了，没那个精力重新带一个小婴儿啦。太大了，收养没啥意义吧？
　　“你儿子都成年了你们年纪也不小了。他与他干女儿也做不了什么了吧 ？”
　　“哈哈哈哈，啥男人中年就‘做不了什麼了’呀？”
　　“做不了还结啥婚？找保姆吗？”
　　读到这里，我脑海中冒出一个词儿，“庸俗，真庸俗”。
　　“个人认为，一般年轻女人找老男人是为钱的。既然你老公已经大方的给了钱，我觉得你不用担心他们之间会有男女情。”
　　“那可不一定。除了嫖妓，哪个不是先用钱砸？谁事后才给钱呀，呵呵。”
　　“纯感情的话，就是大家谈得来，待一起开心。可以勾肩搭背，打情骂俏，但绝对不上床。这种情况，一般双方都结婚了，风流而不下流。纯媾合的话，就叫鸡，花钱买放心，没有后遗症。陌陌媾合也凑合，但不要跟认识的来这一套。
　　感情债一辈子也还不起，就是神仙也不要试。没媾合只暧昧时，对妻儿愧疚；暧昧后媾合了，就会对情人愧疚。到时候，真是猪八戒照镜子，里外不是人。”
　　“哇，这位老兄说得极是。醍醐灌顶。”
　　“我看，还是管住自己，跟那些个贴上来的女子保持科学的距离为宜呀！”
　　“只要替你耕田就是好牛！‘要是他耕两份田，那是力所不及的’这个说法不对。性试验已经证明，跟对象 A 已经精疲力尽的时候，见到对象 B 又重新激情四射。”
　　“很明显，无论世人接受与否，真爱可以超越年龄...”
　　 “如果你想保持这段婚姻，一个办法：把她当陌生人。表面上若遇到非得交往不可，你就客客气气的，其余时候，她对你就是陌生人，当她不存在。你做到这些需要的是理智。　　

       说实话，如今你老公与她之间的感情并不很纯洁，也许你老公自己并没有意识到这点，还把她当成最初认识的女孩。很明显，她对你老公也有想法。他们毕竟不是父女，却比父女还亲密，这很不正常。另外,建议你把你的这些不舒服的感受告诉你老公，你必须要让他知道你的感受，这是在提醒他，这很必要。”

     　余贞又露面：
　　“万分感谢。谢谢。我已经把你们的话记下啦。
　　我基本上是这么做的。只是老公总把这个女孩挂在嘴上，昨晚我实在憋不住了，和他争执了几句。他一脸尴尬，看起来有些吃惊和难受。
　　老公是一个外向的喜欢交往的人，也喜欢帮助他人。帮过不少女孩。”
　　一网友及时问：“帮过男孩吗？
　　余贞回答：老公有点贾宝玉，帮女孩多些。
　　“有的男人，特别是中老男人就是喜欢女孩也愿意帮她们，初衷还是比较单纯的，但是，事态发展下去就不好说了。”
　　“如果被帮助的女孩有非份之想，那就更背离他的初衷了，而到时他也很可能身不由己了。”
　　“这类中老年男人可以从年轻女孩身上找到活力等等，应属于精神层面的需求，而且也比较纯粹些，就好比欣赏一件美的事物的那种心理，这是初衷。”
　　“这是属于拎不清的男人，妻子说出自己的感受他可能会觉得她不可理喻，然后变本加厉地走上不归路。”
　　“这是一种可能， 还有一种可能，这男人知道自己没把握好分寸并改之。最后到底是哪一种，主要取决于这男人的品德了。”
　　“但愿你能一下就把你老公点醒了。有的男人心智上并不很成熟，而且这跟年龄无关。对某类心智上并不很成熟的男人，得需要其他人点醒，以免以后发生不该发生的事或被人利用了。”
　　“我怎么觉得没啥呢，如果那是个男孩子你就不纠结了吧？”  
　　“男孩子也不会十七八岁去认个干爹，二十多了还半夜打电话吧。”
　　“如果那是个男孩子他还会出钱给家产吗？不过他沒孩子倒是该认个干儿子，为啥不认女方儿子为干儿子呀？”
　　“可问题是，那个不是男孩呀，性别差异这本身就可能是一个问题的起因。”
　　“资助个女学生就一定要怎样吗？不至于吧。”
　　“你怎也这天真？他怎不去资助一个孤寡老太？ ”
　　“要相信一个女人的直觉，她不是无缘无故的。”
　　“如果是男孩子，就根本没有开始的可能！他帮的就是女的，这是前提。”
　　“退出吧, 给自己留点尊严。”
　　“就是，第二次婚姻何必委屈自己。不退出就也赶快找个干儿子平衡一下。”
　　“对，直接问老公，自己也跟男人如此暧昧，他什么感觉。”
　　“妈呀，我绝对不会亏待自己，给自己找你老公这样的男人！感谢上帝给我智慧和保佑！ ”
　　余贞现身：婚前不知道有这么严重。
　　“直觉不对。”
　　“现在就退出也太早了吧？再看看将来会怎么样？不管这女孩怎么想，也许你老公就把她看作女儿呢？你不舒服可以理解但也没必要草木皆兵，更不要影响了你和老公的关系。这女孩也许就想得到点实惠，占点便宜。只要你老公行得正，什么事都不算事。不过如果将来他们真有了事你也没办法，到时再走也不晚。总之提高警惕，看好钱包，好日子该怎么过还怎么过。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈...”
　　“笑啥呢？啥意思吗？能帮就说说您的高见，不能帮就同情一下。这是干嘛？”
　　“对于他们两人，你是第三者。他要玩暧昧，为什么要和你结婚？”
　　“两人在玩暧昧，在假装不知地玩火，有一天这火会烧起来的。珍惜生命，远离打着纯洁旗号的男女暧昧之情。”
　　“快点把她嫁出去，成为人妇人母你就没顾虑了。”
　　“婚姻并非彼此的束缚，他有选择生活方式的自由，你也有表达你的喜好，和选择你的生活方式的自由。你真想开了就真没啥，想不开就想办法。”
　　“的确有点不正常。是不是和干女儿的妈妈曾经有过类似夫妻的关系？”
　　“骗鬼的干女儿啊。如果那女的愿意，你老公保证离婚娶她。”
　　“漂漂亮亮的走。在他甩了你之前先甩了他。”
　　“只是宁愿独身一辈子，都不嫁这么不在乎自己感受的男人。还一天到晚幻想别的女人呢。”
　　“这种父女关系不妥。即使你老公没有杂念，青春期的干女儿荷尔蒙太多，迟早会对你老公产生性幻想，女方会有从精神到身体的亲密意图。到那时你老公能理智地把她推开？家务事非常复杂。希望这个干女儿快快找到适龄男朋友，减少与你老公的联系。”
　　“我遭遇了同样烦恼，夫妻关系大受影响...过于心软，珍惜家庭，是女人两大软肋。”
　　“问你自己一个问题，就应知道怎么做。你是否可以接受(容忍)他们的关系？如果不能，就迈开大步，满幅尊严走出这个病态婚姻! 她最大的优势在于，她比你先到，更比你年轻。她也不 care 你的感受，所以她才能侍宠而骄，对‘父亲’欲取欲求。你去和他谈，他反而觉得你小心眼，使自己更加处于劣势。所以在美国常说，要么忍受，要么住口， 这就是人生!” 
　　“干。读四声。有这么重大关系的你都敢二嫁。你糊涂。”
　　作者我插句话，看到这里，你该知道“干”的含义了吧？然后，我们接着往下读。
　　“你找个干儿子就完了么。看我这么有智慧的答案。”
　　“这女人太自私了！ 别人认干女儿在先，你是后来者。为什么认识你，就要断绝他的社会关系？自己女儿，半夜三更电话求救能有几个父亲不跑去？就是已经睡觉了，再起来去接送也经历过了。对亲身女儿这些太正常了！ 怎么到了干女儿就成问题？”
　　（作者：看了这么长时间，就这样一个宝贵的异声。）
　　“中国女人就是属猫的，再淡的腥味儿都能闻出来。” （作者：又一个异声。）
　　“我没觉得有什么不妥。所有的烦恼都是你自己想当然。他们关系正常。中国女人就是心胸狭窄，最会找假想敌，和她们在一起你基本就和坐牢一样了。”（作者：哇，异声连连。）
　　“楼上的那些大妈们，别以为是个单身女人就会对你老公打主意，醒醒吧! ” （作者：突然冒出这么多异议人士，不会是干女儿百忙之中光顾家坛了吧？）
　　“‘老公’与干女儿交往也有几年，其时女儿也基本成年。如果他们有故事，该发生早发生了。如果把楼主看成第三者，为何她后来还有机会结婚并且似乎还如胶似漆呢？只能佐证父女关系很普通正常。楼主把自己的狭隘暴露了，必然引起长期的尴尬，是很不明智的。假如坚持要谈清楚，很大可能是鸡飞蛋打。”
　　“俺认为，错已铸成，关系好就维持，走一步算一步，让时间去淡化尴尬，总比目前摊牌强。以后她一出嫁，自然就安了。”
　　.....
　　作者不得不半路掐断网友们的絮絮回复，因为太长太长了。估计读者已经有些不耐烦了吧？唉，这些热心的喋喋不休的网络祥林嫂们啊。
　　不过，到底男主与干女儿后来的关系发展是怎样一个走向呢？女主的生活有没有发生什么大的变化呢？
　　说来实在话长。先用一句话概括吧：真相总是超出人们的想象之外。

 

来源：https://bbs.wenxuecity.com/myhouse/10470224.html

 

 

长篇连载《人性之过》第2章 再掀波澜

作者：简翎  于 2021-4-28 18:32 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

       连续几个晚上，我不由自主地关心余贞的家事，把我喜欢的国事——看国际新闻的爱好丢在爪哇国里了。没办法，我就是这么不争气，胸无大志。 

　　倘若在家坛看不到余贞的名字，我竟觉得少了点什么。

　　还好，余贞的后续隔了两天便贴上来了。

　　我赶紧打开一读为快： 

    　昨晚，尽量心平气和地和老公就那女孩的事谈了谈。 

　　我说让他把握度，不要让那个女孩过度依恋他，否则，会影响她的前途和幸福。

　　老公一再表示他对那女孩就是父亲宠爱女儿的心态，绝没有杂念。我说，你没有杂念，不等于别人没有杂念。再说了，你们二人没有任何血缘关系，长期这么互动下 去，难免不会日久生情吧。我还告诉他，美国的Sugar daddy(糖爹)可大都是单身男人啊。一个有家庭的人担当这个角色不合适吧？

　　没想到这个词suger daddy有点激怒了他，他说我怎么会用这个词侮辱他？说第一他没钱，第二他没有色心，他根本不是他的suger daddy。她就是他的girl, 而他就是她的Daddy。

　　后来我又说，她条件不错，年龄也不小了，该找个男友了。老公说，她专注学业，没时间谈情说爱（我说，她和你谈话的时间不少啊）。后来他又说，她独立性很强，不需要找男人。我说，难道找男友，找男人结婚的女人都是独立性不强要依靠男人吗？这是正常的心理和生理的需要。再说了，你给她买这买那，这不等于花你的钱吗？这算什么independent（独立）？

　　我说既然你把她当成女儿看待，作为一个父亲，不应该希望女儿生活幸福，过上正常人的生活吗？

　　他跟我打赌说，不信你看着，她不会找对象结婚的。要找也要找富人。我不是富人，她不会找我。

　　最后，他作出了一点妥协：在金钱上不再像以前那样投入，希望帮她独立自主起来。 

　　他一再说，他不可能找个像自己的女儿一样的人做恋人或妻子，那样非常尴尬。当男的老了的时候，女的还很年轻，那不是一件幸福的事情而是一件痛苦的事情。 

　　大家纳闷，知道有这么个女孩存在，我还跟他结婚，为什么呢？ 

　　其实还是感情，不是钱的问题。我不差钱。他是个有吸引力的性格也很活泼的男子，很懂得生活，和他在一起我觉得很放松，很快乐。

　　而且他做的一手好菜，让我很享受。另外，当初他和那女孩的关系，我也没看出什么不妥。可能是在城外没看太清楚吧。

　　这次谈话后，老公一夜未眠，看着他沉闷难过的样子，我又心软了。哎，我就是这么没用。一生被情所困...... 

　　再次声明：这不是坑。我郁闷，无处倾诉。儿子是个闷葫芦，我不好跟他讲什么。  

    　对余贞的第二帖，网友给力，网站也给力，竟然置了顶，也就是排在了头版头条。可想而知，网友的评论又如潮涌来。

        我大致数了一下，竟然比上次还热烈，有两百多条回帖。

        仍然是仁者见仁，智者见智，有的回帖令人拍案叫绝。看来，总有高手在民间啊。

        为了节省大家的时间，在此就不一一列举了，仅从海啸一般的回帖大潮里撷取几朵浪花吧：

     　“老公怎么是她蛔虫？什么都知道？他至少有两个老婆，一个是精神的，一个是生理的，而你是生理的。渣男和杨教授有一拼！” 

　　“‘绝没有杂念’ ... Hahaha...你老公很有幽默感。” 

　　“看来你老公对干女儿找男朋友还是有点那个嘛 。” 

　　“她老公一夜没睡是在掂量：保大弃小，还是保小弃大。”

　　“女主的心放进去就不好办了。估计男的也吃定了。男人的最大理想不是找一个独一无二的人来爱来过日子。最大理想是有七八个老婆还不打架。”

　　“他其实想恋那个年轻的，但自己太老又穷，觉得尴尬，不能明恋，所以娶了同龄人做挡箭牌，背后继续暧昧。到了干女儿钓到金龟婿时，他肯定会心碎，然后才会死心塌地和老婆过。” 

　　“ ‘他跟我打赌说，不信你看着，她不会找对象结婚的。要找也要找富人。我不是富人，她不会找我。’ 

　　‘他一再说，他不可能找个像自己的女儿一样的人做恋人或妻子，那样非常尴尬。当男的老了的时候，女的还很年轻，那不是一件幸福的事情而是一件痛苦的事情。’

　　就这两句话，楼主你还看不透这狗渣男，俺只能说你活该被人耍！” 

　　“前一句，他跟你打赌，其实在说他心中的希望（希望那女儿别结婚），而且是那贱女儿平时拿捏他玩钓他胃口的话。就问你，哪个亲爸会不想自己女儿结婚？二十二岁的人了到现在没有性生活，你还以为是你那个年代的二十岁的人那？‘我不是富人，她不会找我。’ 贱男说这话时，心都有点痛，因为他自卑自己穷酸，贱女不会找他结婚，也就吊着他个贱男消费消费日常花销；他若有钱，早就狗胆包天做了她的糖爹了！

　　后一句，还是在说他自己平时在心里思索的话：知道自己这把年记，怕这个‘女儿’日后蹬了自己痛苦。” 

　　“我再提醒你，其实你现在这个老公和你F.U.C.K的时候，脑子里的fantacy 是这个‘女儿’。”

　　“话糙理不糙，真心希望你脑子不要捣浆糊。” 

　　“再加一句，我都能picture到那女儿想到把个老男人玩得屁颠屁颠心甘情愿的，而你作为‘妻子’的无奈妒忌时，在背后得意的笑摸样 。” 

　　“不好意思，再说一句，上面网友说得对，亲生的这样都有问题！你来美国多久了？有一个词叫‘乱伦’听过没？迟早的事，只要那女儿一翘小手指 。”

　　“赞一个，分析得完全正确。老头爱这个小女孩，又没法娶她；小女孩才是老头的真爱。你干脆摊牌，有你没她，有她没你。他们仍要来往，你就离婚。”

　　“老头心理上迷恋那个女孩，不过自己知道要对现实低头，至于那个女孩是不是在玩弄你老公不好说，不过拿你老公当备胎糖老爸的可能性不小。如果是我，不给我全断了就各走各路。不过，就算形式断了，心理上也不一定断。老男人对小女孩的迷恋，洛丽塔情结。我个人建议楼主，自己不差钱，壮士断腕。这个女孩子脸皮厚到叫你老公买这买那，而且深更半夜找你老公，亲生的女儿都知道不要半夜找离婚了又有新家的老爸吧？她不是省油的灯，她不会轻易和你老公断的。你以后不会少给她烦的。” 

　　“不能否认，每个男人都有Lolita情结，如同恋母情结。当然，绝大多数都是在潜意识里。顺带提醒一下，门要拴好，莫让它跑出来啊。真溜出来就很可怕了。”

　　“恋童癖很可怕的。有个绑架十三岁女孩，十八年后才被发现的案例。那个男人就是恋童癖。据他后来交代，他经常把车停在学校旁边，坐车里看着操场上玩耍或上下学的女孩子，然后......好恶心好可怕。”

　　“以前看过一个洛丽塔的影评，大意是说这个电影另有深刻含义：老朽的欧洲对年轻的美国的向往与追求。真到手后，发现年轻的激情的美国，也有麻烦，而且还挺麻烦。”

　　“大家别唧唧歪歪的人文情调了，咱说点现实的：这样的备用提款机去哪里找？我比较相信你老公和那女孩还没实质性关系，如果真有，你老公早扑上去了。那女孩真精。你老公真单蠢。这女孩子保不定谈了多少个了，只不过在他面前扮天真，而且故意不告诉他，她有男朋友，好让他继续买单。如果楼主真舍不得，给老公点时间看是不是能全断，看那边会不会还烦你们。” 

　　“如果你老公是国人，还可能有希望。如果是老美，绝对有问题。他们的审美观不同，真是觉得丑女漂亮。再有，我觉得你老公现在的角色就像是甜爹，不可能图个忙活半天无收获。那个导演伍德就是例子，对养女大施所爱，最后，娶了养女。目前，你老公不愿离婚，就喜欢这样。因为老美离婚离不起，有利女方。如果你没工作，结婚又十年以上，只要不再婚就是吃定他了。”

　　“你还是早点给自己找条出路，我看回帖中有不少人的主意不错。当断不断，反被其乱。一般我都不劝离，毕竟夫妻一场。但如你所说的情况，真的不乐观。

　　最重要的是，老美情商高，感情丰富，动起情来，婚姻都给让路。祝你好运吧。”　

        ......

　　作者：网友的话是不是太激烈了，怎么作为主角的余贞遁而不见了？人家七嘴八舌，唾沫星子乱飞地帮你，你怎么连个回应也没有呢？

 

 

 

长篇连载《人性之过》第3章 完美干爹

作者：简翎  于 2021-4-28 21:52 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

      真想不到，这个干爹的帖子火得要命，瞬间，席卷整个论坛。 

      在这种大好形势下，我估计事主会很快发后续的帖子。对她来说，既然发帖求助，当然回复越多越好。

　  每天，我照常浏览家坛。一个晚上，我又悄悄潜入这个虚拟的家园。果不其然，在显著的位置，又一次瞄到了“余贞”的名字，她又发了帖子：

 

　　看到这么多姐妹，肯定也有男同胞，为我出主意想办法，我很感动。每一条回帖我都认真读过了。 

　　总感到以前在这里没有把整个事情说透，想再啰嗦几句。无非就是再找点心理依托罢了。

　　老公的父亲是一个浪漫的爱尔兰裔美国人，母亲祖居苏州，后随家人去了香港，再后来，飘到美国定居。 

　　老公生在美国，能说一点汉语。我们主要用英语交流。 

　　他外表像外国人，骨子的中国情结却很深。

　　他母亲大姐都已经去世，就还剩他和父亲。他对母亲大姐都很思恋，看起来她们对他的影响很大。大概这也是他习惯在女人堆里“混”的原因吧。 

　　他性格开朗豪放，业余爱好很多，虽然已经人到中年，但精力与活力不亚于年轻人。

　　我性格内向安静，不擅长交际。 

　　我们两人是朋友介绍认识的，交往了一年后结婚。 

　　他的前妻是美国女人，性格暴躁，脾气刚烈，而且与他人劈腿，导致他们婚姻触礁。 

　　他告诉我自从和那个美国女人离异后，他就决心找个亚洲人，最好找个像他母亲那样的中国女子。

　　他说我的外貌神似他的母亲。我看过他母亲的照片，没觉得我和他母亲哪个地方相像。 

　　他喜欢看中国电影，最喜欢阮玲玉和汤唯。他总说我有点像阮玲玉。这是我第一次听人这么说我来着。

　　他对我的印象是年轻美丽，温婉可人。当然，也可能是情人眼里出西施吧。他说我看起来比实际年龄年轻十几岁。 

　　在老公眼里，几乎所有的女人都是pretty（好看），他的审美点比较低。我拿凤姐罗玉凤的照片给他看，他都说这姑娘不丑，打扮一下很好看。 

　　他的干女儿长相一般，在他的嘴里就变成very pretty（非常好看）。

　　干女儿这两年只回过一次越南一次中国，其余的假期是在我和老公家度过的。有时，假期里也打工挣点零花钱。 

　　她文静礼貌，对我客客气气，显出某种程度的尊重。属于邻家女孩型的。有点害羞。不似多么有心计的女孩。 

　　我有意观察老公的表现，以及与她的互动。老公和我说话的暧昧从未出现在他们之间。他表现出的就是父亲对女儿的那种怜爱。就好像那真是他女儿。干女儿也表现得比较规矩，言谈话语还是小心翼翼，有分寸的。

　　平时，老公舍得为她花钱，更舍得为我花钱，我自己挣钱，但他总是花他自己的钱为我买这买那，还总挑贵的买。

　　我们三个人相处时，老公还是不避嫌地和我拉手亲吻，那女孩看到了，也就甜甜地笑笑，像是女儿看到父母亲热而感到欣慰似的。我不觉得那是装出来的。

　　既然这样，在旁人眼里还有什么好担心的？说实话，我担心的就是他们没有血缘关系，有可能连老公都意识不到有一天他会对她产生男女之情。很多时候，这不是人的意志控制得了的。

　　可是，我又不能让老公断绝与她的来往，于情于理似乎都有点说不过去。在老公认识我的几年前，他们就相识了，已经建立起某种不可分割的联系。因为我的缘故或者打着什么维护家庭的旗号，就拆散他们，我真是不忍心。 

　　再说老公无儿无女，对女孩更偏爱一些也没什么，很多父亲也是偏爱自己的亲生女儿的。 

　　有人说既然他无儿无女那就抚养一个儿子得了。这就好像说，老公自己有个女儿，我不喜欢这个女儿，非要他断绝和女儿的往来，然后我和他生个儿子一样，理论上可以，真实行起来太难了，难到不可能了。 

　　要是老公真有自己的儿女，再认什么干女儿的话，我就不客气了，或者说另当别论了。

　　那我可不可以踹掉我的老公走人啊？至少现在不可能吧。 

　　我对老公的感情还是很深的。我最怕孤独，他带给我很多快乐。他心胸宽广，体贴人，善做家务，很有事业心，也很会玩。身上的优点太多了。我和他第一次见面彼此就有感觉，可以说是一见钟情吧。 

　　在他之前，我也和几个男的谈过。几乎都很令人失望。年龄相仿的中国男人，眼光很高：不但要找漂亮的，还要找年轻的。看着年轻不行，要真年轻才可以。他们过不了年龄关。而我也不是什么样的中国人都将就。

　　和几个老美也谈过几个月，非常令人沮丧。有的居高临下，让人感到非常不舒服。有的一起开车出游，去的时候他灌汽油，回程就要求我灌汽油。在金钱上算计得太清。更让人不能忍受的是问我最后一次和别的男人亲热是什么时候？还有的，见面两次就要开房。

　　而老公就不是这种风格。花钱时非常像男人，总是抢着买单。结婚前，也很绅士，很有自制力，尊重女方意愿，度把握得很好。 

　　说真话，老公根本不愁找不到更年轻漂亮的。和我，还是一种缘分。他也是这样说的。他是真爱我的。

　　要说他拿我做挡箭牌，目的是和干女儿搞暧昧，没有明证，也没这个必要吧。

　　很显然，余贞急着发这么个帖子，是护夫心切。可能看到那么多不明真相的群众诋毁她心爱的老公，受不了了，赶紧发帖澄清。 

　　到底网友们买不买帐呢？读了下面的回帖，你就清楚了。 

　　“嗯，本来就没啥事情。但是大妈们阶级斗争觉悟都很高，谁反对就斗谁。”

　　“就算现在没什么，保不准以后。以后那女孩子婚后和丈夫发生家庭矛盾，来找他诉苦，很难说会不会诉到床上去。做女孩子的时候，也许男的不敢想。如果女孩子结婚了，可能两人就放开了，防线就大开了。说不定呢。” 

　　“早在她十六七岁时，已经什么都懂了，现在的孩子早熟，玩弄起男人来成熟得很呢。” 

　　“其实本来就不会有什么事情。你自己想开了就没事。生活是你自己过的，来网上问，很多时候只能给你造成更大的困扰。祝你幸福。”

　　“其实，你不妨就大大方方地也做个好干妈，干脆就把这个‘干’的感情做实在了。你老公貌似继承了他母亲的一些中国的传统思想，那你不如就帮他一起维护好了。他买东西给干女儿，你帮着一起挑，就当自己的孩子一样的关系。我觉得，你老公即使心里有点潜意识，也会到此止步的。” 

　　“干妈现在要做的是icy-hot（冰火）两重对比，让干爹roller coaster（云霄飞车），让他一会儿上，一会儿下，幸福一阵儿，痛苦一阵儿，两重一对比，看干爹的小心脏还受得了受不了。”

　　“你自己才知道和老公在一起的感受啊。如果这点TRUST都没有还结哪门子婚？网友都是盲人摸象而已。很好奇你老公是怎么认识这个女孩的？” 

　　“这么好的情缘，好好珍惜吧。”

　　“既然这样，你为啥上来问大家？ ” 

　　“希望大家同意呗。”

　　“这样被大家7嘴8舌一说，还有好？” 

　　“有啊，一对比，发现网上大妈都很恶毒，还是老公好！哈哈。” 

　　“哈哈哈...大妈又不是当事人，她上来问，大家不过是畅所欲言各抒己见罢了，都没错啊。” 

　　“俺就第一时间在坑边自拍了一张...” 

　　“对，看见了，还嘟了个嘴，做了把剪刀。” 

　　“呕噎。” 

　　“洪常青转世啦？”

　　“他跳得还挺欢的，一个场子领舞的...” 

　　“唉，俺又被你们BULLY了...”

　　“就你一男的，不bully你bually 谁？”

　　“其实她老公心里可能本来没有啥，但她心里有，说多了，会把她老公心里也说出个啥来。”

　　“女人第六感觉应该很灵的吧。察言观色一看就心里有数了。”

　　“也未必，再说人的感情哪里有那么简单的，只要不过线，不能要求100%再加小数点后面4个0 那么纯吧？”

　　“不可能没有啥。” 

　　“嗯。” 

　　“agree!”

　　“这么好就认了吧。”

　　“不会和觉得‘我像他母亲’的男人结婚。” 

　　“缺啥找啥。”

　　“见过这种couple，看着都累，给几十岁男人当妈，事无巨细。”

　　“看到你这个好奇,所以就考古了一下。说句实话, 我如果是你, 也会不舒服。可能我没有那么大度。尤其是老公这么舍得为对方花钱, 还有，深更半夜打电话之类的。我当然不赞成离婚的了,但你要想好了说出自己希望看到的界限。如果你老公在乎你,他会改正的, 起码表面上要作出样子来改正,让你心里舒服。现在既然提到这个话题上来了, 就是个机会, 不要放弃这个机会, 把这个问题解决到让你舒服的地步。否则，根本问题不解决, 将来还会出问题。不要害怕你老公不高兴, 你在这个时候想到的应该是保护自己。 

　　看得出来你是个心地善良的女人, 祝你幸福。”

　　“同意这个。不过老公一口咬定干女儿不会找男朋友，还是有点不对劲。” 

　　“你一说，她心里又要抖一下。” 

　　“事实就是事实呀。要面对而不是逃避。别说女儿了，就是侄女或亲戚家的女儿都巴不得趁着大好年华嫁出去。” 

　　“我们都是俗人，理解不了干爹的高尚。哈哈！” 

　　“哪个男人没有点心思和幻想, 不要对人性要求过严了, 而且他们已经结婚了, 事实也证明她老公确实是爱她的。有的男人虽然没有个干女儿在跟前, 也可能有个女同事, 女实习生什么的, 可能当妻子的不知道罢了。” 

　　这次，余贞还算及时地现身：

　　“谢谢。老公有些收敛。我发现他不怎麽提干女儿了。似乎不在家里与她电话交谈了。转入地下是肯定的。不可能断了联系。”

　　“那我再多说几句,他转入地下, 你会舒服吗？我觉得底线，不是不能联系，而是不能深更半夜联系, 除非是特别紧急情况,这是对你的最起码的尊重。而且在女孩子十六七岁认识的, 女孩可以说几乎是个成人了,不可能拿从小养大的养女或者亲生女儿的标准来要求, 有些界限不能超越,这是不能模糊的。我相信你老公是爱你的, 你需要很多耐心和爱心来维护你们的婚姻和感情。祝你好运。”

　　“你现在就盼着干女儿找到意中人，出嫁结婚。”

　　“这也是一个办法, 赶紧给干女儿找些帅小伙, 嫁出去就没事儿了, 楼主也可以多和干女儿交流交流, 她的主动权应该比干女儿多, 不能被人摆布了。没事邀请干女儿来家里坐，和她谈谈, 多关心关心她, 问问她需要介绍男朋友吗, 然后哭哭穷什么的, 不能让干女儿肆无忌惮地要钱要attention（关注）。”

　　“如果这样，这个男人比经济上小气的都不如。” 

　　“抠门的男的一般不会有这种事, 也少了些趣味哈。” 

　　“如果不是坑，没必要把家里事一而再，再而三地抖搂出来吧？自家自己经营好才是关键。至于你家那点事又是你的一面之词，而且你处事的决定难道听取大家的意见不成？”

　　余贞现身：“不是坑。是心理失衡。需要倾诉。虽然目前觉得老公没问题。但担心今后。大家的看法和主意对我有帮助。我太看重老公和我们的家庭了，禁不住一而再再而三地在这里抖搂家事。” 

　　“为了防患于未然，这个干女儿必须断！有我没她！不然你天天纠结，会很不愉快的！”

　　“要么他断，要么你忍，你自己最清楚你的情况，别人说什么只是参考。” 

　　“是的，夫妻之间夹着这么个干女儿，折磨人啊！”

　　“防贼防盗防表妹防干女儿防学妹防师姐！” 

　　“不是跟你说过家坛大妈毁人不倦吗。”

　　“哎呀，你一下把家坛大妈们都踩在你的脚底下，马上显出你的高度了。高，真高。”

　　“哈哈哈，说半天都是家坛大娘大妈大爷大叔瞎操心。好好过吧，别自己和自己过不去了。”

　　“我就知道会follow up一篇赞美老公的...”

　　“所以么，我们自作多情了。”

　　“虽然在赞美，可是能看出对前景的担忧和未知。” 

　　“自己的事情自己最清楚，不用听别人乱锵锵。” 

　　“虽然有点自讨烦恼但防人之心不可无！”

　　“你的生活你做主。”

　　“觉得你给他的印象是‘中国情结’，像阮玲玉，‘喜欢Asian'…这些都是浮在表面上的感官感受的东西呵。” 

　　“既然来问了，肯定心理不舒服。相信女人的第六感觉。生活中真沒见过50岁男人认16-17岁女孩为干女儿的。”

　　“那就好好过日子, 对女孩好点, 以后还有希望老了那孩子帮你点。” 

　　“这个就别指望了吧, 亲生的都不一定指望得上。看那女孩也不是特别懂事的,十七八岁的几乎都是成年人了, 还弄个干爹,要钱要attention。现在22岁更是个大人了。指望着她赶紧找个人嫁了,离得远远的, 就阿弥陀佛了。”

　　“就是, 一般的十几岁和自己的爹还吵翻呢。这女孩也有些不正常。”

　　“人总的指望点啥吧,哈，相信做个好人也有好报吧。”

　　“天下本无事，庸人自扰之。” 

　　“俺是老男人，知道你先生的心理。就一杂男，还装上流。爱尔兰血统的克林顿，爱德伍兹和英国的前首相都混在上流社会。说的比唱的都好听，可背后呢？” 

　　“还真是阮玲玉款的，真是能忍，揣着明白装糊涂！” 

　　“这种事情，自己明白就行了，别人怎么说都不重要。”

　　“既然你能接受，那就无妨了。换我是不可能忍受这样的一种另类情感存在我的生活中的。也许我小心眼儿。” 

　　“大家往制低点跑也是你引的。现在你自个儿回到制高点了。俺老胳膊老腿反正是不可能再爬上去了...” 

　　“糊涂一点儿好 ：看你描述的老公那么好，要是我的话，我就宁愿相信他们没有事。以前我老公自己在广州工作，我在另一个城市，有好几个朋友问过，我真的放心让老公自己在那个花花世界待着？我是根据老公的以往表现判定他不会做对不起我的事，我就宁愿相信他没有事，否则你整天在意淫他跟别的女人在一起，那自己的生活完全就被打乱了，而且我还认为就是有事我也让自己相信他没事，除非让我亲自抓住。不要老是逼着老公承认什么事，当你根本就离不开他的时候，那些不好的事情知道得越少越好。夫妻之间最重要的是信任，信任只有一次，你一旦知道了不好的事，在你心中的这个伤痕永远抹不去。所以我认为在这件事情上还是糊涂一些好。但我并不是说他们有事也要听之任之了。根据自己对老公的了解，相信他不是那样的人，这样才能让你做得全心全意地爱他，这样也才能最大限度地保证那种事情不发生。”

　　余贞：真心感谢你的建议。

　　“可是，给认识了5年的干女儿百分之20的遗产，可知这女孩在他心中的份量了。如果真的是你，你能忍受总是有一张粉嫩的面孔在自己的老公面前晃着，衬着楼主的中年容颜，而且还是和老公关系密切的年轻女人的脸孔？楼主再怎么看起来年轻，总归是有了成年儿子的女人了吧？”

　　“这可发生在楼主眼皮子底下的，她不得不经常面对的。不是你老公远在广州，你可以眼不见心不烦。而且你老公也没给年轻女孩子买机票并且准备买车甚至立了遗嘱给这女孩的吧。”

　　“楼主说老公是把他自己的钱花在那女孩身上的，没用她的钱去做人情，语气中好像还有点欣慰的意味。喂，老公的钱不是家庭的钱吗？不是婚姻中的钱吗？那女孩子还年幼吗？楼主老公对她有抚养义务吗？”

　　我敢说，除了余贞本人，我是读帖最认真的了。不但余贞的原文我一字不落地读了个透彻，就是网友的回帖，我也都一一过滤，其敬业精神令我自己都啧啧称奇。

　　要问为什么，我只能说，除了好奇，还是好奇。 

　　好奇惹麻烦。是的，我是有点自找麻烦了。

　　慢慢地，我滋生出了一个不现实的想法： 

　　这个余贞到底是怎样的一个女人？她住在哪里？她的丈夫是不是像她描述的那样？那个女孩究竟是怎么回事儿？

　　凭我的直觉，我觉得这不是一个坑。

　　有几天，我竟为这样一个陌生的女人，睡不着觉了 。

　　我仔细检讨了一下自己的内心，清清白白的，一点非分之想都没有，就是像飞蛾扑火般想认识这样一位不平常的女子。

　　于是，我通过网站信箱，给她发出了一封电邮。

　　当然，网站是不会通过这种方式让大家互相知道彼此的信箱的，除非双方在信息中明确写出来。

　　我开门见山，坦诚相见：

　　“你好。我是一位与你年龄相仿的中年女士。 

　　读了你的故事，很想和你聊一聊。

　　我的姨妹儿是...”  

　　接下来的几天，我每天进入网站信箱和我留给她的信箱，查看几次，看看有没有她的回信。

　　令我失望的是，余贞似乎不打算与我有任何交集，她不回我，哪怕只言片语。她忽视了我。

　　我理解，谁愿在这个特殊的时刻，跟一个自己根本不认识的人打交道呢。

　　我一点不气馁。

　　照样每天晚上关注余贞的动态。

　　我感觉她的故事没有结束，应该还有下文。

　　不会是以赞美老公这篇收尾的。世界上的事情哪有这么简单的。好事还要多磨的，别说这种复杂的情感之事了，十有八九要一波三折的。

　　这不，危机终于来了。

 

 

 

长篇连载《人性之过》第4章 危机重重

作者：简翎  于 2021-4-28 22:07 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

余贞的故事果然一波三折，这不，她又上帖了：

　　我又来了。

　　经过几天的内心折磨，还是硬着头皮写下过去几天发生的一切，再一次听听众网友的意见吧。

　　我确实郁闷但又无计可施，总是被一种绝望的情绪支配着，干不下任何事情。 

　　又和老公发生了一次不愉快的冲突，起因还是他的干女儿。干女儿又要放暑假回到我们家来住，一住三个多月。

　　我说她都二十多岁了，为什么不用这三个月的时间打工挣些零花钱，也好积累点工作经验。再说，她有父有母，虽然远在中国和越南，但假期这么长就不能回去看看他们吗？ 

　　老公的回答是她家境富有，不需要打工。她自己不想回去探望父母，说等毕业了再说。

　　我说家境好，一切都依靠家里供给，这叫自立吗？就是亲生女儿，这么大了，你也应该鼓励她自立，学着自己挣钱养活自己了。

　　从前，老公跟前妻没离婚时，她就住在家里三个来月，老公管吃管喝管住还管带出去玩。

　　......

　　我没写完。写不下去了。

　　等平静一下再写。

　　我绝不是挖坑。可以讽刺可以诅咒可以谩骂，但不要猜疑我挖什么坑，说我挖坑是对我的侮辱，比谩骂还甚。

　　大家尽可以畅所欲言，说什么我都能承受住，因为任何语言都已超过了这件事本身给我带来的烦恼与痛苦。

　　......

