A：今天有幸能采访到大名鼎鼎的壳郎兄，真是兴奋！
B：不敢当。看来我是做了轮船，臭名远洋了。
A：壳郎兄祖上也是搞实业的吗？
B：那倒没有，起先我们一家人和镇长同住。镇长家口味清淡，营养充足，大家都很愉快。谁知后来娶了个四川媳妇。
A：那又咋了？
B：我们不是吃不惯辣嘛。
A：嗨。那后来搬去谁家了？
B：哪家也没去。我想咱们壳郎家族常年依靠人畜来提供饮食，多被动啊。决定自己办实业。
A：都经营过啥？
B：先是承包了镇上的七个公共厕所。
A：那不是旱涝保收？
B：做生意哪那么容易啊？之后家家盖起小洋楼，有了独立厕所，就没人来了。
A：那你们怎么办？
B：我们灵机一动，把厕所改建在镇中心最好的地段。全是落地大玻璃窗，视野开阔。
A：玻璃窗？这合适吗？
B：完了进行现代化装修。都是新式马桶，还安装了免费Wifi。
A：这下有人来了吧？
B：来是来了，可老是赖着不走。一到考试前都是来复习的学生。
A：成了星巴达克了。
B：左思右想，决定走高档路线，办会员卡。
A：上个厕所还要办卡？
B：你想办，还不一定办得了呢！光有钱都不行，我们这可是针对镇上的高尚阶层。至少要有硕士以上学历。
A：上厕所还要看学历？
B：即使有学历，普通学校毕业的，只能坐经济坑。得是留过洋还得是藤校毕业的才能坐头等坑。
A：比评大千人还难啊！
B：难是难，可你一旦拿到我们的VIP，恭喜！你就算加入上流社会了。
A：好家伙。
B：我们的高费用可不是白收的，你知道人类有多少生意是在我们的厕所里谈成的吗？有多少关系国计民生的大事是在我们那里决定的吗？
A：看来有钱人就好这口。
B：你没看见整天有游客在我们厕所外面拍照留念吗？完了刷遍朋友圈。
A：那你不是发了？
B：唉，本来好好地。结果后来上面来了指示，要给几十个自定义性别的都单独建厕所，我们就破产了。
A：那你们干啥去了？
B：决定搞食品工业。刚开始也没啥灵感，看人类不是生产什么方便面吗？
A：你们也搞方便面？
B：我们搞方便便。
A：都怎么个方便……法？
B：便包里内附粉包，油包，蔬菜包。有排骨味，泡菜味，任你选择。而且是非油炸，绝对健康。
A：没听说过有用油炸那玩意儿的。销量如何啊？
B：开始倒是卖的不错，谁知后来被食品卫生局查出细菌含量超标，停产了。
A：这玩意儿要是不超标才怪。
B：工厂办不下去，就改做连锁快餐店，外卖“便当”。
A：这名字真贴切。
A：没想到又出篓子了，说我们的麦乐套餐里用的是变了质的黑心便便。
A：这、这还能怎么个变质法？
B：电台上采访了个员工，带着口罩，说每天一进工作间，就臭气熏天啊。
A：这不很正常嘛？
B：还说我们在热饮中添加三聚氰胺。
A：那你们到底加了没有？
B：加啥呀？三聚氰胺不就是尿素高温后的副产品嘛。
A：多冤枉啊！
B：后来我一想，总在快餐业里打转没有前途。要想民族振兴，就要搞科研！
A：有道理。
B：实验室建好后，我们首先提出了一个“全球变臭”理论。
A：为啥变臭啊？
B：你想这世界上的人口越来越多，排泄物也跟着增多，地球总有一天受不了啊。我们的调查研究表明，地球在过去的十年内，臭味已经增加了百分之八点七。
A：这怎么算出来的？
B：要解决这个问题，就要大力扶植我们壳郎家族。
A：念念不忘家族振兴啊。
B：现在又开始搞大数据，还从NIH拿到钱了呢！
A：为啥要给你们钱？
B：你想啊，这个粪便里，其实含有与人类健康相关的多种有用信息。实验室和医院的样本多有限啊，我们这个可以低成本的进行公众健康大调查。
A：好idea啊！
B：Idea虽好，实行起来还是困难重重。
A：这有啥困难？
B：人家说我们侵犯了human subject的隐私，得先去IRB申请一个protocol。每个客户来了，先给看看recruitment statement。完了在consent下签名，同意我们分析他们的粪便。
A：真够啰嗦的。
B：签名后拿clip board夹着个health-history survey。你祖上有肝炎吗？你姨妈有乳腺癌的吗？你上次吃麻辣烫是哪年哪月？等都全填完了。。。
A：就可以进厕所了？
B：都拉裤子里了。
（鞠躬）
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