（一）
那个人，那座城，是我一生的痛，我选择逃离。逃出来才知道，我永远逃不出自己的心。心底那千丝万缕的思念，将我缠得透不过气来。
与峰相识是个偶然。那时我在一个艺术学校教文化课，一天在楼下水池边洗衣服，从大门口骑车进来一个小伙儿，那个阳光帅气哦，一下子就吸住我的目光。他径直朝我驶来，到跟前利索地单脚落地，打了个招呼后问校长在哪里？
我告诉他那天校长不在家，到市里开会去了。他问什么时候回来，我马上颠儿颠儿的去帮他打电话，问局里会议什么时候结束，回答说大概一个多小时，他说他会等。我正好洗完衣服，就说让他到我办公室等着好了。
这人也毫不客气，跟我来到我办公室。我给他让座倒水，陪他聊天，尽显花痴本色。有人做过实验，一见钟情要多久？据说答案是三十秒。
他看我满桌子高中课本，我告诉他我在复习，准备几个月后参加高考。他很健谈也不吝指教，说复习只靠课本怎么行啊？各门功课都有复习资料，还说他妹妹去年刚考上大学，回头把那些资料给我送过来。我一听真是喜出望外，及时雨啊！
共同语言马上多了起来。他叫峰，去年才大学毕业，现是市委某部的一个科员。只比我大两岁。人家都大学毕业了，我才准备考大学，当了几年兵什么都耽误了。
等我们校长回来，峰办完他的事，又回到我办公室，问我要不要跟他走一遭，去他家取复习资料？为什么不呢，那时正如饥似渴地复习，一心想考学。看他相貌，一脸正气，不像坏人。
他家住在市里，骑车约二十分钟，取了资料又把我送回来。一来二去已经很熟了。看他性格还算随和，说话、办事稳当、得体，有一种大哥哥的风范，让人如沐春风。
峰帮我做了个复习计划，我政治、语文、化学是强项，先不管；物理一塌糊涂，短时间估计也上不去，撂一边；英语、数学抓紧复习或许会有一个大的提高。峰还主动提出可以帮我辅导，真是求之不得，我这是几世攒下的人品呢？
峰每个星期来我学校两三次，辅导完布置好多作业，还不知从哪里给搞到好多数学加强练习题，还有历年高考模拟题之类。看得出，峰是很上心的在帮我。不知为什么也没功夫探究。
有时星期天一起出去看个电影，吃个饭，人家付出那么多，该我请客的，峰又总是不让，说他比我挣得多些，哪有让女士破费的？好吧，谁在乎？
有时复习心不在焉，他会拿出老师的口气故作严肃的敲桌子：“上课了，上课了！做个好学生就那么难吗？”。时间长了我也无拘无束，有一搭没一搭地开他的玩笑。问他问题时他略一迟疑，我会说：“原来你也不会啊，还好为人师呢，哈哈！”他如果态度稍严肃，我会故意呛他：“少来师道尊严这一套，不吃！”他说我古灵精怪的很难对付。
每周都有两三次，一起学习，一起吃饭，一起散步，偶尔看个电影，说说笑笑变得无话不谈。出双入对，别人都以为我们在谈恋爱。其实我也不知道是不是在恋爱，是不是真的喜欢上了峰。哪天他不来就觉得空落落的，复习、工作都没心思，一天往后窗边跑几趟，看着那条通往市里的大路发呆。见到他就像过节一样，他咧嘴一笑我的世界就阳光明媚。在感情上，我有个该死的偏见，女孩子要端庄，不可以主动。心里纵有千般爱恋，还是要装的云淡风轻。
峰的耐心辅导、我的刻苦努力终于结出了果实，那年我考上了坐落在本市的一所大学。接到录取通知书的时刻，第一个要通知的就是峰。我们相拥，我们激动，下馆子要了几个菜，来瓶高度数白酒，喝了个一醉方休。那天他仗着酒胆，第一次吻了我。