　　我接着谈谈：

　　老公通过电邮发来“正义兄弟”唱的一首老歌“you’ve lost that lovin’ feeling”。

　　是的，他不是无缘无故发这首歌的。他是敏感的，他已经感到了，一切似乎都跟以前有所不同了。

　　是的，不那么相同了。爱没死，但已不像从前那样蓬勃了。我在用残存的一点爱强力支撑着这个摇摇欲坠的情感世界。

　　人世间最复杂的事情就是人性与情感。人性与情感是最不讲道理的，也是最说不清道不明的。

　　对于余贞的痛苦，我一点没有幸灾乐祸。相反，我对她充满了同情与理解。我的情绪随着她的描述而跌宕起伏。

　　不过，我仍然没有像热心的网友一样给她回帖。

　　尽管余贞的帖子的回帖率是最高的，可看客远多于回复的。这是正常现象。

　　我统计了一下，每个帖子的阅读量都接近十万，回帖总数在两百左右。

　　我是沉默的大多数中的一员。我的热情，我的能量，都给了“关注”。

　　我热情不减地关注着她，持续关注着她。甚至密切到不放过网友给她的任何一个回帖：

　　“这么绝望不开心就离了算了。这么过日子不累吗？ ”

　　余贞本人：“只要不涉及她，日子过得还可以。”

　　“离了! 越早越好! ”

　　“又填坑来了？”

　　余贞:“直到现在我都不知道什么是坑。除了没有人名，我写的都是真的，一个字都不假。”

　　“看来我们都错了。原来是你老公正在耐心地等待钓到‘富二代’呀，而不是干女儿傍你老公。”

　　“坑挖得太差了，前面说是贫家女，等着她不富的老公救济，现在又成富二代了。她那二婚的老公真是魅力无穷。”

　　“要原谅她。有时文思一泉涌，就忘了前面，难免会出漏洞的。哈哈哈。”

　　余贞：“我没说过她是贫家女。至于什么家庭状况，我不是太清楚。反正她父母没给她买汽车。”

　　“好像你不缺钱，是吧？跟老公定个vacation出去玩玩。如果老公要带干女儿去的话就离开他吧。”

　　“出去总不能玩3个月吧？”

　　余贞现身：“每个周末都出去玩。总是三人在一起。把她一个人留在家里，老公过意不去。关键每次她都愿意去。” 

　　“那你可不可以自己出面跟那女孩谈一下，跟她说这样不是很好，毕竟只是叔叔。”

　　“馊主意。”

　　“也许女孩不是很懂事，给她提醒一下呗。当然，如果这女孩跟她先生抱怨，就有可能引起他们夫妻矛盾了。”

　　“你离不离得起这个婚？离得起，离。离不起，认了。”

　　“说得不错。她已经用解体这个词了。受够了，就别勉强了。”

　　“打包票，她不会离的，在这里唧唧歪歪都是现实生活中离不了的。”

　　“就问你一句，结婚是为了受罪么？”

　　“他不爱你。你可以直接坦率的告诉你老公，如果他坚持要‘干女儿’来住，现在可以file papers了。”

　　“记得她写的他老公说的‘她（干女儿）不会看上他’之类的话，好酸楚呀。那一腔的幽怨哦。”

　　“看来上次对保大人还是保孩子的问题从嘴上暂时保了大人，从行动上他做的最终选择是保孩子。 ”

　　“上次你来问，我们好言相劝却被你认为不纯洁。那你现在堵的啥心呢？你不是说你老公很正经很高尚，纯粹是帮助弱小，满足他伟大而无处发泄的父性么？你应该帮助他才是，不高兴个啥？”

　　“问题在你自己，你明知道该怎么做，但是却下不了决心。这家是你老公和那干女儿的家，你是后来者。

　　如果不是坑的话，请原谅我说话这么直接。”

　　“需要资助的人成千上万，比这个干女儿难的多了去了，为啥资助她？”

　　“有父母不去看，有假不去和朋友出去玩，偏要和干爹共处几个月，这不明摆着有问题吗？”

　　“你还有没有底线 ？”

　　“分手！来个幽默式的－－赶快带个干儿子回家，四个人一起吃个团圆饭。让你老公先发火，然后一拍两散，干净！”

　　“这时候说人家自己有亲爹了，不需要她挣钱。打工只是为了挣钱吗？贝克汉姆的孩子还打工呢，人家缺那几个小钱儿？既然人家亲爹不需要她挣钱，有钱，能供，那他充什么大瓣蒜？陪吃陪玩？”

　　“你老公要是正经人，要真是把自己当成‘爹’了，就得有个爹样子，按他的‘正直人生观’，当爹的不要求这么大姑娘三个月干点正经事？女的什么都不做，老男人陪吃陪喝陪玩，就是糖爹干的事。真当爹，不管亲爹后爹干爹，都不会这么纵容。”

　　“这种事哪里有讨论余地。授受不亲啊，就算避嫌也不能让她这样住。更何况已经够嫌疑了。”

　　“看了你前面的帖子，觉得你有些自寻烦恼了。即使你认为有事再离也不迟啊，现在干嘛纠结这个，尤其你这么依附他。

　　问题是你老公图什么呢，因为他自己没有孩子吗？”

　　“这可不是自寻烦恼，是烦恼找上门，夫妻俩出去玩还要带个20多岁的干女儿。”

　　“因为她老公自己把别人当女儿啊，夫妻带二十几岁的孩子出去玩这里还是蛮多的。主要楼主跟那女孩没感情，但人家在楼主之前，就认识她先生了。”

　　余贞：“是的，他说他感觉那就是他女儿，没有血缘的障碍。如果我硬要他们断，就等于断了他们的父女情。似乎不仁不义的是我。”

　　“那你就在时间，金钱，数量上控制一下吧，亲生父母也没有每个周末都带出去玩的，让他真的当女儿看待，而不要不带她就有过意不去的感觉，应该让你先生意识到，她在你面前，是个外人，所以你没有办法像他一样把她当女儿看，因为是成年的。这跟你先生自己没有孩子也有关系，我想。”

　　“养个宠物还有感情呢，别说人了，想开点吧。”

　　“每个家庭都不一样啊，哈哈。我孩子刚毕业的那一年里还和我们一起出去玩，不过，一年后再也不想了。我们问为什么，她说，玩不到一起去，你们想玩的我不想玩，我想玩得你们不想玩，太没有意思了。哈哈哈哈。”

　　“楼主哪里是自寻烦恼？那对‘父女’，感情上有很不正常的关系。如果他们真的没有事，楼主会难受么？既然楼主难受了，就说明他们确实不正常。除非楼主是精神病，得了受迫害幻想症。但楼主明显的思维正常，根本没有病，这就说明楼主的感觉不是空穴来风了。”

　　“哈哈哈，你这逻辑就有问题，为什么既然难受了，就说明别人不正常，要莫就是精神病？这是什么逻辑？”

　　“相信我，女人在爱情上的自我感觉是很敏锐的。精神病者例外。”

　　“反正都这样了，直截了当和这个女孩说不合适。不欢迎她来长期住。我突然对你有个疑问，你那干女儿二十多了就算在读博读硕哪来的三个多月的暑假？在美国基本上大学了暑假都有活干，本科可能还有休的暑假，博或硕基本没有。我觉得你是在缺少美国教育体系的常识下挖的这个坑。” 

　　余贞：“她后年本科毕业。她是比同班同学大些。得病修过一年学。那时我还没跟老公结婚。”

　　“让我想起前阵子讨论的‘箩莉’的出处了。我老公要是有个二十几岁的干女儿，我一巴掌拍S他！”

　　“我老公只有亲的，没有干的。”

　　“我觉得你自己静下心来仔细想想，离开他经济上有没有问题，情感上会不会更轻松。如果两样都没问题，坐下来和他讲你不接受这种比亲生孩子还过分的关系（美国长大的孩子二十多还整个假期住家里的比例也不会很高）。她作为客人住几天可以，但不可以超过一周。否则你就离。可以自己先搞个离婚协议草稿，谈不拢就递给他。但这样做之前你一定要想好自己是不是不能委屈求全的。如果离了他你的生活会出问题你就自己糊弄一下自己，他爱干嘛干嘛，你只求自己的经济无忧，多出去和朋友，儿子一家活动。他该给予你的你一定不吝惜消费掉。”

　　余贞：“离开他，经济上没问题。我能自给自足。但精神上会陷入痛苦的深渊。我权衡了，现在我难过，离开他我更难过。他有一种我抵抗不了的魅力。”

　　“这不就结了，还来叨叨个啥呀？”

　　“我也想说：离开他如果没有活不下去了的可能，就离开他吧……干嘛这么遭罪！”

　　“你应该去找个心理医生看看怎么办，要不你要失去这个婚姻了。好不容易得来的幸福不要随便放弃了。现在有心结不要再跟老公讲了。不然，你到时想开了，可是已经伤到他了。我觉得你老公是个善良的人。两人一起去看也行，这样有医生给他建议也好点。”

　　“你若不图他什么就赶紧离，我看这个男人是被那个女孩子迷住了。”

　　“看样子是百分之百的，干女儿，干上床啦。”

　　“有点爱心吧，这是他的养子！如果你老公对她有什么想法的话，他根本不会和你结婚 。”

　　“你太天真了吧 。这男的感觉对女孩儿是有情愫的，但又有罪恶感，所以以父女为掩饰。肉体上相信没有污染，精神上绝对不单纯。”

　　“你就天天时时刻刻腻在老公身上，撒娇装痴，让干女儿看着难受，让老公不好拒绝，反正你是老婆，她是女儿，都不是外人。她看不下去就少来了，你总吵架不是办法。”

　　“把你自己设想成你老公，换位思考，应该怎么做。表现出大大咧咧的，不就是住3个月吗，住呗。把这个女孩当成你的妹妹来对待。调整心态。说句实话，一个人，甚至改变不了方圆1平方米的环境，但是环境可以改变人，先创造出一个和谐的环境来，然后看看谁可以被改变。你老公是个美国佬吧，爱心泛滥，这个是好事。迟早有收心的一天。”

　　“干爹不就是情爹吗？为什么不找干儿子呢？在他的心里干女儿比你重要，他绝对不爱你。”

　　“她在你家住三个月，难道一点也没有感觉得到你的不愉快？是你能忍耐还是她装傻？”

　　“三个月！妈的，干女儿其实没什么，但住三个月绝对不同意。如果你老公连这个都不尊重你，就离吧。”

　　“教你一招：打电话给女孩母亲，旁敲侧击，她会明白你的意思。母亲会让自己女儿离开的。”

　　“不要把男人想得那么坏，好好过日子。信任他，当然，发现事实再离婚也不晚。这样，你也不会后悔。不要没事找事。”

　　读罢众网友给余贞的回复，我脑子里仍然是一锅糨糊，怎么也理不出头绪。公说公有理，婆说婆有理。到底怎么办？我都替余贞发愁。

　　傍晚，我又一次下意识地检查信箱，仍然没有余贞的只字回信。

　　人性看来都至贱。人家越不回复，我越充满无尽的好奇心，对于真相的渴望也与日俱增。

　　我忍不住又给她发了一个邮件：

　　余贞，你好。如果我的信打骚扰了你，我向你道歉。

　　但我真想和你好好讨论一下你的问题，能给你一点帮助，我会觉得是一种欣慰。

　　在网上讨论总是有些不便吧。

 

 

 

长篇连载《人性之过》第5章 邻家女孩

作者：简翎  于 2021-4-29 22:43 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

     上次谈了老公，这次余贞重点向网友汇报干女儿的情况：

      老公的干女儿在我面前很拘谨。在老公面前确实像女儿对父亲般自由放松，但似乎也不轻佻。

　　老公说她很小的时候，父母就离异了。母亲带她回了越南。后来父亲找了个比她大不了多少的女孩作妻子。她从小缺乏父爱。

　　在我们家，她有自己的独立房间。老公把她的房间漆成了她喜欢的蓝色。她不在的时候，那屋子都是关着的，老公定期进去打扫，我一般都不进去。

　　去年暑假她住在这里。很多时候，都是关在自己的房间里上电脑、看电视、听音乐。家务事她做不好，我也不愿意她掺和，尽管她有时也抢着干这干那。

　　这几个月，我心里老有两个声音在跟我较劲儿：一个说，她聪明懂事儿，也算懂规矩。从小没得父爱。老公像父亲一样疼爱她，你又没女儿，就把她像女儿一样看待，接受了他们的关系吧。可是，另一个声音又总是敲打我：他们没有血缘关系，她也不是他从小带大的。日久天长，恐生出其他的情感。

　　不知为何，总感到这件事实属心头之患，任其发展，必有后祸。

　　她现在仍然没找对象，有时我试探着问她，她就转移话题。老公说，别看她二十二岁了，心里年龄不过十六七，还没那根弦呢。

　　回头还是说说几天来为她回来住三个月引起的那场争执吧。

　　我说，三个月太长，他说那就一个半月，我说一个半月也没有必要，呆个半月二十天还不行吗？（其实在我心里，一个星期都觉得长。我觉得我还是顾及他的感受呢）。

　　老公不高兴了，说好几个月没见，住半月二十天太短，一个月我都感觉短呢。

　　还说以前你儿子儿媳在这里住了将近一个月，我嫌弃了吗？

　　那是他们在等待过户他们的新房时在这里住了二十多天，是去年春天的事儿。

　　我觉得我还没写完。

　　我脑子很乱，说话语无伦次，见谅。
　　我发现无论什么时候余贞倾诉，总有热心网友及时出现，围绕着主题，议论纷纷，出主意想办法，忙得不亦乐乎。

　　“知道一对干爹和干女儿结婚的，两人相差30岁。”

　　“你大概每个月特殊时期就开始想不开了。”

　　“你好纠结啊。这种事你说不行就不行。看你自己了。看他是要你还是要她。你老公就算和她清白，也是明显有心理问题。”

　　“要是敢提条件她就不用纠结了。”

　　“既然你不开心他们来往，你就有权利让他们停止，否则离婚。”

　　“越来越多的词要被毁了，同志、小姐已经彻底毁了，现在干女儿也要被毁了。”

　　“呵呵，你嫉妒她。其实都是浮云。她在你老公心里比你更重要。要不就接受，要不就战斗。不过战斗的话，你赢面不大，要我说。”

　　“你自己有房子吗？搬出去困难不困难？”

　　“你就自己跟自己斗争吧，最后你反正说服不了自己。”

　　“俺们都在听，你就可劲儿地说。只要你感觉好些，就行。”

　　“想想默多克的前妻，被老邓害得多惨。结婚了就应该考虑妻子的感受；要么就别结婚，干的湿的尽管找。”

　　“这种事别人说什么都不管用。有的女人老公看别人一眼，她都不高兴。有的女人，老公打情骂俏，她也装着视而不见。每个人的容忍度不同。”

　　“那你就干脆一起和老公收养了他做真女儿，这样他会被伦理匡住，不会乱来了。他要是不同意，那肯定有猫腻。半个国人不是真正的老外，还是会在乎这个面子的。说不定他真的是把她当自己女儿来看的。”

　　“难。”

　　“凭什么啊。楼主不愿意就是不愿意。何况这老公明显有问题。起码是心理问题。”

　　“女孩子比她先到。听过那歌没有，楼主迟到了呀。”

　　“不知道男的当初是为什么离婚。”

　　“楼主应该知道吧。”

　　“也许是夫妻感情没上升到一定程度的原因，这个老公在静观其变呢。”

　　“那干码要结婚呢？害人害已。”

　　“收养的话，更多遗产会名正言顺按照法律跑那女孩手里啊。”

　　“你改变不了他们的关系，只有女孩子找男友结婚才可能淡出你的生活。你只有二条路：一，忍。二，走。”

　　“即使他没有非分之想，你这样多难受啊。不过刚看了你的旧帖。都是二婚，算了，也别抱太大希望，就是搭伙过日子。自己多找点事开心吧。是你的就是你的。”

　　“从一个男人的角度来看，你老公根本就不爱你，你自己看着办吧。

　　老公目前跟他干女儿有没有发生什么事，心里有没有什么想法，将来会不会发生，这个不是重点。

　　这个事情的重点是你老公明知道你反对的情况下，还要把人往家里邀请。这是完全不尊重你的想法。我当年有很多前女友，暧昧对象，女性朋友，但是老婆告诉我，她不喜欢我这么做，所以我就把联系资料全删了。这不为别的，就是因为我爱我老婆，不想让她不开心。即使现在没有发生什么，也不代表将来不发生，这种事情男人自己都不敢保证，你哪来的信心呢？”

　　“这种事情属于癞蛤蟆不咬人膈应人。而且这种事情是原则性问题，关系一定要断了。”

　　“你可以让他选择，要不断了干女儿，要不离婚。或者是，你让干女儿回家住3个月，那我外面也去认几个干儿子，带回家住。”

　　“因为不是亲女儿呀，所以楼主老公不着急啊。”

　　“看了你今天和以前写的，怎么我觉得你老公和那干女儿没啥呢？他们父女感情建立在你以前，看出你老公心善，所以他们的感情不会断的。你疑心已起，说明你对你老公不信任。信任感没了，就很难一起生活了。”

　　“要是真为了女孩子的将来好，你老公要给她‘断奶’了。如果因为从小没得到父母的爱，心理有阴影，就去看心理医生。你老公给她的爱多多少少都有溺爱的成分，从这个角度看，是不健康的。这孩子需要健康的爱，而不是溺爱。他们彼此都有种依恋的感情。”

　　“理性的说，应该是这样，现在好像两个人都不愿意‘断奶’啊，很享受这种感情。” 

　　“也许老公盼着一年中的这3个月，家里至少有种新鲜感。所以，老婆这一方要坚持女孩住的时间短点，但不要在这事上太过于depress。” 

　　“早晚出问题，我有经验。”

　　“中肯。”

　　“犹如定时炸弹？”

　　“‘后来父亲找了个比她大不了多少的女孩作妻子。’ 想想看吧！这女孩指定比一般人更容易走上少女爱大叔的路子！ ”

　　“我觉得她长痛不如短痛，短痛不如中痛，还是骑驴看唱本走着瞧得好。如果两个人不对劲，这两年看得出分晓，中痛的时候应该是不太痛了。”

　　“这事简直是天方夜谭。看你们俩的对话，居然能对下去。不可思议的事。他起码有心理障碍。你就离吧。别舍不得。”

　　“一般来说，不可提离婚,除非真的过不下去了。但个人觉得提离婚是一种策略,也是一块试金石。如果会用则用,不会还是免了吧。”

　　“同床异梦，能走多远呢？”

　　“不在纠结里重生，就在纠结里烦恼。”

　　“都已经忍气吞声了，还打着爱的幌子，不过是自己骗自己罢了。没有尊严的活着也算活着？”

　　“这种长不大或者是揣着明白装糊涂的男人是无赖。很明显的问题，你怎么就想不开呢？就是想不开你也得过这个坎儿。让他们父女过二人世界吧。你坚持下去也不会有好结果的。”

　　“我的建议是：先停止讨论这话题，给彼此时间安静思考。在这段冷静的时间里，你还需要履行做妻子的职责，还要尽量关爱他。我知道这不容易做到，但婚姻是盟约，需要用心经营、维护，出现问题需要修复而不是放弃。你可以把难过的心情写在日记里抒发，最好是一起找专业的婚姻辅导师辅导辅导。人都会犯错，做为妻子，我们应该以智慧引导犯错误的丈夫回到正路上，不是激发他逆反的心理，更不是一犯错误就丢弃他，我想问一句：谁无过错？

　　而且当你引导丈夫回头，当你们经营的婚姻是正数时，他会感激你的。我说的正数意思是像存款一样，双方都得往户头存钱，一旦需要付账，户头不至于成负数，现在楼主你需要往户头存钱，就是付出理解、关爱，引导他做正确的决定。有一天也许你需要支账，你会感激平时的存款。不要在乎谁多付出，婚姻里不是讲道理的地方，而是讲爱与包容以及扶持的地方。

　　愿你能以智慧的方式渡过这一关。”

　　余贞：“谢谢。”

　　“你老公不会和他的干女儿结婚，这是肯定的。”

　　“女人的直觉可怕得精准。相信这个男人此时和干女儿还没什么，不过他也不可能退缩，否则真以为有什么呢。”

　　“大多数女人不了解男人的心理就像许多男人不了解女人心理，你有没有想到在他心里你是在逼他做他认为不义的事。你以尚未发生的事为理由让他去伤害一个人，或伤害一份已建立的他认为的美好感情/亲情，你认为他会怎样看你？”

　　“我怎么有点可怜你老公呢。感觉你不爱他不懂他，而且很残忍。你也不明智。”

　　“美国人不讲究血缘关系。你老公可能就是把她当女儿爱。你心眼太小。如果你离不开你老公，就和你老公一起爱这个女孩。”

　　每次余贞发完新帖，在我读过之后，就反复刷屏，读别人的跟贴，再然后，会查看站内信箱，看余贞是否回复我了。

　　连续多天晚上我都是这么度过的。

　　以至于最后看到空白的信箱时，便眼晕。

　　后来，我想通了。余贞是不可能给我回信的了。

 

 

长篇连载《人性之过》第6章 战火纷飞

作者：简翎  于 2021-4-29 22:48 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

   还是看余贞定期给网友的公开信吧： 
   我跟老公的这次争执很伤感情，至今仍处于冷战状态。我在他眼里的形象彻底颠覆。他以前对我的印象是很淑女，举止优雅，性格温柔。我想，可能我最近的表现已经接近泼妇了吧？  
  

   他问我，你为什么不喜欢她？她聪明、可爱、懂事，从不找你麻烦。你怎么就容不下她呢？ 
   我说，你们两个没有任何血缘关系，她也不是你从小带大的，是十六七岁才认识你的，现在都成了二十二岁的女人了。你们之间不适合过度往来了。   

   他说，什么成了女人了，她在我眼里永远是个小姑娘，是我女儿。我对她只有对女儿的情怀，没有其他乱七八糟的杂念。你为什么老不信任我呢？  
   我问他，如果我有个二十二岁的干儿子，平时老有联系，一年还到这里住上几个月，我管他吃住，外带买这买那，出去玩，我替他付钱，你怎么想？ 

   他说，你要有干儿子，我欢迎他来拜访你。只要你高兴就行。我心里明白，他知道我没干儿子也不会找干儿子，才敢说这种话。 
   我近似失控地逼问他：如果有一天她找到男朋友，结婚生子，你什么感觉？这次他换了一种说法。他说我会为她高兴，我愿做她孩子的教父（Godfather)。我说是god-grandfather(教爷爷），你搞错辈分了吧？  

   我承认，在与他的争执中，我胡言乱语，情绪失控，前所未有地失态。我头昏脑胀，不知道还说了些什么有失水准的话。  
   我记得我说，你有自己的婚姻，自己的妻子，你为什么还需要这么个女人？

   他说，你知道我无儿无女，认识她之后，我忽然觉得我有女儿了。那种感觉就好像我和她有血缘关系似的。他还说，血缘关系算什么，不就是一个看不见摸不着的虚无的东西吗？你为什么这么看重damn血缘关系？还说在我认识你之前，我都认识她好几年了，我们早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相处了二三年的时间嘛。  

   其实，我并没有让他与她断绝关系，只是希望他与她保持距离，不要每次让她住在家里这么长时间。我怕“日久生情”。 
   我后来说气话：好，你让她来这里住一个半月，我陪你们半个月。然后我回堂姐那里住一个月（堂姐住我的房子，结婚前我和她住一起）。  

   他说，你不是怀疑我们有问题吗？那你为什么还躲出去？躲出去更百口难辩了，你还不整天怀疑我和二十二岁的干女儿睡一块了？  
   我跟堂姐说这事儿，堂姐说，那姑娘越是住在那儿，你越是不能回来，要看住他们。 

   我们两人在争执的过程中都说了些伤感情的话。他说，你要搬出去就不要回来了。  我悲愤地回击他：看，为了你的干女儿，你宁肯不要这个婚姻。到底谁在你心里最重要不是一清二楚了吗？ 
   他说，不是她比你更重要，是你失去了对我的基本信任，这样的婚姻还有什么意思呢？  

   最后，我们两人又是一夜未睡。凌晨，他留着泪离开，我留着泪在屋子里徘徊。前所未有的痛苦......  
   读了余贞这个帖子，我跟她一样，也有了前所未有的惆怅了。  

   我满腹惆怅地读网友的回帖： 
   “我觉得你傻了。为什么要绕他这个怪圈？就说作为你的妻子我无法接受这种关系。管他怎么认为。关键是你怎么认为。他在guilt trip你。这些都不是你的错。他在绕你进去让你觉得都是你造成的。你不需要玩他的游戏。”

   “就是，把老婆当傻子耍。”
   “男方先有干女儿，后有这个老婆好不好啊？早知道的事情，为什么结婚？” 
   “直接和干女儿说，如果你是未成年，我愿意照顾你，现在你也不小了，我不喜欢你长住我家，你该有你自己的生活。” 

   “如果面对面觉得说不出口，就email。总之让她知道你不喜欢她长住，长住不合适，偶尔来住个把星期可以。如果女孩敢跟你嚣张，那你就该明白了，就她的身份和年龄是不该嚣张的，否则就是不把你放眼里，那你还温情脉脉个啥。”

   “既然拖下去也是家庭解体，还不如这样把她赶走。看他眼里谁重要。”
   “她要有那胆子，早不是今天了！楼主并不傻，她知道干女儿是老公心头肉，根本不敢碰！” 
   “对，干脆直接给她发email，告诉她住一个星期欢迎，超过一个星期不合适。”
   “估计她不敢发，怕老公直接翻脸走人。”

   “可能她在家里地位真的很弱，要我才不会陪着三人游呢。除非是我乐意的。我干吗在干女儿面前强颜欢笑。”
   “我觉得这种十七岁才变成干女儿，而且二十二岁了还这么黏糊干爹的，真少见。98%的女性不会支持老公有这种干女儿的。美国大学生这个年龄，亲爹妈的家都不愿意回，外面有趣的活动太多了，别说呆在干爹家里三个月。我觉得干爹干女儿心理都不正常。”

   “这是她和老公的问题，她没理由去找人家闹，就像大奶打小三。大奶凭什么打小三，要打的是那个渣男老公。”
   “这怎么是闹呢，有人登门我不欢迎，直接告之而已。”
   “我同意你。没胆直面老公的女人才去跟外人扑腾。”

   “你如果爱一个人，就要信任他。他不可能放弃自己已经有的感情，只要他自己能掌握好尺度就好。如果我养了一条狗，后来的恋人要我放弃，我也不会把狗丢掉。你如果怕伤害，就离开他。如果爱他，就相信两个人之间的爱情。”

   “说啥呢！除非会跟狗xx，否则没有可比性。”
   “如果是挖坑，适可而止吧。”
   余贞：“句句属实。没有挖坑的兴趣和必要。”
   “直接跟女孩说NO NO NO, 你会吧。别逼你老公说。”

   “为什么不和女孩来个正面交锋，你是女主人，你有权不欢迎她住家里，特别是住这么久。”
   “跟那女孩交什么锋？这是楼主家自己的事。我要是那个女孩就说这事你找你老公去说。”
   “这女孩凭什么可以这样说话，这家有女主的一半，还反了天了。”
   “未必，如果不是剧情。”

   “如果女的再婚，住男人的房又不挣钱那就只能受人拿捏了。否则，退出，无孩，怎么都能养活自己。”
   “不平衡关系的存在肯定是有原因的。”
   “我个人觉得，那个干爹本人问题比干女儿更大，但干妈用不着义愤填膺。男人都是猪，饲养员要会养，会观察自己养的猪是否有卖头，有价值。”

   “本来就已经反了天了。这家庭关系能到这程度已经是奇闻了。楼主太弱了。”

   “首先要自己很强。这个很强包括经济独立，精神独立。没有男人，照样生活得很好。有男人，在坚守基本原则的前提下，也可以像小女人似地依赖他。否则，遇到男人要做option时，你就可能退居其次，不是他的number 1 priority……在dating市场上也一样，很多三四十岁以上的女性，凭着一两件成功地得到馅饼的事例，去网上和现实生活中找馅饼，大都失望，不能如愿以偿。其实，馅饼不是没有，但不会落入庸碌女性的口中。好的馅饼自然给了那些努力工作，积极向上，在生活上和职场上都很有激情，经济、精神都独立的女性。因为这类女性更注重的是成功男人身上散发出来的积极向上的朝气和气质，而不是其他。这类男人也注重对方是否看重他的钱财，以及她是否给他带来活力。”  “‘她是否给他带来活力’，这句话说得太对了。人老了，钱也带不走，X也有心无力，可不是就冲着能让自己感觉年轻的心态去的。”

    “等她来了看看他们俩之间的接触，就知道有事没事了，现在人还没来你就下结论，好像天塌下来了。不过现在你好像没退路了。建议如果接受她来，就表现得大度热情，就算之后掰了，你也占足了理；如果压根不接受就压根不见，一起住几天再走这是什么逻辑？ ”

    “你有点沉不住气吧？”
    “明白了，你根本没想着要和他离婚，连提都没提到，而他明确提出了‘你要搬出去就不要回来了’”。
    “你是输定了，因为他有底线，你没底线。你们俩底气不一样，他的底气比你强。”
    “我觉得自己先要有底线，如过了底线就走人。”

    “幸福要靠自己去争取。放弃是最容易的，战争还没开始就投降了？”
    “错！最打不赢的仗就是感情（爱情）仗。”
    “底线比撒娇重要。哪个皇后不撒娇？难道皇帝就不纳妃了吗？腰杆不硬，撒娇是没用的。”

    “看小说《应许之日》也是如此。一个自以为纯洁的养父，最后还是没忍住和闺女XX了，人家还怀孕了。最后两个人终成眷属，happily ever after。”
    “他们两个一个找到了父爱，一个‘daddy girl’从天而降。两人感情不是亲生胜似亲生。”
    “真是胜过亲生的，我家亲生的暑假也不肯在家住三个月。”
    “其实，那个男的完全可以娶了他干女儿，亦父亦夫。”

    作者：说实在的，看网友的回复，我可能比余贞自己都忐忑不安。这不，读到这里，心里又大声地咯噔了一下。天啊，这些人可别把余贞往绝路上推啊。“亦父亦夫”，余贞看了该是多么揪心难过啊。

    “你的唯一出路就是忍，不管他俩有没有问题。不忍的话，你就是被离婚。”
    “实质确实如此，他们俩在婚姻里根本不平等。”
    “也许她图他什么，也许真是爱得离了活不了（都不是小孩了，这个可能性不大），反正有短款。”
    “真到了爱得离了活不了的话，那是会爱屋及乌的。她这叫没脑子，不知道取舍。”

    “爱屋及乌？那就没大奶小三干架的事了，彼此都爱上了。”
    “邓文迪就是从这一步开始的---住‘人’家。”　
    “同意！” “我脑子好像缺很多筋，转不过来。”

    “这根筋不需要有，一锅酱油汤。”
    “心胸极度狭窄！你这样的人真不配结婚。嫁一个人就要信任一个人。如果连这点信任都没有，离了算了。”
    “让人信任靠的是行为，而不是婚书。未婚男人可以正派，已婚男人也可以猥琐。”
    “一个人的道行，跟是否已婚没联系。”

    网友的似流水一样的留言暂告一段落，来个小插曲吧：昵称“相信明天”留言：

    恐怕没时间再来家坛post了，希望有一天还能来家坛逛逛，看到大家对余贞的祝福吧！记得考斯佳在《飘》里的最后一句话 “Tomorrow is another day!” 愿余贞的明天会好起来吧！

    另一个妹妹写道：牵挂“余贞”姐姐。心里一直堵得慌。有谁认识她的请通报她的情况。不知道能为她做点什么。

    作者： 好，接着浏览匿名网友的帖子吧：

    “当年加州那对美国夫妇，就是女方太信任丈夫了，最后还是被邓文迪给撬了墙脚。这种擦边球的父女关系，让女方当事人没有想法，没有情绪非常难。长期这么下去，结局很难预料。男方应该做点什么来让妻子信任这种父女关系。”

    “应该说那个男人不该结婚，就和他那美好的情操守一辈子挺好。”
    “如果你家的要认一个十七八岁的女儿做干女儿，还一口咬定二十多岁的女孩子很独立，一定不会找男朋友，却依恋你的男人，你心里大度到一点不起波澜？”

    “有些人就是不能设身处地为别人想，还在这假大空地打官腔，真是醉了，太不厚道。”
    “要是以前是糖爹和糖女儿的关系就麻烦了。”
    “这话说的太冠冕堂皇了，这种男人怎么让人信任？好奇怪的一对干爹干女儿。”

    “他说，你要搬出去就不要回来了，这答案还不清楚吗。”
    “就这她还不舍得搬呢。”
    “男人都这样说了,你自己赶紧走吧,给自己留点自尊,何必自寻烦恼。如果因为某种原因真离不开他,就是他和女孩有啥,也不要在乎。”

    “这样的男人也没什么意思留着了。当然如果是气话，回头改正就好。不过看着不像。”
    “你是外来户。别想改变他，他也不太在乎你怎么想。”
    “你们为什么不要个孩子？”
    “天，别害她。”

    “男主人四十多奔五的人了，为了这么点小事流泪，是真的？”
    “搬出去住，他不在一周内来找你，就准备长期分居。”
    “我觉得她没这个志气，而且还没见面就闹离婚，她确实也没理。”
    “以前就住过，不是第一次了。”

    “哦，那她的担心一定不是空穴来风。如此，必须离。”
    “支持和那女孩正面交锋，把话讲清楚。”
    “找律师：准备离婚。”

    “只有平分财产，他才知道痛。当然如果他是个穷光蛋则另当别论。”
    “她认识他才2、3年，又没有共同孩子，分什么财产？”
    “除非婚前公正过，否则当共同财产平分。”

    “如果那男人的钱多，会不做婚前财产公证？你以为西方人是傻瓜？”
    “看来你很怕失去他，他不怕失去你。这就是为什么你改变不了他。我是你就离婚，和平分手，给他自由，给自己尊严。”

    “你如果不想离婚，这件事情就此打住，一句别再说了。完全信任你丈夫的话，善待干女儿。如果你想离婚，现在是时候了。”

    “搬出去离婚，一句话都不要讲了。真的！我其实倾向于建议你离婚。如果他是无辜的，你说了这些话，让你在他眼中形象全失，他觉得你内心阴暗丑陋、俗不可耐，俩人感情挽回起来太不容易了。如果他是有问题的，这个人你必须躲远了，早离婚早出苦海啊。”

    “千万别做打算，想什么你的丈夫可能对你认错，痛改前非，或者是你可以制止你的丈夫和那个女孩子可能有的不正当感情，没这种可能的。而且，你如果不想离婚，还想亲亲爱爱过下去，别再上家坛问问题了。想离婚，最好也别问了，和平分手，别再想他是不是渣男，有多恶心之类。别难过纠结了。拖得时间长了，对身体不好啊！”
    “她自己掉进怪圈不能自拔。”

    “这老公难道不应该尊重一下她的感觉吗？她根本什么都不用争。就说她无法接受，希望他理解。两人可以商量个解决方案。老公要是爱她尊重她，也会自我反省一下如何平衡这关系。如果觉得这干女儿比老婆重要，那就什么也别说了。现在她这样闹，根本是让那老公越闹越觉得自己有理。越想越觉得老婆没理。这楼主不够聪明。”

    “亲爹亲娘住三月老美都不会同意的。男的故意犯浑吧。女孩要是贫困孩子我还支持他些。”
    “贫困的就更该去工作而不是啃干爹了。二十多岁当妈都有余了，不是小丫头。”
    “事主可以告诉我她住哪儿我去教育她一下。”

    “哎呀。这世界上应该的事情多了，有些人就是不按着你觉得应该的方向做事情。怎么办呀？很多时候是商量不出结果的。每个人都可以有自己的选择。如果妻子觉得丈夫没给自己应有的尊重，可以离开的。吵架啊争论啊什么的是要不得的。”

    “他们这样的状况，半路夫妻，没有孩子，也没有财产问题，分手并不难啊。”
    “再说一遍，不要吵了。去看下婚姻心理医生吧。好好的幸福要毁掉了。我觉得你不太合适和老外结婚，虽然你老公是混血，但他的处理事情方式不一样的。老外很讨厌女人作，或占有欲太强，二婚大家都要更客气。”

    “你不信任他，他不尊重你，你俩分开了，干女儿是最大的赢家。”
    “但不能怕猪胜利了而一直搂着猪摔跤不是？”

    “我想起了一个故事：一个中年偏老的教授，那种老实巴交的人，他太太想破大天也想不到会有女学生看上这种男人，结果，还真就被一个外地想留京的女研究生给盯上了，老教授属于被勾引那种。有好事者告知教授太太，教授太太根本不信，还觉得滑稽，终于被她亲眼看到算是信了。教授太太之后的做法特别不合章法，她请女孩来家吃饭，邀请她一起看电影，总之视如亲妹妹。毕业在即，女孩儿还是选择离开了。这其实是一种软手段，稍有自尊的女孩会主动退出。”

    “就是女方离开了，这种丈夫还要留着，有什么意思？永远是一个疙瘩在那里。除非自己不能过日子，否则的话，就离开。”
   “教授的老婆也许没工作没生存能力，她也许只是为了生存。”

    “别这样吵，哪天情绪失控搞不好把警察都得招来。这人做事没底线，你先搬回自己的住处吧。看是看不住的。他们认识又不是一天了。你要找回自己的尊严。他现在有点倒打一耙。 “看来还是爱年轻女人多一些。”

   “除非你做好离婚准备，如果你依然舍不得，就只有忍一条路，但对方已经给你下最后通牒了，如果我是你，一定不选择这种拥挤的婚姻。”

   “离吧。除非你不介意。忍久了对身体不好。”
   “你现在做过激行为，时机并不成熟。先冷处理吧！看他不在乎你能到什么程度。把伤心欲绝弄得夸张一点，但是不需要说什么了，看他的反应。”
   “如果他不能主动做出让步的姿态，是该准备撤了。”

   “这跟我的意见一致。其实伤心欲绝都不必，他已知道你的想法。你现在是多做多错，静观其变吧。”
   “从楼主到跟贴的，太多狭隘自私的人。那些所谓家庭生活正常的跟贴人，其实差不多都是还没有捅破的马蜂窝。”
   “坏了，男猪脚献身了。”

   “上爱保，找涂垒，找涂垒啊找涂垒。”
   “他说’我会为她高兴，我愿做她孩子的教父（Godfather)。我说是god-grandfather(教爷爷），你搞错辈分了吧？’ 这句有点意思, 看来你脑子还挺快的, 马上就抓住重点了。”
   “对待婚姻的态度是或忍或走，想改变对方的想法和做法都是徒劳的。”

   “好热闹。先冷处理。莫激动。也别再说什么了。他啥样的性格你清楚。要不要他，你自己决定。”
   “一把年纪还争宠，典型缺爱后遗症。”

   “问题的原因不是来自于别人，是源自于你自己，源自于你自己心中的那一份不安全感！因为这是你的第二次婚姻，从你的文字里看得出你很在乎他，而且我觉得你对自己可能不是很有自信，以上这些原因越发让你害怕失去他。亲爱的，越害怕，就越会失去，你懂吗？你改变不了别人，虽然他是你老公，可是你没有办法要求他为你做出彻底的牺牲和让步，也许你会说，他是我老公，为什么不能为我牺牲一切？亲爱的，你要知道，人性从来是如此，谁都改变不了谁，无论他在你生命中扮演什么角色，你懂吗？你现在惟一能掌控的就是你自己，让自己安心，不再要求你老公和他的干女儿做出什么让步，你只要做好你自己。如果你不让自己真正有安全感，那么即使这次你老公听从了你，那下次如果再出现另外的她，你是不是又会感觉到你们的关系受到了威协呢？可以的话，去读《心经》吧，让自己安心！很多时候，处理事情前先学会处理情绪。一切都会过去的！”

