离婚女人（4.离婚后的痛苦）

”爱和死永远一致，求爱的意志，也就是甘愿赴死。”---尼采 

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刚离婚那半年，是我最痛苦的一段时间。美国有一句话：”这种痛苦，即使是我最痛恨的敌人，我也不希望他经历。” 

 

这句话正好可以形容我刚离婚那半年的感受。 

 

有一天下班回家，我看到我家门口一大堆鞋乱糟糟地散落在地上。 

 

那一堆乱七八糟地歪在地上的鞋中，有儿子女儿的小耐克球鞋，小小的蓝色的是儿子的鞋，稍大一些的粉红色的是女儿的鞋。再大一点的一双干干净净的黑皮鞋是老妈的鞋。老妈很讲卫生。她的小皮鞋总是擦得亮亮的。再大一点是家里的保姆孙阿姨的杂牌球鞋。她的原话，她在市场花了30块人民币买到了”和商场里的一摸一样的运动鞋”。 

 

我蹲下来，把这些鞋一双双从大到小地放好。它们像是一排等待被检阅的小兵。 

 

最大的那双男人的鞋不见了。我的泪涌出来。 

 

我一边哭，一边把鞋一只只地放到旁边的小鞋架上。 

 

这里没有男人的鞋了。自从回北京后，吴青就开始喜欢穿皮鞋。他有两双在美国买的皮鞋。一双棕色一双黑色。他搬走的那天就拿走了这两双他最喜欢的鞋。但那时他留了一双不常穿的耐克球鞋。他这双球鞋是和弟弟的小球鞋一起买的。 

 

都是蓝色，一大一小。我买的时候还开玩笑说：”父子鞋。” 

 

现在这双蓝色的球鞋也不见了。我们签了离婚协议后，吴青又回来搬过一次东西。估计就是那次，他把鞋拿走了。 

 

我蹲在地上，轻轻抚摸着那双小小的篮球鞋，像一个玩具一样，就像我5岁的儿子那么可爱。再怎么可爱的孩子也留不住他。我这个女人得有多差劲。 

 

眼泪又滴了下来，啪嗒一声掉到了儿子的小球鞋上。凝成一个小水珠。我模糊的泪眼仿佛又看到儿子开心地找爸爸碰鸡腿的那张笑脸，眼睛弯弯的，浅浅的酒窝。 

 

他走了。 

 

那个会在晚上睡觉前抱着我，在我耳边对我说：”我爱你”，半夜睡醒，会翻身来抱住我的男人。 

 

那个我们吵架，我搬到隔壁客房睡，会忍不住追过来，亲吻我的脸颊，对我说：”宝宝，不要生气了。我爱你。过来睡”的男人。 

 

那个我丢了钥匙，会又着急又心疼地在电话里对我说：”哎呀，你总是这样糊涂”，然后立刻开车回家给我开门的男人。 

 

那个在我的生日，会给我买花写很长的卡片的男人。他在卡片上写道：”我爱你。我是一个幸运的男人。” 

 

那个会一大早起床，戴着围裙给我做我爱吃的醪糟鸡蛋的男人。 

 

那个在产房，站在我的床前，小心翼翼地抱着我们的孩子的男人。他满脸的惶恐和满足，把小奶娃伸到我的面前，说：”老婆，我们有儿有女了。” 

 

他走了，再也不会回来了。他告诉我他要自由。他不再爱我。到底发生了什么事？我不是一直在认真工作，好好赚钱，照顾孩子，一直在实心实意地爱着他，爱着两个小宝贝，爱着这个家吗？ 

 

我虽然不是大美女，但也长相端正，每天洗头洗澡，衣着得体。生了两个孩子后，我也没有发胖。 

 

我到底做错了什么？ 

 

到底是什么时候开始发生变化的？是有了孩子以后，我忽略了他？是我们搬回北京，他发现了自己作为一个美国名校毕业的事业有成的男人在婚恋市场中的价值？ 

 

我想起有一次情人节，他拿回一盒巧克力，说是公司女同事送的。他的解释是：”她给全组每一个同事都送了巧克力，不是只给我。” 我当时没多想。现在想想，真的是送给所有同事还是只送给了他一个人？ 

 

回忆有多甜蜜，现在就有多痛苦。 

 

离婚的痛苦，是一个大杂烩。想象一个人在挨棍子打的时候，还在被100度的沸水烫，在被烈火焚烤。 

 

我的感受有伤心，有难过，有愤怒，有被欺骗的不甘心。 

 

最重要的是我想不通。为什么会有人说不爱就不爱，说变脸就变脸？他怎么做到的啊？他的心是怎么长的？他有心吗？

 

为什么是我。为什么我会遇到这个大渣男，被他抛弃。那么多又丑又懒又笨，人老珠黄的女人，反而会有男人珍爱。 

 

为什么我和我的孩子要被抛弃？ 

 

我失眠暴瘦，有时候开车等红灯的时候也会悲从中来，开始流泪。 

 