四年大学生涯，我是除了功课各方面都很出色。轻轻松松的就拿到了什么班花、系花的没用头衔。明里暗里追求者也不在少数，可在咱眼里都是些姥姥不疼舅舅不爱的酸瓜劣枣，我心里只有一个峰。
可是，江上有奇峰，锁在烟雾中。那峰，总是让人看不清。
有时峰会去学校找我，不断送点小东小西的笼络人心。约我出来吃个饭、逛逛街、压压马路，好像有意要在我的同学室友圈里宣示一下主权似的。
每次约会，漫无边际的闲聊我都抓不住重点，我们到底算不算男女朋友？想要知道的他偏偏顾左右而言它，你永远叫不醒一个装睡的人。有时不由得无名火起，说几句尖酸刻薄的话气他，闹得不欢而散。别后又开始新一轮的思念，期盼下一次见面。
（二）
我不知道我在峰心中到底是怎样的位置，我只知道峰在我心中已经成为不可替代不可或缺的人。他也让我觉得我是他女朋友的不二人选。
峰上下班从我学校门口过，那些年他还骑自行车。天天想看到他的身影，哪怕不聊天不打招呼，看他一眼也好。早晨或傍晚，只要有时间，我总会在学校门口稍作停留，望着路两边疾驰的自行车流，仔细辨认那个熟悉的身影，可惜过尽千帆皆不是。
有一次晚饭后，陪我一个朋友和她的女儿到市郊我原来工作的艺术学校，为她女儿第二天的考试托托人情，送点礼。刚过铁路桥，一个熟悉的、悦耳的声音耳边传来：“这是去哪儿啊？”
不用回头，我知道是他，我每天都想见到的峰。朝一个方向走，谁也没下车。我说了我的出行目的，反问他：“你去哪儿？加班吗？”他说到单位去看会儿书，那里安静些。
办完事回来，我让朋友母女先回去，我去找峰。
诺大一个办公楼，只有零零星星几处冷冷的灯光，安静的有点恐怖。可能预感到我要来？峰的办公室大门敞开，他坐在一个沙发里手捧着一本书在读，背朝着门。我悄悄地进村，打枪地不要，踮起脚尖走到他背后，伸出手捂住了他的双眼。
“啊！！！”一声失魂落魄的大叫。没想到他反应如此激烈，倒把我吓了一跳。
“是你？还是那么顽皮！你什么时候能长大啊。”他镇静下来嗔怪道。
“我比你长得快，不久就会比你大，到时候叫姐姐哦。”总是爱跟他耍贫嘴。
“事情办得怎么样？”他问。
“谋事在人成事在天吧，我尽力了。” 我说。
“想不到你也会这一套，总觉得你是不食人间烟火似的。” 他说。
“啊？这不是我的主意，我是被逼的啊。”我申辩。
他说话时看着我的眼睛，语调缓缓地，总是很温柔。他边说话边去取茶杯给我倒水，我言不由衷地说“不用了，我坐坐就走，不打扰你用功。”心里纵有万语千言，不知如何说起。
“那走吧，我送你。回家还是回学校？”峰问。
“回学校，明天上午还有课。”其实真正的用意是回学校路远一些，可以让他多陪我一会儿。
峰取了自行车，我们慢慢往外走。峰说：“夜色好美，我们走走吧。”
“好，随你。”明月清风，良辰美景，身边有峰，就是走到天荒地老，谁怕？就是我脚上的半高跟儿皮鞋跟我过不去，走了一会儿有点累，很自然地挽住了他的臂弯，俨然一对情侣，一本正经地说些废话。
经过一天的喧嚣后，城市的大街小巷都安静下来，路灯下，人行道上，偶尔遇见双双对对的情侣在散步，在依偎，在窃窃私语。看看身边的峰，一脸大理石般的圣洁。不知他在想什么，你永远琢磨不透，近在咫尺，又觉得那么遥远。