   余贞：“谢谢众网友。我和老公还没讲话。我睡卧室，他睡沙发上。”

   “这么拥挤的婚姻，真烦！男人和小女生性格都很怪。哎，你要被逼疯的，他们觉得你还奇怪呢。” 
   “干爹，这么强烈的父爱，要是孤女也就算了，人家父母双全的，轮不到他。她，她全家，和他都有病，有企图。首先，什么人认干女儿，你老公在人家是小孩子时认了还说得过去。没结婚跟一个年轻女子交往也没啥，现在结婚了还继续，不正常。有姑娘的父母也不会轻易同意女儿住干爹家三个月，要么不知道，要么有企图，也不正常。你老公一再坚持，你告诉他，反对干亲，你自己没有，是很好的例子，这么亲密的干亲关系接受不了。”

   “自己有爸有妈会单纯地对另外一个人产生强烈的父爱吗？扯淡。”
   “如果她有所图，你老公现在的态度你是赢不了的，赶紧把话说明白了早日抽身。人生苦短，退一步海阔天空。”
   “两个人连个孩子都没有，居然要忍受这样的委屈，一声叹息！”

   “很明显你老公多情并且非常喜欢亚洲女生,日久生情是必然的结局。你能做的就是要么放弃要么继续生活下去。放弃就是离婚。继续就是接受现实，把她也当做女儿一样待，让她也对你不惧怕，也把你当妈待,一定要让她跟你亲，让她多依赖你,这样，他也许不会因太担心而放不下她。现在的情形是你在干预他们的关系。你千万不要以为他会为你而放弃她。有你，他赚了一个；没你，他也不亏，因为他有她。如果是我,我会走人的。”

   “唉,这干女儿早晚会成为邓文迪的，你丈夫根本不爱你。”
   “或者说他爱你不如你爱他多。除非你有所图，这种让你痛苦的婚姻有何用。”

   “他一五一十说的都是实话，他就是感觉多了一个女儿，他很感激这个女儿让他有父亲的感觉。你不该再闹了，否则显得很低下。”

   “我能感觉出他是一个心地善良的人，而且给了你足够的尊重，努力向你解释！你也是人到中老年了，好好珍惜自己的婚姻吧！他如果和她有一腿，何必要找一个老女人进家呢？难道你比年轻女人更有姿色？和他一起同这个女儿好好相处，不用去爱她，以礼相待就足够了。”

   “找个年令大的伺候他和干女儿,等年老的她，不能用的时候，干女儿是备胎。是的，我们不应该把人看得那么阴暗，但事实上她在此婚姻里已不重要了，那男的没有任何为她而compromised, 既然说如果她搬出去了就别回来了。所以被抛弃的结局是必然的,只是早晚的问题。”
   “请professional帮助，我觉的你老公心理不正常。”

   “这么不正常的关系居然有人说正常。四五十岁的男人对一个在她十七岁时结识的女孩子产生父女感情...不带这样侮辱网友智商吧，都没看过洛丽塔吗？”
   “哈哈，他们可能不是侮辱网友智商，而是他们自己真就那么点儿智商。”
   “这三人的关系太不正常了，应该离婚。”

   “这个老公真奇怪！一点都不照顾妻子的感受的？妻子为什么要去面对让自己不愉快的人和事物？”
   “说我其实感觉到很难受，因为这个女孩子要来住这么久，那么作为丈夫肯定要第一尊重妻子的感受吧，毕竟这个家也是妻子的。”

   “这老公还说，我认识你才二三年，我认识她是在你之前。这么比吗？认识楼主才二三年，但是楼主是他妻子，是和他有亲密关系的人，是她每晚陪在他的枕边，是她照顾他的饮食起居。做丈夫的竟然说出这样比较的话来，那么，他真的是把那所谓的干女儿当女儿的吗？  ‘还说在我认识你之前，我都认识她好几年了，我们早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相处了二三年的时间嘛。’”

   “都这样了,还不离婚？”
   “别愁出病了，健康要紧。别折磨自己了，在这场婚姻里你是被消费了。这个男的明显地看重干女儿多过你，放过自己，离开吧。你翻来复去的发这种帖是不是想让咱们开导开导这个男的？这男的不尊重你。就算不马上说离婚，也要分开一段时间看看了。”

   “我看MM还是想开些好，找点自己喜欢的事情做做，比如健身。女人要爱自己。”
   “这回你得坚持住，什么淑女、贤惠之类的算个啥？婚姻里没有老公的尊重，其他算个P。”

   “其实老公有干女儿没什么错，但不应该经常住在你家，而且你是这家的一半，你应该也有话语权的。”
   “换我是楼主，绝不让什么干女儿住家里。一天都不行。如果从外地来，自己去住宾馆。老公不答应就是心里有鬼。守住这条底线，哪怕离婚也不能变。” 

   “真的没必要这么闹下去，你老公那么好的人，能找得着，是你修来的福气，要惜缘。生活能开心一天便是一天，以后谁都说不准怎么样。狼还没来或者根本没有狼，就郁闷死，值得吗？人生那么短！真的有那么一天，狼来了，你又不想打，再跑吧。对他好一点，真的有狼来，也可一起打。”

   “说什么啊？老公认识干女儿后，才认识这个楼主的。结婚前不知道这件事情？谁信啊？”
   “和他离婚吧，有比你重要的女人，还留恋什么？！”
   “如果有时光机器，我们往2020年去看看，一定可以看到，你今天的老公肯定成了他干女儿的老公勒。不会有别的情景的。”

   “和老公交流的技巧：不要断言对方的行为企图，这样很容易伤害和激怒对方。说自己的感觉可以帮助引导对方去感受，体谅并理解你，当然那是在心平气和的情况下进行的。”

   “这个有老婆的干爹和有亲爹亲妈的干女儿绝对是两朵奇葩。估计男的开始知道不可能和小女孩发展，所以才娶了个年龄相仿的妻子，但又情不自禁，妻子刚好成了掩盖他们实质关系的保护色。他们现阶段也许还没出格，但应该是在发展中，早晚会跟楼主摊牌。”

   “邓文迪和那个歌手，忘了叫什么？有三个混血儿的那位，都是类似干女儿在前，后来上位的。前车之鉴。”
   “韦唯。”
   “这世上哪有什么干女儿之类的，除非你老公不是男人。”

   “冷静分析别瞎折腾：你老公和干女儿的关系时间比你长。你老公愿意和你结婚, 说明他对他干女儿没有那个意思。不然他干脆等待他干女儿长大和她结婚不就完了，还找你干吗？  你这么神经过敏，没证据瞎猜想, 会把你的婚姻毁了。耐心等几年，干女儿有了自己的男友，或者搬到外州去，关系自然会逐渐淡了。你老公说得很清楚, 他无儿无女, 干女儿就是他的女儿。你怎么不相信他的话, 非逼他呢？”

   “对，现在楼主你必须先冷静啊！战略与战术：你想说的和该说的都和你老公说完了，还没达成一致。他也不会马上服从的，这不是爱不爱你的问题。按外籍人的个性，一个人不能左右另一个人的。你的爱情你的婚姻，本该属于你的，你就好好守住先，同时运用战略与战术与那干女儿交往，按照中国人的文化，晚辈尊重和孝顺长辈等紧箍咒来罩住她，看她还敢在你家常住！和你老公硬干是不行的了，要智斗。”

   读到这里，我想起了沙家浜里的阿庆嫂，智斗愚蠢的胡传魁和狡猾的刁德一。问题是，阿庆嫂碰到的问题，和这位余贞女士的大不相同啊。可以说，余贞碰到的问题比阿庆嫂面对的要复杂得多。人世间最复杂的就是人性与感情。人性与感情是最不讲道理的，是最说不清道不明的。

   “人跟人性格不一样。有人会为爱忍气吞声，有人就是宁为玉碎不为瓦全。你的心情和感受我完全理解。”

   “我觉得不要跟老公冷战和争吵了。这样下去只会让事情变得更糟糕。想好自己的底线，平心净气地跟老公谈一下。对自己说过的过激的话道歉，谈谈你对他的在乎，谈谈你的担忧，谈谈你的感受，谈谈你对你们未来的憧憬。不要说女孩和老公的不好。我觉得夫妻之间没什么不可谈的，你甚至可以谈谈邓文迪。让他知道你所谓的作不是不相信他的人品，只是怕失去他。谈话的时候心平气和，不要争吵，不要沤气。另外，对他争吵中说过的过激的话，也不必抓着不放。两人吵架难免会口不择言。跟他建议一起找marriage consultant 谈谈，两个人都看看professional 的人是怎么处理这件事的。不要轻易搬出去，除非你现在就打算离婚了。祝你好运！”

   余贞：“谢谢。我咬着牙没搬出去。他说如果搬出去，只会使事情越变越糟。”  

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第7章 纯情夏娃

作者：简翎  于 2021-4-30 20:05 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

 余贞谈了老公，谈了她自己，也该再好好谈谈另一个女主角了。

　　主角的名字说两遍:夏娃，夏娃。

　　我还是从余贞的帖子里知道她老公的干女儿有这么个诗意盎然，寓意幽深的名字的。

　　她的新帖如下： 

　　我不知道应不应该在这里再简单谈谈老公这个干女儿的情况。她的越南名字翻译成汉语叫夏娃。真的，就是这么个别致古怪的名字。  

　　我不想谈得太多，以免她和她的同学看到。 

　　我模模糊糊地感觉她是不上这个网站的，好像喜欢上英文网站，喜欢用脸书，有时也上越南的网站。

　　我很奇怪：她十七八岁的时候，才作为越南和美国的交换生第一次踏上美国的国土，至今不过六七年的时间，但她的口语已经近乎完美了。如果你闭上眼睛根本听不出是外国女孩儿讲话，就好像听美国小女生说话一样。

　　她跟老公用英语交流无任何障碍，看美国电影也句句能听懂。我跟她讲话不多，非讲话不可，都说汉语。她的汉语也说的过去，听得懂，说得出，带点江浙一带的南方口音。我不太清楚她能不能读写中文。我跟老公说，她很小就跟母亲回了越南，她怎么学的中文？老公说，她是个超级聪明的姑娘，会说好几种语言呢。还说让她教我英文，我教她中文。 

　　我来美国的年头比她长一倍。我的亚洲口音永远改不掉，我的口语永远赶不上她。老公说不介意我的口音，他说我带亚洲口音的美语性感。

　　老公的干女儿在外州的一个Top30左右的大学学经济管理专业。据老公讲，她学习成绩优异，一直是年级的Top3，说她以后一定能找到一个很好的工作。

　　关于这个女孩，我真看不出她的魅力在哪？难道就是年轻和学习好？好像美国人也不是特别视重学习吧？ 

　　她眼睛小，鼻子还有点塌，皮肤也不怎么好，个子一米五几，瘦瘦弱弱的，还有点平胸。说话声音小得和猫叫似的。

　　老公却说她长得漂亮，以后不愁嫁的。这是在我说“怎么她老不谈男朋友，是不是自身条件的问题？”的情况下老公说这番话的。 

　　而且这女孩的性格也不怎么吸引人，不怎么会唱歌，也不擅长跳舞，乐器一样也不会。除了爱看电影爱旅游，看不出还有什么兴趣爱好。 

　　说到这里,不能不说一下她的另一个特点,多少有些冷血嗜金:

　　大家都知道，美国电影《魂断蓝桥》与中国电影《山楂树之恋》，是两部催人泪下的爱情片，是“试泪石”。可以断言，百分之九十九的女生看这两部片子时都会难过，会流泪。

　　不幸的是，夏娃是那百分之一的极品，不但无动于衷，还对他人落泪流露出不解甚至嘲讽的表情。

　　这个女孩缺乏正常的情感，缺乏激情，不懂得自尊自爱，不晓得如何尊重他人。

　　一个情感过剩的人与一个缺乏情感的人，必然会发生碰撞。我们两个为了这样两部电影，还闹出了不愉快。

　　另有一点很可笑，前后看这两部片子，她都问了同一个问题。看《魂断蓝桥》期间，问这男主角家里很有钱吗？看《山楂树之恋》时，问老三家里很有钱吗？钱钱钱，如果当时手里攥着一把钱，真恨不得一下掷在她脸上。

　　就是这样一位拜金女，在我老公眼里，却天真无邪，纯情可爱，究竟是怎么回事儿呢？她的魅力何在啊？

　　老有人说老公被她迷上了，到底迷上她什么了。 

　　我现在还不相信老公被她迷上了。我担心的是将来，是将来时，不是现在时。 

　　......

　　读了余贞这个帖子，我多少有点意外。总觉得这样一个优雅的女子，不该写出一串明显沾了嫉妒边的话。 

　　余贞的帖子很长，上面有删节（我读的时候，还是完整的，吃顿饭的功夫，她已经删了后面更露骨的部分）。提起这个给她造成了困惑与痛苦的女人，她的话匣子打得很开，话语汩汩往外冒。

　　她的陈述多少带着一股情绪，不一定很客观。她后面的删节，我凭记忆梳理了一下，大致是这样的：

　　她写道：夏娃，多么纯真好听的名字，让她给糟蹋了。

　　从余贞删除的那一部分中，我们可以察觉出，夏娃是个有心计的女孩儿。她对付老罗（余贞的丈夫）的前妻与余贞，耍了同样的花招。就是在男方不在家时，跟女方热乎。男方回家后，就开始冷淡女方。她不停地跟男主人说来说去，把女主人晾在一旁，好像女主人不存在似的。她像贴心女孩似地总是围着老罗转，他走到哪，她跟到哪。所有这些，足以激怒老罗的妻子，导致夫妻二人发生冲突。最后，妻子自然会把怨气撒在她身上。

　　好吧，男人一看到自己的“悍妻”在欺负一个柔弱的女孩，立马怒火中烧，完全站在女孩一边，与妻子势不两立。这种情况多发生几次，两人必然走向分崩离析的边缘。夏娃似乎要的就是这个效果。

　　老公与前妻无话可谈，可女孩却跟老公无话不谈。尤其是美国女人，哪受得了这样的窝囊气。

　　一气之下，头脑一热，快刀斩乱麻，一刀两断，正好遂了女孩的心愿。

　　还好，余贞不是美国女人，多少能克制住自己，不说过头话，不做过头事，否则早就作鸟兽散了。

　　余贞在这个关于夏娃的新帖子里，不但暴露了夏娃的狡黠和不检点，也把余贞自己不优雅的小市民的一面显露出来。

　　她说夏娃跟她说话时，一脸清纯，两眼清澈见底，让人不由地生出怜爱之心。那种假装的清纯，很有欺骗力。清纯得好像不知道生小孩子是怎么回事儿，孩子是从哪里来的。

　　等老罗一回到家，人家夏娃就像变色龙似的，完全变成了另外一个人。 

　　两眼似罩上了一层雾，迷离，暧昧，嘴也由圆变扁，连姿势也变得撩人，说话的声音也变得潺潺流水一样，大概老公就是这样沦陷在她的温柔之乡了。----她奶奶的，这个女孩没做演员真可惜。

　　她与他一起看电视，议论敏感禁忌镜头，涉及裸体、怀孕、生孩子、QJ，一点都不脸红。

　　电视里，一个女孩在用一长条布束胸，一圈圈缠。她显得很天真，问他：这是干什么呀？声称是“父亲”的那个人竟然直言不讳地答道：嫌RF大，把RF缠小点。那厢故作恍然大悟状“欧，啊！”好不令人作呕。

　　问她，怎么能同可以做自己父亲的男人谈论这些“禁忌语”，人家大言不惭地回答：这是美国，不是中国。开化一点好吗？习惯了就没事儿了。

　　看电视时，每次两人都坐在一个沙发上，靠得近近的，余贞都不知道坐哪儿好了。人家两人用一只碗吃冰激淋，你一勺，我一勺。问为何？那女孩答道：用一只碗不是节省嘛。你可以少洗一只碗嘛。

　　余贞心里又是无数草**奔过，草**，你们两人睡一张床，不还节省一张床嘛，敢不敢睡一张床？

　　我细细读过余贞的帖子后，带着进一步的好奇心，又逐字逐句地扫描了一干网友的回帖：

　　“十六七岁才出国的亚洲人我还没见过完全没口音的，你可以录一段干女儿的英语让在座的听听。”

　　“我同事纯越南人，也是那个年龄来的，我是真听不出口音。” 

　　“所以我才好奇，想听一段，到底是没口音，还是楼主听不出口音。” 

　　“有没有口音得看什么人听，有些人较为敏感。我有个朋友能听出ABC特有的口音。可是对绝大多数人而言，ABC是没有口音问题的。”

　　“ABC口音不是一般意义的外国人口音，而是发声器官本身的问题。我不相信16，7岁才出国的越南人没有外国口音。”

　　“我也能听出ABC的口音，我在教会见过很多ABC，反正我听到过说话的都有口音。印度人也有口音。我听不出阿拉伯人说英语的口音，只是有些从长相能看出来是阿拉伯人。” 

　　“ABC说话吐字快，没有韵味。”

　　作者插句话：哎呀，网友们似乎偏离了主题，这哪是讨论ABC的口音的时候啊？还好，有人转到正题上来了：  

　　“满篇都是‘赤果果’的嫉妒羡慕恨。离婚吧。另外告诉你越南华人挺多的。我觉得你是个爱作又没有作的智慧的女人。”

　　“唧唧歪歪的赶紧离，不然最后变成泼妇也会被离婚的。” 

　　“一语道破天机。” 

　　“每个人的审美观不一样啊，姐姐！你眼睛里的扫埽，你老公眼里的珍宝。不要再在你老公面前说他干女儿的任何不好，不然真的是自取其辱。忍吧！” 

　　“情人眼里才出西施呢。” 

　　“我俩是一样回答啊。” 

　　“情人眼里出西施。你还不懂？” 

　　“感觉你想的太多了。对人对己都不利。”

　　“你老公哪儿人？还不介意你的口音。” 

　　“你嫉妒了，评论别人的话也不好听，挺狭隘的。”

　　“关系很奇怪！”

　　“情人眼里出西施。只能这样认为了。身材、容貌、琴棋书画都无所谓了。你看中的，都是你老公不在意的。他眼里的美，你也理解不了。” 

　　“哈哈哈...”  

　　“Woody Allen那个养女也是丑得很啊，可Woody Allen看着美啊。” 

　　“这种事儿在老中男里多了去了！ 没一个干净！只有傻女人被蒙鼓里。同时警告一下男人，别以为没人知道。” 

　　“家坛混久了，不好...慢慢的混成大妈立场了，不看id还以为上面的是位大妈在发言...”

　　“我刚刚去看了你关于这个主题的所有贴子，我觉得你老公和干女儿的关系不正常，即使行动上没有什么，但精神及心理层面肯定不正常。我只是提个醒。”  

　　“明白话！‘只有傻女人被蒙鼓里。’” 

　　“她看不上你老公。” 

　　“同意, 只是暂时利用一下。”

　　“不管将来如何，现在是你没理。你老公虽欣赏她（这么好谁不喜欢），可他们之间真不是你想的那样。是你嫉妒他们之间的融洽，你希望跟他融洽的那个人是你。将来她总会独立的。你太无聊了，是不是没有工作呀，找点事做吧。当你可以给自己提供安全感时，就不会这么在意了。” 

　　“如果我是干爹，就麻利带干妈看医生了。一起见婚姻专家，比在家抹眼泪有用啊！ ” 

　　“听起来干爹是个善良人，叫他跟（干）女儿说别住这儿太久，他做不出来。她给她老公出了个大难题。逼急了，就只有分手了。”  

　　“从哪儿看出来‘干爹是个善良人’？让外人少住住说不出来，跟自己亲老婆离婚可以说得出来，这就是善良？” 

　　“你冷静下来，把你这篇文章当作不认识的网友写的，看了有何感想？”

　　“毫无疑问，萝卜白菜各有所爱，肯定迷上了是真的。” 

　　“疑心生暗鬼，应该给老公和小孩更多信任。猜疑不解决问题只会造成隔阂。信任会使对方变得更好！” 

　　“若真有事也不要怕事，该做决断做决断……” 

　　“妻不如妾！”  

　　“顶！补一句：偷不如偷不着！” 

　　“在父母的眼里，子女都是很可爱的，在老公面前这么评价他的女儿，你老公的心里肯定不舒服。” 

　　“关键这不是他女儿，就是一个没有血缘关系的年轻女人。” 

　　“但他心里已经认定这是他的女儿了（当然前提是纯洁的父女关系）。如果你老公有暧昧的念头，那就是人品问题。”

　　“不，错，不是人品的问题，是人性的问题。” 

　　“看你介绍的这个干女儿，我都喜欢上了。”

　　“她的毛是顺下来的，你的毛是立起来的。明明你是在争取自己的正当权益，却让自己显得面目狰狞。真是为你现在和未来的挫折担忧。”

　　“说实话，这种事搁谁那儿，谁不膈应才怪！楼主担心属于正常反应。奇怪的是他老公和干女儿。既然洋老公说了，你走就不要回来了这样的话，就不要幻想了。我一般不劝人离婚，但这次不看好。我才不信这世界上有高尚的人，纯粹的人！人雷锋做好事还拍照留个记号呢。” 

　　“还有那个已是成年人的干女儿，稍微有点自尊的，在干爹另有婚姻后，应当保持适度距离，而不是这样粘粘糊糊的，暧昧不清。这就是把楼主老公当糖爹了。”

　　“这种干爹干女儿，即便没有实质性关系, 但我个人认为精神上的依恋也是可怕的。而且, 从楼主描述所看, 她老公似乎心理上对这个女孩子更亲密些。” 

　　“至于女孩, 现在是抱着找个糖爹的想法捞点物质经济上的便利，还是别的, 就不好说了。真正有自尊的女孩在看到干爹再娶以后, 会适当保持距离的。” 

　　“成熟大叔型的男银对小姑娘有吸引力滴。” 

　　“四五十岁的男人，保养得好对无经济基础的小女孩还是很有魅力的。”  

　　“是这样。而且年轻幼稚女孩子对大叔也有着无穷魅力。” 

　　“太天真了，你没救了！” 

　　“你老公干女儿学的这个专业，没有身份怎么留下来找工作呢？你不想离婚，再熬一年，明年毕业了总不能再赖在你家了。”  

　　余贞：“毕业了一时没房住，还得住我家。但我到时要坚决拒绝。”  

　　“别怀疑了，我觉得你老公是真心喜欢孩子，这么多年了，你让人家断绝父女关系有点残忍。可是你已经这么闹了，如果没有结果就收兵，让你老公瞧不起你，所以你要想个好办法让你们两个都有面子。其实我不喜欢这个女孩，假期不打工，不回国看父母，贪图享受，在别人家一呆就这么久，不是聪明人。我要是你，在家里慢慢的做真正的老板，让她慢慢的少来，让她感觉到你不喜欢她，知难而退，而不是跟你老公闹，最后，使她不再来你们家，断掉关系。” 

　　“你分析这些的目的是什么呢？这干女儿要是不漂亮你就有理由让老公甩了她？要是漂亮你就没办法？你先想想作为老婆，你手上有什么牌吧。比如说，我是你老婆。我心里不愿意你这样。你看怎么办吧。一般老公，凭这个就够了。老婆一句不愿意，连普通的异性好朋友都会远离一些。人家也会拎得清，注意避嫌一点。这个要是不灵，你其实也就比较麻烦了。你不想这些，净纠缠那些乱七八糟的枝节问题有用吗？” 

　　余贞：“我主要想看看他们互相依恋到什么程度了。我好考虑不同的对策。我不可能让老公与她断绝关系。也不可能按我的要求一步到位。我只是想让他们减少联系，慢慢冷却。”

　　“这女该在美的身份是留学生吗？如果是，LZ可以离开了。” 

　　“我让楼主再忍一年，明年毕业了，是关键时刻。干女儿没身份，没工作就该作决断了。”

　　“问题是婚姻可以带来身份，见了太多的菲女、越女拿身份的手段，故为LZ担心。”

　　“这老公是老中还是老外啊。”

　　“你太多心了，这个孩子和你老公不会有问题。为什么不能相信别人呢？不是每一个人都那么龌龊的。你先生说得对，你对他缺乏基本的信任。再说了，你有必要为了以后的可能性而把现在和将来都毁了吗？你先生如果真有什么想法何必和你结婚呢？单身不是方便得多？你这样想他，会令无辜的他非常气愤的，这不是爱不爱的问题。你侮辱他的人格了。做不到信任就不要说什么爱不爱的，你都怀疑人家通奸LL，人家还要无条件爱你？” 

　　“算了吧，照你的逻辑，天下就没三了。”

　　“请举出一个收养十几二十几岁的大姑娘的例子？” 

　　“我同事，越南华侨，16岁全家来的。去年她干爹去世，我才知道他有个干爹。公司还给她丧假呢。” 

　　“啥情况？展开说说？华侨女16岁自己在外认了个老美干爹？老美有干爹这一说么？” 

　　“What should be for 干爹 in English”  

　　“这个干爸和女孩儿的父母也没有联系吧？这哪算干爸啊，明摆着就是糖爸耶。”  

　　“就是啊，这么明显的事。各人扪心自问愿不愿意自己女儿跑这么个老男人家里住？”

　　“呵呵，某些人是不介意她闺女认干爹的，只要糖爹给的好处够多。” 

　　“也是哦。”

　　“那要看是啥问题了，现在这所谓的父女关系影响了夫妻关系，这问题还小？楼主幼稚，但是那个老公无视她的感觉，这都是问题。” 

　　“离！离！ 离！！！” 

　　“Woody Ellen 的老婆就是这种小眼塌鼻的长相，很多老美就迷这样的。身材矮小够萝莉，让男人有保护的欲望。”  

　　“Ellen这人恶心死了，死变态，还性侵了一个养女(年幼时）。”  

　　“你老公西人？那就不奇怪了。不是说老外就喜欢那种国人看不上的长相吗？也许在别人眼里，你也属于那类呢。嫁西人就得有这种精神准备。”  

　　“气。没有自己的小孩，好不容易有一个投缘的干女儿，你却要求他斩断这份感情，何其残忍。”  

　　“这种情况，你觉得不舒服很正常，而且你应该直接向你的丈夫表达你的感受，作为丈夫，他应该尊重你的感受。如果他坚持不顾你的感受，那你就看着办吧：是离还是忍。” 

　　“这里的回复都没抓住问题的实质：其实就算不是干女儿，就算是老公的亲兄弟或姐妹、妈妈，如果她（他）介入一对夫妻的日常生活太多，都会给另一方造成不愉快。” 

　　“要么忍，要么滚。我是觉得你老公对那个女孩有不正常感情，要不然不会把她放到比你还高。但是你不能滚就只能忍吧。” 

　　“明白人！” 

　　“建议楼主不要介意这里不友好的回复。她们就是这样，问题不到自已头上才懒得动用自已一星半点的同情心来为别人考虑一下。反而可以正好利用别人的脆弱来发泄自已心里的恶毒。” 

　　“楼主老公要是国男，早就被骂得狗血喷头了...这里居然还有人为他辩解。楼主拿女孩外表说事不对，但楼主绝对有权利捍卫自己的婚姻。那女孩就算是天仙，也不该来骚扰你们的婚姻。我看你这事儿，凶多吉少。趁早儿离吧。我刚刚去看了你关于这个主题的所有贴子，我觉得你老公和干女儿的关系不正常，即使行动上没有，但精神及心理层面肯定不正常。首先在美国一个22岁的大学生不找男朋友，就很不正常的，并且你老公的态度也像是很不希望这女孩找男朋友似的，这更不正常。” 

　　“如果疑人偷斧，怎么看他俩关系都不正常。如果不太敏感，他俩关系也没啥。男的不是当着女孩子的面和老婆亲热吗？女孩子不是很善意的微笑吗？” 

　　“这女孩子实际上至今看不上老男人，不想嫁给他，才能坦然面对他和别的女人亲热。但还没找到合适的，干爹是她对异性的感情寄托，她才一有假期就来黏糊。如果将来能遇到心仪的男人，就不来见这干爹了；如果遇不到，这干爹就是未来的老公。俩人的关系由女孩子掌控，干爹属于召之即来。” 

　　“戒急用忍：需要高的情商来为自己开出一条新路！男人女人都时不时喜欢一些新鲜的点子和惊喜。跳出过往的框框让他知道你的想法却掌握不了你的做法！我朋友家从国内请了个小保姆来，年轻，漂亮，纯情，朋友老公特别疼爱她。LG是work from home，所以可想而知接触很多。朋友就反道而行对她象妹妹一样好，带她买衣教她很多知识，又把自己的男性好朋友介绍给这个女孩，现在她开始约会了！”

　　“这家也奇葩。找什么样的保姆不好，非找个年轻、漂亮、纯情的？”

　　“为老公找的备胎？”  

　　“如果还要这个婚姻，就要对他好，温柔到千依百顺，相信他离不开你！对她也像妹妹甚至亲女儿一样好，好到你的另一半也积极去帮她张罗，松掉弦。” 

　　“男女授受不亲的道理哪国都适用。真正尊重自己配偶的话，就应该与其他异性保持正常的距离，干女儿也不能例外。你老公对干女儿那么好，给她做那么多事，花那么多钱，绝对不正常。” 

　　“离吧。看看实例: 53岁的Jake Cherry与22岁的邓文迪，还有伍迪·艾伦和干女儿 Soon Yi。”

　　“哈，我也想到邓文迪。”

　　“你在编故事，大家不要上当。搏点击率、卑鄙。” 

　　余贞：“我本来是不反击网友的，无论是谩骂攻击还是好言相劝，但我不得不说你卑鄙无耻：你凭什么说我是编故事？凭什么在别人的伤口上撒盐？ 

　　我要点击率干什么？点击率对我来说有什么用？ 

　　我一条一条看网友的发言，沙里淘金地筛选着对我实用的好方法。” 

　　“她的优势是她年轻，你老公百分百和她勾搭上了。”

　　“分析很重要，但没有实力一切都无济于事。今天的社会，依然是实力说事。实力到了，澳门赌王一门四太太，粉丝无数，一样全家其乐融融。”

　　“毋须分析更多了，楼主更该关心的是自己的实力，即离了这个村还有没有下个店。如果一时赌气，也许从此踏空，一个不如一个。如果将来前景更暗淡，楼主可否足够强大到能承受前路茫茫的后果？” 

　　“下面是俺前次的评语（有个别文字修改），仍然有效： 

　　男人，无论年龄，对年轻女孩总有不懈的激情是肯定的。 

　　‘老公’与干女儿交往也有几年，其时干女儿也基本成年。如果有故事，该发生早发生了。 

　　如果把楼主看成第三者，为何她后来还有机会结婚并似乎还如胶似漆呢？只能佐证父女关系未太出格。 

　　楼主把自己的狭隘暴露了，必然引起长期的尴尬，是很不明智的。假如坚持要谈清楚，很大可能是鸡飞蛋打。 

　　既然谈开，错已铸成，只能走一步算一步。关系好就维持，让时间去淡化尴尬，等水落石出，总比目前摊牌强。以后干女儿一出嫁，自然就安了。”

　　“只能说国女的思维真龌龊！我孩子的同学就18-9岁，洋人干爹就是患有脑癌依然供她上大学。在国人眼里，这个女孩子也就平常那种。说是干女儿，也就类似领养的孩子一样。只存在龌龊的思维，很少有那样的父母。” 

　　“您就当您嫁了一个有女儿的男人，您在他的眼里永远也赶不上女儿，要走是你走，不是女儿。Simple as that。”  

　　“猜疑不等于事实，等一两年看发展，女孩很快有专业有事业，何苦呆在你家里？对她来讲将来呆你家里意义何在？是你不够自信、智慧。” 

　　“干女儿比老婆重要，如果干女儿不动他的心思，一切都没事。如果某天干女儿有这个心思，他沦陷的可能就很大。劝楼主贤惠、自信啥的，还不如劝她自欺欺人赌明天呢，当然赌博也有赌赢的时候。”

　　“这里有些ID就会断章取义，臆想一些龌龊的事情来逼别人离婚。我还是那句话：他如果和干女儿有一腿，那他和你结婚干什么？难道是为了给自己找麻烦？还有如果他和干女儿有什么的话，他干女儿为什么不嫉妒你？ 

　　不要再继续下流地去猜想他和他干女儿的关系了，这么闹的结果就是最后你自取其辱！” 

　　“如果LZ现在走人，过2年干女儿嫁人生子，LZ上哪哭去 ？”

　　“既然你相信现在，为什么要为还没发生并且有可能不会发生的事现在纠结呢？既然你相信现在，你先生没有被她迷上，那就跟先生过好当下，就当儿子离巢了，又有个女儿来陪你们嘛，多好呀。把你之前的帖子复习了一下，没觉得他们之间能发生什么，主要就是你抓住没血缘关系这一点不放。只要有人说他们就是父女之间的关系，你就蹦出这句话。你这真就叫无事生非，杞人忧天，自作自受。唉，无语了！”

　　“别的不说，单说她英语这么棒，除了有语言天赋外，还有一点不可否认的就是，她一定和很多native english guys接触，短时间里英语水平有质的提高，俗语说得好：要想学的会，得跟师傅睡。话糙理不糙啊。” 

　　“我相信你老公没有什么歪心思，他其实没长大，喜欢小女孩或者比他弱的人对他依赖的那种感觉。” 

　　“他认为他是无私的父爱，是高大尚的，你的想法是在否定他，他不仅对你失望也会很气愤，和你对他的感觉一样。你想改变他是不可能的。你只有两条路，一是离开他；二是接受他。注意不是“忍”，忍是对抗，你越忍，你心里的不舒服感会越强。因此接受他这种做法，明白他的这种做人方式是他整体的一部分，夸他，赞美他，和他一样关心那个女孩，然后慢慢和他聊如何做才是真正的对那个女孩好，不要急，慢慢来。此外，我赞成前面有位说的，观察你自己的内心，你为什么如此的难受不安，可能是你自己没有安全感，你需要自己先成长，才能让你老公也成长。建议你找心理咨询师聊一聊。别在这里发帖求安慰了，能帮助你的只有你自己。”

　　“他第一次离婚和干女儿有关系么？我觉得这个很重要。”

　　“建议你先把对老公的爱冷下来，把你和他关系先冷却一下。守住自己的心，自在生活。不想同房就分开房间住，直到离婚或彻底能谅解。这样，他俩之间的关系会水落石出的。” 

　　“完全赞同。跟老公分居就可以理清三人关系...”