我白天正常生活工作出差，但每当夜幕降临，我的脑子里就会走进一只凶恶的猛兽。这只猛兽会控制我，让我怒火燃烧。 

 

这只猛兽的名字叫做”仇恨”。 

 

这满腔怒火几乎可以毁灭我。 

 

我夜夜失眠，辗转反侧。有时候我会不自觉地突然从床上坐起来，暗地里大骂一声：你这个混蛋。 

 

我的脑子轮番上演着各种我报复前夫的场景。 

 

场景一：我在马路上偶遇前夫，我或者巧舌如簧地冷嘲热讽他，或者声嘶力竭地斥责他。 

 

场景二：我冲进他的办公室，正好他的老板也在，我目不斜视地走到他面前，用尽全力给了他一记响亮的耳光。 

 

这个场景有时候换成了一个大会议室。一张大长桌的两旁坐满了穿着考究的男士。一看就是公司重要的会。我的高跟鞋发出咯哒咯哒的声音，伴随着我潇洒自信地走进去。我应该穿着漂亮时髦的西装短裙，就像美剧傲骨前妻里的Alicia一样。 

 

这时候，躺在床上的我会摸摸我肚皮上的那一圈松松软软的皮肤。 

 

离婚这一年，我暴瘦了20斤。我的小肚子没肉了，留下松垮的皮，像豆腐皮一样。 

 

脑海里，我摇曳生姿地走到前夫面前，狠狠地给了他一巴掌。 

 

我还幻想过在一次盛大的新闻发布会上，前夫坐在主席台上，他的前面都是拿着话筒的记者。这时的我又变幻成了一身露露柠檬运动装的”中年少女”。我身手敏捷地窜上了主席台，一把夺过话筒，清晰响亮地说：”各位请注意，各位请注意，坐在这里的吴先生是一个抛夫弃子，冷酷虚伪，私生活混乱的渣男。我是他的结发妻子。我们有两个年幼的孩子。。。。。。” 

 

这个大约一分钟的演讲稿我在脑海里反反复复地修改。我像一个编剧，所有人，我的前夫，他的领导，记者们，周围的人的反应。他们错愕的表情，还有怯怯私语的话”真想不到”，”这是一场大戏啊。”  

 

保安冲上来，把我拉走。我一边挣扎一边扬手抛出一大叠传单。传单上印着我们一家四口的合影，渣男的办公室地址，电话号码。 

 

这个时刻，我的脑子里翻江倒海，我的脸颊通红，嘴巴发干。我会起床喝一口水，兴奋地在卧室里走来走去。 

 

然后幻影消失，卧室变成一个黑洞，我变成了一颗小陨石，被这个无边的黑洞吸走，我四脚朝天地朝那个深渊快速坠去。 

 

我软软地扑倒在床上，我听到我的心跳，咚咚咚，咚咚咚，像乐手在击打小鼓一样。我的泪缓缓地流出来，浸透了我的前胸。 

 

然后我看到卧室窗户的一角有了白色的光亮，晨光射进来，天亮了。一夜没睡的我要起床，换上一幅母亲的面孔，送孩子上学，去上班了。 

 

这个状况大概持续了两个月。后来我发现我不能再这样下去了。再这样下去我就活不成了。 

 

我死了，渣男不会有任何损失，但我的孩子们怎么办呢？ 

 

我没有办法像一个泼妇一样，找到他的办公室，当着很多认识的同事的面怒骂他，或者扇他几耳光，或者挠他，给他的脸留下几道血痕！ 

 

我只在脑海里把这几件事重复了几百次。每次，都直到我的脑海里被他那张血淋淋的脸霸占以后，我那像一辆喷着火焰狂奔的火车的大脑才会安静下来。我也会累瘫在床上，一动不动地像一个死人一样躺着。 

 

光在脑子里扇他的耳光就已经几乎耗尽我的心力，我不知道我如何能真的去公司找他闹。 

 

我的自尊不允许我做这样的事。人生真难，当一个不要脸皮的泼妇也是很难的一件事。 

 

我们离婚后，我对前夫好像有了创伤应激后遗症。我甚至不能听到他的名字。那时候在大街上，如果我看到一个高高瘦瘦戴眼镜的清秀男人，我都会浑身发抖。 

 

当时我想的是最好永远不要和他见面。 

 

如我所愿。 

 

我们签字后，前夫两个月没有来看孩子，连一个电话都没有。这就是那个口口声声说爱孩子的男人。 

 

同事还告诉我，她看到前夫在和一个年轻的女人吃午饭。我条件反射一般地立刻想起那天我没过完户，他离开的时候，在接电话。 

 

我顿时气得浑身发抖。有了新欢，怎么会还记得自己的两个孩子，怎么还会记得自己是一个父亲！ 

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作者有话说：回忆有多甜蜜，现在就有多痛苦。也许是因为太突然太决绝，痛苦就如此之深。当我写那甜蜜的回忆时，我的眼眶湿润了。