到了学校门口分手时，能感觉到他的眷恋和不舍，我好像也在等待什么。。
“我们坐一会儿吧。”他指了指路边斑驳树影下的长椅。
那天谈话气氛很好，他很真诚我也没无理取闹。他的话像经过深思熟虑，又像是犹豫不决：“其实我是有婚约在身的，一直没有告诉你。。”他说在他家他是长子、长孙，老少三代甚至整个家族的现在、未来都在他一人肩上，所以有时身不由己。。像一盆冷水兜头浇下，大热天里我却感到透心凉。为什么现在才告诉我？这些年我算你的什么人？是我一厢情愿？是我自作多情？这天儿算是聊死了。一气之下我跑进了校园。
一直觉得他对我是有意的。以前我还跟他说过，等我毕业了，我们可以去南方闯一闯，甚至可以出国，我脑子里装了太多的罗曼蒂克。他总是不置可否，幽幽地看着我，好像我在痴人说梦，他又不忍心把我唤醒。
人说眼睛是心灵的窗子，可从他眼里我看到的，多数是云遮雾障。
一口气跑到我寝室下的暗影里，回过头看了看，他还像一个雕塑般站在路灯下边。
（三）
那次见面后我就忙起来了，毕业前的各种纪念活动、毕业典礼、大小合影、依依惜别，抱头痛哭，感叹时光太匆匆。多长时间没见到峰了？在夜静时消停下来会想起。思念是甜蜜的，我们的过往一幕幕在脑中重现。不知他在忙些什么？
度过一个兵荒马乱的毕业季，找工作还算顺利。托原来的老关系，我又回到以前工作过的文化系统。工作后手续交接，熟悉坏境等，又是一阵忙碌，迎来了一个新的人生。
有一天，我和峰一个共同的朋友到我工作单位办事，不经意说出：“唉，你和峰，郎才女貌多般配啊，多少人看好你们，谁会想到是这样的结局呢？”
“什么结局？”我听得如坠五里雾中。
“啊？你还不知道吗？峰已经结婚了呀！”朋友像看一个弱智一样，无限怜悯的看着我。
那天朋友怎么走的、我怎么回的家都不记得了。只记得倒在床上哭的天昏地暗，我的世界瞬间塌陷。
哭的头晕眼肿，用枕巾抹了一把满脸的泪水，环顾室内，找出以前峰送我的书籍《傲慢与偏见》、《心灵的焦灼》等，还有他送的我几乎没有离过身的随身听、常在手边的计算器等，放在一个小纸箱子里，推开窗子往楼下看了看，没舍得丢下去。
看着街道上来来往往为生活奔波的行人，坐小车的，骑自行车的，做小买卖的，打扫街道的，他们有痛苦吗？有值得他们痛不欲生的事情吗？我这时如果纵身一跳会成了今天的晚间新闻吗？峰会为此落泪吗？想到了峰，又一阵难以抑制的伤痛，扑到床上接着哭。
痛定思痛，不知该怎么再在这个城市里生活下去。我们一起手挽手走过的路，一起肩并肩看过电影的影院，一起在晚霞落日时分漫步的河岸，一起在春意融融时赏花看动物的公园，四年当中，我们的脚印层层叠叠印在楼下的人行道上。。我不要再看到这些，心理承受不了了。
第二天，我打越洋电话给我表哥：“你把我办出去，不管什么渠道，越快越好，我一天也不能等了！”电话那头表哥问怎么回事，我哽咽到说不出话来。表哥意识到了问题的严重，以最快的速度给我办好了留学手续。
辞父母，别故乡，飘洋过海去流浪。临行前，管不住自己似的给峰打了个电话，声音尽量平静：“就是告诉你，我要走了。”
“去哪里？”
“地球那边，美国。”
“你去美国？那我就去月球。。别闹了，过几天我去看你。”他不相信。
我赶紧扣了电话，再说就要哭出声了。