　　“分居后，你老公必需要理清他爱的是谁？谁真爱他？干女儿必须作出决定，和你老公走在一起？或者淡薄和他的关系？你自己目前既然还不敢离开老公，分居可以缓冲作出‘进？退？’的决定，也方便筹划独立生活，或做另寻新欢的准备，不必在一棵树上吊死。”

　　“他喜欢亚洲女人(你自己说的),那么，可以喜欢亚女A，也可以喜欢亚女B，可以做老婆，也可以做干女儿。这就是你的位置。你对他来说没有什么特殊的，只是一个符号而已。”

　　“教你一招，给女孩的母亲打电话，旁敲侧击，母亲会明白的，母亲会把女儿拉走。”

　　“虽然我认为这样三人共处没什么，但你自己受不了的话就跟老公说，不怪老公，也不是不信任，就是自己有心结，要么她走，要么你走。人毕竟是为自己活着，别人觉得再正常也无法改变你的不安全感。” 

　　“你到底在忍什么？！ 如果能独立，有点志气，走人！如果需要依附，那就认清事实接受事实，让自己好过些。羡慕嫉妒恨，只能让你越陷越深。”

　　“你觉得她漂不漂亮好不好真是一点意思都没有。你老公觉得她好你就没辙！”

　　“就算你能使尽手段把干女儿赶走，你觉得你老公就会从心里忘掉她？说不定因此更加念念不忘，从而对你更加无感。”

        作者：余贞再次陷入沉默，该不是被网友们犀利的言辞吓跑了？

 

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第8章 余音袅袅

作者：简翎  于 2021-5-1 01:31 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

像往常一样，吃过晚饭后，我又爬上家坛，寻找等待余贞。这次，依然没有让我失望，我像看一个电视连续剧或连载小说似的，企盼到了后续，而且余贞是以回答网友疑问的形式出现的，简称“答疑”：

　　她支离破碎地谈了谈这个事件的最新进展，顺便回答了网友的各种疑问，这也算是对热心网友的一个交代吧。 

        她是这样写的：

　　第一，我和老公的紧张关系缓和了一些。他主动求和。他说让她住一个月怎样？我没有表示反对，也没有表示同意。 

　　第二，据我目前掌握的信息，他跟前妻离婚与干女儿无关。他和前妻一起跟干女儿住了两年。后来，干女儿上大学，他们二人离婚。分手是因为前妻多年对他的欺骗与背叛。说来话长。我不想写他前妻太多，因为她跟我的烦恼无关。 

　　第三，干女儿的母亲是越南一家大医院的医生。离婚后一直未再婚，据说长得不错。才四十五六岁。

　　我曾试探性地问过老公，你都把干女儿看成亲生女儿了，她母亲又是单身，当初为什么没有考虑和她母亲成婚？那样，不是“亲上加亲”？

        他给我了这样的回答：她母亲后来信奉了个什么教，这个教不允许再婚，即使再婚了也会被人歧视。

        我对此有想法：可能当初他有这个意思，人家用这个理由婉言拒绝了他？也可能是他自己杜撰出来的理由？但我真好奇，世界上真有这样的教规？

　　第四，我问他，她家富有，什么也不缺，那你怎么还给她买这买那？他说，我要什么都不买，那还是干爹吗？我说你买的都超过亲爹了。他没吭声。

　　现在他不提给她买汽车的事儿了。我想他不会偷着给她买的。但我不能不提高警惕。我和他的财政是分开的，各管各的钱。

　　第五，干女儿的母亲一点中文都不懂。我从没见过她，也没有和她有过任何交流。但老公确实说过，干女儿的母亲曾问过她的女儿，你去干爹那儿住，干爹的太太高兴吗？心里舒服吗？老公给我说这话的时候，我面无表情，无言以对。

　　第六，其实，在上网求助之前，我已经就他干女儿的事儿跟他交锋过几次了，但不是很激烈。

　　一次是她半夜打电话来，说睡不着，老做噩梦什么的。老公像安慰一个几岁的小姑娘一样跟她唠叨了一个小时，我实在忍不住咳嗽了几声，他才放下电话。天明了，我抱怨了几句。可能他注意了这个问题，自此，再没有半夜来电。  

　　另外，每周一次的视频谈话也取消了。

　　甚至有一个星期他没和她有联系，但他和我说，也不知某某怎样了，满是担忧与牵挂。还有一次，他两个星期没和她联系，那边主动来信问：我还是不是你干女儿了？

　　后来，就又联系上了。

　　公平地说，这几个月，他还是考虑我的感受的，他的行为在各个方面都有所收敛。

　　我是不是不能要求他一步到位呢？况且我也不是特别清楚这度应该怎样把握才合适啊。

　　第七，我确实质问过他，互相这么离不开，有没有越界？ 

　　他说，我连她的裸体都没见过，你说越没越界？

　　我说，那你的呢？他说，被看到的话，就惹大麻烦了，会get trouble。 

　　第八，她要放假回来在这里住一个月的时间。不说度日如年，我也感觉非常别扭，那种自由自在的感觉没有了。本来回到家是要放松放松的，这下可好，老有这么个特殊人物在房间里晃来晃去，我还不能显出厌恶，得陪着演戏，心里真不是个滋味。 

　　以前，我就把我的感觉透露给老公，他说，你就把她看成是我的好朋友吧。你我是夫妻关系，我的朋友也是你的朋友嘛。我不要求你对她多么好，友好一点就可以了。以我的个性，这点我也很难做到。我是最不会伪装最不会做戏的人。 

　　反正过几天，他干女儿就又来了。

　　事情的进展大致就是这个样子。

　　万分感谢各位网友对我的信任支持与开导。

　　余贞的后续多少让我有点意外，没想到事情的发展是这样的，似乎生活与戏剧还是不同的。我不认为自己的心理阴暗，指望什么悲剧发生，但确实在潜意识里，希望余贞的故事能让人惊心一些，而不是这样波澜不惊，平淡似水。我承认，我有点把她的真实的故事当成跌宕起伏的连续剧或者小说看了。

　　不过，接下来网友的评论并没让我失望： 

　　“哈哈哈，连续剧啊。” 

　　“他前妻离婚的原因不就是这个吗？你最好一次就给他矫正了。否则你会周期性烦恼。”

　　“我觉得不能全信他说的，跟这无关怎么在住了两年后马上就离了？谁信他说的啊。” 

　　“而且他说过就在这两年感情突飞猛进的，前妻能忍才怪。” 

　　“谷狗到他前妻约出来谈谈。” 

　　“哈哈，你负责狗，约，我负责谈。” 

　　“前妻多年对他的欺骗？小心，他给前妻戴的罪名，说不定哪天也戴到你头上。” 

　　“什么乱七八糟的，这男的绝对有问题，说话都那么变态，居然是美国出生长大的？欺负你外来的不懂吧？怪不得只想找亚女呢，老美女的谁相信他这套啊？”

　　“你做事太优柔寡断了，我看着你都觉得累:如果自己郁闷不开心，就斩钉截铁拒绝你老公的任何商讨与要求，按自己的想法去与他谈。”

　　“有没有像我一样对干爹一词很反感的:除非两家是世交，孩子一出生就认下了。否则半路认个陌生的人，感觉怪怪的，真的这么需要这种陌生男人的关爱吗？想不明白啊… 

　　反正看到干爹这个词，就仿佛看到一双色迷迷的眼睛一样，挺反胃的。

　　看坛子里每天铺天盖地的讨论这个，所以灌了一瓢。” 

　　“我不反感。没经历过烂七八糟的，还没条件反射呢。”  

　　“可能我这人太敏感。” 

　　“是个正常人就会反感的，从小认的不算。大男人的干嘛不行，要帮忙就帮呗，干嘛非认个干闺女？恶心，变态。”

　　“呵呵，我和你一样:记得小时候一个邻居的女儿认了一个干爹，在她家好像还见过，多少年后听妈妈再讲起，就是那个干爹把这个女孩上了，真想不明白他们的父母在孩子认干亲时是如何想的。” 

　　“嗯，年轻女孩子跟大一辈的男人来往，最重要的就是有度，整一干爹，不没事找事吗？” 

　　“不过，有报救命之恩的，另当别论。我姐小时候差点淹死，然后认了救命恩人为干爹，逢年过节走动走动。” 

　　“这种也还OK，就算不认也可以报恩的。” 

　　“这种是再生父母，除了认干亲，恩很难报的。” 

　　“你见过真正的生活里的色迷迷的眼睛吗，特别色的那种，保你见了几天都吃不下饭:我见过两种色眼，一种是猥琐的色眼，一种是淫邪的色眼。两者有相同之处，但也是完全不同的。见了以后就能深刻地体会到什么叫猥琐，什么叫淫邪。见到之前，都只是书上的词汇。”

　　“谈谈你遇到的色迷迷的眼睛吧。”

　　“别提他了，我跟他现在还有联系，已经快60的一老头了。”

　　“昨天给你提的问题，不知你看见没: 他是用什么手段把你勾上床的？以爱的名义？”

　　“我也说不太清楚，现在只能说是年幼无知。”  

　　“好在你没落下心理障碍。你不恨他？”

　　“一点都没有受伤害：要说留下心理障碍，我后来碰到的人里，的确有让我留下心理障碍的，而且差一点就神经了。至少有2，3个月，头都是晕乎乎的状态的。” 

　　“你是个很感性的人啊。”

　　“等着听故事。” 

　　“难以启齿。”

　　“不是恶心着了吗...哈哈，太有镜头感了，那一幕，终生难忘。”  

　　“那个算什么呀，只是恶心，真正的心里障碍，让人错乱的都有。” 

　　“抱抱！以后编成故事写出来吧。”

　　“好吧，以后说。”

　　“说明你是美女，呵呵。”

　　“看余贞的新贴，她不想离婚，只是希望能改变自己的心态来维持三人目前的关系。 

　　她苦于找不到能改变心态的方法。谁有方法，赶快献计献策吧。至于干爹干女儿是否有邪心，她是否能独立，是否该离婚，这些都不是她需要听的。”

　　“有大奶心态就是了，安排好自己的生活，学画跳舞美容下饭店旅游。”

　　“嗯，放低要求，把老公看成ATM和免费的ML。这样心态也平静了，也不用离婚。其实人跟人不一样，每个人都是过自己的日子。根本不可能接受离婚的话，就接受老公的一切好了。比如买一口锅，看上一口铝锅，什么都好，就是不喜欢它是铝的。能做的要么不买了，要么接受它是个铝锅。非要买，还非要把它变成铁锅的话，也不现实。”

　　“不一定要离婚也不一定要接受这种恶心的关系，就看自己底线底气在哪里。” 

　　“我觉得她没有选择。”  

　　“不用吵的，目前就是不同意这女的住进来就可以了。现在这个家有她一份子可没那干女儿一份子。”

　　“房产证上写的还是老公的名字吧？再怎么说老公也是一份子，要请人进来的话没办法的。再说老公还可以以离婚威胁，她不想不是？”

　　“如果不喜欢那女人住进来，就可以拒绝。离婚没有这么简单。”

　　“这种‘大奶心态’ 是赤LL的对女性的歧视：不知道这种‘学画跳舞美容下饭店旅游’是什么心态，有点尊严的人也没法这么享受生活。” 

　　“觉得是歧视的自然也就不会选择这种生活方式。但对有些人来说，还是觉得这种选择对过日子来说容易些。”

　　“想办法帮女孩找个高富帅，女孩就把干爹扔了。看来女孩是在利用他的钱。”

　　“哪那么容易呢？说的高富帅都是白菜似的。这女孩外表不出众，心里有阴影，不好找。”  

　　“想办法帮干女儿找个年龄相当的男朋友，她就不和干爹搅在一起了。” 

　　“挺难的。年龄相当，还要有一定的基础，有身份，还得看得过去吧？”

　　“别害高富帅。这种十几岁认干爹，二十几了还白吃白喝白住老男人家，半夜三更打电话的女人是祸害。” 

　　“大家都知道，当真爱来临是拆不散的。生死相许不就是这么来的嘛。没办法改变，就多些理解。放宽心态面对。”

　　“他老公也很可怜，在这样的年纪遇到了她，没钱，又不年轻，越南女孩看不上他。他内心肯定也很痛苦对着这无望的爱。”

　　“同意你这个说法。这二十几的女人就是贪钱。” 

　　“她想保存自己的玫瑰眼镜看婚姻和丈夫，不肯接受和面对现实，谁能帮她呢？先自欺欺人掩耳盗铃地过着吧，等事发了再说。” 

　　“如果不能自己生的话, 自己和老公领养个孩子不是很好？看得出来她老公很喜欢孩子。”  

　　“这倒是个办法，有了新孩子，矛盾就可以转移了。”

　　“如果老公说喜欢孩子, 又不要自己的孩子, 那你也就知道老公是迷那个越南女孩, 该考虑离婚了。” 

　　“越南女孩22了，完全就是个成熟女性，再说近赤道的女孩很多都早熟的。” 

　　“故事一上网就会失控，结果不可能按你设想的思路走，想黑老公的不一定黑得成，无心插柳的有时候就成荫了。”

　　“嘿嘿！智慧。” 

　　“唉，她自己都得改变自己的心态来维持三人目前的关系，难不成我们家坛的大妈也为此改变心态来劝她吗？她两次上来发长贴，就是已经受不了了，你说让这里的看客都对LZ说，是你多心了，多疑了，说LG和干女儿都是很正派的关系，那么不等于直接说这个LZ是个神经病吗？没事乱猜疑。哈哈哈。”

　　“我猜：老男人已经跟干女儿有暧昧，怕别人议论，结个二婚来掩盖。这样，你就在一边看他们怎么慢慢地恋爱，怎么偷情...这种刺激的过程吧。” 

　　“既然相爱，直接结婚呗。干女儿也成年了，干女儿她自己是什么心理和目的？”  

　　“干女儿不会把青春砸在一个糟老头身上，只是过渡时期，利用一下呗。”  

　　“不是相爱，是老男爱得深，不够的用金钱补。财产20%已经要给干女儿，干女儿看上的包括他自己这个人，都愿意给。”

　　“可能是内心想摆脱对干女儿的爱，就结婚了，可是后来发现通过这种移情仍然无法忘记干女儿。于是老婆成了牺牲品。”

　　 “你们是不把那LZ整出精神病来不罢休啊。”

　　“哈哈，她那样欺骗自己，老得不到答案，还不如一步到位，帮她思考好。”

　　“这帮人太兴奋了还是太热心了？” 

　　“看戏的不怕台高啊，哈哈，那个LZ要不是挖坑就是傻。”

　　“别这么说，她就是很痛苦。” 

　　“关键是她发贴越多好象是越痛苦了啊。其实别人的看法根本没用，关键是她自己能不能接受，不能接受就闹，闹不出结果又不能离婚的话就只能接受了，何必跟外人解释那么多，让自己成为别人的谈资呢。”

　　“劝她不要再发贴了,自己消化去吧，或者找周围的好朋友聊聊。”

　　“哈哈，个个像打了鸡血。” 

　　“就一对打着干女儿干爹幌子的WS男女，干女儿贪财，干爹WS。二婚老婆糊涂。家坛网友无聊。”

　　“非要说是纯洁的关系，不要侮辱大家的智商。”

　　“是啊，既然那么纯洁，还那么窝心，干嘛呀？” 

　　“你一直都在努力地convince你自己和这里的人：你老公很在乎你的感觉。其实你自己早有答案，别人说再多也没用。”

　　“半夜打电话说做噩梦睡不着，找一个有妻子的男人聊一个多小时；每周视频聊天。什么父女关系会紧密到这种程度？”

　　“楼主，你想让他们慢慢的冷掉，这很难的，趁着你老公现在和你还算是新婚，还在乎你，要他们断了，否则那女的不放手的话，他们又经常有接触，就很难断了。她年轻，又是没得到的，有空间距离，吸引力肯定比婚后5年，10年的你更强烈的。

　　狠狠心，让他们一次性断了，他会难过一段时间，但是总会走出来的，断了后你们安排去旅游一段时间，转移一下他的注意力好了。”

　　“你是妻子，他和你财务分开，却对其他女人那么大方，光那个遗产的安排，就让正常的妻子接受不了了。你照顾他陪伴在他的身边，爱着他实心实意的对他，那个女人除了要钱要物要安慰，她付出了什么？她为你们，为他，做了什么？”

　　‘干女儿’的妈妈和她这么大的时候，都生‘干女儿’了，而这个‘女儿’却因为晚上噩梦睡不着要找干爹的安慰。 

　　‘干爹’两周没和她联系，她就写信质问：你还记得不记得我啊？竟然有人说这‘女儿’人不坏。” 

　　“你可以通过他要到他前妻的电话，核实一下。”

　　“这个女孩其实不算坏人。以她和你老公的感情，她要是稍微用点力，你和你老公的关系就完了。” 

　　“问题是做干爹刚刚好，她就是不打算再‘用点力’。他老公说过，她看不上他，想嫁有钱人。”　 

　　“你老公要小心了，干女儿要是告他QJ他准输，作案动机手段都在，这辈子就翻不了身了。”  

　　“怎么可能，他们根本就没有身体接触。”  

　　“你信就好，你心里过得去就好。BTW, 关于他前妻, 干女儿的情况, 都是听他说的吧？”

　　读了网友的回复之后，我感觉，余贞的故事还没完，余贞的故事还应该继续。我期待着她的下文。 

　　奇怪，余贞沉寂了一个星期，似乎忘了这个坛子的人曾经那么翘首以待地等着她的后续，她的故事。这个坛子里热心的人士似乎也在等待不果的情况下，乘着热乎劲儿议论了几天后，热情渐渐消退，也慢慢散去了。　

        可是，在硝烟散尽后，某天又冒出一篇余韵绕梁的帖子，当然还是余贞的大作。

　　 读后，着实让我耳目一新了一番。这是后话。

 

 

长篇连载《人性之过》第9章 尴尬求和

作者：简翎  于 2021-5-2 02:51 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

为了证明老公还是爱她的，她在老公心目中的地位还是不可小觑的，余贞这个看似脱俗的人也没能脱俗。按许多人的猜测，最终她不可能全身而退，还要有后续，这不，她还是抛出了一篇老公的求和信：

　　“ I may not express it to you, but I do love you more...

　　I need you to teach me, you can be my teacher... 

　　I would like you to teach me how to love openly with all my heart, and I can teach you too... 

　　With time we can find our own happy spot... ”

　　“ 我或许没有表达出来，但我的确更爱你...

　　我需要你教一教我，你可以成为我的师长......

　　我希望你能教我如何全心全意地去爱，我也可以教你...

　　随着时间的推移，我们可以找到我们自己的幸福所在...”

　　令我安慰也令我为余贞高兴的是，无论余贞什么时候倾诉，无论余贞倾诉什么，那些没打过照面的朋友总是对她不离不弃，总是热心地为她出主意想办法。哪怕是冷嘲热讽，也是在烘托气氛，捧场子哦。相比之下，我这个看客，倒显得有些冷漠不入流了。

　　不，不，不是冷漠，我的心是滚烫滚烫的，我的思绪最近一段时间，无时无刻不被余贞的故事牵动着，我只是没有扑捉到说话的时机。换句话说，我不喜欢这样与余贞对话，我希望一对一面对面地与她畅谈。

　　不过，我还是非常感兴趣网友给余贞的回复的，因为它们已经成为了余贞故事的一部分：

　　“只想告诉你，别撕破脸，要想智慧的方法。不能强攻要智取。和女孩接近，让她成为你的女孩，而不是你老公的。慢慢的疏远，慢慢的脱钩，最后让她离开你们。”

　　余贞：“谢谢。我得控制好自己的情绪。”

　　“想法做女主人，你的家你做主。先礼后兵。女孩要看你眼色。慢慢让她知难而退。”

　　“还是狠狠心，逼他一次断掉吧，否则有联系，又不能和以前那样时常见到，感情只会被压抑得越来越深的。

　　一次性断了，开始他会难受一段时间，总会走出来的，否则，继续让他们联系下去，继续让他们在感情上相互依赖，继续让那女的每年来住几次。你的年龄越来越老，她越来越有女性的风情，这算怎么回事吗，搞一个这样的女人在身边来对照自己，何苦呢。我相信你是美丽优雅的，但是再美也到了年龄了。记得电影秋香三笑吗？秋香单看没有惊人的美，但是导演让她和几个喜剧面孔在一起，她们回头的时候，就显得秋香特别的美。所以，你平时看着显年轻，但是和真正的年轻女孩子在一起一对照，就显出不同来了，何必这样给自己找堵来添呢。”

　　“来晚了，不知道前因后果，就觉得挺累的。呵呵。女人之间的关系真的要看缘分。” 

　　“这女孩应该同时也和你亲近，至少对你要有起码的礼仪。否则这女孩一点都不懂事，也不可爱。”

　　“你好好跟他沟通，告诉他，你相信他们之间还没有越界，但作为已经成年的她，太粘他，以后很难讲会怎么样。”

　　“他要是珍惜与你的夫妻关系，就要重视你的感受，任何一个妻子都会对这种成年后发展起来的异性之间的感情，感到非常不舒服，任其发展下去会严重影响夫妻关系。鉴于对方已是22岁的成年人，就是亲生父母也会希望她各方面尽快独立，无论是精神上的还是财务上的。所以，如果他真正关心她，为她好，就应该保持距离，断掉这种超出妻子能够接受的关系。”

　　“应该跟老公和干女儿说，为将来找工作做准备，假期应该去做实习工作。这干女儿没有任何工作经验，又是MBA专业，工作经验更重要。将来找工作，简历一片空白，会被问到为什么假期都不去工作积累经验。”

　　“一切以为干女儿前途着想来与老公讨论，鼓励干女儿假期去工作，而不是宅在家里。这是一个更好的，能让老公和干女儿更好接受的办法。干女儿接触人多了也就不会把干爹当作生活的重心了，再碰上喜欢的小伙子就没干爹什么事了。”

　　“别白忙活了。这个男人对干女儿是否有欲望，她每天看着还看不出来吗？

　　男人的眼神是不一样的。”

　　“也许人家就是一个没有父亲，一个没有孩子，互相依靠呢。”

　　“感情不是一天两天有的，也不能一天两天就割断。”

　　“人家说过了，经济不成问题不需要打工，成绩很优异一定会找到好工作。反正和我的认知和常识相距十万八千里。” 

　　“这个关系里，干女儿绝对握有主动权。” 

　　“一个成年女子，不能来吃干爹三个月。我自己的孩子都要教他们自食其力。”

　　“管那么多干啥。这老公明明是在给自己的行为找借口。你给他100个理由为什么不可以这样，他都会有说法的。就说不行就是不行。还反了天了。LOL。当然在一般家庭这样都可以做到，在他们家估计不行。”

　　“人家同意结婚的时候，没有想过要改变以前的状态吧？老婆来了就得改啊？ ”

　　“反正要是搁你家老公，估计想法还没出现就已经吓回去了。哈哈。都是个人自己的问题。太弱，怪不了别人欺。”  

　　“他要找个什么干的来最好了，我缺人搞卫生，我不爱扫地洗碗什么的。”  

　　“对啊，这么说，我也想要俩干女儿。” 

　　“改不改,老公决定，接不接受，却是老婆决定。这老婆太不争气了，都叫她走了别回来了，还赖着舍不得走。” 

　　“哎，她自己想不开，人家男的就想要这样的生活才结婚的。她硬要别人改，人家不肯，她也不想离婚，那没解啊。女主人和女主人不一样。”  

　　“她不肯离婚只好忍着，但这不说明她老公纯洁，而是她既然不离就只好接受不纯洁。” 

　　“这话不对吧，如都不需要改，哪来的夫妻间争执？妻子有意见，统统可以把这话扔回去，妻子想想这话，统统把意见憋回去。” 

　　“看哪方愿意改变啦？显然那个男的说了不会改的。要么离婚，要么忍着。”

　　“那男的可以不改，这女的可以不离，也不需要忍着。凭什么，一个人担这恶心，要恶心大家一起恶心。不过要做好离的准备。” 

　　“楼主究竟想从我们这些陌生人这里得到什么呢？”  

　　“哈哈，我本来也想问来着。” 

　　“美好的愿望，深情的祝福吧。”

　　“你老公是越南人啊，这英文写的啊，太别扭了。呵呵呵。” 

　　“我也觉得这英语写的？你老公不是混血吗？” 

　　“肯定读过‘一个好女人是一所学校’。”  

　　“那好几个女人的话不是博士，博士后了吗？难怪中国男人要三妻四妾，有学位啊。”  

　　“看着文化水平挺低的，至少表达水平很低，是不是有亚斯伯格症啊。” 

　　“有亚斯伯格症的人，感情能丰富得溢出来，给了老婆还有剩余的嘛？” 

　　“笑趴下啦。” 

　　“这英文看起来像她自己写的。” 

　　“不像。Happy spot说得很地道啊，以前没见过这词，不过也可能是我孤陋寡闻，要不就是太纯洁。” 

　　“你心理素质真好，哈哈，佩服一下。” 

　　“是她容易被忽悠。” 

　　“唉。”  

　　“EQ,IQ都让人担心。” 

　　“很恶心啊，说得冠冕堂皇的。” 

　　”看了你最近两个贴子，你老公的求和信什么的，说实话，对你老公的印象越来越差，他与干女儿的关系越发显得奇怪和不正常。”

　　“天呐，这么大的男人还要人teach，有病吧。你当初怎么就决定嫁给他了呢？一个不懂得爱的人，要你teach……”  

　　“这个teach没什么问题啊，彼此学习进步。”

　　“好啊好啊。” 

　　“没毛病，爱要不断地更新那。” 

　　“这么大的人还要人teach how to love, 当然有毛病了。”  

　　“就跟你后面，蓦然回首，屠狼子在那灯火阑珊处。” 

　　“祝你幸福快乐。” 

　　“求你了，不要再开新贴好不好。”  

　　“别这么说，我们想看呢。” 

　　“干女儿？呵呵。” 

　　“好，继续。”  

　　‘We can find our own happy spot’, 意思说你们有你们的happy spot，他和干女儿有他们的。 ” 

　　“啥叫happy spot？听着挺黄的样子。不过可能情书就该这么写。” 

　　“我现在相信是坑了，happy spot根本不是正规英文，哈……太黄太黄了。”

　　“欧娜，别瞎搅合。我老公说是俚语，没什么黄的。”

　　“我无聊，上网查了一下Urban Dictionary，确实有一个意思是非常黄色的，另一个意思和吸毒有关。还有一个意思更糟糕，是指吸毒场所。”

　　“跳坑好啊，我过去跳过那个出柜坑，学了‘狷介’这个中文词。现在又学了‘happy spot’。哈哈，知识就是如此积累的啊。”

　　“其实，happy spot可以泛指所有引起快乐和幸福的事情，不特指男女之间的那种快感，兴奋点。国人的想象力就是丰富，如鲁迅先生所说的……”

　　“因为这个用词，我觉得是美国人写的。这个词有好多意思，有黄的，有不黄的。”

　　“请教狷介是啥意思啊？”

　　“孤高洁身。被用来形容那个到人家老公面前吃红烧鱼的男小三。嘻嘻。”

　　“天哪，我都笑喷啦，哈哈哈哈哈哈。” 

　　“哈哈，你太坏了。” 

　　“去，一边儿去！” 

　　“能不能贴全文啊，最好新开一贴。”

　　“这个怎么看着像中学生的情书？” 

　　“很好，事情在向你期望的方向进展，再接再厉。情节再紧凑一点料再多点，家坛的大妈们好象已经不耐烦了。” 

　　“move on。不同的年龄做不同的事。人应该成熟的时候就要成熟。”  

　　“你老公是出生在美国，也长在美国。但是这‘求和信’显然是你写的中式英语，每句都是主谓宾的结构。别说大人了，就是小学生，让他连写四句话，都不会出现类似这样的表达方式。”  

　　“很好啊，我句句都看懂了，这次都不需要求助Google translate。” 

　　“哈哈哈，通俗易懂，咱老中就爱看这英语。” 

　　余贞：“老公是硕士，土生土长在美国。那确实是他写的。可能为了迎合我，说得简陋一些吧。”

　　“你这么一解释，还真说得通。” 

　　“大家都厚道一点好不好？不是所有美国人书面英语都很好的。楼主也挺不容易的。安安静静读读看看吧。楼主，全文都贴出来不更全面么？”  

　　“同意。看到happy spot，今天这帮大娘大妈就高潮了。” 

　　“是啊！有些人像胡同的大妈，抓住了邻居搞破鞋，异常兴奋。比楼主老公还恶心。” 

　　“马列主义老太太，或者‘librarian’才是恶心呢！ 哈哈。  ”

　　“嘘。” 

　　“这些人真讨厌，是不是删了？害得我来晚了没看见。”  

　　“坑吧？” 

　　余贞：我想，说我挖坑的人不外乎两种，一种是自作聪明，抓住一点皮毛的东西分析来分析去，找一些所谓的矛盾点，进行挑剔攻击。殊不知人在说话时由于记忆误差，语言误差，会出现一些不十分一致，不怎么完美的情况。另一种说我挖坑的，可能是用这种法子激我写出更多的隐情吧。

　　反正，挖不挖坑，我自己知道。我问心无愧，爱怎么说怎么说吧。

　　不过，我还是忍不住要告诉大家，在接到老公的求和信两天之后，我也给老公回了一封信，算是礼尚往来吧（不过，这封信发出去之后，我很快后悔了。我一个劲儿地骂自己，不冷静，发贱。但发出去的信犹如泼出去的水，是收不回的。）：

　　亲爱的老公：

　　我从没想过要改变你的生活原则啊。要改变一个人的生活习惯和准则，一般来说是不可能的。我懂得，江山易改，本性难移啊。

　　既然我还爱着你，舍不得离开你，就只有尝试着调整我自己的心态了。

　　先前，我把爱看得高于一切，是“爱情至上”主义者。我以为男女之间的爱是专属的，是唯一的，是排他的。我不愿与其他女人分享你的爱，我把你看做是完全属于我一个人的，我想独霸你的爱，而这样并没有使你我感到幸福。

　　昨天晚上，我尝试着用另外一种方式来看待我们之间的关系，忽然茅塞顿开，精神上一阵放松。

　　我默默地想，你既是我的爱人也是我的朋友，对了，朋友，既然是朋友，那么你可以有其他的朋友，也可以给他人以朋友的爱。

　　我爱你很深很深，我不愿失去你，失去你我的肉体还存在，但精神会枯萎。

　　我一遍遍告诫自己，如果你真的爱这个他，就给他自由吧。我需要精神上的解放，你需要行动上的自由。——只要不越过那条界线。

　　记住，余贞，他作为你的爱人和作为你的朋友，并没有天壤之别。不要试图改变他。学会给他自由，在背后默默地跟着他。你们一定可以白头偕老，美满一生。 

　　当我半是违心半是真诚地写下上面的话时，泪水洒了满纸。我就是这样没出息。

　　其实，余贞后来告诉我，她在这件事情上始终是摇摆不定的，一会儿正能量，一会儿负能量，一会儿乐观，一会儿悲观，一会儿昂扬，一会儿颓废。

　　她还这样叮咛自己来着：

　　和老罗不可再发生争端了。你们两人已经伤痕累累的了，不可旧伤未愈又添新伤了。发生争端前好好想想后果啊。想开点吧。人不过就是那么回事儿啊。人生如戏，就看你能不能演好这场戏了。

　　对于余贞这画蛇添足的回信，网友没有过多议论。

　　可能网友把这看作是有人指责余贞挖坑，余贞不服而做出的一个小小反击吧。

　　“说你挖坑的基本都是些脑子有病的，不用理他们。” 

　　“我信,你不是挖坑。” 

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第10章 仁者见仁

作者：简翎  于 2021-5-2 18:34 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

作者：余贞发了那封引起众说纷纭的“求和信”之后，又消失了，连续多天没了音讯。似乎一切又归于平静。

        看似她的问题已经解决了，似无发帖的必要了？

        可是，直觉告诉我，她的故事还没完。不管她愿意不愿意，也不管网友是怎么想的，多年的生活经验给了我这样一种启示：生活不愿意这样的圆满大结局。

        余贞不给我发信，我也不再期盼。该来的会来的，不来的就不来吧。

        我照样利用业余时间在网上看与干爹有关的讨论与评论。

       网友没有因为余贞的隐匿而减少了对这个“案子”的兴趣，继续有网友就干爹干女儿的话题，议论纷纷，仁者见仁，智者见智，而且一个比一个精彩。

        下面，是一位中年男士发的帖子，看看他发表了怎样的高论：

        干女儿事件，有这么严重吗？

        一个单身老男人，遇到一个十七岁的弱女孩。也许这个缺爱的女孩需要些感情和经济上的帮助，老男人英雄气概上来了，慷慨相助。无论这件事情怎么让这里的某些人想像得龌龊不堪，这件事情两厢情愿，而且两人确实没有身体越轨，这件事情没有伤害到任何一个人。

        后来老男人遇到另一个女人，爱上她并且娶了她。老男人还像单身时，对那个小女孩关爱有加，影响了夫妻关系。现在要解决的是怎么把这个关系摆平衡的问题。 我觉得这并非无解的问题，哪至于到了离婚的地步？

        我还是那句话，这世界上哪有那么多渣男变态男？

        作者：看的出来，这位男士是个谦谦君子，至少是理性多于感性的人。我历来佩服有理智讲道理的人。对该文以及下面诸位网友的评论，也感了兴趣，作了笔录。

        看不到余贞的故事续集了，读读这位男士的大作，也算是一种补偿吧。在下文 中姑且称他为“中年男”吧。

        不过，对于这位动之以情晓之以理的匿名人士，大家也不客气，照样抛砖：

         “太侮辱读者智商了吧。如果那男人爱她，怎么会这么毫不顾忌她的感受呢。她都明确跟男的谈几次了，男的做什么了？”

         中年男：“他们不是正在谈吗，这不是一下子就可以解决的，为什么不可以给这个男人一些时间。养个小狗还不是说赶出去就赶出去了。何况是人。” 

         “太好笑了，正在谈。如果妻子在老公内心位置稍微重一点，这还需要反复考虑斟酌才能做出取舍？”  

        中年男：“大家对人性要求太高了。他毕竟和小女孩相处的时间比妻子还长，没那么容易，养只小狗也没那么容易说赶走就赶走的。”

        “这不是对人性有高要求，而是对婚姻有最起码的要求。她老公可以爱小女孩，这很符合人性，但如果还粉饰，合理化，说这样的婚姻家庭状态是正常的，老婆应该理解的，就太滑稽了。”

        “管对方叫小女孩完全是偷换概念，女孩十七八岁，男的才五十来岁。”  

        中年男：“随便怎么说吧，我看十七八的女孩，也觉得是小女孩。我认识的一个国男，就说他看见不到20岁的女孩没有任何生理欲望，就觉得是小孩。看到三四十岁的才觉得是女人。每个人的感觉不一样。”

        “爱情是排（他她）性的。他的妻子焦虑不安，男的就要结束这种干女儿关系。但是我是她老公，我不会结束，为什么？ 

        凭什么，女的爱的更多的是物质，男的又不是傻瓜，五十多岁的男人这都感受不出来，太侮辱男同胞智商了。” 

       中年男：“不知道你是什么样的人。我感觉她老公还是爱她的，应该可以找到折衷的办法。有的男人就是賈宝玉型的，好处多坏处也多。”

       “好好的煮饭洗碗洗衣扫地。没有独立的经济和人格，活着，就不要提那么多要求了。” 

        “很多人都不知道一个‘度’的问题，象这个老男人就是一典型，有了老婆，对‘干’的还那么湿露露的，就不对了。”

        中年男：“是过度了，所以才引起妻子的不满，但没有必要把这个男人打到十八层地狱里去吧？是男人，都有男人的弱点。一对夫妻，总有各种矛盾。等解决不了再打入地狱。现在下结论太早了吧？”

        “LZ说过了，干女儿家境富有，连工都不需要打，怎么会需要经济上的帮助？感情上需要帮助倒是可能的。”

        “那为啥要干爹给买车？好像说过这个？” 

        “所以不正常。家境富有又在别人家里白吃白喝白住，还给买机票买车子，爱心献错地方了。” 

        “五十出头的男人对两三岁的小女孩激发父爱还有可能，对十七八岁的产生父爱，骗鬼吧，难道大家都不知道十七八的女生是什么概念？” 

        “十七八岁的女孩有胸有屁股，已经发育，你分析得对。”

        “十七八岁的女生的恋父情结绝对不是把对方当作单纯的父亲，而是两者混淆不清的情愫，单纯不了的。”

        “有干女儿固然沒啥大不了的，但既然认了，就要同时有教育的义务，理清与血亲女儿之间的差別。小女孩不懂，大人就该教导。如果发现有异常，就得想办法解决，而不是任由这种关系毫无顾忌地发展下去。”

         “干女儿孤身一人在美国，家里经济情况还说不清楚，即使不图钱，也很有可能把老头当作召之即来挥之即去随时可利用的裙下之臣。”

        “老头自己大概从小到大没被同龄女孩正眼看过，self-esteem极低。好不容易有个聪明年轻的女人愿意依赖自己，整天巴结讨好还来不及。”

        “楼主的痛苦来源于这两人没把楼主放在眼里，没把她当作女主人来尊重，可能只把她当个免费保姆。楼主性子软，不敢当面顶回去，只能自己别扭。”

        “这其实跟公婆来美探亲，关起门只跟儿子说话，把儿媳当丫头使唤的性质差不多。”

        “她说她那是爱情洁癖症。其实任何女人遇到干女儿事件都会痛苦。聪明的女人会好好思考，选择远离。”

        “借题发挥一下：有网友说干女儿事件是因为‘问题的原因不是来自于别人，是源自于你自己，源自于你自己心中的那一份不安全感！’但我觉得是：谁也无法抵挡人性。”

         “一个风华正茂的女孩在一个五十岁左右的男人面前晃来晃去，是男人没有不动心的。就相当于，本来夫妻很好，可是妻子自己非常有安全感， 相信自己丈夫，让丈夫一个人回国创业...然后丈夫却回美国要跟非常有安全感，非常淑女贤惠的妻子离婚...”

        “挑战什么都有可能赢，但千万不要挑战人性，因为你一定失败。所以千万不要愚蠢的让对方处于这种诱惑太多的环境，而让自己受伤。”

        “这存心欺负人。女的也愿意被欺负，随她去吧！” 

        “要采取开放的态度，防是防不住的。爱与不爱他的干女儿，作为妻子一眼就应该看得出，何必纠结。” 

        “这也叫风华正茂？

        她眼睛小，鼻子还有点塌，皮肤也不怎么好，个子一米四几，瘦瘦弱弱的，还有点平胸。说话声音小得和猫叫似的...就这种，再怎么晃荡咱们男爷们也不会有那个人性啊，你们这些大妈对自己的相貌身材也太没有信心了，再差也不至于那样吧？”

         “那我看邓无敌还凶神恶煞的呢，还不是全灭。”

         “一米五几，别一下减十公分，差很多啊。” 

         “可不。得踩一双恨天高才能凑数。” 

         “年轻，没有皱纹。美国长大的男人就喜欢眼睛小，塌鼻子的。这叫异国风情。”

         “嗯，娇小可爱，聪明温柔，健康年轻。”

         “俩都是病态，一个估计恋童癖，另一个本来也没有 backbone。”

         这个老外就是觉得外国人好欺负。怎么就有人让他欺负？难道是帅哥？是富豪？上个片片。”

        “混血。”

        “有照片？” 

        “她说的。” 

        “干女儿先来，妻子后到。逻辑清楚明白。现在说什么都没用。” 

        “看你怎么定义‘有用’了。如只是改变对方，也许不可能。但自己脱离这种畸形关系却完全是可能的。” 

        “问题根本出在夫妻关系上。这个女儿迟早会有自己的家，退出他们的生活，夫妻问题照样不会解决。” 

        “没错儿！说夫妻就该信任纯属无脑。难道杀人放火贩毒嫖娼的都是单身男？老婆都得去信任？” 

        “虽然很多男人不值得信任，可是还是有值得信任的好男人的。” 

        “当然有。可惜不是这个。” 

        中年男：“一个无儿无女的人突然有个孩子，一个缺乏父爱的孩子突然碰到一个人愿象父亲一样爱自己。他们之间可能就是惺惺相惜。”

        “请注意，二十多，是孩子妈的年龄，不是孩子。” 

        “我十七八那时候就是个孩子。自己成了家有了孩子才慢慢懂事。”

        “照这说法，一个小三永远不婚不育，就可以永远自称不懂事而理所当然的当小三儿了？” 

         “不管男的女的，都是比较WS的。正经人家十七岁的女孩谁会去认干爹？随便花他钱？你用啥去回报这个陌生男人? 这个男人认干女儿，人家妈妈同意否？”

         “就是！那说信任的，是否也肯让自己女儿入住干爹家？没女儿的，是否愿看自己妈入住干哥哥家？” 

        中年男：“但楼主就嫁给有干女儿的男人了。不管怎样，干爹和干女儿之间肯定已经建立起了一份亲情，挂念。”

        “是有感情啊，哪个男人会跟三一点感情没有呢？那不等于老婆要接受呀。” 

        “那当初就不该嫁。”

        “一切离婚的，当初都不该嫁...但既然嫁了不能过下去，还是得离不是？” 

        “支持！离婚需要很大的勇气。”

        “有女儿的理解不了啊！老娘两把切菜刀已经持手上了...不切这种WS男切谁啊，敢动自己孩子的念头？” 

        “说明那个女孩的家人根本不CARE她，所以才上别人那里寻找父爱。”

        “半夜三更和干爹谈心，把老婆扔一边，说是正常关系谁信啊。” 

        中年男：“没有动这个女孩啊，是大家想像着这个男人将来要动。”

        “没女儿吧？有的话能想象得出来，和一个大男人相处一室？” 

        中年男：“那个男人也许给了她父母没能给她的爱和关心，也没占她便宜。”

        “很矛盾啊，经济上需要帮助，暑假不去打工，在人家家里白吃白喝白住白拿三个月？不说这老男人龌不龌龊，先来谈谈这二十几的白吃的女人龌不龌龊。”

        “女性，自己会不会叫一个没有任何法律关系的男人daddy，会不会到一个异性人家家里白吃白住几个月，会不会允许自己老公经济上包养这个干女儿？我先说一下，没有一定说他们有肉体关系，就是这样单纯的经济精神关系，你想一想：

        作为男性，允不允许自己的老婆是这样一个干女儿。

        作为父母，允不允许自己的女儿成为这样一个老男人的干女儿，自己的儿子包养这样一个干女儿或娶这样一个干女儿。

        作为子女，允不允许自己的父亲有这样一个干女儿，如自己的母亲曾经是这样一个干女儿会不会很自豪开心。换成干儿子同样成立。

        如都是yes，那么真正做到yes的人我很佩服，我承认我一普通人，没这么高尚可贵的品格。”

        “我很受教，这年月还有什么都不需要付出就能白吃白喝白住好几个月的好事，就是自己的成年嫡亲的子女都不会白吃白喝白住好几个月。”

        两个人互相满足了对方的某些心理需要，就这么简单。”

        中年男：“不算高尚，但也没那么龌龊。”

        “说白了不就是这女的拿这男的钱满足这男的心理需要？按这种逻辑，召妓，包二奶，养小三不都是相互满足对方的某些心理需要。” 

        中年男：“两人没有越轨，你扯得不着边儿了。”

        “怎么是我扯的没边，越不越轨我不知道，我说他们一定有肉体关系了？是你在说双方满足心理需要啊。事实不就是这女的在拿这男的钱？ 你可以认为正常，我当然可以认为这个女的不要脸，白吃白喝白住老男人的家很龌龊啊。”

        中年男：“你自己类比的是召妓，包二奶，养小三啊，这不扯得不着边际了？有的同学朋友还喜欢到别人家白吃白住呢，何况他们关系还要近得多。”

        “你看你的说法是干女儿和老男人双方满足对方的某些心理需要，所以你认为这很正常不是龌龊，我的理解没错吧？事实是这个干女儿白吃白住白拿一个没有血缘和法律关系的男人的钱，这是事实吧？

        你的帖子里说的是满足对方的心理需要就是正常不龌龊，意思是不需要在意第三方或别人的感受，尽管案例中的二婚老婆事实是受到伤害。

        那么我类比的召妓，养小三，包二奶，也是一方需要对方的钱，另一方需要在对方身上发泄情感，也是相互满足对方的某些心理需要，按这同样的逻辑推理是不是也是同样的结论，有什么区别？

        有每年到同学家白吃白住白喝几个月的？还半夜三更打一个多小时电话给大三十岁的异性？我是见识少了。”

        中年男：“是你首先想得龌龊了, 我说的心理需要就是帖子里提的女孩需要父爱，男的需要表现自己的英雄气概，男的也许心里希望这个女孩不要出嫁，永远留在自己的身边，这样的想法，说不上怎么高尚，也说不上龌龊。做亲身父亲的，可能也会有这样的想法。你想什么呢?”