去北京的长途大巴上，播放着曾艺程的《离人泪》
“晓风残月夜色茫茫
何处琴声缠绵悠长
看飞花，花落尽
千言万语无处话思量
高楼独酌愁已断肠
谁能读我离人情伤。。”
是谁专门为我送行选的曲子吗？听得叫人心碎，更添惆怅。
边上坐个兵哥哥，一脸狐疑地看着我，递过来一包纸巾。
（四）
刚出来那几年，过的几乎非人类能承受的日子。
第一年，提高英语水平，扩充词汇量，大量阅读，练听力，走路吃饭睡觉都在听。。
学习之余去餐馆打工，站一个周末回到家累成了一滩泥，腿肿的一按一个坑。我是要让自己忙的无瑕去思念、去悲伤、去感受自己被抛弃的屈辱。
接下来几年，硕博连读，以非凡的毅力、倔强的心志去学习去拼搏。在导师、同学眼中，我像一座无血无肉无温度的冰雕，高冷、孤独的有点不近人情。春花秋月无心赏，电影电视从不看，不论风霜雨雪，酷暑严寒，一月月，一年年，踽踽独行在求学问的小路上，家，图书馆，实验室，循环往返。我不知道生活的希望在哪里，只是用忙来疗伤。
直到遇见卡尔。研究生读的一个专业，经常见面。一米八五的个头，黝黑的面孔，深邃的眼睛，电影演员一样的型男，却有着锦缎一般柔软的内心。而且是个属锅巴的，贴上你就甩不掉。我说我没有心思谈恋爱，他说没关系，可以等，只要陪在你身边就好。
卡尔小我五岁，美国人，以他那个年龄的年轻人少有的耐心与真诚待我。他知道我感情上受过伤，处处给以加倍的温柔与体贴。但有时一种执着的思念是理智也难以左右的，跟他在一起常常会魂不守舍，有时搞得他几近疯狂，他说我给他的是一个没有灵魂的空壳。
上次亲热时，随着生命的节拍卡尔精神也临近兴奋点，似乎想迫使我说出那几个字：“说这个，说这个，爱我，爱我！”这是他问过我千百遍的问题，“你爱我吗？”每次都被我搪塞过去。今天，像被人揭了伤疤，戳到了疼处，我不可抑制地爆发了，我失声哭喊：“卡尔，你不要逼我！我不想骗人，我们可以在一起，但我不爱你！”终于说出来了，郁结在心中很久的几句话。一直不想说，怕伤了这个温润的大男孩。
卡尔大概没有料到我会如此激烈，如此动情，像受了莫大的委屈，气呼呼地翻身下床，整理好情绪，穿好衣服，摔上门走了出去。“你不可理喻，不可理喻！为了那个飘渺的影子这么折磨自己！”从门缝里挤进来几句话。
突然特别想知道峰现在在哪里，是否安康，是否也像我思念他一样想着我。
让国内的朋友辗转找到峰的手机号码，一个越洋电话打过去，忐忑不安的等回音。
“喂，谁啊？你是谁？”声音有点含糊不清，背景乱糟糟的，好像在一个酒宴上。
“是我，雪儿！”我几乎能听见自己砰砰加剧的心跳声。
“你在哪里？你回来了？”是他，那个再熟悉不过的、有些玩世不恭的浑厚的声音。
“没有，也许很快。”我想说，只要你想见我，这就买张机票飞回去。全世界我都可以放弃，我只要你。我受够了，不想再忍耐。
电话里有男女混杂、杯觥交错的喧闹声，还有一个男人仿佛在催促：“不聊了，走了，走了！”
“我想你，特别想你。。快回来，我要告诉你，我，我，I， Love ，You。。”峰好像喝醉了。
“穿大衣，走了，快点！”又是那个人，在下命令了，他的司机？朋友？
“你明天打过来，你必须打过来，我等你。。”电话挂了。听得出，他已经烂醉如泥了。
一通电话，就那么几句话，足以让我神魂颠倒，像给自己也灌了一杯烈酒，有点找不着北、飘飘欲仙了。