        “你才龌龊呢，为这种偷鸡摸狗卑鄙行为辩护打掩护。人是否龌龊是自己做出来的，一个有父母的成年女人和老男人不清不楚才龌龊。

        一个成年女性不要脸地住在一个没有任何法律关系的老男人家里白吃白喝白拿破坏人家夫妻关系才是龌龊下贱没有人格。还自以为是白莲花呢，说再多道貌岸然的假话也掩盖不了被包养的事实。这男的一点都不尊重自己婚姻中的妻子，包养一个二十几岁的女人还英雄气概了？明明是个WSN，他老婆说的一点不错就是个糖爹。”

        中年男：“呵呵，相信你是蜜罐里泡大的女孩，生活幸福，周围人十全十美。实际上人性不是非黑即白的。”

       “人性确实没有那么多非黑即白的，但社会有一定的底线和共识。好了，我们没有必要争下去，大家各执己见好了。世界上最难的两件事，就是把自己的想法装进别人的脑袋里，以及把别人的钱捞进自己的口袋里。”

        “哇塞，楼主圣人啊！”

        作者：这场缺失主角的关于干爹干闺女的讨论，就此告一段落了。

        生活像一艘大船，仍然在按照自己的航程，慢慢向前漂移。

        到底后来余贞、老罗和夏娃，他们那种奇特的三角关系有没有变异，情况是向好的方向还是向坏的方向发展了呢？

        当三年后的一天，我意外地知道了事情真相时，几天几夜合不上眼，从那时起，我开始有了一种把知道的一切都写出来的强烈愿望。

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第11章 再扒一扒

作者：简翎  于 2021-5-3 02:45 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

看来，干爹干闺女的话题，是热门话题，可谓黄色事业，长盛不衰。余贞已经不再出现，可是缺了女主人的宴席，依然喧嚣热闹。这不，又一个自称有阅历有思想的老男人冒了出来：继续八一八干爹的话题。

       他的帖子写得实在精彩，不忍删节，全盘记录在此：

　　有人觉得干爹这个话题被大家八够了，八透了，我倒觉得不是这样。恋爱婚姻家庭等话题是人类的永久话题，永远谈不败。

　　所以我想继续，如果我叫你烦了，抱歉啊。我今天无聊，就想说说话，无意烦任何人。

　　我是六零后，几个叫我叔叔的孩子和我关系真的很好，但是没有干爹关系。见面叔叔长，叔叔短，吃饭，唱K，拥抱，借钱，来我家小住几天都有。但是都是特殊情况。比如她们生病，父母都在国内没人照顾等。或者生活上有些小困难，临时帮一下。有一个孩子，十二三岁，女孩，和我们感情特亲近，真有心认干女儿，后来觉得不妥，没有说出口。见面拥抱一下，掐掐脸蛋，拍拍脑门而已。

　　前面原话题的男主人，可能对国内文化不懂，不懂在国内干爹二字意味着什么。他对“干爹”的敏感性可能远远小于坛子里的朋友，也许这是一个要考虑的因素。

　　原帖女主人的顾虑非常正常。作为男人，作为丈夫，假如我妻子和我说出了这些顾虑，我会立刻有意识地拉开和干女儿的距离，因为妻子的感受我必须尊重，必须考虑。干女儿可以疏远，妻子不可以疏远；干女儿毕竟不是我下半生的伴侣，妻子是。无论妻子的反应是否过度，我都必须考虑家庭婚姻的稳定性，管她合理不合理，妻子是最重要的。

　　干女儿离开我，生活也许更好，即使变差，我也没有太多负罪感，因为她成年了，她自己该独立了，我可以一切都不管了。但是妻子离开我就不一样了，她今后的生活我必须考虑，她的未来我必须考虑，她的健康我必须考虑，甚至她的收入，她的工作我都要考虑。一旦牵了手，男人对女人的责任大于天。一句话，既然结婚了，她的后半生我必须负责（当然，人家不用我负责是另外一回事）。

　　不过，我也有些与大家不一样的观点，在此不妨聊一下。特此声明，下面观点与干爹话题无关：

　　我们各个坛子里，有个现象，就是一旦婚姻出了问题，一旦男人有了错误，很多妹妹的反应是：离婚。有个不恰当的比喻，一旦得了感冒，见医生时，医生能否说，别治了，回家等死吧！婚姻也像人，也会得感冒，总不能有点问题就等死，就离婚吧。你可能说你这个比喻不恰当，但是，当你认真体会我的比喻时，你是否检讨下自己对婚姻本质的认识。

　　世界上所有男人都花心，包括我自己。男人本性就是这样。为什么有的男人出轨？有的男人很本分？因为环境和修养不同。有些男人有定力，是因为平时接触正能量的东西多些，而且，自己注意提高修养，时间久了，就有了定力。可能你的丈夫真的没有出过轨，但是，如果他每天都有个美女勾引他，美女还不要求任何东西，是为了“真爱”，长此以往，你看看你丈夫是否能把持住？如果你丈夫和一群男人旅游，每个男人都找了情人，你看看你丈夫会怎么做？你丈夫经得住这些考验才叫“成熟”，如果你丈夫从没经过这些考验，你别太高看他，是环境或者时间问题而已。

　　既然男人都是这样的动物，你是否还要结婚？你在没研究和认清男人本性之前结婚，婚姻肯定是不稳定的，所以离婚，作为妻子，你肯定有部分责任，起码，你不懂男人是什么动物。好比，你养了只狗，却天天给它巧克力吃，你有资格养狗吗？

　　好男人不是你婆婆培养好了，双手送给你的。男人和你结婚时，大都是懵懂青年，一块型材而已，至于你能把他锻造成铁块，铁轨，铁丝，还是工字钢，那取决于做妻子的水平了。所以，好男人大都是女人自己培养出来的，不是你婆婆送给你的。这就是很多女人感叹：为什么好男人都结了婚？我遇到的男人怎么都不太成型？

　　你结了婚之后，费尽心血培养你丈夫，几年之后，你的丈夫几乎成型了，你却因为他的一个错误，轻易离婚，抛弃了。结果这个男人再婚时，对新的妻子无限恩爱，几乎是完美的（很多男人对二婚妻子特别好）。嘿嘿，你培养完了，却送给了别人。你是傻？还是愚？你是教练，专门为别人培养好丈夫的？

　　男人出了轨，就背叛了我！我怎么容得下他那肮脏的身体？无论男女在什么情况下，ML都是美好的。这个没办法展开说。即使是QJ犯QJ女人的那一瞬间，也是真心喜欢那个女的。所以ML本身没有“脏的”，ML，是人类延续的手段，是人类感情交流的方式，男女是否该ML，是人类道德问题，并不是自然属性问题。身体不脏，是你的心里脏。

　　他都跟其他女人上床了，爱上别人了，我们的爱情再不是唯一的了。这话可就对了，婚姻里的男人，在感情上从来就没有唯一过。女人没办法得知这个真相，男人自己问问自己，你结婚后，再没有喜欢过别人吗？哪怕是一瞬间。爱情是唯一的，爱情是自私的，都是误导。这些观念害人不浅，这些观念使多少婚姻解体。

　　作为妻子，结婚后，我就从没对任何男人动心过！这点是事实。这是女性特点。但是男人不是这样。女人是猫，男人是狗，你总用猫的思维去判断狗，你肯定得不到正确答案。很多男人可以同时爱上几个女人，好比一个茶壶可以对几个茶杯。男人好比一把锁，可以拥有几把钥匙对着他。一个女人结了婚，就是茶杯，就是钥匙。不懂这个，你就不懂男人。

　　如果你不了解男人，就仓促结婚，你的离婚率就大，如果你第一次婚姻解体了，你还不了解男人，你可千万别再走入第二次婚姻，仓促再婚，否则，是对婚姻的不尊重。即使再婚没问题，也是蒙上了，撞上了，幸运儿而已，不是自己经营的结果。

　　说了半天，一句话：人家婚姻出了问题，别总告诉人家离婚。你对婚姻了解多少？宁拆一座庙，不拆一座婚。老祖宗的话道理深着呢。婚姻就好比指纹，一家一样。不可模仿，不能复制，外边的人永远看不懂。

　　是不是说，男人出了问题，女人不能离婚？我可没说。离婚也是婚姻的一种结局，必定存在。你自己该不该离婚，自己决定。别人该不该离婚，我们还是别掺和。婚姻不是算数题那么简单。原帖女主人对丈夫的感情，谁能体会？感情在某个婚姻里的权重旁人怎么能说清？

　　很多妹妹问我这个问题，以前也遇到过。女人出轨了怎么想？

　　在国内我遇到过，在这里更多了，因为这里留守妈妈太多，我们有个（QQ）留守群，里边的故事太多。

　　有的妹妹直接和我说，让我介绍老外男友，还有一个大姐，六十开外，也让我介绍老外男友（找老外是考虑华人圈子里的影响）。

　　她们都是有老公的。情况不一。

　　有的老公很清楚，有的干脆就明讲了。

　　婚姻啊，是啥？一个框架结构，能拴住人心吗？老公不在身边，很多女人正值好年华，怎么能按耐住寂寞？从人性的角度来看，有啥不理解？

　　老公回来，还是夫妻，是否真爱，他们自己知道，我们不知。

　　女人出轨大都是男人不在身边，这点和男人不一样，男人即使有八个女人在身边，还想第九个。

　　信不信？有的男人主动告诉妻子，别太苦了自己，自己找个人陪陪吧。我只能在国内挣钱，不能过来陪你。

　　另，我因工作关系，总要不停地接触新朋友。很多人由于刚来无亲无友，和我都成了朋友。如果你们谁是写手，我可以提供题材，你们写小说。

　　我可以讲难民，技术移民，投资移民，婚姻移民，保姆移民，留学生的各类故事。可惜我自己不会写。

　　动物ML，纯粹是为了延续物种。人不是这样，只有几次ML是为了繁衍后代，人类多数ML是为了表达感情。

　　动物ML是有季节的（发情期），人没有季节性。人类甚至可以随时随地ML。

　　动物ML没有面对面的，都是DOGGIE STYLE，只有人类是，因为这是为了交流感情需要。

　　动物ML没有羞耻感，可以在任何地方，而人类大都选择私密空间。

　　雄性动物ML，高潮快，雌性来的慢。因为雄性动物ML的同时一般还要对付每时每刻的外来敌人入侵。

　　雌性ML时间久，因为雄性动物大多具有很多雌性，分配给每个雌性的时间不可能太久，由于体力原因。

　　副产品，有时候有后代。

　　雄性动物一般都雄壮，既要保护领地，狩猎，还要宠幸很多雌性。

　　人类也是动物，很多东西能从动物界找到人类的影子（比如一夫多妻制，不敢多说了，否则又遭攻击了）

　　以上纯粹是瞎探讨，别进行人身攻击啊。

　   作者：玛雅，这个六十后老男银简直可以称为理论家了，怎么这么能侃侃奇谈啊？看看网友怎么批判他吧（我们不妨称呼他为男二）：

　    “女人出了轨，就背叛了我，男人是不是也该容得下？容不下的话，就是心里脏？”  

　　男二：”很多男人容得下，也能处理得好。生活里例子也很多。 ” 

　　“没见过。你给说一个吧。”  

　　“你是那个干爹？”  

　　“写的挺好，但是看完心里也哇凉哇凉的。你从男人角度可以谈谈老婆要是找齐老公啥反应。” 

　　“按他的理论，他应该击鼓唱歌。因为当时很美好，至于跟谁不重要。他是一个很有胸怀的男人。” 

　　“‘即使是QJ犯QJ女人的那一瞬间，也是真心喜欢那个女的’，您如果有这个想法，我建议，最好别讨论这些问题了。

　　我们称当年南京的惨案叫‘南京大屠杀’，但英文里那叫 “The Rape of Nanking”。您是说那些日本士兵在残害中国女性的时候，‘也是真心喜欢那个女的’？”

　　男二：“你说的好像是极端的例子，不过我喜欢你的提醒。”

　　“这不是提醒，而是我觉得你过分了。你的这种说法是对所有正常男性的侮辱，也是对女性悲惨遭遇的无视。你的这句话一出口，我就觉得你根本没有资格和能力讨论男女关系这个话题。你的观念太奇怪了，而且阁下也太缺乏对别人苦难的起码的同情心了。完全无法接受。”

　　男二：你的批评我虚心接受：有一本专著，研究犯罪心理的，忘记了名字，里边讨论了为什么有的“QJ”发生后，女孩子居然爱上罪犯。我看后印象很深。这个观念是从那里学来的。

　　还有一本书，叫《情爱论》，是老外写的（好象是个保加利亚人），30年前发表的。里边也有这方面的心理分析。他还研究了动物和人类ML的区别。我感觉很新奇。很多观念也是受这些书籍的影响。

　　我不是研究这方面的专家，言谈肯定肤浅。犯罪心理远远超出了我的知识范围。我的确没资格讨论太多类似话题。今天承蒙大家教诲，真的感激。

　　但是我对女性绝对尊重。对QJ之类恶行也是不能接受的。

　　如果我的胡言乱语给您带来不快，真的抱歉。”

　　“然后呢，你就顶礼膜拜，豁然开朗，觉得人性就这样……赫赫，别的书都白读了。” 

　　“我第一次听说这个理论。sex 和 make love有很大的区别，LZ先搞清楚了再来谈论男女关系。难道那些慰安妇们也应该感到高兴。真是匪夷所思。”

　　“所以单身女人越来越多，结婚这么累还不如自己过。越是发达地区，女人越不愿意结婚。”

　　“你可能了解男人，但你完全不懂女人。”  

　　“你讲的有些有道理，但好像你要把全世界男人都代表了，凡是这么认为的人，对人生的认识还欠火候。你有些想法很wsn，又要为这些wsn披上合理的外衣，就把全世界的男人都代表了。”

　　男二：“不敢啊，只是一己之见，哪有资格代表所有男性。我肯定有局限性，欢迎大家拍砖，别受我误导，我也在学习，在提升自己。”

　　“实际上婚姻与爱情的美好根基，就是唯一与排他性，失去排他性的根基，就只剩下原始的生理需求和利益捆绑了，绝谈不上美好。”

　　“这就是男女的不同吧。男的不觉得不美好，恨不得自己也是赌王。” 

　　“但是赌王可是不容他的老婆有外遇的，有点外心都不容。 ”

　　“他觉得存在就是合理的。” 

　　“‘有的妹妹直接和我说，让我介绍老外男友，还有一个大姐，六十开外，也让我介绍老外男友（找老外是考虑华人圈子里影响）。

　　信不信？有的男人主动告诉妻子，别太苦了自己，自己找个人陪陪吧。我只能在国内挣钱，不能过来陪你。’

　　你说的这种是开放式婚姻。夫妻各自另有情人。没有普世价值。 ”

　　“当一个男人让妻子去另找情人时，已经不再打算跟她有肉体关系了。夫妻只是一个经济合作社。 ”

　　男二：“其实婚姻本质上就是一个经济的institution，是为了保障财产的承传。”

　　“这样的婚姻不会让人产生幸福感。现今大多数人不会要这样的婚姻的。” 

　　男二：“我是说婚姻形成的原因。如果不是这些原因，没有必要去要婚姻的法律形式。” 

　　“讲的确实是事实。”

　　“呵呵，你把女人想得太小白鸽了。” 

　　男二：“有些情况如果不是亲眼看见我们都不会相信，无奈的人很多。你估计是比较顺利的人，没有机会接触了解这些。” 

　　“我相信有这种事，但不相信发生了这种事后夫妻还能像楼主说的那样恩爱相处。” 

　　“那是肯定不会了。” 

　　“这双方得心理多强大，才能继续恩爱下去？保留婚姻这张纸，也就是利益与孩子的牵扯了。” 

　　“人对婚姻的要求不同，底线也就不同。楼主可能觉得只要不离婚，就算处理得好了。” 

　　“美国swing的貌似还行呢？” 

　　“有几个新闻上闹得沸沸扬扬的例子，最后都离婚了。” 

　　“男人为了向上爬，是可以把自己妻子或爱人献给别的男人的。其实，给女人拉皮条的男人，往往是女人的丈夫男朋友之类。就是今天，也是常见现象。” 

　　“你的‘难民，技术移民，投资移民，婚姻移民，保姆移民，留学生’不能代表普通人群，从这些特殊群体中得出的婚姻价值观不具备普世意义。”

　　“你长篇大论的前半部分似乎让你看起来象一个好男人，但后半部分暴露了你在两性观点上的愚昧落后。你不认为女性在人格上和男性是平等的，而且用茶壶茶杯来比喻男女的性要求是非常荒唐可笑的。”

　　“你这个不一样。你的干女儿不唯一，你干女儿是干爹干妈双全的，你对他们贴点，肯定没有那家的干爹贴得那么无私无畏的，你把他们放在家庭之外，那家可是把干闺女放家庭之内。

　　不过你有一个意思我是同意的，只要有一成机会可以解诀问题，就不要轻易劝人离婚。”

　　“大叔写的东西就是逻辑性强。不过提醒一下，十二三岁的女孩子的脸蛋还是别去掐了。已经是大孩子了。

　　记得小时，我们几个孩子在一起玩，唱儿歌：

　　焗盆焗碗焗大缸，缸里有个小姑娘，十几了？十二了，再过几年就娶了。”

　　男二：“提醒得好，谢谢。”

　　“男人和男人可不一样，好男人有的是。你拥抱十二三岁的女孩，掐人家脸蛋有骚扰的嫌疑。” 

　　男二：“写给男人吧。我的亲身经历：

　　一个妹妹，她是记者。打离婚八年，现在没结果，人基本毁了，我担心她身体要出问题了，今年快五十了。

　　一个妹妹打离婚三四年，算是千万富姐吧，经济没问题，但是感情纠葛太伤身。性格变得刻薄。

　　一个妹妹，老公有了第二个家庭，自己不缺钱，但是还打工，最后腰闪了，也四十多了。

　　一个妹妹，打工仔，离婚后彻底毁了，精神出了问题，基本生活无保障。

　　想说啥？女人到了一定年龄，离婚是天大的事，即使经济独立，精神打击之大也无法想象。

　　我以前说过，男人在战场上可以屠戮无数，但是回到家里，对妻子一定要轻拿轻放。女人走第二步，太难了。

　　我有女儿。我知道当爹的多么疼女儿。如果我女儿婚姻出了问题，我是啥感受？那么我们该怎么对待岳父的女儿？

　　别轻言离婚，无论男女。珍惜缘分。”

　　“那是在中国的男权文化氛围中，在美国好多离婚女人过得好着呢。统计单身女人比婚姻中的女人活得都长呢。 ”

　　“都在外边找别人却不离婚，这不是变态吗？接受不了。离婚根本没有那么可怕。” 

　　“什么捏脸蛋，拥抱，对别人家十几岁的女孩儿算猥亵吧！”

　　“不能忍受腐烂暧昧的中国文化，中年男性在公开场合公开对年轻女孩表示好感，在美国至少不敢公开这样，社会舆论不容。” 

　　“哈哈哈哈，就是名副其实的猥亵嘛！ ”

　　“你这是典型的国内思维。在美国离婚的女性潇洒得很，分一半的财产，再拿着抚养费找男朋友。比呆在没有忠诚和尊重的婚姻里，憋出内伤来，要好得多。再说在美国，只要一方想离婚，怎么会离不掉？”

　　男二：“我的确OUT了。”  

　　“应该庆幸你的女儿没有生活在一个乌烟瘴气，基本价值观缺失的变态社会。 ”

　　“中国女性也一样，很多都离婚拿走一半财产，都过得很好，家庭的负累也没有了。”  

　　“就是，也不用受婆婆的气了。” 

　　“国内对离婚女士的歧视还是有的，有时会被看成是二等公民的。” 

　　男二：“听起来离婚是很欢乐的事情！我彻底落伍了。”

　　“男人有外遇离婚当然欢乐，拿着钱想做什么就做什么。” 

　　“从捏脸蛋拥抱上来讲，你是走在队伍最前面的。”

　　男二：“妹妹，谢谢你们提醒。由于自己特喜欢孩子，有时候不注意自己的行为。今后的确该检点了。”

　　“哈哈哈，千万不能被叫一声酥酥，就酥了。” 

　　“不是说离婚是很快乐的事，而是婚姻里没有了基本的尊重与忠诚，离掉比呆在失去意义的婚姻里要好得多。” 

　　“一物降一物，有的女的就是老公外遇了还是不肯放手，有的是不认输。” 

　　“这都是对人生想不开的。婚姻中相互忠诚是必须的，一方违背就一脚踹出去，让他潇洒去吧。” 

　　“落伍。残害妇女同胞。女人的一生也可以爱上几次。多体验，不要被‘牵你的手照顾你一生’耽误。走出来，又是新天地。” 

　　“没错啊，呵呵。” 

　　男二：“人在性方面，其实就是动物；只有在爱方面，才显示出人性。不过不知道动物有没有爱…”

　　“你忘了最重要的一条：一个灵长目群落里只有最优秀的雄性才有XJ权，其它被打败的雄性只能孤苦去死。如果人类也是如此，你根本不会有机会在这里大放厥词。”

　　男二：“你有新观点我可以学习啊，难道我在这里连说说话的资格都没有？”

　　“不是你没资格，而是根本没机会：甚至你爸爸，爷爷，祖爷爷，甚至更早的祖先也已经绝后，除非你家姓爱新觉罗。顺便说一下，我乃女性。”

　　“哈哈，你够狠。”

　　男二：“我们素不相识，为何恶言相加？观念不同可以交流，出言不逊就是品德问题了。身为女性，言语如此恶毒，难道不怕善恶循环，给自己留下恶根？”

　　“和你说这些看来是对牛弹琴。”  

　　“中间有些话有讨好你老婆的嫌疑！所以此文不够实际深刻。” 

　　“他还算怜香惜玉，还不算最差的。” 

　　“仿佛在向老婆隔空喊话：就算他同时惦记八个女人，就算他跟别的女人上过床，他也会对老婆负责到底，而且老婆没有任何理由跟他计较。”

　　“这是虚伪，实际上对老婆是身心折磨。比离婚更残忍。 ”

　　“这贴里之所以男人女人属性搞得这么清，那是因为多数社会是男权社会。好像教育女人，男人都是狗，不可能专一，要原谅他们。such a bull。谁说女人不好色。女的也爱看帅哥，若不是爱自己的孩子家庭，肯定也愿意换个高大的帅哥。作为男人为自己找出轨的借口时，先问问能接受你老婆出轨吗？若能接受，那就平手了。谁也别说谁，也别说谁应该忍着。而离婚不离婚的，谁也不会因为外人一句话去离婚。至于说你为你太太负责任，大可不必，她一大活人，应该为自己负责。除非你俩达成共识，她靠你生活，没你就没了活路了。”

　　“一抬头看到你的贴。呵呵。算是缘分。以前说过过头的话，我道歉。” 

　　“路过。除了QJ那一段，过于极端。其他写的不错。劝人离婚的，自己不是离了，就是自以为不会离。呵呵。” 

　　“男人自己有了新的，还霸着个旧的让她殉葬，太不人道吧。真的爱老婆就给足老婆钱，让老婆找帅哥。 ”

　　“没错，要爽大家一起爽，哈哈。”

　　“你说话好没逻辑。除非是没结过婚的，否则可不‘自己不是离了，就是自以为不会离’么？” 

　　“自以为不会离的包括没结过婚的。呵呵。你写的我倒是没看懂。” 

　　“说得不错，过来人。但没看仔细。” 

　　“总结性发炎 :上面仅两个男人跟贴。说明什么？”

　　“抱定必死的决心才有生还的可能。在做一个坚韧或坚忍的女人中选择吧，其他就都是楼主的幻想。” 

　　“除了劝女人不要轻易离婚这一点外，其他都有点可笑。自以为下边长个JJ就代表所有男人了？还明白了所有女人了？”

　　 作者：平心而论，男二写得真不错，至少，把我打动了。无奈，人言可畏，他经不起这么多网友七嘴八舌的鞭挞。不然，他也不会就此消失得无影无踪了。

 

 

长篇连载《人性之过》第12章 不是尾声

作者：简翎  于 2021-5-3 22:14 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

余贞消失了一个星期后，家坛的沉寂终于还是被她再次打破了。

　　我观察，这算是余贞的最后一帖了。

　　她是这样开头的：致“继续八一八干爹的话题”的作者和众网友。 

　　感谢你的长文。拜读大作后，感觉好一些了。

　　有网友说的对，我来这里请教，是不想离婚的。是的，无关乎于钱，只关乎于情。我的自尊心一次次命令我负气出走，而我的情感却使劲儿拉扯着我不让我离开，我万分纠结，倍感折磨，痛苦万分。

　　如果我现在离开他，我遭受的精神折磨将大于我硬着头皮留在这个城堡里所受的罪，两害相权取其轻，我选择不离开，不离婚。

　　但我想摆脱这种折磨，有网友说，结婚不是为受罪的，我同意，这就是我为什么一再发帖求助，我想求助于网友帮我解脱，帮我走出心灵的苦海。

　　有网友说我需要心理咨询，但我不想去听老美或老中的隔靴搔痒似地泛泛而谈，那些所谓婚姻专家帮不了我什么；而且真人现身，我也不习惯。

　　不管她或他怎么巧舌如簧，那毕竟是一个人。一个心灵师开导不了我，我想主动地从大家的文章或回帖中寻找我需要的东西。

　　我甚至幻想世界上有一种神奇的药，吃了能改变性格或个性，让我一下子对这件事释然了，那多好。要真有这样的药，我一定去尝试。

　　我万分感谢回帖的朋友们。更要感谢给我发悄悄话的二十几位女性朋友，她们现身说法进行劝导，给了我很多安慰。

　　我特别感谢这位“八一八”的长文的作者，六十后我的同龄人。其实我还不到五十岁，是接近五十岁，老公比我大几个月。

　　我真正需要的是能“平衡我的心理”的东西，因为我心里失衡了。我不可能让老公和他的干女儿断掉关系，可是我内心又说服不了自己接受这个现实。归根结底是我把爱情看得高于一切，爱情至上，我要的是一份纯洁的爱，我容不得老公分心，容不得他去欣赏另一位女性，精神出轨我更受不了。

　　现在六十后这篇长文在一定程度上平衡了我的心理，使我的“爱情洁癖症”缓解了许多。我感觉不那么难受了。

　　另外，特别说明，有网友认为我挖坑，不知根据何在。

　　我无法辩解，但我自己知道，我没有欺骗网友。

　　一个失眠、流泪、茶饭不思的人不可能成为一个“挖坑人”。

　　作者：网友真是对余贞不薄，任何时候，只要余贞发声，他们都能义无反顾地集体呼应。

　　“看来还真觉得大家七嘴八舌地帮了忙。” 

　　“性格决定命运。” 

　　“经济基础更决定命运，生活很现实，她肯定也有苦衷。”  

　　“一针见血，可真敢说，的确也说到实处了。”  

　　“一人一个活法。如果离婚比不离还痛苦，那就忍着吧，也许忍着忍着就习惯了，就怕到时候被老公主动扫地出门更惨啊。” 

　　“婚姻中都会碰到一些事情的，你需要的是面对它，自己解决不了，就得寻求专业人士的帮助。说实话，在这里说无非出出气，有时还把你搞得更郁闷了。”

　　“要不你就学会同她搞好关系，把她从你老公那里拉过来，让她渐渐疏远你老公而亲近你。唉，真不容易。”

　　“所以我说她得学习研究甄嬛传：没有女性尊严的地方就得靠女人之间勾心斗角抢烂男人了。不过甄嬛最后抢到之后把他干掉了，呵呵。”

　　“我最怕女人间的勾心斗角了，实在太复杂了。倾向于扬长而去。”

　　“女人要没有扬长而去的潇洒和志气就不可能有平等的婚姻关系。” 

　　“二婚说明以前经历了很多，至于那么纠结吗？又没孩子绑在一起。”  

　　“所以轻易不要二婚。如果没结婚，还不就是扭头就走的事。”  

　　“都不了解别人就跳了进去。不知道这个干女儿是怎么认识的？第一任老婆离婚是不是也是因为干女儿？这就离对了，这种男人就是不正常，去搭识十七八岁的女该，太恶心了。我要是孩子她妈还不和他拼了，让孩子用你的钱，你想动啥坏脑筋？”

　　“我也好奇，那女孩的妈也不管？奇葩。” 

　　“父母离异的女孩多了，也没几个会去认干爹，花别的男人的钱不脸红吗？世界上有馅饼吗？真太可笑了，打着干爹干女儿的旗号，掩耳盗铃骗自己。” 

　　其实觉得楼主还算是挺真实正常的女人，肚量不大而已。我觉得楼主可以欣慰的是，跟帖里不少人所表现出来的气质人格比照楼主更为不堪，似一个个怨妇。” 

　　“这事儿除了二傻子，搁谁都没这个度量。”  

　　“同意!”  

　　“不用管人家是不是说你是挖坑，如果真有网友的帖子对你有帮助，也算你没有白发帖。 ”

　　“性格决定命运,她老公吃定她了。被老公伤害的日子仅仅是开始。” 

　　“你那么爱你老公，直接把你的感受告诉他好了。不要纠缠他们之间到底什么关系，直接跟你老公讲你心碎的感觉，他如果不在乎，那你也该清醒一点了，不要再自我陶醉，一往情深了，受伤的只有你自己。”

　　“估计她老公是有些魅力，一个二十二岁的女孩子，不找男朋友，整天跟他磨唧。”

　　“这就没辙了。痴迷于男人魅力的女人很容易受伤的。我们班有个女生差点因此送了命，半辈子都振作不起来。”

　　“那个干女儿什么意思啊？又没有legally adopt，不清不白的，莫名奇妙。”

　　“近五十岁的中年男人，人生阅历和积累的智力，相对于一个二十上下未经历男女之事的女孩儿，是完全不对称的较量，即便这个男人是个穷光蛋。

　　只要是单独相处，就有下手的机会，而且很会留后路保护自己，不会硬来。这一个若不上钩就再去试别的，只要将猥琐进行到底，终能捕到猎物的。狮子也是一步步来接近猎物的，不是一下子捕到猎物饱餐的。

　　这是没吃过猪肉，但听过猪叫的经验之谈。“

　　“分析透彻，原帖在哪里？” 

　　“我也不知道，我是从主页上葫芦串蔓，顺藤摸瓜找到这里来的。你去主页上看，然后她所有的帖子就都有了。” 

　　“看了。我觉得女主别忙着摊牌，看着他们就行了，别让他们单独相处，真有事了再离也不迟。” 

　　“我也这么想，现在她把自己的生活弄砸了。” 

　　“主要觉得她自己孩子都已经成人了，又是二婚，何苦来呢。有这精力，还不如想想怎么为儿子谋点福利，或自己找乐子呢。”  

　　“你这主意不错，提议认领，看那干爹怎么办。”

　　“现在成人了。”

　　“其实中年男人比中年女人更需要婚姻，想要的得不到，会退而求其次的。所以那干女儿的事，有人说如果他们之间有什么怎么还会娶你，其实那男的不是不想，而是不能；如果哪天干女儿要他，他甩掉现妻娶干女儿是分分钟的事。而且我刚才回去看了她的原帖，那干女儿在他们结婚前，估计也就是十七八，二十岁的时候在男的家住了两年，她老公说感情就是那时建立起来的，这不明摆着吗？

　　这么大的女孩一个人住进单身男人的家，肯定邻居都会另眼相看的！”

　　“我觉得那位楼主就是当了个替代品，何苦来呢。” 

　　“这是一个非常好的坑，婚不能离，干女儿不能扔，楼主每隔几天都能来添点土，可以一直挖下去。” 

　　“她婚前大意了。恋爱可以放松点谈，结婚可是要小心又小心，自己孩子都有了，又经济独立，何必呢。”

　　“知道有干女儿，为什么还要和这个男的结婚？”

　　“那个楼主说了，她情商低。是，我也觉得她不是很有韬略。”

　　“至少活得真实。太有韬略有手段，也让人害怕啊。”

　　余贞：本来已经写好一篇关于老公现状的求助文。一看到这么多瞎怀疑的，我都不敢发了。

　　“发吧，大部分人是不怀疑的。其实你老公这个人，怎么说呢？挺典型的中年男人的心理，大部分人没这么做罢了，可谓有色心无色胆。” 

　　“你这也是给大家提个醒，什么干女儿啦，红颜知己啦等等，通通都要小心。” 

　　“有些好奇，干女儿怎么称呼你先生？叫爸爸吗？ ”

　　“不能吧。她老公又不是脑残，那么年轻的女孩能跟他过几年？干女儿也不爱他，不可能跟他。”

　　“所以他才娶了她啊。但干女儿是得不到的，永远是第一。” 

　　“她老公没那么龌龊吧。她老公也就是得到点情感上的满足，干女儿得到点金钱上的帮助。” 

　　“反正心理上就是那样，龌龊不龌龊的就是形容词罢了。” 

　　“如果干女儿还没对他厌倦，他是不会放弃的，他知道以后不会再有这种机会了。” 

　　“除非他要死了，干女儿回来继承财产有这种可能。干女儿自己活得好也不会这么自毁。” 

　　“怕就怕她活得不好啊。活得好的话，怎会一个二十多岁的大姑娘跑到一个五十岁的单身男人家里住，也不怕别人说闲话？”  

　　“这么有心机的女人一般不会活得太差。他可以去找别的男人。如果他肯找老头早找了。” 

　　“你们不觉得像是个坑吗？当事人太心平气和了，有些细节也不合理。”  

　　“我也搞不清。但她不大参与讨论倒是真的哈。唉，要是挖坑的也太缺德了，我搭了那么多时间进去。” 

　　“她说了绝对不是坑。”  

　　余贞：谢谢。不是坑。我一直在看网友的留言。不能一一回复。而且事情没有解决，不知怎么写，也无心写什么。

　　“个人认为这样不正常。特别是你们结婚前她住在他家的那两年，不是说他们之间一定有什么，但潜在的意识摆在那儿呢。她在他的心中貌似比你重要。而且总是这么三人行，多不舒服啊。”

　　“要么你就接受现实，睁一眼闭一眼，想开了，只要他们不发生那种关系，你就当没这事。” 

　　“这样也行啊？多膈应啊。” 

　　“那你说咋办？” 

　　“绝对离！”

　　“是私生女吧，托个干女儿的名。”

　　“疑人不用，用人不疑。既然已经结了婚，又觉得老公挺好的，就别多想了。自己多爱自己一些，老公之外也有个挚友啥的。”

　　“找个干弟弟，胳硬胳硬老公？“

　　“本来人家是父女情深，八一八的大作愣要往男人的多偶倾向扯。靠，岂止男人花啊，女人谁会拒绝多情帅哥？大名鼎鼎的武则天就是明证。苦主之所以苦，还是心佛则佛，心魔则魔，自己选择吧。”

　　“如果乱，现在就先以静制动吧。”  

　　“ 这老公有可能与干女儿的妈妈有些瓜葛。他说过她信什么教，不能再婚的。如果根本没谈及过这事儿，不会这么说的吧？那么对自己钟情的女人的女儿好，也就说得通了。爱屋及乌嘛。”

　　“干女儿的事情发酵了？”

　　“久未登录，看来干女儿的事情发酵了。你们还在乐此不疲地扒来扒去的。这大概是上次的婆婆帖之外的另一个经久不衰的话题了。还有其它的热点吗？请好事者列一下，免得俺错过了。”

　　“对方明确说你滚了就别再回来，可就是舍不得滚……这还有啥可讨论的？总结：烂泥扶不上墙，随它去吧。”

　　“为啥要滚？她结婚了，这就是她的家。应该滚的肯定是那不清不楚的所谓干女儿吧。”

　　“她说要是干女儿来住，她就搬出去小住，老公说那就别回来了。她自己没志气，也没底气，在那儿纠结这纠结那的。都说到这个份儿上了，她还这样。以后老公更不会顾及她的感受了。”

　　“干吗自己要搬出去？就不能允许这个莫名其妙的干女儿住进来。”

　　“这种人没救了！以前不知道为啥说可怜之人必有可恨之处，现在完全明白了。”

　　“你在这里苦口婆心，怒其不争，她那厢期期艾艾的，不滚就不滚吧。”