不知是人们说的酒后吐真言，还是沉醉中的胡言乱语，我宁可相信是前者。他还想着我，他说他爱我，心心念念等了十多年的几句话，我终于得到了。
那一瞬间，我原谅了他对我所有的伤害。
（五）
我马不停蹄的办好了签证，买了机票，归心似箭。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”远隔重洋，无处话衷肠。峰，我就要回来了。
十年了，一年提高英语，六年硕博连读，又三年留校任教，天天把自己埋在书推理，快活成一具木乃伊了。这几年若没有卡尔的不离不弃，我感觉不到任何现代生活的气息。卡尔，那么优秀的一个人，真的不想伤害他，但我的心已经满了，像一杯水，再多只会往外溢。
大概越是难以得到的越是执着吧？卡尔说“我相信，你就是一块冰冷的石头，我天天把你捂在胸口，终有一天会暖热，会融化的。”听他这些话让我很感动。但感动不是爱，我的爱已经付给了另一个人。
十几个小时的飞行，在北京落地，我没有心情走访任何亲朋好友，叫辆出租直接去长途卧铺车站。在车上睡了八个小时，清晨一觉醒来，已经到了我阔别十年的故乡。父母早已熬好了小米稀饭，备下了我爱吃的油条馒头，各色小菜。
迫不及待地给峰打电话。他说，“你来吧，看看你生活过的城市这些年的变化，我们再循着过去的足迹走一走。。我给你备足礼物，去看看你的同学朋友。”心里有些失望，你以为我回来是为了这些吗？
“我想多陪陪我的父母。不去了。。”我倒想听听他怎么说。
“好吧，那我去看你，上午有个会，今天下午怎么样？”他也显得迫不及待。
我就要见到峰了。梦中多少次想见不得见，电话打不通，或是远远看到他竟然不理我，渐行渐远。一次次醒来心痛、惆怅，泪水湿了枕巾。一个人时会想他，在人群里会想他，走着路会想他，听着歌会想他，想起他就泪流满面。
张爱玲说过：“时间和新欢是忘记一个人的最好方法。”其实不是那么回事。时间让人思念更深，新欢让人更念旧人。
有时直面自己的内心，我为什么会想他，特别想见他。一个执念在心中纠缠久了，有时也辨别不清究竟是什么，是爱他，还是更爱自己？是思念他，还是在这场感情博弈中输的太惨，心有不甘？很想知道他过的怎么样，但我不能确定，我是希望他生活的好还是不希望他生活得好。。
下午，他准时来到我父母居住的城市。在街上兜圈子找不到我家，打电话让我到大门口去接他。
看到我，他放下车窗，依然是发自心底的真诚、灿烂的笑容。
他说让我上车，我告诉他前边就到家了。他马上下车给了我一个拥抱，低声问：去开个房间吗？
（六）
十年过后看到他，听到他仍然会心跳加速。不过多少年来我把我们之间的爱想得过于圣洁，开个房间会是怎样的一个尴尬？我怕玷污了这份深情。
“回家吧。旅社里没有茶点、水果，还有司机师傅呢。”
我们前边走，车子后边跟，几分钟后停在我父母家的楼下。
峰带来很多礼物，给我的是一个大花篮，给我父母每人一件深红的唐装，还有好多他说让我带回美国送人的：一堆围巾、床单、化妆品等，看上去都很高档，但感觉都不是他花钱买的。
我不大喜欢跟自己有感情的人之间有太多的物质来往，不过那天还算没说煞风景的话。
泡了茶，削了水果，坐下来闲聊几句客气话，我父母就出门散步去了，司机师傅也识趣地在楼下车里等着。