　　“刚才去看了坑主的新帖，太开眼界了。都被欺负到这份儿上了，还说自己有‘爱情洁癖’”。

　　“真有洁癖，早被恶心死了。”

　　“爱情洁癖？还嫁二婚头？”

　　“‘干女儿’的妈妈和她这么大的时候，都生‘干女儿’了，而这个‘女儿’却因为晚上噩梦睡不着找干爹要安慰。‘干爹’两周没和她联系，她就质问，我还是不是你的girl了？竟然有人说这‘女儿’不坏。”

　　“何必跟老公较劲儿。家是你的。干不干女儿是外人。她来了，你不高兴，敲盆打碗，我就不信她呆得住。老公又能怎样？”

　　“还在纠结干女儿呐？人家干女儿先来，你后到。想让老公和干女儿断绝来往，就好比二婚的后妈让老公抛弃自己的孩子。可能吗？不用纠结人家的关系是不是正常。就算不正常，人家也是先有这种关系的。我觉得唯一能改变的是那个干女儿，她握有主动权。不妨从她那地方下手。”

　　“先后不是道德标准。好比，婚前发现男人小赌，婚后发现很严重，那就不能要求男人戒赌了？”

　　“这个例子里就是不能，人家感情在先。”

　　“你认为不能而已，大多数人不认为不能。”

　　“这和赌博是两回事儿，她也没抓住他们什么把柄不是？”

　　“每个人的标准不一样。就算捉奸在床，你也可以声称没进去；就算眼睁睁看着进去了，你也可以说没射；就算眼看着射了，你也可以说干女儿有病，这是一种治病的方式，不肮脏，很纯洁的。”

　　“不舒服就离婚，不离婚就好好过。干女儿迟早要结婚的。”

　　“我真心觉得你老公这事没那么绝望，这里骂得难听的，有些还很变态恶心的，你不要听他们的。动不动说离婚的，那更不明事理。我昨天写的一些帖子你看到没有？”

　　“你们别把干爹看得这么上帝。其实没了干妈，干爹什么也不是，而且生活也不会快活的。干妈呀，莫小看自己吆。”

　　“你在给自己走出目前的困境找借口。你那根本不是爱情洁癖症。这种事情任何一个人摊上，都会有想法的，不一定要有‘爱情洁癖症’的人才这么难受痛苦。”

　　“‘爱情洁癖症’只是你逃避现实的一个借口。你不是‘爱情洁癖症’，面对这种情况，你的感受和反应是非常正常的。能这样反应，说明你是一个正常的女人，拥有正常的情感。你现在把自己的反应视作是‘爱情洁癖症’，是一个借口和逃避现实的说法。心理咨询确实是帮不了你的，包括我们这些网友的发言实际上也是帮不了你的，你自己其实什么事儿都明白。并且也只有你自己才能给自己做决定，其他人代替不了你。我始终认为你丈夫和那个干女儿的情况是不正常的，我认为对于你来说，正确的做法是要求你的丈夫来顾及你的感受，如果他拒绝，你应该做出决断。从你之前描述的你和你丈夫的谈话来看，我感觉你丈夫是不太注重你的感受的。并且我认为，牺牲自尊是换不来丈夫的爱的，不但有可能失去爱，还失去了尊严。”

　　LZ说‘我想求助于网友帮我解脱，帮我走出心灵的苦海’，这话是不对的，你的苦不是来源于你的心灵，而是来源于你的现实（你老公和干女儿的事）。如果这个现实不改变，你的痛苦是不会消失的。所以没有任何网友能帮得了，只有靠你自己才能摆脱这种折磨，但你自己又不愿意，那就没有办法了。以我个人的观点，我是不赞同一个女人用牺牲尊严的做法去留住丈夫的，这样只能令自己在丈夫的心中更没份量，还损失了尊严。所以，明智的做法应该是决断，保留尊严。并且，自己不应该断绝自己追求幸福的出路，你自己明知留在现在这种处境中注定是痛苦的，但又不想追求新的出路。我认为，如果象你自己说的那样，你对现在的丈夫不是因为经济上的依赖的话，完全应该考虑开辟一条新路，趁自己还年轻，不太老，行动吧，否则，就太迟了。”

 

 

 

 

长篇连载《干爹干女儿的传奇》第13章 余震频频

       已经几个星期过去了，余贞的踪迹全无，好像人间蒸发了似的。
缺了主角的日子虽然有点枯燥，可论坛仍如先前一样，集市一般，热热闹闹。可谓主震已过，余震尚存。

接下来的一段时间里，大家谈兴依然很浓，自发地各抒己见，自发地进行无组织地讨论。

我呢？还像以前一样，锲而不舍地追踪，默默无语地阅读。 

下面，就从其中摘录几个有点意思的讨论帖子：

第一帖：那个干女儿的帖子，余贞说干女儿乖巧懂事。她老公也说那女孩子从不找她的事，我不赞同的。

在美国生活过的女人，会不懂得半夜挂电话找别人是不礼貌的行为吗？

挑那个时间挂电话，就是有心计，一是想试探干爹对自己的态度是否有变化。二就是告诉余贞，你老公重视我，我对他有特权，我能够半夜找他，他不会拒绝我。

一个单身的成年女孩子，和四五十岁的壮年男人在一起住了两年多，有没有发生关系不知道，但是有彼此都明了的暧昧那是肯定的。

我说，余贞啊，别怕离婚，没那么容易离的。你需要教会你的丈夫尊重你，告诉他，你真的非常不享受外人进来住三个月，不管是这个女人，还是其他人，在家里住三个月，太不方便了。态度一定要坚决，别哭哭啼啼的，也别用责备的语气，用温和的语言和坚定的态度。

        祝好运！

上面的帖子虽然不是余贞发的，但网友们照样趋之若鹜，看来真沾了干爹干女儿的光了。

网友对此帖的发言评论如下：

“如果他为了干女儿去离婚，当初就不会结婚了。他考虑或选择结婚，可见干女儿的存在，还是无法填满他的需求的。”

“干爹和干女儿的事，我越想越不对头。刚开始还相信他们没什么不正当关系，现在想想连这个都玄，至少在他们单独住的十几个月里。”

“这种做法在美国社会里绝对是奇葩。我朋友有个邻居，一个六十多岁的老头，有一阵有个年轻亚女住在他家里，我以为可能就是找了个人来照顾他的生活；但是所有邻居都议论纷纷，认为是那种关系，把他当怪物看。这还是老头呢，如果是四五十岁的男人，那不更要这么看了。”

“我见过一个四十几岁的，他朋友的孩子和他关系就不一般，他们叫他叔叔，他是看着他们出生长大的，现在大的也有二十岁了吧。他朋友离婚了，四个孩子喜欢他超过喜欢他们的亲爸。大女孩说，他笑话她脸上的痘痘，但妈妈没钱给她买PROACTIVE什么的，他就去帮她买。还开车送她打工等。这男的确实有毛病，跟成人在一起时总是疑神疑鬼，但跟孩子在一起他才能找到自信，以为自己是HERO。而且他有过一次失败的婚姻，所以到现在还是光棍，只愿意跟孩子们混在一起。总之，男的和干女儿之间也许真的没什么，但结婚了就得考虑妻子的感受，再保持这样的关系就是不健康的。”

“那个不一样的，他有跟那个大女儿单独住一起两年吗？有给她买车吗？如果有的话，那就不正常了。纯粹的帮助肯定是有一定界限的。”

“‘所有的邻居’议论纷纷，难道经常一起开会？ ”

“有同感，真没有见到本地长大的美国人有那么八卦的，经常在一起议论纷纷？”  

“都是老美。你以为老美就不gossip？那可能是你没听见，或者人家不跟你讲。我这朋友是老美，可能人家跟她讲罢。”

“因为文化不一样，老美对这种事敏感。

“现在大家不是一起八卦？”

“其实有没有那种关系，在他们都单身时不重要，有又怎么样？关键是干爹结婚了，这种关系才不正常。”

“是。但是，有了不承认，还跟老婆说是纯洁的父女关系，然后还想三人行，那就太猥琐了。”

“以前的事，承认不承认都没什么，又不是小孩子，难道让他认错不成，男未婚女未嫁的，而且也许他们之间真的没什么，但结婚了就不同了。”

“有些是大家想象的吧，比如，‘挑那个时间挂电话，就是有心计，一是想试探干爹对自己的态度是否有变化。二就是告诉余贞，你老公重视我，我对他有特权，比如，我能够半夜找他，他不会拒绝我。’

这是你想象的吧。我觉得，可能就是两个人以前养成的习惯，女孩也不一定是有心计的。而且男的有可能没有完全意识到这一点，如果女方提出来男方坚持不改，那才是问题。关于这一点，事主并没有说事后这种事情怎么样了。”

“我这么说，是因为以前我经历过这事情。男友有个儿时好友，女孩子，有一次深更半夜打电话来和男友聊天，我很生气，说他不知道你现在有女朋友了吗？男友还嘴硬，说对方有困难的事儿需要他。但后来，这样的事情再也没有发生了。其实，当时他也就是还保留了一些单身的习惯。后来这种习惯，随着我们交往的加深，慢慢也没有了。” 

“我觉得你缺乏美国社会生活的常识。就想想，如果你的邻居，一个四五十岁男的跟一个二十岁女孩一起住，没血缘关系，你会怎么想吧？”

帖主：“我的贴子里没说这个，光说的是打电话的事情。现在既然说起来, 我就再说两句。长期住在一起，在外人看起来是不正常的, 但不记得余贞说过，是长期住在一起的。长期住在一起，等男的结婚了以后，女的搬出去了吗？

好吧，就算是长期住在一起的，以前没出事情，起码表面上没出什么事情；现在结婚了，出事情的可能性更小。我当然是支持女方不能让女孩子来家里住三个月的，我自己也肯定接受不了。但有些事情，大家猜想的成分比较多。”

“他们结婚前女孩在男的家里住了两年，孤男寡女的，正常吗？ ”

帖主： “那时女孩还未成年，也许两人就是什么都没有发生。现在似乎你在咬定发生了什么，这是他们两个人才知道的事情，谁也不知道。我倾向认为什么都没发生，否则男的不会结婚，有个女的了，还结什么婚呢。从女孩的态度来看，对男的结婚也没有嫉妒，男的在女孩面前对妻子也表现得很亲热，都很正常的表现。即使过去有些暧昧，现在的关系也比较正常化了，没有住在一起，起码在往正常化方向发展。无论你我，都没有证据显示干爹干女儿有什么不正当的男女关系。大家苦口婆心非要说有什么，不是给事主添堵吗，没证据的事情，何必呢？”

“啥证据不证据的，不重要。重要的是，这个男人无视社会的正常行为规范，变态。”

“很多男的到了一定的年纪才发现有孩子的乐趣和重要性，如果已经不可能有自己的亲生的了，能有一个干女儿也不错，他们应该是错过了法律上领养的年龄了吧。”

作者：第一帖的讨论到此打住，下面上第二帖：

“反正都是扯，我也来扯扯吧。

你们有没有这样的感受，对一个男人的感觉，突然在某一个瞬间，觉得这个男人好窝囊，好没意思，然后再看他就不顺眼了。

我也说个故事，没那么唯美，没那么多莫名其妙的巧合，希望不会被打假。

也是已婚男人，比我大20+，那时候在大学，同样是他来看我。他和他的同事出差来的，他自称中途把同事甩了来看我。在酒店房间里，忘记挂上请勿打扰的牌子,然后...你们懂的...

才刚刚开始，突然听到敲门声...我第一次看到男人这样一个举动。他弹簧似的跳下床，猛的一蹲，将自己置身于两床之间(标间都是两床，我想大家能想像那个场景的)，头探高,看谁敲门呢。            

          我躺在床上，从后边看他，突然觉得这个男人好窝囊，好丑陋。因为他身体有点中年人的发福。那么一蹲，头一探，真的很像一只蛤蟆。再加上那种怕事不敢担当的感觉，即使看背影，也相当之猥琐。当场，我心就凉了半截。”

作者：对于半路杀进来这么一个不伦不类的帖子，网友的兴趣依然盎然得很，回帖者也不少： 

“写得真实感人。”

“你批判半天批谁呢？哈哈。” 

“批那个中年男人呀，的确是利用了少女情怀。”

“描写细腻。偷偷摸摸的样子没个好。”

楼主：你是没看到当时那个场景。跳入我脑海里就是蟾蜍这个动物，实在太像了。

“你描述得太形象了，简直就跟放电影一样呈现在我眼前。哈哈哈哈哈。”

“可能只有偷情的才这种表现吧，因为害怕。”

“哈哈哈，你当初就没觉得恶心？” 

楼主：有的，这30秒以后，再看世界都不一样了。

“除非你也是挖坑。否则说你什么好呢。”  

楼主：没有挖坑，愿意怎么说就怎么说吧。 

“20岁的天鹅就自愿给癞蛤蟆啃。想什么呢。”

楼主：所以我说中年男人真的不应该利用少女情怀的，不是为自己要说法，我挺好，但的确可以更好地处理这些问题。 

“你怎么就找了这么个蛤蟆。然后呢？” 

楼主：很快就断了，觉得他太窝囊，在我心里的形象已经崩榻。

“我刚才给我老公说了一遍，把我老公给笑坏了。” 

“哈哈哈！我觉得你的人生很有实验精神。” 

“笑死我了。”

“太可乐了。” 

作者：上面的小插曲就这样悄然滑过，第三道“菜”也熟了。上第三帖：

“同学们，朋友们，我也胡诌几句吧。

既然夫妻的爱情可以转化成亲情，那么干爹干女儿之间的亲情咋就不能转化成爱情呢？在余贞的故事里，夫妻两个都没有主动权，主动权在谁手里不是清清楚楚的吗？

同样的一份任性，你这个角度看，可以是模拟女儿对父亲的撒娇的任性，那个角度看又可以是热恋中女对男的女王般的任性。

到底是哪一种，那个可怜的老婆余贞决定得了吗？到底会不会发生转化，她还不是只有眼巴巴看着。

让另一个女人——显然也不是什么贤德懂事的人，显然也不是什么君子爱财取之有道的人，来操控自己老公的感情（亲情or爱情），来决定自己的命运——假如人家多年的感情修成正果，就显得自己是多么得多余和可悲，这得需要何等的胸怀才能释然？这是一种连对手也找不着的战争啊！

作者：你别说，家坛真是卧虎藏龙，总有人会发表一些观感，让人耳目一新，深受启发。网友也不含糊，跟帖者众：

“中文博大精深”

“是的哦！”

“余贞的位置是挺尴尬的，倒是那个干女儿，进退有余。 

“绝对赞同！这和心胸的宽广没任何关系，和女人的智商很有关系。” 

“我自以为不是小心眼的人，想了想，绝对不可能容忍这种关系。” 

“对呀！老公不臣服于自己，去臣服于她人，还一副清白无辜样，看了折寿哦！”  

“我同意你！都二十多了，半夜打电话给别人老公问这问那，不知道怎会好些人觉得正常。 ”

“这些事情堵心。干关系又堵嘴。换了我得给堵死。”

“可不。 ”

“‘干’的关系本来也不是亲情，是为了某种利益自己找个理由罢了，真是亲情就直接adopt了多好。婚姻很小，最怕拥挤。 ” 

“是啊！而且她老公的所作所为显然是干关系里更多投入的一方，干女儿倒是进退自如的。” 

“感觉那对干亲别有用心。”  

“也许一开始是单纯的什么什么感情，但做人老公以后不应该这么投入了。伤人。”  

“问题也在于她眼巴巴地看着而不敢行使妻子的权利。”  

“基础太薄弱。”  

“她应该给老公指出人与人相处的界限在哪里。大家只有保持各自的界限才能好好地经营生活。” 

“这个还好了，在眼皮子底下，很多留守老婆更是毫无办法了。” 

“留守老婆的对策是眼不见心不烦。这个电话打到床头上来了，想闭一只眼都好难呀。”

“考古了一下：既然是 roommate 式相互照顾的婚姻，就别要求太高了，给彼此一些空间吧，包括感情的空间。”

“人家哪里说是‘roommate’式婚姻”？”

作者：第三帖讨论关闭，上第四帖了：

“和大家的看法不太一样，俺咋觉得干女儿的事不算啥大事？

这男人一大把年纪了也没孩子，没准他就是父爱泛滥，把这干女儿当成了女儿？俺小时候大院里有个叔叔就是喜欢小孩，不仅对自己的孩子好，对大院里所有的小孩都好。见了小孩就要逗逗，这世上有特喜欢孩子的人，没准他就是其中之一？自己没孩子的人的想法和行为与有孩子的人，也许不一样。觉得有个人当女儿一样关心关心，他自己感觉好呢？

再说这女儿是婚前认识的，现在要断绝关系也不现实。如果楼主不想干女儿在家住几个月可以理解，不妨和老公商量。现在就开始闹或者说要离婚还是太早了。应该再观察观察。也许就没事呢，有事了再行动也不晚嘛。结果自己先闹了，自己不开心也影响了夫妻感情。二婚也许不容易，缺乏安全感。”

作者：这个突然冒出的理性的和事佬，竟然不能得到大多数人的共鸣。不信，你看：

“哪个20岁左右的女孩子肯当别人的干女儿，跟自己父亲一般老的男人来往？” 

“在美国，大家没有听过，四五十岁的男人，给十七八岁的小男生或小女生当教父的事情？那是中年男人的善举。怎么轮到余贞的男人就不行了？那个余贞唧唧歪歪的，一看就不是个善良之辈。”

“要不，你也去找个干女儿来，关心爱护她，看看你老婆会怎么反应吧。” 

“要是你女儿去跟和你一样年纪的男人来往，当他的干女儿，你肯定很乐意吧。”  

“哈哈哈哈. . .”

“那个老邓是不是就这么干的 ？”

“上面这些人在说什么啊？你们真是狭隘得可以，不懂得博爱。你们不知道那男人没有孩子吗？不是每个人都是邓文迪，不是每个男人都会受到邓文迪们的诱惑的。

余贞在不停地抱怨她的丈夫，而这里的人不但不劝导，还推波助澜。

怎么你们都看不到她丈夫的宽厚博大的胸怀和仁慈感人的博爱？余贞应该为有这样的丈夫而骄傲自豪，也应该像对待自己的女儿一样对待丈夫的干女儿。”

“妈呀，这是哪儿冒出来的圣女啊？可开了眼界了。林子大了，什么鸟都有啊。”

“请把邓文迪的故事读三遍。”

“我也觉得那男的挺善良的，问题在于老中更年期女的很贪婪！ ”

“干女儿的事件，真是见识了老中中年女的lower self-esteem and means。 ”

“sugar dady可是美国的称呼？知道导演Allen，56岁时爱上他女友的19岁养女的事吗？”

“谁家好好一个teenager女儿，会去给个中老年男人当干女儿的？ ”

“父母离婚了，父亲回中国了或回越南了，她也算是特殊家庭。” 

“这干女儿也许就是想占便宜，干爸爸也许就是想当爸爸。 ”

“对，女孩的妈妈也许想占便宜，但那个爸爸也许就是喜欢孩子。这个不好说。” 

“一个巴掌拍不响。一边没家教，一边不避嫌。那老婆趟这浑水真犯不上。” 

“我一直也是这样认为的。” 

“大多数人是平常人，心理正常的女孩不会十七八认个干爹，总上人家住。正常四五十岁男人也不会置妻子意见于不顾。” 

“我要是有个女儿十七岁，决不让她认个干爹，还上他家住，你会让你女儿这么做？以己度人吧。” 

“什么样的家教会让一个二十几的女孩到人家家里白吃白住白拿的。什么样有自尊的女孩二十几了会不打工到人家家里白吃白拿白住。” 

“这个女孩家长不在美国，管不了，再说，这女孩也许就是想占便宜。但这干爸爸也许没有龌龊的想法呢？” 

“你女儿17岁时，认了个不到50岁的单身干爹，一放暑假就去人家住三个月，还经常半夜电话探讨人生。22岁的成年人了，还接受刚认识几年的干爹买这买那。暑假不打工不实习，到干爹家养三个月，你接受不？”

“他接受才这么说的。”

“他接受的是大姑娘认他做干爹。当然做做梦是可以的。” 

“我女儿要是这么没骨气要占老男人便宜，我先抽自己几个嘴巴。献爱心没有这么献的，没孩子也不会找个已经成年女性做借口。美国对这种关系还是很忌讳的，法律上根本不会允许这种养父母关系存在。所以才以‘干’而不是‘养’的关系相称。”

“旁人认为啥不重要，现在是当事人的配偶觉得不合适不舒服。在婚姻中，每个人扪心自问配偶的感受认知算不算回事，如你们说不算，不必在意，那么也没有什么可争的了。如还有一点在意这婚姻，在意一点配偶，那么婚姻关系中，夫妻关系是最优先的。有一些人平时在大唱太太是最重要的，现在自己在打自己的耳光。我呸。”

“你呸啥呀？他经常是自己打自己耳光的，还见少了不成？” 

“我等着人来报喜他们自己的女儿找到了纯洁无私的干爹，这干爹一心为干女儿，不惜和配偶离婚。也等着听他们怎么和天真无暇二十几的干女儿相处，自家品格高尚的太太怎么大力支持，无怨无悔地让干女儿白吃白住白拿，给干女儿买车买机票等等。或倒过来支持自家太太养纯洁的干儿子，有儿子的动员儿子娶这么天真无暇有魅力的有干爹的好姑娘。让我们这些大妈大娘见识见识你人格的高贵。”

“你小时候那个叔叔逗的是17岁的还是22岁的女生啊。我中学有个老单身男老师，爱跟女生说笑，我们都被班主任提醒，注意别跟他太近乎。”  

“那个叔叔逗的是小小孩，可也别忘了，这个男人也许没有机会当小小孩干爹，这女孩是他唯一的机会呢，即便这女孩17岁，这也不能说明干爹就一定动机不纯。 innocent until proven guilty。”

“也许也许也许。避嫌，他不懂？这就不能不让人怀疑他动机了啊。”  

“人家余贞说了，她老公不愿领养。要真爱小孩，真那么想当爹的话，现在再婚了，经济也允许，领养一个很难吗？” 

“逗几岁的和逗17-22岁的有本质区别。后者是耍流氓性质的了。不知为何这么多人睁眼不看女方的年龄？她只几岁？” 

作者：第四帖讨论，言犹未尽，第五帖又粉墨登场了：

“我怎么不觉得干爹和干女儿有什么瓜葛，但是余贞纠结的不是这个。

她，至少到目前为止，肯定相信她老公和干女儿是没有那种关系的。

她纠结的是，干女儿在老公心中份量太重，她接受不了。接下去，她也担心，现在没有，不等于以后没有，想要适当控制不让事态发展。

所以她和老公吵，结果发现她在老公心中的地位比自己想象的还低，比干女儿低，所以非常痛苦。对她来说，这是一个cruel awakening。她对爱情婚姻还是有很多期待和完美化的想法的，这些都被现实残酷地粉碎了。

确实，知道自己是second best to another woman，干daughter or not，都是一件很让人伤心的事。而且硬逼老公也没有用，人家也不能违背自己的感情说假话吧——人家确实喜欢干女儿嘛（不管是什么原因）。  

她现在要问自己的是，我已经知道的不少了，我能否继续跟这个男人生活，继续我们的婚姻？没有必要在对与错上纠缠，只需扪心自问，今后的路怎么走？        

        谁也不能代替她，选择走什么路。”

作者：发出上面的中篇大论的是一位叫“银姑娘”的网友，跟贴也不少：

“等当了婆婆就明白了。” 

“其实答案很简单，老公继续与这个成年女孩纠缠，就离婚。” 

“其实有干女儿就是男人感情寂寞的表现。但是结婚了就该把LP作为感情寄托，而不是那个没有血缘关系的第三者。”  

“她老公不尊重她。她对老公没有trust ( 不过女人的直觉大多时是对的，所以我相信她老公是有问题的)。”

“是啊，再走下去也挺难的，而且她会觉得委屈。”  

“不是当事人都不会知道真实情况。就算这个当事人，也是捡了自己想说的写到这里。真实的情况怎么样谁也不知道。本来正常的家庭不会面临这种问题。20多的干女儿？若是从小养大的可以理解。否则是没事找事。而且她谈恋爱期间难道没见过这干女儿？结婚之后一下冒出来的？我觉得就一大坑，你们议论的没完没了的。看自己的接受度了，若是夫妻感情好，老公在乎老婆的观感，一般不会这么做。若是如这LZ说的，和他谈过多次没有效果，那就知道自己在他心中的地位了。女人的第六感都非常准的。二婚的指望，一种没有其他附加条件，只是单纯的爱情，基本上会落空的。降低期望值也许还能一起过。若经济上不能自立那就忍了。每个人情况不一样，就不要给她出主意了。”

“二婚的哪个不是儿女比老公重要。问问那个楼主她儿子和她老公哪个重要。” 

“她已经make decision了。给老公的借口也找好了。”

“可以确定，他们现在没龌龊关系，她是嫉妒他们的互动。其实，这个姐姐单纯，如果是我，应该先礼后兵，先和女孩建立好的关系，然后，把她从先生手里夺过来，改成和干妈互动，再慢慢的用手腕让女孩和这个家脱离。”

“还是算了吧，老公都五十了，精神感情就这么些寄托了。为什么要勾心斗角地粉碎老公仅有的一点点梦幻。” 

“我同意你，可那个姐姐不甘心，现在闹开了怎么收场？不聪明。” 

“这个厉害，但就是需要耐下心来慢慢做，取决于能不能沉住气。”

“讲得有理。”

“到那岁数还那样，挺雷的。”

作者：第五帖止住吧，上第六帖了：

“每到家坛有大坑的时候，我就觉得自己充满了智慧（八卦的心）。

如果是我啊，我就班也不上了，拿出女同的精神，天天缠着干女儿，陪她逛街，吃饭，美容，运动，看电影，世界各地去度假……无限想象中。要是她吓得自己先搬走，我还会追过去送上干妈的关怀……哇哈哈哈！”

作者：对这样的嬉笑帖子，大家也给予了一定的关注度：

“要我说呢，往好处想，这干爹还是有慈悲之心，但是家里住着一个90后，干爹的荷尔蒙也不是吃素的，所以还是不要玩火。”

“干爹多大了？ ”

“四五十吧？”

“嗯，正是很干的时候。”

“哈哈，家坛总有妙语连珠的回帖。”

“笑死了。”

“问：每一个成功女明星背后都有一个干爹，你同意这种说法吗？

答：当然不同意了！

问：为什么呢？

答：干爹肯定不是只会一种姿势吧。”

“哈，很黄很暴力。”

作者：第六帖到此为此吧，后面还有第七帖跟着呢： 

“我发现其实男的做干爹蛮有益于社会的，女孩子经验不足有人帮助不误歧途……”

作者：这个号称“枫叶”的网友的一句感慨的话语，便引来了一群网友的一番舌战：

“哈，现在连我也不得不同意了，否则那么多高尚的情怀上哪儿找宣泄口啊？把这么好的男人活活憋死，社会也不能同意不是？”

“就是，学雷锋也要有动力嘛。” 

“男的闲着是女的问题。”

“这就不对了，我们也要常常检讨自己，公益社会。” 

“你说什么事情干爹能教的干妈不能教……？

“女孩子为什么不认干妈认干爹呢……？”

“干爹的学名是guidance/adviisor，美国白领美女也常有的。” 

“你肯定你学会英文了哈……？

“我是说美国公司，别把私人的感情汇入。” 

“那是，互益互惠。干爹的英雄情结也有地方着落，大小金库也有接受人，年轻时的旖旎也可能再现。以后希望干爹们多上家坛得瑟，让家坛的大妈大娘开开眼界。”

“不然想帮人没目标多浪费啊。” 

“是啊是啊，干爹的壮志情怀，英雄暮年的惆怅何处倾述？干女儿，原来干女儿包治百病。好东西要和我们分享得瑟。” 

“哈哈，淫者见淫，嫂蕊，拼音不准(^.^)”

“妓者见妓……”  

“刚上来，没看到原始的讨论主题。这个干爹是英文里的 tangdie？估计有女儿的可不愿意女儿接受这种帮助。” 

“刚开始我也认为，后来发现自己太庸俗，美国大公司美女都有个guidance，常常是成熟男。” 

“mentor。”  

“还是你英文好，对，mentor! ”

“Mentor和tangdie能混为一谈吗？正经男人，尤其有地位的谁愿意当tangdie？”  

“呵呵，把mentor & tangdie混为一谈，我也算开眼了。哈哈。什么人啊。” 

“哈哈，那是因为你太黄。”

“女孩子经验不足被人帮着帮着就误入歧途了怎么办 ——哈，有女儿的大妈大叔们，你们等着操心吧。”

“不是有高尚的干爹看着么？哪儿来的什么歧途？太多虑了。” 

“干爹看着，别的正经男孩谁愿意去碰这种女孩啊？” 

“不碍事。人家明说了只要有钱的，没说要正经的。” 

“绿茶们有干爹吗？” 

“啥是‘绿茶们’？” 

“你奥特了:

绿茶婊（Green Tea Bitch）是2013年中国的网络新词，泛指外貌清纯脱俗，总是长发飘飘，在大众看来素面朝天，其实都化了裸妆，实质生活糜烂，思想拜金，在人前装出楚楚可怜、人畜无害、岁月静好却多病多灾、多情伤感，且善于心计，野心比谁都大，靠出卖肉体上位的妙龄少女。

绿茶婊成为网络热词，始出三亚“海天盛筵”涉嫌聚众事件。据其官方资料显示，一年一度的“海天盛筵”是高端生活方式展示，除了私人飞机、游艇、房产展销，还有多场派对助兴。

2013年4月3日，海南岛三亚举办“海天盛筵”展览会，引来数以百计的嫩模参加，有传某中国内地女艺人某某，3天得60万元人民币的报酬，“绿茶婊”一词因而红爆网络，其使用范围也早已超越海天盛筵事件。尽管三亚市委宣传部称，对展会期间部分参展商自行组织的客户答谢会是否存在违反有关规定的行为进行调查，但绿茶婊、茶水婊、外围女等新词还是在网络空间传播。

绿茶婊由绿茶和婊两个词组合而成，由不明身份的网民发明。是对2005年在坊间就出现的外围女一词又取的一个侮辱性称呼，三亚海天盛宴事件让外围女第一次走进公众视线。

各种发型都可能出现，发色不定，齐刘海或者中分，妆容一般用BB霜、修容粉、细眼线，浅褐色眼影，看起来素面朝天，喜欢逛夜场，男性朋友非常多，说话声音微小，对异性非常敏感，很文艺，为了自己的利益和野心（一般是步入豪门或者娱乐圈上位），什么事都能干出来，事后又装作完全不知道而悄然离开，大多出现在模特阶层。

网友将其中出卖肉体的嫩模戏称为“绿茶婊”，这个名词因此走红网络。网友还给出如何鉴定绿茶婊、奶茶婊、红茶婊、菊花婊、羊杂汤婊、地沟油婊的方法。”

“谢补课。学习了。”

“绿茶有干爹们。” 

“初衷是好的，怕就怕干女儿没入歧途干爹先入了。” 

“哈哈哈，你这回帖很容易理解错的，吓坏我le。”

“号外！号外！男子携女入宾馆半小时后身亡女子称其“干爹”(图)”

“社会真和谐，‘女儿’爱干爹，爱死算了结，投奔极乐界。”

作者：第七帖的讨论太长，不得不掐断。下面是第八帖：

“本本：看你们在讨论，我问老伴的看法。他说那个小姑娘非常不尊重她干爹的妻子。那么晚还打电话，他也相信他们的关系不那么纯洁。”

“别瞎操心了，老同志难得有点生气，孩子大了应该放松点。” 

“放松收养20多岁的干女儿？可以呀，只要她老婆高兴。” 

“嗯，那老婆不就是干妈了吗？” 

“不是所有老婆都想当丈夫干女儿的干妈的。” 

“半路夫妻都是各有各的心思，只要以后别太明目张胆，也不能追得太紧。”  

“这种事情别说半路夫妻，就是一路夫妻也很难心里平复。” 

“2婚会包容得多，她又不想离。” 

“那不叫包容，叫委屈自己。” 

“委不委屈，是个人感觉。” 

“不太同意半路夫妻的说法。大陆台湾香港那么多包二奶的，家里可都是原配哈。”

“不想分手就慢慢来吧，让他慢慢把心收回到家里来。如果他执迷不悟，觉得能和小女生暧昧怎么都值得了，那就分手。”

“小女生迟早有自己的爱情自己的家，那时候老男人再铤而走险，就太不值得了。”

“如果ＬＧ也不想离，会有改变的。也不觉得他想离，他也明白和干女儿难修成正果。” 

“那不是LL吗？老同志也不会不自重吧？” 

“亲生父女才叫LL。” 

“他们这种暧昧关系已经有年头了，形成了彼此依赖的关系。那个女生没有父爱，对这类关系，分寸把握不当，也不能靠粗暴手段解决。慢慢来呗。”

“后妈难当，今才发现‘后干妈’才是最难的。” 

“老干妈原来是这个？” 

“不一样，老干妈是自己收养，后干妈是ＬＧ收养的。” 

“我是说那个辣酱啊。一直不明白为什么这么个名字。” 

“我也不知。还不如改成‘干女儿’，男人花＄３就可以‘暧昧’一下。”

“完了。大妈肯定不买了，上菜市场的还是大妈多。 ”

“结婚两年，没有孩子，没准还有婚前协议，基本上没有bond，哪里有几个娃的老夫老妻经折腾。那女的又不想离婚。无欲则刚，她刚不起来。多说无益。”

“那个苦主诉说不是来问怎么离的，是担心怎么才能拴住老公。”

“结果这里出的主意是老头肯定心思不正，宁为玉碎不为瓦全。” 

“这把年纪能逮一个差不多年纪的人二婚，一般都会懂得容忍的，你也不用为她操心。”

“所以人的命运还是由自己决定的。这件事如果碰上比较血性的女人，绝不会这么委屈自己。” 

“不是猜测老头已经一夜没睡在权衡留大留小了么？” 

“老男人也没那么吃香，那点钱喂不饱干女儿的，要是有选择，就不会婚了。”

“英文干爹怎么说啊？”  

“同问。”

“民国叫做‘冤大头’，这是一本书里看到英文后面括号里的翻译，笑得我前仰后合。” 

“哈哈。” 

“但他们没有sugar dad 那种身体上的接触呀。sugar dad 一般是指romantic relationship 中的年纪大的男人。” 

“各种糖爹有不同的要求，有的就是要女的陪他出席各种交际场合，让他显摆，没有其他要求。”

“老伴说没这个词。他们不是父女关系，不是亲生的又不是法律上adopted 的 ，很奇怪的关系。”

“教父。”  

“这不是糟蹋god这词吗？人家那是宗教习俗。” 

“这妻子在家是什么角色？” 

“干爸的心思：能和干女儿暧昧多久是多久，到她钓到金龟婿后不是还有这个doormat老婆吗？

干女儿的心思：在没钓到金龟婿前，先从干爸那儿满足自己的感情和金钱的需要，那个后来的女人得靠边站，我才是干爸心中最重要的人。

本来那妻子是来抱怨一下。家坛这么多口水一喷，人家不离婚都没法谢幕了。”

“不是无聊么。其实都这个年纪了，来问之前应该已有自己的打算。不会受这里言语左右很多。”

“LOL 。”

“男女之间根本不该有干爹干女，要是有，就是不正常关系。如果自家没孩子，就正式领养，双方成为养父母。”

“不过，前面的苦主，她老公的干女儿在认识她之前就有了，所以她接受老公只有接受他的干女儿。”

作者：下面是最后一帖了吧： 

干爹干妈有各种各样的，不能一概而论。

比如我知道3个女孩，从小就是死党。说好以后生了孩子是大家的，哈哈，也就是说一个亲妈，两个干妈。后来各人长大，真各自生了孩子，也就真的这么做了。

那的确是很纯洁的。平时天各一方，如果见了面，娃娃规规矩矩叫声干妈，干妈搂一搂亲热亲热，再给个红包，跟亲姨一个意思，等于是多个人疼。但也就是限于干妈，没干爹啥事。更没听说哪家娃娃这么大劲半夜给干亲打电话的。

至于一个女孩子都十几二十几了，自己跑出去认干爹，而且还是干爹给新车、半夜聊天的那种，说纯洁也就是只有纯洁的人去信，我这么江湖的不能信了。其实美国也兴这一套，只不过是把干换成糖，比我们中国叫法更甜美：SD。 

作者：这个帖也比较受欢迎，大家唯恐再没机会高谈阔论：

“名称给搞坏掉了。一般的跟god father差不多吧。不过到十七八岁去认不相干的男人当god father，一般就是糖爹了。”

“是，从小给孩子找下的世交当教父教母，跟大姑娘自己去认干爹还拿钱的完全是两码事。”

“GOD FATHER 是生下来时指定的，万一父母没了由教父接管，和‘干爹’根本不搭界。”

“从小认的有类似之处。”

“电影《一江春水向东流》里舒绣文演的干女儿对干爹好凶啊……干爹也是有求必应。”

“不干，凭啥有求必应？”

“笑死。”

“特别特别地喜欢这部电影。”

“还有万家灯火，乌鸦与麻雀，八千里路云和月，都是那时期的。”

“还有72家房客，那个年代的喜剧了。”

“那个演坏女人的舒绣文是我姑父的亲戚。”

“是吗，这么巧。”

“她演技不错，挺可惜的。”

“在历史的长河里，有时候真的就是一个民族对不起一个人。不了解舒绣文的具体情况，只是就事论事这么感慨一下。”

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第14章 有缘无份
作者：简翎  于 2021-5-6 02:27 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

       每天仍然逛家坛，而且仍然对“干爹”感兴趣。

       不过，任何轰动一时的帖子都不能永久占领舆论阵地，“干爹帖”也不例外，随着时间的推移，“干爹”的硝烟也在慢慢散去。

       在浏览帖子的同时，我还在不时地查看信箱，看余贞有没有回复。可是，查看的结果一次次令我失望，那边只字未回，了无声息。

       那段时间，我像着了魔似的，迷上了余贞这位大姐…的故事。老有一种想要会一会她的冲动。

       我通过那个网站一次次地在她的私人信箱里留言，希望能得到见她一面的机会。但对方从不回应。

       我想，我碰上了一个冷漠的人，一个无视他人存在的人。

       平静下来，又觉得这样想实在没有道理。人家与你素不相识，凭什么你莫名其妙地给人家送几封电子邮件，人家就要回你？还要见你？死了这条心吧，过你的平淡无奇的日子好了。

       慢慢地，我接受现实了，不那么急迫地想看到她的回复了，一切尽在理解之中。

       日子就这么平平淡淡地混着。

       哪想，突然有一天，惊喜来啦。唔，应该叫惊诧吧。果真是那个神秘的女子，她开门见山地写道：

       我就是那个没有出息的余贞，让你见笑了。你这么感兴趣我的事情，是作家吗？如果是的话，我愿提供后续的素材给你，随便你怎么加工，反正老公看不懂，夏娃也看不到，而我也真人不露面。我不会失去什么。你写出来，对社会对他人也有一点警示作用吧，不是坏事。

       余贞并没有随信给我发送任何材料。

       我马上回信：余贞你好。谢谢你对我的信任。我不是作家，充其量算个作者，而且是业余的，写过点东西。

       在收到你的回复之前，我一点也没有把你的故事写成书的宏愿，我就是单纯地对你这个人和你的故事感兴趣。

        如果方便的话，我们可以见见面吗？当面聊聊天如何呢？

        第二天余贞是这样回复我的：谢谢你的提议，但我肯定让你失望了：我们没有见面的必要吧。写写邮件不是挺好吗。见面我会不好意思的。我这个样子，注定我们既成不了熟人，也做不了朋友，那见面的意义何在啊？

        我还是不死心，一心想一睹“阮玲玉”的芳容。

        后来，那边客客气气地问，你贵姓啊？住在哪个州啊？

        我想，有门儿，如实相告：我叫简翎，住在亚特兰大。

        余贞回：看来我们真是有缘无份啊，一个东海岸，一个西海岸，横穿美国见面不现实，还是忘了这个茬吧。

        人家都说到这个份儿上了，我还能那么酸皮赖脸吗？再说，又不是见恋人，我可没有那么大的动力往西海岸跑。

        也许余贞善解人意，也许余贞想给我点补偿，也许余贞也想看看我是不是女性，过了几天，她忽然提议是不是skype一下，通过网络视频，互相能看到对方的容颜。

       我满口答应。

       当我们互相看到对方的图像时，都好惊讶。

        她惊讶于我比她想象的要活泼奔放，她说你可不像什么书生呵，倒像女扮男装的小生吆。

        给她这么一说，我还真有点不好意思呢。

        我惊讶于她的年轻娇美。看起来就三十出头的样子。真不知她老公怎么想的，守着这么个如花似玉的老婆，还朝三暮四的，还去想什么干干瘪瘪的夏娃？

       她似乎有点阮玲玉的嗲，但又不那么明显，她是那种举手投足韵味十足，女性色彩很浓的江南女子。

       交谈中，为了调节气氛，避免冷场，我选了苏勒亚其其格的“歌在飞”作为背景音乐：

        ……

       我的爱都是为你准备的

       我的情都是被你陶醉的

        我的心醉醉梦醉醉

        歌唱你的美

        我的心飞飞梦飞飞

        和你永相随

        碰巧，对面的“阮玲玉”也在放着一首似有若无的英文歌曲：

        ……

        就这麽结束了

        从此一切灰飞烟灭

        一句“我不爱你了”感觉如此心痛

        时间不是在午夜

        外面甚至没有大雨瓢泼

        脑海里的分别是那么的不一样

        红灯前，阳光里，星期天

        有人在回家

        有人在出城

        而我的世界就此坍塌

        ……

        余贞放的歌曲，悲怆凄凉，一如她的心情？我想是的。

        期间，我们还谈论了一会儿歌曲音乐。她说她最喜欢听Jonny Lang的歌，尤其是那首“我的爱尔兰姑娘”，百听不厌。这是我第一次听说Jonny Lang这个名字。比起多情多才的余贞，我在这类事情上，可谓孤陋寡闻。

       余贞的声音圆润柔和，还带着一种悦耳的磁性，听得我差点入迷。

       我与她就像这样，听着彼此的音乐，有一搭没一搭地山南海北地聊了一个多小时。

       我记得我说过，你老公真是人在福中不知福啊。可惜我不是男的，也没有跨性别的爱好，否则，我会追求你，爱上你的，好好待你一辈子的。

       我记得我还说过，余贞，你老公真是二百五，怎么可以把这样两种生物放在一起啊？她们是相克的啊。

       余贞眨了眨眼睛，忽然露出了灿烂的笑容，说：简，你真有意思。

       在我的记忆里，这是我看到的余贞的唯一一次微笑，它转瞬即逝。

       自此以后，虽然我们又skype了几次，却再也没见她笑过。

       后来，我们又通了十几次电邮。

       一次，我干脆地说：在邮箱里谈也很好，网络时代嘛。那，你有什么要我拜读的尽管砸过来啊。

       第一次，余贞砸过来的是两个人给她出的“馊主意”。也许是好主意，但在我看来是馊主意。因为，我的直觉告诉了我这个。

       那你简翎有何高见啊？坦率地说，我连馊主意也没有，肚囊空空。

       当然，我也不应该这样自我贬低。尽管自始至终我都没能为余贞提供什么实质性的帮助，哪怕是在论坛上费点口舌之力，但我在网下的真诚与锲而不舍的劲头还是打动了她。我做了鲁豫的角色，让余贞“讲出你的故事来”。

 

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第15章 前妻离异

作者：简翎  于 2021-5-7 09:14 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

 

       不能说余贞没有主见，也不能说余贞缺乏定力，一个柔弱的女人，在婚姻危机之时，找谁诉说呢？找她那个男性化的粗犷的堂姐？她一个字就把不争气的余贞顶了个四脚朝天：离！

　　余贞，要的不是这一个撕心裂肺的“离”字，她要的是心理解套，是达到心理平衡，而这是她那个豪放的堂姐给不了她的。

　　于是，她不得不求助网友，好在网友与她终生不会谋面，说得再多，也不尴尬。

　　她在网上认识了一个女性网友，这个网友似乎与她有着相似的经历。她的网名叫“明媚春天”。

　　她读了余贞的帖子后，悄悄把一封邮件送进余贞的站上信箱里。她写道：一次性了断很有必要。接着，洋洋洒洒码了不少字：

　　“我老公的前女友在我们婚后联系他，他生日，过新年，有球赛的时候，会发消息给他，我以前都不知道，只是觉得他某些日子会显得恍惚。

        后来，有一年球赛，我老公刚好在家里休息，她来消息，被我发现了，以前她都是算好时间在他上班时联系的，所以我没发现。

        我表示了不开心，而且很介意为什么没让我知道，他的理由是对方只是简单的问候，所以没特意告诉我。这其实就是借口，他估计是享受被一个人这么记忆着的感觉吧。

　　后来他看我的反应那么大，回消息让对方不要再发信息了，对方回信息说，我没别的意思，只是想让你知道这个世界上有一个人永远都希望你好，都挂念着你。

　　我就奇怪了，你要让我老公知道有你挂念着他的意义在哪里？

　　他给对方回了决绝的信后，也是恍惚了几天，毕竟是有过亲密关系的前女友，而且，男人对向自己示好的女人，总是会不知不觉地投入感情的，也许他自己都不知道。当一件事情成为了惯性后，就慢慢地变得不可割舍了。

　　我想，如果他们一直有联系，最开始是简单的问候，慢慢的，当女的在自己的婚姻里有矛盾的时候，就很有可能找他散心，或倾诉，也许某一个契机成熟了，他们很有可能会走到伤害我的地步。

        任何时候，都别试人性，当条件成熟的时候，谁能担保谁的忠贞？我们做女人的，已经步入婚姻了，不想离婚，就只能尽可能地把有可能发生的伤害，掐杀掉。

　　女人连老公和婆婆太亲近都会忍不住妒忌，更何况是这么一个不相干的成年女人插在夫妻之间呢？

　　我的建议就是，趁着你老公还爱着你，趁着你们的感情还好的时候，把这段伤害你感情的‘父女’情断掉！别害怕老公会怎样，你不在他还在乎你的时候提要求，什么时候提好？

　　祝你能顺利地经营好婚姻，解决好这个难题。”

　　余贞很喜欢这封信，她反复读着，似感到了安慰。

        她回信给明媚春天：

　　“我反复地看你给我写的邮件，想从中得到一些启发，用来解决我自己的具体问题。

　　现在我和老公仍处于冷战状态。不过，对这个女的，我保持着基本的克制，几乎拿她当路人。但内心充满了厌恶。她是能感觉到的。

　　真难以置信，世界上有这种不知羞耻不顾他人感受的人。

　　就目前来看，他们是断不了的。

　　他们的感情已经很深了。

　　他一次又一次地问我：为什么他不可以有个女儿？ 

　　我该说的能说的都说了。

　　他说那个女孩是他的精神寄托，就像我儿子是我的精神寄托一样。

　　我感觉我已经陷在泥坑里，越陷越深，怎么拔也拔不出来。

　　我非常绝望。”

　　很快，余贞收到了明媚春天的回复：

　　“我说真话，你别生气，我真的不相信他对她只是女儿的感情，我记得多年前，我一女友告诉我，她老公对自己的继妹妹有过性幻想。当时是我问她为什么这么厌恶那个和她老公没有血缘关系的妹妹，她告诉我的。

　　还有，我一女友有个男性闺蜜（我不喜欢所谓的男女闺蜜关系）。那男的娶了一女的，对她带过来玩的另一个女人，有无尽的性幻想，尤其是在床上，他辩称这是人性。

　　虽然我们知道男人的德性，但是你家这个，打着女儿的幌子，明目张胆的给钱给物，对人家好，我真的替你接受不了。

        你要求他和你做一个实验，从此不给那女孩子任何物质上的好处，她是否依然这么依恋他。这女人好无耻，一边享受着这些感情和宠爱，一边又不需要像一个妻子那样地去付出，不需要照料他的生活，不需要日夜陪伴着他。

　　我的意见是找机会和那女的撕破脸一次，但是也许我的意见是错的，我也不确定，也许我作为一个外人，觉得如果是我，我觉得很受伤害，绝对无法和一女人分享自己老公的感情。我觉得我无法对他投入，对他好了，而且我会让他知道他一定要和干女儿来往的话，那他就得不到一个全心全意的妻子，这是代价。但是真的发生在我自己的身上，也许我也很难取舍吧。

　　亲爱的，你错过了当机立断的时机，一开始就不该给他机会，而是要求他就那么做——跟干女儿断掉关系，

　　现在我能给你的，就是拥抱，和一些不值钱的宽慰的话语，还有我真诚的祝福。做女人不容易，做真诚的，在爱着自己的丈夫的女人更吃亏，希望你好运！”

　　余贞似乎找到了一个理想的倾诉对象，随后，给明媚春天发了一个长篇:

　　“谢谢你，你的回信给了我继续倾诉的勇气。谢谢你搭时间回我的信。

　　我实在憋闷得慌。

　　最近两个星期，我和这个女孩彻底闹僵了。

　　起因是，我与她单独谈话，希望她注意分寸，不要和有妇之夫这样亲近，不要影响他人的幸福和家庭关系。并建议她多和同龄人交往，建立自己的朋友圈子。

　　结果她满口答应，说圣诞节放寒假时，不来我们家了。

　　但她背着我跟老公讲，圣诞时她还要来看他。而且，她整天缠着老公说这说那，简直形影不离，在这个家里自由自在，目中无人，好似这个家是他们两个的，我倒成了外人。

　　我现在不搭理她。已经十天了，一句话没跟她说。再过十天，她返校。

　　另外我从另一个渠道得到一个重要信息：

　　老公与前妻离婚果然与她有关。我记得以前好几个网友曾问过我这个问题。我说是因为他前妻不忠离婚的。因为我老公是那样说的。

　　但事情的真相却是这样的：

　　这个女孩作为高中交换学生在我老公和他前妻家住了一年。回越南一年后，又给我老公打电话说要利用暑假的时间到美国来shopping college，因为她准备赴美留学。结果在我老公家一住将近三个月。

　　在她回越南前十天就跟老公的前妻闹僵了。据说是前妻做了乳腺增生手术后，老公以上班忙走不开为由，没去医院接她，她自己找人送她回家的。

　　一进家门，她就踹这个女孩的卫生间的门，当时女孩正在里面洗澡。他前妻大吼大叫，让她收拾东西赶紧滚蛋。

　　结果把我老公和警察都招来了。

　　老公先到家。他前妻冲他们两人吼叫。这个女孩临危不惧，竟然录了音。说是前妻当时拿出枪，要毙了他们两个。

　　警察来了后，前妻要求警察逮捕我老公，说我老公不忠，和当时18岁的这个女孩有问题。但前妻又拿不出证据，警察当然什么也没做了。

　　反倒是这个女孩把录音给了警察，警察差点逮捕他前妻。可能老公看在二十年老夫老妻的份儿上，给警察说没有感觉受到威胁，警察才作罢。

　　但是，从此老公与前妻分居，最后离异。

　　我感慨的是，连我老公都没想到录音。而她在生命受到威胁时，还那么淡定，还能想到录音。从这点上就足见这个女孩的冷静阴毒。

　　以前，我是因为爱，不愿离开老公；现在却是因为恨，不愿轻易放手。

　　我不想让这个女孩阴毒的想法实现：让我离开老公，她好更彻底地利用他。

　　非常感谢你的回信。”

　　那边明媚春天也很及时，修书一封，赶紧发过来：

　　“亲爱的，我看了你的话，有一种无力感，这个女孩子绝对不是一个心思简单的人，被这样的人缠上，你算是和幸福无缘了。她不止是心思阴毒的问题，还有不要脸到了极致。

        你老公的前妻差点因为她而坐牢，你老公都不肯放弃她，依然要保持和她的来往，你和那不要脸的贱人闹僵了，他肯定能感觉到，他依然留着她，那么，那个贱人明知你不欢迎她，你却无能为力，可见她在心里会多么得意。

　　你偷拍一些他们在一起的照片，背影的也行。她是故意和你老公形影不离来气你的，你当初说她心思单纯，肯定是错觉了。还有，她的家世，肯定也是有水分的，你能想办法在不惊动她的情况下，拿到她在越南的社会关系的联系方式吗？

　　你老公这人真的有很大的问题，他不是良配，无论他仅仅只是当对方是女儿（这绝对不可能！）还是什么，让一个家庭之外的人这样侮辱自己的妻子，这是非常大的伤害。 

　　你先不要急着做别的，找机会拍一些他们不恰当的照片，或者你私下找找他的前妻。我觉得这个男人人品真的有问题。

        第一，他说谎，把错泼在他前妻的身上；二，他立遗嘱给这个女孩子的举动很可疑；三，就算是美国父母，有多少给自己成年的孩子全款买车的？四，他在经济上对你这么大方过吗？五，他说他没孩子，你有你儿子。注意，他没自己的孩子，不是你的错，不是你造成的，但是，你现在的痛苦，确实是他和她造成的！

　　什么样的女孩子能够在和别人家女主人闹翻了的情况下，依然无惧地住在别人的家里？她凭什么能够这么地吃定你的丈夫？他们真的是清白的吗？清白的话，她哪来的这份底气？

　　劝你做好离婚的准备。

　　千万别被这个贱人伤着自己了，人到中年，最不能生气，这女的不仅仅毒，而且无耻到极点。你最好能找到他的前妻，一起聊聊。争取不要让她有机会在美国找到工作，这需要他前妻出面去给那些她去应聘的公司写信告诉自己的遭遇。

　　坏心情别憋在心里，别把你自己的儿子拖进这个矛盾里，最好的做法是离婚走人，你耗不起，也不可能有机会耗出满意的结果的。

　　只劝你要让你老公一次性和她断掉，但是现在看来，哪怕你提离婚，他们都是不可能断掉的，这女的这么无视你的感受，却要在你家出入，和你老公有来往，用你老公的钱。以后的日子，你肯定会因此多次受伤的，你何必让这么一个不要脸的烂东西而不停地伤害自己，否定自己呢。”

　　余贞觉得人家明媚春天不图名不图利，好心给自己排忧解难，不能慢待了人家。虽然，情况有了一些变化，还不尽如人意，她也确实感觉有接着倾诉的愿望，于是这样回复人家：

　　“谢谢你的回复。

　　我正在考虑分手的事。只是觉得分手后便宜了这个臭女人。我们没有婚后共同财产。都是婚前的。不存在纠葛。

　　老公看我这样痴情的女子，竟然肯放手了，似乎也在痛苦中挣扎。他答应不给她买汽车、机票以及衣物了；而且不再打电话联系，也不视频交流了。

　　但他一再发誓，他和她没有任何身体上的接触，就是像父亲一样溺爱她。他前妻曾雇了私人侦探搜集他不忠的证据，结果一无所获。

　　这女孩和他在我眼皮子底下，这一个多月没看出什么。

　　见面和离别时，和我老公礼节性地拥抱过两次。”

　　啊，明媚春天，确实明媚，总是在余贞心理危机时给她一丝丝安慰:

　　“亲爱的，你处理的不错，以退为进，但是态度一定要表现得坚决，一定要逼得他一次性了断。其实一次性断了之后，虽说他会痛苦几天，但过一段时间，会好起来的。

　　这个女的个人信息你一定要收集一些，以作不时之需，你说呢？

　　你老公在离婚的理由上还是说了谎的，所以，他的话，你还是要打点折扣来听比较好，我觉得。

　　这个女的在美国一天，就是一颗ZD，只要她想，她总会有办法来让你不愉快的，所以，这要看你的老公是不是一直要给她这样的机会。

　　祝福你能获得幸福！”

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第16章 了断很难
作者：简翎  于 2021-5-7 19:05 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

       后来，有一年多，余贞再未有收到明媚春天的只言片语。而她，也不再去搅扰人家，毕竟连萍水相逢的程度都没达到，不好老拿自己的私事去消费人家宝贵的时间。

一年多以后，事情似乎没有平息，也没有起大的波澜，就是感觉有些不踏实。

        一天，余贞又鬼使神差进了她那个专门的邮箱，竟真的发现躺着一封一年半之前的信。明媚春天还没忘记她，给她发了一条短信息： 

“你最近好吗？那个困扰你的问题，有了结果吗？祝一切好！”

本来余贞就是随便逛逛，没成想，短短一行话又勾起了她的辛酸回忆，好似久旱逢甘霖，余贞感激涕零，又止不住向这位素昧平生的朋友倾诉了:

“你好，谢谢你还想着我的事情。

我一年多没有登陆了，今天，偶然登陆就看到你去年写的留言，非常感动。

同时非常抱歉，没有及时看到，否则，当时就会给你回复的。

这一年多昏昏噩噩地过来了，其间，经历了不少事情。

我曾经向你诉说的问题，其实还没有彻底解决，也不知道怎么才能彻底解决。

我觉得你以前帮助过我，我还是坦诚地跟你交代一下事情的大致发展情况吧。

自从那个女的上次离开我家后，没有再来过。去年她回到亚洲一个国家继续学业，今年五月，也就是下个月毕业。虽然他们已经快两年没有见面，但他们之间的联系没有间断。

去年圣诞节之前一直是通过脸书的即时谈话联系。

我看到基本上都是那女的一而再再而三地发信息给他，要发两三次，老公才回复。有一次，发了三条短信息，最后一条大致是:

        今天真是个蓝月亮啊(意思是老公没有回复，罕见)。如果再没回音，将不再打扰。

        老公就这样没志气，一看这个，赶紧回复。

不过，说实话，他们交流的频度在减少，大概一个月联系一次吧。而且，大都是那个女孩儿主动。交谈的内容也比较平淡，就是问问各自的情况，谈谈对时局的看法。

从上次女孩离去到现在，我老公，罗伯茨，对我还不错，我们的生活虽然波澜不惊，但还是平和愉快的。

我还曾看到老罗给夏娃发过一个意味深长的图片。图片上有一条大狗，一只小猫，大狗紧紧搂着小猫，好似依依不舍地惜别，它们的眼睛里泪花闪闪。图旁配有一行小字：与其搂着过去，不如拥着现在，告别记忆，拥抱现在所爱的人吧。

我的理解，老罗是用这种曲折的方式与女孩告别，因为他知道他们没有未来。

可是，老罗对我的态度有时也是喜怒无常的，估计是比较长的时间收不到女孩儿的回复，有些迁怒于我吧。

我注意到一点，每当老公得不到那个女的来信，就显得百无聊赖，郁闷抑郁。一旦得到什么信息，就喜形于色，对我也加倍地好。

我本来一直冷眼旁观着这一切，什么也没说，后来，去年圣诞前，那女的发信息说，要考研究生考到我们的城市，并在这个城市找工作，生活下去。老公并没有说什么，就轻描淡写地应付了几句。

老公以为我什么也不知道，一次，我顺嘴问他：夏娃怎样了？他竟说，自从我把她送走后，我们再没有联系了。其实，送走她之后，他们依然有很多次联系，只是不天天联系罢了。

我感觉危机又要来了。我给我老公说，我看了他们的对话，那女的有权到美国任何地方生活。但美国这么大，我们的城市是个不起眼的中等城市，没有什么好学校，也没有很好的就业机会，为何她非要奔这个城市来。

        她来了，你要不要去看她？你们来不来往？来往影响不影响我们之间的关系？这些你考虑过了吗？要是你与她断了联系，她绝对不会想着来这个城市学习工作生活的。

结果老公矢口否认与那个败类有联系，又断然否认那女的要来我们的城市上学。

自从去年圣诞节之后，我再也看不到他们之间的对话了。我知道他们改成电话交流了。他班上有时不太忙，打电话有的是时间。

我现在不知道那女的什么时候来，也不能想象那女的真来了，会是怎样一个情景。

我曾经很坦诚地问老公，以他的条件，什么样的年轻女孩找不到啊，为何找一个同龄的女人？他说他不喜欢找年轻的女孩作伴侣，有代沟，缺乏夫妻间的共同语言，等他老去了，女的还年轻，这是painful thing。

那既然你做出了选择，找了同龄的人，那就要负起责任，全心全意去爱她，不要把女方当成摆设，遮掩，过渡人物啊。”

看来明媚春天很有正义感，回信中的语言掷地有声:

“这女的太太太太贱了，她到底啥个意思？吊着别人的老公玩有意思吗？用一个老头子来满足自己的征服欲和存在感？

        我真想劝你离开这个男人，感觉这女的成了他的精神支柱了。前妻因为这贱女人而离婚，现妻因他们的联系而感到受伤害。这女的到底对于他有什么特别的意义？他们要是相爱，干嘛不在一起，非要玩精神恋爱而伤害你这个无辜的人，我真希望她这样的贱货不存在这个世界上。

这件事情看来是无解了，除非你离开他，否则你像这样带着猜疑和郁闷生活着，对身体健康伤害太大。要不，你就别把他太当回事，搭伙过着，把钱财抓紧；要不就骑驴觅马，找到合适的就离开吧。还有，千万别在论坛上说这事了，担心那贱女人能看到，然后用你的痛苦和无助满足了那没有廉耻感的有人生没人教的下贱胚子的成就感。

我不知道该怎么安慰你，原谅我上面说的那些不文雅的词语，我实在是不知道该怎么表达我的愤怒和困惑：我不明白这个女人到底是为什么？她心里不健康？还是她能得到物质上的满足？或者，她真的指望着你老公死了后，和你一起分他的遗产？

无论如何，如果你不想离开他，就别那么爱他，别太把他当一回事。最起码要在心里别太把他当回事。你说男人傻不傻，主次不分，因小失大，自以为占着大的还挂着小的，到最后没准儿，大的保不住，小的也飞了。鸡飞蛋打，两败俱伤。他对身边人伤害，会让身边人跟他离心离德，会得不到身边人全身心的爱。

抱抱你，对自己多疼爱一点吧！”

第二天，看过信的余贞这样回复：

“好像刚才误操作，发了个空文件吧？

谢谢你宽慰我。你说的有道理。我现在是有戒备之心了。不买人保，退休金的继承人改成儿子了。平时也不付出太多了。就是静观事态发展。老公对我还不错，对我家人也不错。他的退休金的继承人是我，家产也不分给那个女人了。不过，要改名，也是容易的。

他要是不想这个家散了，他就应该阻止那个女人来这个城市。只要来了，就没有好结果。但我对那个女的去向一无所知。即使她有一天真来了，我也不知道啊。老公一口咬定她不会来，但我不相信。

老公的工作地点比较远，机动时间多，去偷偷看她我也不会察觉的。

我想知道，怎么能搞清那女的在不在这个城市呢？

我不会在网上公开求助了，就私下与你交流交流吧。我觉得你挺有思想。当然，这个事情即使诸葛亮也很难想出好办法的。

我说说心里也痛快一些。

我实际上就不愿让那女的得逞。 

还有一件事我不能释怀：那个女孩走后，我发现了一些那女的不适宜的照片。就是她导致老公与其前妻分居，在她回越南前，曾与我老公一起租房住了十天。临行的前一天，竟然在老公的镜头下留了一张在卧室里穿三点式的照片。

这个女孩在我面前假装清纯，说，阿姨，你放心吧，我母亲管教我很严的，我要有一点不检点，我妈还不打死我？？你看我，在你这里住，连裙子都不敢穿。

确实，她住在我这里一个月，一直穿牛仔裤。但我也注意到，她看老公的眼神有时不对劲儿，色迷迷的，带勾引的那种，我形容不出来。但凭着感觉，我还是觉得老公没有与她有过肌肤之亲，可能就是搂搂抱抱吧。

我最想知道的就是她来没来这个城市，什么时候来？怎么知道她来没来？ 

真伤脑筋。”

对于上面这封信，明媚春天是这样回复的: 

“谢谢你对我的信任，那些照片你一定要备份私留一份，也许有一天能用得上。

我一位以前关系不错的朋友的老公和一女的关系走的比较近，她认为她老公没有和那女的发生真正的性关系，可是她总是觉得他们之间怪怪的。和她老公密切的那女的和我另一朋友是很好的朋友，她对我另一朋友说，我好朋友的老公怕破了她的身，每次都是用舌头满足她的。是前年的事情，我那时候不懂事，一听说就赶紧跑去告诉我好朋友了。后来他们大闹了一场后，依然生活在一起，不过我的好朋友从此就不和我联系了。

因为这个缘故，我特别特别地讨厌装好女孩的那种贱人，把人家的老公当玩物使用。她满足了各种心理生理的欲望，却给别的女人带来了一辈子的伤痛。

        最开始我对这好朋友有怨气，因为我理解不了我对她这么好心，明明是和她关系好，才会实心实意地把真相告诉她，她为什么不和我来往了。一年半后从另一个比较成熟的姐姐口中才知道我错在哪里。

        我当年要是真的为她好，就该瞒下来不告诉她的，因为我那朋友显然是不会离婚的，她有两个儿子，大儿子大我女儿一岁，小儿子当年才两岁半，他们刚买的地，建的新房子。她老公收入不错，那贱女孩是在她老公上班的地方当实习生。我这朋友自己没上班，空闲时做做代购。现在想来，她确实不会轻易离婚，一是为了她儿子，二是不会如了那实习生的意。可惜我明白这些太晚，终究是因为我的多嘴而给她带去了痛苦。

你说搞清那女的是否来了你那城市，估计是难的，除非找私家侦探。但是这么一来，万一被你老公发现了，那你也就麻烦了。而且，你就算查出她是来了你的城市，又有什么用呢？你难道离婚不成？你的态度这么明确了，如果他依然让这件事情发生，那你就算查出来了和他摊牌，又能改变他什么呢？

根据你的描叙，我觉得这女的不会轻易放手，而且，她的心机不浅，不是女孩子的心态，而是复杂的妇人心态了。

        这让我想起我老公的前女友，他们分手后，我老公认识我，我动手把有关她的一切都删除了。也就是说，我老公脸书上是没有她的，而且我删除前设置了拦阻前女友。

        她已经和别人结婚了，在我们结婚之前一年结婚的。你知道她怎么做吗？她专门在我老公每天早上离开家门去往公司的路上给他发消息或挂电话，这要多无聊，才会每次算好时间联系他呀。卧槽。我们在不同的时区。

        男人是这样的：我就算没那个心思，你联系我，对我示好，我也不会对你恶言相向。他告诉我，前女友有时候会联系他。我当时其实还没什么想法，因为一个在亚洲一个在欧洲。

        后来有一次，我看到他有好几个邀请添加脸书联系人关注的链接信息，她故意放躺在床上几乎是裸体的摆不同的姿势的照片，每一个关注邀请是一张不同的照片头像设置。我一看，就明白了她的意图，她对我这个做妻子的没一点善意，那我也不用客气。

        我压下这口气等合适的时机，我老公生日那天，我让他请假全家一起出游两天，那前女友不知道，按她算好的以为我老公离开了家门的时间，给他发暧昧的生日祝福。

        我当场让我老公按照我说的给她回复，让她不要再联系他，让他说，如果被妻子知道了，他不想让妻子为此不开心。你知道那女的怎么回答的吗？她明明想勾引他，被我老公这么说后，她还辩解说我们毕竟相爱过，我只是想让你知道在这个世界上的某一个地方，有一个人永远都希望你好。

        我让我老公回复：我现在已经知道了你希望我永远都好，谢谢你的心意。但是你知道吗，希望我好的方式就是不要再联系我。

从那次到现在，那女的再也没联系过他了。当然不能保证她是否永远给自己留一份脸面而不再来招惹他。但是我也不怕，我老公要是真的敢给她机会，我就敢收拾他们。

其实年龄越大后，发现对男人不能掏全心，否则受伤的就是自己了……

既然他现在对你和你家人好，而且也取消了那贱人的继承权，那你采取静观其变的做法是对的，有防范之心但是也不要先自乱阵脚。

如果他们通过电话联系，这里不比国内那么好查通话记录。想找出她是否来了，在哪里，我也不知道该怎么办才行。

        现在是你老公不会主动去招惹她，但是也不会决绝地拒绝她，那么你们三个人能不能过的开心，就掌握在这贱人的手里。她退一步，你和你老公就有安宁的晚年生活；她要是总在你们身边转悠，你就会活在难受中，你老公是快乐和痛苦并存着。

你对这女的情况了解多少？她害怕她家人知道吗？她在家乡要面子吗？”

余贞反复阅读这封长信两遍后，回复： 

“谢谢你相信我，讲出了你的故事，给了我启发。

我很佩服你，你能管住你先生。我的能力弱，我辖不住他，他比较强势。

关于她的家庭，我就知道她妈是医生，离异未再婚。不懂汉语，只说越南语。而且她妈对她很信任，从不怀疑自己的女儿有什么不检点的行为。

他前妻曾通过翻译向她妈告状，竟然被她妈斥责了。

这个女孩很会表演，两张脸皮，双重人格，欺骗性很强。 

我是怕那女的来了后，勾引我老公，为了滞留美国，与老公发生关系，怀上孩子，那样，老公就属于她了。很多老美与前妻离异，都是这个引起的。 

其实，我已经不是特别舍不得老公了，我是不想让那个缺德女孩的阴谋得逞。

以前，她前妻雇佣了私家侦探，花费数千美金，也没得到什么有用的信息。” 

对于这封没有什么实质内容的信，明媚春天保持了沉默。余贞理解，人家帮忙已经够多了。她跟我说，明媚的春天给了她很多安慰，她不认为明媚的春天出的主意是馊的。

不过，余贞跟明媚春天交流已经有点像一个习惯了，况且她感觉她们两人好像有不少共同语言，于是，余贞禁不住有感而发，哪怕人家只是读一遍，不给她任何回复，她都觉得好受:

“周末到了，我又把你上次给我的信息读了一遍，感谢你花时间给我写这么多有用的信息，我觉得很受启发。

我不太理解你那位朋友在得知真相后，会疏远告知她真相的朋友。难道她愿意生活在被欺骗的氛围中？对我来说，真相比什么都重要。

虽然不一定离婚，但对什么心知肚明比被人愚弄要好受得多。

你老公的那个前女友心态不正，自己都成家了，前男友也有了幸福的家庭，还勾引人家，很不地道。你让你老公与她一刀两断，确实是明智的做法。惟有断掉任何联系，才能遗忘，才能踏踏实实地开始新生活。

你老公比我家这个人有理性。

尽管我对老公与那个女学生之间到底发生了什么，并不十分清楚，主要还是没有证据，但凭着直感，还是觉得他们之间该发生的都发生了，只是没有进行到最后一步。捏捏摸摸，搂搂抱抱，亲亲吻吻的，肯定有过，否则不会这么念念不忘，难分难解的。

我的原则是，不管他们过去发生了什么，结婚后就要负起男人的责任，与过去告别，无论多么难，都要了断。

他的初恋情人是个日本女子，早年，他曾经在日本生活过几年，他们在一起同居了三四年，本来准备结婚的，后来他回国了，那个日本女孩的家长不愿独生女漂洋过海，因此，婚没结成，联系自然中断。那个年代没有互联网，电话联系也不方便，痛失初恋，他为此还痛哭了一场，那感情有多深啊，但慢慢失去了联系，彼此就都能淡忘。

跟这个交换学生再深能深到哪里？为何就这样死活断不了呢？ 

追根溯源，就是在这个信息时代，联系的方式很多。总是交流，还怎么遗忘呢？如果没有任何交往了，不出两年，对方就变成一个抽象的影子了。

你老公的前女友，虽然不地道，还没到邪恶的地步，我碰到的这个女人，虽然年轻，但因为在一个不正常的家庭长大，也可能本身就带着邪恶的基因，有着与年龄不相称的阴冷成熟，她对男人的心把握得很准，她隔一段时间就骚扰老公一次，老让我老公忘不掉她，而且还给老公一个印象，她顾及他的家庭，不敢轻易打扰他，因为她屡次发过这样的信息： 

我不好老给你发信息，但我不会选择忘记。

我不好去看你，原因，你懂的。

......