对面坐着，怔怔地看着对方，如梦似真，一下子不知道说什么好。
十年了，峰外观上竟没有大的变化，那双眼睛，不太大但神采奕奕、温情脉脉，注视你片刻你仿佛就能融化了似的。
“这些年你过得好吗？”还是我打破尴尬的气氛。
“不大好，她脾气很坏。”他的声音很小，像从别的什么地方飘来。
“知道你过得不好我就放心了。”我小声咕哝道。
“你说什么？”他听清了，只是想确认一下。
“哦，我说，你要过得好我就放心了。”我赶紧改口，冲他一笑。
各自倾诉了十年间的大致经历，我直奔主题。
“十年前，你为什么做了那个选择？你把我置于何地？你知道我为什么要出国？”说着我又控制不住，眼泪奔涌而出，是该让他知道他曾经伤我有多深了。
他从沙发上站起来，走到我坐的椅子旁边，把我拥在怀中。
我让自己冷静下来，还有重要的事情要弄清楚。我让他坐回对面沙发里。
“那时候我一直觉得我们是恋人。你到底为什么离我而去？你总得给我一个理由啊？”我执着的发问，这个谜团已经困扰了我十年。
“没什么，你是那么漂亮。”他回答的含含糊糊。
“十年了，到现在你都不肯说实话吗？”我一双泪眼盯着他，几乎是哀求了。
“我，我那时候，就是觉得。。你太漂亮，又那么聪明、活泼，我怕你心性不稳，不是过日子的人选。。再则，家里给我选定的那位，有很多利益关系在里边，我屈服了，我不该。。”
我只听清楚了前一半，怒气已经在胸中升腾，我定定地注视着他那略显沧桑但依然俊朗的面颊，犹豫着是不是左右开弓给他两记耳光。。这算什么理由？心性不稳？被自己所爱的人抛弃的屈辱和痛苦，像块石头压在我心上整十年，心性倒是稳了，可我活泼的天性几乎丧失殆尽，我都经历了什么？我已经不是原来那个我了，都是拜你所赐啊。
十年的思念在心中孕育出一种温柔，战胜了想给他两记耳光的冲动。我默默地坐到他身边，靠近他，在他腮上深深一吻。当他反应过来缓缓转头想用嘴唇来接这个吻时，我已经迅速离开，站起身来。“放眼望，天水蓝，你就在山水之间。。”，你还是留在那里吧，美好的风景别让现实给破坏了。
那些年，我们真诚相见，无话不谈，一起走过生命中最浪漫的青春岁月。多少年来，我靠着美好的回忆滋养着这颗疲惫的心，我仿佛生活在一个诗意葱茏的理想爱情的梦幻里，绵绵的思念将所有的美德都集中在一个人身上。
峰，我才意识到，你原来一直都那么现实，爱情，婚姻，都要权衡利弊得失后去做抉择。突然觉得，我的梦哗啦啦碎了一地，希望的花儿迅速凋零，一片片散落被风吹去。
但无论如何，我都会感激你，峰。我们美好的往事，我会珍藏于记忆深处。我不会忘记，我每个人生的转折关头都有你相助，无论是正面鼓励还是反面刺激。没有你，就没有我的今天。
峰，是该说再见的时候了。曾经以为是知己的我们，原来是这样的互不了解。出走十年，回来已不再少年。我们真的已经隔了千山万水，我们回不去了。
峰走了，带着感伤，带着懊悔。我目送他的车慢慢离去，转弯处，他把车窗放下，向我挥了挥手，然后消失在霞光满天的夕阳里。
* * *
我回来了，卡尔，你还好吗？
我没有联系他，我只是在等。我将告诉他我已经不再是空壳，我找回了我的心。
一天晚饭后收拾了残局踱到窗边，忽然心中一亮，我看见卡尔的车缓缓驶来，停在我的房前路灯下，他经常停车的地方。