这简直就是变相挑拨离间。”

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第17章 勾魂眼神
作者：简翎  于 2021-5-7 19:11 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

        余贞继续向网友“明媚春天”倾诉：

       “我现在是走一步看一步，之所以，不想这样离开老公，还是不愿满足这个女人的邪恶之心。

不过，我的不安全感也在步步加深。

我看过两次‘郎心如铁（a place in the sun)’，一部美国电影，男人有了外心，是很可怕的。

他们老是交流，感情不断升温，又不能见面，离婚也不是他的最佳选择，那我不成了他们之间的障碍了？ 

过去，我很喜欢与他一起去海边漫步，去湖中划船，现在都不敢去了。

害人之心不可有，防人之心不可无啊。”

大概这封信打动了沉默了几天的明媚阳光，她很快回信:

“亲爱的，我读完你的信后很难过，为你的郁闷和憋屈而难过。

不是我老公比你老公更理性，男人都是下半身动物，骨子里都是差不多的东西，只有做错事付出的成本大不大的差别。

他前女友确实如你说的，还是脸皮薄一些，被他这么一说，不好意思再继续行勾引之事了。而他之所以肯说那些话，一是因为两人一个在亚洲一个在欧洲，相隔太远；再有，我们离婚的代价太大，加上我们有一个共同的女儿。我是这么认为的。

我至今都留着那女人的性感照片，以防万一，希望能起到威慑她的作用，她要是敢继续勾引我老公，我就敢把她照片放给她的家人和朋友，或她的生活圈里的人。不能她做着破坏别人幸福的坏事，还能不被惩罚。当然这是不得已的一步。

我闺蜜疏远我，一个主要原因是被自己的好朋友知道了，很没面子。我猜她没选择离婚，所以不知道该怎样面对老朋友们，最后，干脆减少接触和交流。我能理解她的心态，只是可惜少了一个玩得来的朋友。如果是现在，我想我会选择一个更稳妥的不伤她自尊的方式去告诉她。

你别琢磨他们之前的关系有多深了，让自己难受。你做好两手准备吧，试着开始接触其他的人，看有没有可能性。

那女的如果存心的而且不肯放手的话，那么，这就是一个死结。”

只要能得到明媚春天的回复，不管人家说什么，余贞都觉得踏实:

“谢谢你的理解。你和你老公的基础牢固，有一个女儿，确实要好得多。而且我感觉你属于情商高的那种女子。

男人确实属于用下半身思考的动物，只是有自制力强弱的差别。你分析你的闺蜜的心理很到位，她是不好意思再与昔日的朋友保持密切联系了。

这个周末，又没过好，还是冷战，但彼此都没直接触及那个话题。他现在与她联系都是有点负罪感的，觉得有点对不住我，又抑制不住回应对方的骚扰，潜意识里很怕人家永远不搭理他了，所以，不敢用沉默去拒绝。有点像吸食毒品，明明知道毒品有害，可就是抵挡不住它的诱惑，沉溺其中，不能自拔。

我还是不甘心拱手让人，想作进一步的努力。

我想用中英越三种文字，给她母亲写封邮件，我知道她母亲的邮箱。我可以用翻译软件翻成越语。她母亲是华裔越南人，出生在越南，据说不会汉语。我就是客客气气地劝说她，让她女儿不要再与我老公联系，如果她不间断与我老公的联系，会影响我们的夫妻关系的。

我对此抱着一点希望，我觉得她母亲还是传统本分的，一是社会地位比较高，医生，二是我记得她女儿来我们家之前，她还给我老公写过一个简短的邮件（她懂一些英语，她女儿做交换学生期间，她与我老公和他前妻有过邮件往来），她写的邮件内容，一是感谢我老公以前对她女儿的帮助，二是问她女儿去我们这里度假，他的新婚妻子是不是感觉comfortable。从这里，看出她还是有点懂事的。

        另外一点很重要，本来她女儿在这里又上了一年学，预先说好回国前，先到我们家落个脚，然后从我们的城市起飞回国，在得知我与她女儿闹得不愉快后（我猜可能是她女儿告诉她的），她把她女儿的机票改成直接飞回越南的了。而且，感恩节与圣诞节，她都不让她女儿来我家。从这个方面看，我觉得她母亲不是一个糊涂的人，不像她女儿那样坏心眼子多。当然她母亲是出于保护她女儿这样做的。

说真的，真的离开他，我也不想再找了，这么大岁数了，没那个精力折腾了，爱情很伤人的。”

明媚春天在给余贞撒了一束阳光的同时，也泼了一瓢冷水: 

“谢谢你的谬赞。

我不认为她妈妈不知道你老公和前妻是怎么离婚的。难道那个前妻没联系过她？如果她真的是通情达理的人，是明事理的，有尊严的女性，就不会让自己的女儿继续和这个男人来往。而且，既然她知道她女儿和度假借住的女主人相处的不愉快，她应该知道那是什么意思，她自己就是女性，难道她不懂里面的猫腻？一个单身多年的医生，你能指望她有多高的贞操观？

你要考虑最坏的打算：你写这么一封不痛不痒的信给她妈妈的目的是什么？帮你阻止她女儿和这男人接触？当年人家夫妻为她而离婚，她不是照样没阻拦她女儿和你老公接触，而且有这样的前车之鉴，她照样允许她女儿到这男人家里住一个月！你认为你写那样的一封信有用吗？如果没用，反而被这做女儿的利用，她会在你老公面前夸大你这封信对她的伤害，然后她可以无所顾忌的就是要联系你老公，而你老公的愧疚就转移到她的身上。如果这时候她下狠心要抢人，我不认为你老公会介意再离异一次吧。

现在的局面对你不利，你怎么做都难，维持现状都难，人们在心理上都本能地排斥或逃避面对让自己有负罪感或羞耻感的人和事。如果在这种心理的另一头，是强大的身体和心理上的吸引力，那么，他就会在日常生活中下意识的在自己心里放大你的一些小错或他所不欣赏的地方，来达到自我补偿或自我宽恕的心理目的：我之所以这样，是因为她（就是你）怎样怎样……

要我说，真不如趁他内疚，要了能让你满意的补偿走人。或者，就干脆让他们把交往放在明面上，你说你是害怕失去他，如果他们之间的交流能恪守在友谊的圈子，不越界的圈子里，你不会反对他们来往，但是不允许对你有欺骗和隐瞒。让他立一个协议，你先拿到这个协议，一旦真的将来他们有什么，你可以拿这个出来说你被精神折磨多少年，要求精神赔偿。

不过你老公的品性太差，满口谎言而且丧失最基本的羞耻感：给伴侣带来了痛苦而不肯悔改。”

这瓢冷水泼得很及时，不然，余贞真的头脑发热给人家一个鼻子眼出气的母亲写那样一封信，可就贻笑大方了。连我这个心里没谱的也觉得余贞不该跟那个女孩的母亲啰嗦。余贞并不固执，看来不是一意孤行的人，看她的回复你就知道了:

“你好，谢谢你为我分忧解难。

我仔细想了想你说的，觉得有道理。我还是不要贸然做这件事吧。

确实这母女两个都有些问题，她母亲可能也是揣着明白装糊涂。

我记得，去年她们母女两个都在我老公脸书的朋友名单上，每次我老公发了我们两个的合影，她母亲都视而不见，一旦老公发自己的单人照或其他的没有我的照片，她就出来捧场。她与她女儿一明一暗，与我老公互动，都没安好心。也许她不让她女儿来我家，是一种不能言传的伎俩吧。知道我老公对她女儿看重，就是不让你们见面，给老公一种心理暗示：你要维持你的婚姻关系，就得不到我女儿，除非你解除，像以前一样。

人心不可测，人心是复杂的。

后来，我让我老公从他的朋友名单上，把这缺德的母女两个都删除了。当然，这是治标不治本，那个无赖仍然可以发信息给我老公。联系的渠道多着呢。

我其实也不怎么生气了，倒折腾出一股劲儿来啦。

想起先主席说过的一句话：与人斗其乐无穷。

我不是好斗之人，总是追求和为贵，之所以变了一些，是他们把我逼到这个份儿上了。

昨天老公又主动求和，看起来想好好过日子的样子。但我们都没有直接触及那个女人。过去，他几次跟我说，让我忘记这件事，说那是伤疤，不要去揭。还说，为了我，他失去了一个贴心的女儿。也许，他们永远不能见面了。

有一次他竟然冲我喊：不是她需要我，是我需要她！我问这话怎么讲？他说，你我有矛盾的时候，你有你儿子还有堂姐可以去讲，去除心头的郁闷，我有谁？我无儿无女，也没有其他亲人，我向谁倾诉？

我说，你有同事有朋友，你可以向他们去诉说啊。为什么单单找一个年轻女孩去诉说。跟自己的配偶有了矛盾冲突，最好直接去和配偶谈，这样才能改善相互之间的关系。不找配偶谈，找一个年青的异性谈，这本身就有问题。越谈跟这个年轻的异性越近，跟自己的配偶越远。这不是别有用心，又是什么？”

这次，明媚春天气愤了，言辞犀利，语调激昂:

“对你说的脸书的事情，感觉那对母女真恶心！那妈妈的做法，其实就是在把你当作女儿的情敌的态度！而且，她信里问她女儿去你家住，你老公的新婚妻子会不会感到不舒服，这真是很高明的挑拨。她既然能想到这个问题，能思考到这个方向，就说明她其实心里对一切都很明白。她知道自己的女儿曾是你老公离婚的原因或之一。而且，她其实知道你会不会comfortable。她全都明白，依然不阻拦女儿的行为，你真的以为她会帮到你吗？

她的那些照片是真的存在过，确实也是真的你老公拍的，你怎么还能让他这么坦然的说，对她是女儿般的关心和需要？哪位做爸爸的会和自己年轻的女儿讨论自己的婚姻生活的烦恼？哪位爸爸会给自己的女儿拍那样的照片？哪位爸爸会把女儿凌驾在妻子头上？哪怕是自己和前妻的女儿，如果现妻有被伤害的感觉，或者有矛盾，做爸爸的会怎么做？会有这样陷入相思之中的反映吗？

而且，他的那句话太恶心了，什么为了你失去一个女儿？那是他女儿吗？美国人哪怕是亲女儿，也没哀伤到这一步吧？他因为别的女人而给你带来了伤害，你拒绝为此而被伤害，反而成了你的错了？让他们停止伤害你的行为，如果他接受，就成了为你做出了牺牲？这是什么逻辑？

而且，50来岁的男人，正是中年或壮年，还没到7，80岁需要女儿儿子的时候，而且，他无儿无女，是你造成的吗？是你让他这么选择的吗？什么时候一个正常的50岁男人，像他这样离不开女儿了？而且，这女儿还是别的男人的女儿！他无儿无女的，你做错了什么？他这么离不开那个‘女儿’为什么不选择和她生活在一起？而要找你结婚？

对不起，我有点激动了，没有要冒犯你的意思，只是实在受不了你老公的作为。”

她余贞自己不会骂，不知道怎么骂，有人替她骂，为她出气，她只感觉一阵快意，怎么会有被冒犯的感觉呢。你看看她回的这封信:

“你好。谢谢你的理解。是的，每个人听到这类事儿都会激愤的。你的话能使我的郁闷减轻。

像那个女的这样奇葩的真是少见。年纪不大，心机很深。

我总是不由自主地回忆，她来这里住了一个月期间的生活细节。

我总觉得我老公虽然不拘小节，喜欢闹着玩儿，但在男女之事上还是显得很矜持。也许是我的错觉？

倒是那个女的有的时候趁我不注意，玩那种样子。她跟我老公说话时老爱用那种眼神，是一种很明显的充满了欲望，渴求，暧昧，肮脏的，我怎么也形容不好的眼神。我活了大半辈子还从来没见过那种眼神，从电影上看到JN，女特务玩暧昧的眼神都比她的纯洁。我都不知道她这眼神是怎么学来的。

人家跟我老公说话是一种表情，跟我说话马上会换成另外一种表情，转换得相当快而且自然，比川剧变脸还奇妙。

一次，我怒不可遏，我说，他是你长辈，你跟他玩那种眼神儿，什么意思？她厚着脸皮说，什么眼神儿啊？你怎么这么敏感啊？阿姨，你放心吧。我不会夺你老公的，我不会找个比我大三十岁的人的。他给我的感觉就是一个父亲。

我说，你自己有父亲，听说他一直资助你上学，对你还是不错的，你有必要在外面再找一个没有血缘关系的已婚老男人做父亲吗？

她告诉我，她三岁时，她父母就离异了，母亲一直没改嫁，父亲很快找了个年轻的结婚。她说，她父亲见她一次训她一次，从没给过她好脸色。我问，他干嘛训你？她说，就是看她这也不顺眼，那也不顺眼。无论她学习多好，考多高的分数，他都不满意。

她父爱缺失，但这也不能成为她屡次介入他人家庭的理由啊。

TMD，我怎么就碰到了这么个无赖啊。

我也说过老公，我说你算是她的长辈，父辈，她用那种眼神表情跟你说话，你觉得正常吗？他说，你是不是走火入魔了？整天研究这个有意思吗？什么眼神？什么表情？她跟我熟，就显得很随便，还能有啥呢？

我知道，他在装傻充愣。他大概很享受这种眉目传情吧。那种表情眼神，是个半瞎的人也会察觉出不对头的。

有一点你又猜对了，就是她母亲和外祖母都想移民到美国来，她说她母亲很不容易，她要先移民米国，然后靠亲属移民再申请她母亲和外祖母移民过来。

不靠自己的能力，靠破坏他人的家庭移民，够败类的。

我曾经好好跟我老公说，你为什么找对象结婚？你要离不开这么个女人，你就不应该结婚把我拖进这个泥潭里。你干脆直接追求她好了，二十几岁嫁五十多岁的情况又不是没有。

他说我侮辱他，他从来没有对她动过这种心，就是像疼爱女儿一样去疼爱她。

他还反咬一口：我又没瞒着你，一开始就告诉你，我有这么个女儿，你要接受不了，就不要跟我结婚嘛。

实际上，我也知道这种情况，一是刚开始时我与他还不怎么熟悉，也谈不上有多大感情，二是我也不知道这个女的是这样一种人，没拿着这个当回事儿。随着我与他的关系加深，而且又与她在同一屋檐下生活了一个月，一切都变得难以忍受了。

平心而论，老公改善了不少，可能逢年过节还会邮寄一些东西，但联系少多了，也不敢让她来家里住了。

我也不知道怎么办好。

只能走着看了吧？

我堂姐骂我烂泥扶不上墙，说要是她早把他蹬了。”

可能，余贞回信迟了点，明媚春天觉得是不是说得过重了，很快补上了几句:

“亲爱的，你就看开一点吧，反正他们离得远，不可能有什么实质上的接触，只要他们没实质上的接触，你就当那女的只是他的一个幻想对象好了，就如同很多人会幻想和电影主角怎样怎样，别放在心上。

把一切都交给时间，时间会还给你公道的。”

余贞也补充一句:

“另：只要她不来这个城市就还好，一旦她来了，一切都将颠覆。”

明媚春天回道:

“想到你说的狼心似铁这部电影，在网上想找来看，没找到，结果找到了一部电影是关于谋杀的，应该是老电影。刚看到第二位妻子死了，还不知道结果怎样。这是电影，现实生活中很少男人这么丧心病狂的。不过，男人一旦移情了，会很绝情就是了。

你形容的眼神，我想我能想象的出。我女儿一岁多的时候，我带我老公孩子去三亚度假，在飞机上，就有两JN，逗我女儿玩，其中一位直接告诉我她们是JN，向我打听国外的环境。另一位，极尽全力的用你说的那种眼神看着我老公，还伸舌头，舔嘴唇。那是我人生中第一次看到女人那种眼神。第二次遇到的，比这个更厉害，那是去年去三亚，在酒店大堂，几位非常非常年轻的女孩子对我老公非常的注意，其中一位特意坐在他面前，把大腿对着他打开，我当时在服务台办手续，那服务台小姐故意问我，那是你老公？暗示我看，我坐到我老公身后，那女的短裙下面是很窄的丁字裤，一半那个唇露在短裤外面。上衣的小吊带背心一边肩带滑落，胸也露出三分之二。JN的眼睛看着他抛媚眼，估计才二十出头的女孩子，而且是在大白天的中午一点钟左右。你能想象吗？有没有廉耻，真的和年龄小不小没关系的。你说的那越南女孩，我猜已经不是完整女孩子了。否则不会这么懂的使用眼神和身体语言勾引男人。可偏偏不少男人吃这一套，出于身体本能。

我经常想，我老公目前没搞出问题出来，并不是他多么忠贞，并不是他多好，也许只是没机会罢了。有一种主动坏的男人，主动猎艳。不过，也有另一种男人，如果一辈子没环境没机会，也能做好丈夫好父亲这个角色。如果有合适的机会，也会接受，无非是被动接受而已。你说呢？”

看了明媚春天的描述，余贞忽然想起谁说的:

女人要勾引男人，主要是靠骚，而不是靠容貌，例如，抛媚眼，或在举手投足之际，故意导致露光，或肢体接触。还有，在男人面前，头后抑，让头髮披落，再用双手整理头髮(卧房动作)等等。

你别说，余贞闭着眼睛一想夏娃的样子，还真有这么几分味道。女人不骚，各有各的不骚，要骚起来，都差不了多少。

隔了一天，余贞回复明媚春天:

“我也想看看你说的这部电影，多看点这类东西，长点心眼。

我最大的弱点是心太软，刀子嘴豆腐心。多么气愤的事情，人家说两句好话，我就下不了决心。也是没用。性格决定命运，像我这种性格是不是也该有这种命运啊。

你描述的三亚那些女的看你老公的眼神，非常形象，我就像亲眼看到一样。

猜你老公年轻有魅力。

我老公就是一个平常人，在长相上也就那么回事儿。他最大的优点是能吃苦，手巧，脑瓜聪明。

有点好奇，是不是有些女人的媚骨是天生的，别人学也学不来啊。

我也怀疑那女的并不是一个完整的女孩了。

要真是说说话，聊聊天那么平淡，怎么一放假，不去看她自己的父母，老要往我老公的家里跑呢。什么东西有这么大的吸引力啊。

我的记忆一下子让他们激活了。

我记得很清楚，三个人一起在沙发上看有英文字幕的‘山楂树之恋’，看到一个情节，好像那个女主角束胸什么的。她假装天真地说，这是干嘛啊？老公竟然脱口而出：就是把RF束小一些。我当即跟那个女的说，你真不知道吗？装傻吧？跟一个大男人讨论这个，你一个大姑娘不害羞？我也说老公，跟一个年轻女人说这个，不觉得掉价吗？过什么瘾呢？都用心不良吧。

还有一次，她跟我老公说，学校里有个男生问她：你吃过penis吗？她说吃过。因为她听成peanut了。结果，周围的男生哄堂大笑。我老公听后也开怀大笑，还说了句： dirty girl.

一个淑女一个连裙子都不好意思穿的所谓处女，会跟一个大男人说这个？ 

我从电脑从他的磁盘里看到过他给她拍的上千张照片，各种姿势的都有，除了一张，其他的都是衣冠整齐的。

就这么个丑小鸭在老公眼里竟美若天仙，真是情人眼里出西施。

老公曾用very pretty 来形容她。 

其实长得怎样倒不是什么要害问题，无论长成什么样，心肠好就行。

我觉得你最后两段话也很有道理，是的，一般没什么环境和条件的话，男人还是顾家的，可以做好丈夫好父亲。男人就怕引诱，就怕碰上坏女人。大概男人的荷尔蒙决定了男人的特性吧。坐怀不乱的柳下惠不会有几个的。

从某种意义上说，小三比泡小三的男人更可恶，因为她们利用男人的弱点，来勾引男人，腐蚀男人，利用男人，来满足自己的私欲。

这也是为什么我指责那个女人多于指责我老公。”

余贞写了这段话后，又发了一条短信息补充:

你提到的这部电影，有链接吗？能发过来吗？我搜索不到。万分感谢。”

 

 

 

 

 

长篇连载《人性之过》第18章 女智多星
作者：简翎  于 2021-5-9 03:50 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

 

        其实，在与明媚春天交流的日子里，余贞还认识了另一个人，是老是少，是男是女，余贞不晓得，但感觉是善于出主意想办法的那种类型，属于智慧型的吧，不妨叫她智多星吧。         

        真的，对“明媚春天”和“女智多星”这两位心灵大师给余贞的谏言，说实在的，我自叹不如，佩服不已。我历来佩服这样的人：我说不出他们说出的话，我做不到他们做到的事。当然是好话好事。

话说智多星给余贞的第一封邮件是这样的:

“我看了你的帖子有几点不明白：

‘我和老公的紧张关系缓和了一些。他主动求和。他说让她住一个月怎样？我没有表示反对，也没有表示同意。’

我觉得这是你提要求的时候，明明不高兴她来住一个月，你为什么不说呢？如果是我，我会直接说，住一个星期可以，绝对不可以超过一周。

“‘干女儿的母亲一点中文都不懂。我从没见过她，也没有和她有过任何交流。但老公确实说过，干女儿的母亲曾问过她的女儿，你去干爹那儿住，干爹的太太高兴吗？心里舒服吗？老公给我说这话的时候，我面无表情，无言以对。’

我不明白，你心里不高兴，为什么不说出来呢？而且也可以趁机问问老公，他是怎么回答对方的。

你要正视并且尊重你的感觉才行，要不你心里永远有结。你发帖问，不知道怎么把握这个度。这个度就是你心里能接受的底线。我觉得你不是过分的人，所以你的底线也不会过分。要对自己有信心。你是女主人，这是你的家，不是那个女孩的家。不过，你说话的时候，要委婉一些，不要情绪化，不要激动，但立场要站住了。  

祝福你将来越过越好!”

余贞给人家的回复很简单:

“我觉得你是一个睿智的人。有些人总是凭主观臆想，猜测我在挖坑，可笑至极。

谢谢你的理解。我可以很诚恳地告诉你，我绝对没有挖坑。”

看来余贞真是个认真的人，也真的很在乎自己的名声，即使在虚拟的世界中，也要讨得一份清白。

智多星又来信了:

“想给你出个主意，不知道你感不感兴趣，当然如果等你两个月之后，才看到我的回信的话，就晚了。 ”

余贞看信晚了几天，他是这样回复的：

你好。抱歉才回你信。谢谢你的诚挚的分析和建议。

实在没时间没心情发帖了，原因还是这个女孩仍然住在家里，还要两个星期才走。

看见她就腻歪，我一般不搭理她。度日如年。希望她到时间赶紧走人。

我恨我自己这软弱的性格。

老公总是拿他无儿无女堵我的嘴，说他对她就是父亲对女儿的爱。说那女孩已经成为了他生活的一部分。我不可能强行让他们断了这所谓的“父女关系”。

甚至在激烈的争执过程中，两人都说出了伤感情的话。比如，我说，她对你来说就这么重要吗？你宁愿舍弃婚姻和爱情，也不愿舍弃她吗？孰轻孰重，不是很清楚了吗？

他横眉立眼地回击我，不是这么个问题。如果我让你和你儿子割断联系，你干不干？别说是一个大活人，就是个小动物，我喜爱的猫，你让我为你抛弃它，也会伤人的。那意味着你不在乎我，不在乎我的情感，伤害了我。那我们的感情还怎么维持？难以为继，难以为继！

我说，怎么你就不考虑我的感觉呢？他说，正因为我考虑你的感觉，我才在两年前告诉你，我有这么一个女儿。你当时并没说什么，也没表示出反感。怎么现在就不能容她了。

我只得如实相告，对老公说，刚认识你的时候，我们之间的感情还没有这么深，而且我们也没有婚姻关系，那时，这个女孩在我心中就是一个可有可无的影子，我确实没拿她当回事儿。随着我们关系的推进，感情的加深，加之这个女孩跟我们住在一起这么长时间，我的感觉就跟以前大不一样了。

不过，老公在一些事情上让了步，答应不考虑给她买汽车了；也答应以后联系不那么频繁了。

我也不知道究竟这事情应该控制在什么程度为好。 

那个智多星回复:

“现在我一时也想不出来什么根本的解决办法，而且，可能也没有一步到位的方法。你千万别找那个女孩直接谈，只会越谈越糟糕。这事情要你搞定你老公，你老公自然会搞定那女孩，问题出在你老公身上，你老公一句话不让那个女孩来，那个女孩就来不了。你直接可以搞定那个女孩的可能性比较小。 

我给你出的主意，你要有很强大的心理才可以做到，具体可否操作，看你的基本情况吧。我的基本原则是，以退为进。 

现在那个女孩还要呆两个星期，你心里不舒服，就没有必要陪他们呆下去，你有没有朋友亲戚什么的可以轮流让你住两个星期？有的话，想个特别的理由，比如朋友家出事情了，非要你去帮忙两周等，推也推不掉，总之找个理由对你老公说你要出去两周，如果问题解决了你会争取早点回来。千万记住，如果你老公问你是否因为那个女孩的原因你才要走，你要一口咬定不是，坚决说是朋友的原因。如果你老公问你是否放心和那个女孩单独在一起，你要半开玩笑半当真，半娇半嗔地说，如果你对我不忠，我会杀了你。呵呵，该怎么说，你事先练习一下。 

去了朋友那里，千万不要主动给你老公联系，一定要他主动联系，你才回应他。而且，每次回应一定要简短，显示你很忙的样子，对你的生活和安排的具体细节不要告诉他，保持点神秘感。如果他问你想不想他，你要反问他想不想你，他不问，你千万不要问他。 

等那女孩走了之后，你高高兴兴回去，要显示出你出去那段时间你很开心或者很忙，看你走的借口是什么，视情况而定。不要提任何那个女孩的事情。如果你老公提，你不要接话。但也不要批评那个女孩。如果老公再问你是否因为那个女孩，你还是要否认，但可以轻松地说，不过我希望她下次来少住点时间，一个长周末就可以了。不过，你舍不得啊。记住说这话的时候要轻松不在乎的样子，说完转移话题，说别的，千万别再讨论下去。如果他坚持，你才可以进行下去。如果他什么也不说，你千万转移话题。 

下次那女孩要来，如果你老公问你的意见，你说只要她来一个长周末。如果你老公不同意，你就笑着说，你问我的意见，我就是这个意见嘛。但千万不要坚持。那女孩来，你就走。你再重复离开一次。你老公不是傻子，他明白的。如果你坚持这么做，你老公以后会让那个女孩少来的。 

我教得够详细了，有什么不明白的，尽管问我。

还有，我这个方法，是以退为进，这个退，就有一个风险，就是你退了，你担心不担心，两个人单独在一起会给他们机会，发生什么事情。这个是风险，我不认识你老公，不好说。你要看情况。 

余贞回复智多星: 

“谢谢你的回复。谢谢你的主意。

其实，前段时间，我试了一个星期。住在我堂姐家里。走前，跟老公说是堂姐要我帮忙。

那女孩非常高兴，有我在，她拘谨。没有我，她自由。老公似乎也很轻松高兴。

但我觉得不踏实，堂姐也老催我回去，说要看住他们。

老公天天给我发短信，也说想念之类的话。

要返回那天，汽车还没开几英里，就抛锚了。

给他打电话，要他来接我，他就真开了二百英里来接我。

我回去后他很高兴。

你说的对，我不能直接跟那个女孩谈。我的确不好冒这个险。

那个女孩应该能感觉到我的冷淡，不欢迎她，也应该能感觉到她的到来给我和老公的生活带来了些许不便。不知道她怎么就这样不懂事，插在人家夫妻之间，酸皮赖脸地住在人家家里这么长时间。

从我的观察来看，老公与她之间的互动还算正常，没有肢体语言。就是这女孩白吃，白住，白玩，另外老公花些钱给她买点生活用品。”

智多星回复:

“很遗憾你这么做了，却没有坚持到底。要坚持到那女孩走才会有效果啊。而且，每次这个女孩来都要这么做，在这其间，不要主动联系你老公也是关键。你要坚持每次都这样，一直做到情况有所改变。”

余贞写道: 

“当时我这么做，并没有考虑太多。就是眼不见心不烦。

我下次再试一试你的方法，那得等到寒假了。

我觉得这样做，还是有一定的风险的。

会使他们两人的感情越来越深。会让他们觉得没有我，他们两个更加轻松自在。不会潜意识里盼着我走吧？”

智多星回余贞:

“这个风险肯定有的，但要看你老公对你的感情如何，这一点只有你知道。 所以我不特别鼓励你这么做。以后如果真出了事，你要fire了我啊。

但如果是我本身，我会这么做的，即使有这个风险也要做。因为我肯定容忍不了这个情况。如果你觉得在容忍和在承受这个风险上，你承受不了这个风险，你情愿选择容忍，那就忍。人的个性不一样。 

我的个性情愿不要这个男人，也不会选择生活得太憋气，要是这种情况还要好几年，我是忍不下去的。 

另外，还要看这个风险有多少。我觉得如果他们真有什么，就不一定在家里搞了；该有事情，你在家里呆着，他们可以出去，防也防不住的。所以这个风险还是有限的。如果你真的要试这个方法，就要从头到尾做完，一直坚持到最后这个女孩走。要表现出你没有老公也可以生活得很好；离开的这段时间，也不一定每天要回老公的短信，可以冷淡他一下，向你老公显示你独立坚强和大气的一面。这个也需要你有很强大的心理。 

如果换一个人，可能会劝你别想那么多，或者还是在家里看住他们更保险一些等等，最后要看你自己把握了。”

余贞不但把她的新发现也就是老公与前妻的离婚的主要原因告诉了明媚春天，也分享给了智多星，智多星的答复是另外一种风格:

“你老公前妻的事情，实在很重要，你一直到现在才知道吗？还是以前就知道了？你和你老公谈过这件事情吗？如果他自始至终隐瞒了这么重要的事件，对于我来说相当严重，我会失去对他的信任。

你现在做事情的原则应该是怎么对自己有利怎么做。给女孩家长写信对你有什么好处？家人会惩罚她吗？她家人会让她离开你老公吗？何况你又能和她家人说什么呢？你有什么证据说明她和你老公有什么关系？她可是光明正大得到你和你老公的邀请到你家去住的，如果我没有记错的话，你老公征求过意见，你刚开始反对，后来两人和解的时候，你老公提出来让她住一个月，你没有表态。而且，如果你信写得不够好，女孩倒打一耙说你因为嫉妒而诽谤，你还给她留下了书面证据，她都不用录音了。

还有，你说她背地里对你老公说她寒假还要来看他，这是你老公和你说的吗？

我觉得你的重点应该放在你老公身上，而不是这个女孩身上，你老公让她不要来，她就不能来。你一门心思盯在这个女孩身上，到头来，和那前妻一样，非把自己搞崩溃了不可。

另外，你和那个女孩那么僵，你老公看不出来吗？你这么难受，你老公看不出来吗？和他谈过吗？他是怎么想的呢？”

余贞写给智多星: 

“谢谢你的回复。

我确实才知道老公与前妻离异跟这个女孩有一定关系。

他以前告诉我，他们夫妇之间早在这个女孩出现前就已经产生裂痕了。

我觉得，如果这个女孩不出现，老公与他前妻可能会凑合着过，不会这么快分手。

我主要是想描述一下这个女孩在我家里不礼貌、没分寸、搬弄是非的情况。是不是她家人也该重视一下子女的道德品质呀？

我老公其实也不想老和她纠缠，她天天给我老公发短信。老公有时回有时不回。老公不回，她就一直发，直到老公回了为止。

老公铁不下心来与她决断。

老公告诉我她寒假又要来。老公看出我很难受，总是开导我说，等她以后嫁出去就好了。”

智多星还在细节上与可怜的余贞纠缠: 

“老公告诉我她寒假又要来。老公看出我很难受，总是开导我说等她以后嫁出去就好了。” 既然你老公看出来你难受，为什么不可以拒绝这个女孩来？而且你可以告诉她，这个女孩答应你不来了的。 

余贞不服，继续就向夏娃的家长反映情况与智多星进行切磋，真是一根筋啊。而智多星就像批改小学生作文一样在后面加批注:

余贞写道：

再次感谢你花时间为我排忧解难。

想再谈谈我的想法。

现在她和我闹僵了，为了报复我，她也会死缠烂打我老公的。

这女孩的确有些淫恶。还有一些事情不想多说了。

我主要是想就她不礼貌、不成体统、屡次介入他人家庭，而且天天给我老公发短信，等等，这些现象，给她家长反映一下。

如果她家长能跟她谈谈，让她收敛一些，是不是好一些呢？

她是主动的一方，太猖狂了，简直无所顾忌。

老公一冷淡她，她就缠得更厉害。

智多星批注：

我不知道向家长反应有什么意义，她是成年人，不是未成年人，这问题如果涉及到骚扰，是可以向警察反应的。但这要你先生确认是骚扰才行。

余贞接着写：

她的不当行为如下：

一、利用我先生无儿无女，又乐于助人的特点，一天到晚，缠着他问这问那，让他帮她做这做那，不顾我先生工作繁忙，身心疲惫的状况。

（智多星批复：你先生嫌累吗？如果你先生不承认因为她而累，你说的话便没有任何意义。）

二、不懂分寸。

在我面前，假装天真纯洁。在我先生面前，却可以毫不脸红地和他谈论堕胎、裸体、束胸之类的话题。我提醒她，她竟然用讥讽的口气说，你太古板了，这是美国，你习惯了就好了。

她与我先生紧密地坐在沙发上，一边看电视，一边在同一个碗里吃冰激淋，你一勺我一勺，姿势暧昧，令人不忍卒看。我告诉她这样不妥，她说，这样挺好啊，你可以少洗一只碗嘛。脸皮之厚，令人咂舌。

（智多星批复:这太不成体统了，你对你先生抗议了吗？这根本是对你的不尊重，你要和你先生说。他眼里有没有你这个妻子! 如果你和你先生说了，他怎么表态的？）

三、耍两面派。在我先生面前是一副嘴脸，在我面前是另一副嘴脸。说三道四，搬弄是非，影响了我与先生的关系。我先生被她蒙蔽，有时是非不辨。 

（智多星批复：她怎么搬弄是非的？为什么你先生会相信她而不相信你说的话？）

四、她作为一个二十二岁的成年人，整体赖在我们家里，吃喝玩乐，什么也不干。  

（智多星批复：你可以理直气壮地交给她事情做，她会拒绝吗？）

每天除了吃饭、玩电子游戏、看电视，就是高声打电话。一打电话就是几个小时，又说又笑，旁若无人，全然不顾他人正在休息或做事情。

（智多星批复：这是人的素质和教养问题，你和她提了吗？她什么反应？）

五、她一次次介入他人的家庭，影响别人的夫妻关系。因为她的破坏，我差点与我先生分手。她采用一种隐秘的手段，挑拨我与先生的关系，指望我们的关系破裂，那样，她好充分利用我先生为她效劳出力。她以后还要利用我先生为她办绿卡，帮助她成为美国公民。

（智多星批复：她是怎么挑拨你和你先生的关系的？她怎么可以利用你先生办绿卡呢 ？）

六、两年来，她几乎天天给我先生发短信息，不分时间场合，有时还打电话、发邮件、视频聊天。一次，半夜做了一噩梦，也打电话给我先生，矫揉造作地说了一个多小时。

（智多星批复：我记得你好象和你先生说过，他没改正吗？你要告诉你先生作为一个有妻室的男人，他要有些分寸，半夜和成年女人通电话，他考虑过你的感受吗？）

最后，智多星还来了一个总结性发言:

“你说的这些都是鸡毛蒜皮的事情，家庭不是居委会，你觉得她家会管这些事情吗？你以什么身份写这信呢？你和她没有任何法律上的联系啊。另外，她是成年人了，你们也是，不喜欢她，可以不让她到你们家去住，她家里人还能替你作这个主吗？

关于你提到的上面几点，看我的逐条回复，我觉得关键还是你先生，你和那个女孩斗，只能让你处在难堪的地步，她之所以敢这样，是因为有你先生撑腰，你先生不放手，她才猖狂。你的重点应该放在你先生身上，把你先生的思想做通了，你就赢了。

另外，你信中的语言与口气，肯定她家人看了会不舒服，甚至反感。到时，不但没有好处，还会起坏作用。所以，你的信万万发不得。”

余贞: 感谢你的回复。你说的有道理。我会好好考虑的。

“看样子要让他们彻底断掉估计不现实。

老公还会让她来，可能只是把时间缩短，比如一个星期左右。我是一天都不愿见到她。老公说，你要不愿见她，你就去外面躲几天，我跟她对付几天，她走了你再回来。老公这样说时，我恨不得扇他两个嘴巴子。

这个女的也实在不要脸。这几天看我老公有点冷淡她，又死乞白赖往上贴了。

其实，我也有点报复心理，就是想让她家长知道这个所谓‘品学兼优’的女儿到底是个什么东西。

不过，信我不打算发了，写出来出出气罢了。”

智多星回复: 

“我以前提议你采取以退为进的办法，是因为通过以前你在网上提供的信息，以为这女孩是乖巧懂事的，她和你老公特别规矩，但现在从你描述的情况来看，不是这样的。所以，你不能退了。你老公让你出去回避几天的做法特别不妥当，这明摆着不尊重你，欺负你的意思。你千万不能答应，不能让步。

你是这个家的女主人，是他的妻子，怎么可能因为要来一个外人，让你出去躲几天呢？无论这个外人是男的还是女的，这都不行。在这个家里，你也有说话的权力，何况他要接待的还是一个单身成年女性。

你现在要和他说明，他们两个人的举止不妥当，你感到没有受到他们的尊重，这个女孩一天都不能来家里住。这不是可以讨论一个星期还是一个周末的问题，而是一天都不能来住。你说话语气要平静温和，但态度要坚决，不可以用商量的语气。你不要怕得罪你老公，你的要求是正当合理的，他理亏，你不要怕。”

余贞: 谢谢。我会考虑按你说的去做的。大不了离异。

智多星: 你想好了措辞再和你老公谈，保持平和而不是赌气的语气说话。另外，你想好了，如果他不答应，你该怎么说吗？

余贞: 再告诉你一件隐秘的事儿吧。

“对我来说，上星期五，真是一个黑色的星期五。

我比较节省，一般晚上的剩菜我第二天热热还吃。

晚上我炒了菜花，他们两个都不喜欢吃，我吃了三分之一。放进冰箱里，第二天早晨热热作为早餐。

吃了几口，就觉得菜里有沙子，没在意，竟然咽了下去。欧，又吃到像小石块一样的东西，这次，我吐了出来。灰色的小石块被我嚼碎了。

这时，我这迟钝的大脑还没反应上来是怎么一回事儿，直到第三个小石块把我后面的一颗牙break了三分之一，一阵疼痛过后，我才警醒了。

我想这菜不能吃了。我不得不平生第一次把一盘菜倒掉。

不敢深想。也不敢告诉老公。没有任何证据。弄不好还被倒打一耙，说我自己放进去的。

这种微小的石块很像给猫用的litter，阳台上摆着好几盆。老公养着三只猫。

我很后悔当时直接把菜倒掉了。应该让老公看看。不过，让他看了，他也不会相信是她干的。

这个女的不但令人厌恶，还让人恐惧。

小眼睛里透着一股邪恶。

都说眼睛是心灵的窗户，我算信了。

我突然想起了一种无色无味的化学品，铊。在中国和美国，屡次听到有人拿这个害人。一丁点就能使人致残甚至丢了性命。

我一再提醒自己，害人之心不可有，防人之心不可无啊。

我有一个疑问： 

如果下次她再酸皮赖脸地到我家来，我可不可以叫警察，说我感觉人身安全受到威胁，把她驱逐出去呢。

这家既是男主也是女主的，女主人感觉生命受到威胁，就不能采取什么措施吗?

反正老公再让她来，我就是不答应。一天都不行。

老公曾给我说，他已经把她看成是一个家庭成员了。

如果我不容她，他会定期像看自己的儿女一样去看看她。

我现在对老公的感情已经快被消耗尽了。有的只是不想让这个女的险恶用心得逞所鼓起的一股战斗的勇气。”

智多星: “这女孩是挺毒的。以后你不要弄只有你自己吃的东西了。但你报警说受到威胁，你要有证据，你什么证据都没有，警察凭什么相信你呢？说不定把你当神经病来看呢。

你现在多和你老公进行理性沟通，如果你老公还不同意不让女孩来住，你要求两个人一起去看婚姻专家咨询。你要记住你的当前目标是把这个女孩赶走，让她不再踏进你的家门。你不要想着她下次还来，没有下次了，不能让她再来。

你有时间，经常和自己的朋友来往来往，把朋友请到家里来吃饭喝茶，当着大家的面多和你老公表示亲密，摆出女主人的派头来，别成天就你们三人呆着，对你的精神状态不好。

哎，你接受不了老公对她有FANTASY，就是有邪念，你想骗自己他没有。

他有，但没有变成现实，他想不想变成现实，肯定有时候想，有时候不想，就这样。

你接受不了这个越南年轻女孩子占便宜，无条件占便宜。

你最愚蠢的就是和老公求证他对女孩子有不洁念头和情感，这种事情心里明白，还用问吗？即使要求证，你找老公求证？

建议：这些事情，没必要多谈，反正不是什么光彩的念头和行为，直接用行动来阻止就可以了，坚决地不留余地地阻止。

比如：和老公说，我要两人世界，我也很爱她，但不希望她来住，太不方便了。

然后视情况看看有没有必要跟这女孩子谈谈心，看她到底怎么打算，对自己的未来，对男人男孩子，怎么想的。必须主动和她谈谈，她还年轻，有时候有些事情想得太天真，男人的钱不是那么好拿的，甭管是谁，这个世界只有你自己的父亲才可以免除性别的警惕。你也算帮她了，敲醒她了，因为她本来就是来不顾后果占便宜的，不是来真心爱一个所谓的干爹的。”

作者: 余贞给我看了与明媚春天和智多星的交谈后，沉寂了一段时间。但我们两人都没有远离家坛，她和我一样，隔三差五还要逛逛家坛，只是基本不发言。

她不敢再发帖求助了，她怕大家七嘴八舌把她骂趴下。

还是求助久违的两位老友吧。

于是，她又给上面二位发了一个电邮：

“真不好意思，又来麻烦你了。你最近还好吗？各方面还顺利吧？

我还是老问题。最近几个月，我已经尽最大努力对他好，也不再提那个女的。

不过老公每隔一段时间，就显得烦躁不安，过一两天又好了。

我查出原因：那女的不跟他联系，他就和有什么心事儿似的，心不在焉，丢三落四，冷冷淡淡。

一跟他联系，就像吃了定心丸一样，很快平静下来。

其实，他一般不主动和那女的联系，但显然他很享受女的找着他说话的氛围。

这算怎么回事儿呢？到底想怎样发展关系呢？老联系，老断不了，感情随着时间升温，那女的又不找对象，随着时间的推移，还不整到一块去？

真想给她母亲去封短信，我觉得她母亲对她还是有影响力的。自从她走后，再没有来过，其实是她母亲不让她来，我看了他们两人的对话，男的要女的来，女的也想来，但说她母亲不让她来，怕出问题。因为她曾经给她母亲说跟我弄得不好，关系紧张，但她母亲不可能认为是她的错吧。

信写好了，但没有发出去，原因还是怕效果不好。担心她母亲采取的方法不当，或者根本就是也心术不正，把事情搞得更糟。我用了汉语，英语，还找人翻译了越南语：

尊敬的xx女士：你好。

我是xx的妻子。知道你是一位负责任的好母亲，也知道你女儿听你的话。

请让你女儿无论如何忘记我丈夫，开始新的生活吧。

我们也好过上安宁的日子。

万分感谢！

作者：读了余贞这封短信，我啥也没跟她说，只无可奈何地苦笑了几声：余贞啊余贞，你已经被那不正常的“父女俩”搞得不正常了。你太执着了，陷得太深了。难道非得一条道走到黑了吗？

 

 

 

 

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