有点沦落

工作了一天,不觉得太累,回来之后却是很困,睡了一会起床,打开电脑读书。听王菲的歌,抽烟,一个人的生活就是如此简单。ALEX应该已经到了俄罗斯,我始终不知道他对俄罗斯的感情是多么热烈,听俄罗斯的歌,“Elslp”,欢快的男声,我就在想念他。没有和他联系,尽管我知道他一定会不时的打来电话报个平安,象上次他在德国,下了飞机,到了宾馆,回来转机的途中,他都会给我打个电话或发个短消息。他曾经说过我是他唯一这边的朋友,也许吧,至少我是唯一真正关心着他而不需回报的。虽然他已经32岁了,但是有的时候我仍然把他当个孩子,喜欢抚摸他温顺的头发和温暖的后背。有的时候我惊讶于我自己的冷漠,但是对于他我仍是有一点感情的。会时常想念他认真的表情,还有对我调皮地眨眼。而我却是始终冷漠的,在他面前。到英国有一年半了,思想有的时候会停滞,有的时候很颓废,不去想任何未来,尽管很多人认为我前途无量,而我自己也这么认为,努力就一切都会实现,但是很多时候,思想是一片空白,熟睡了途中会突然惊醒,然后就突然有万念俱灰的感觉。我是我爸爸妈妈的骄傲,也是我哥哥的寄托,爸爸在电话里说我和哥哥骨肉情深,其实他又何尝知道,他们才是我真正的寄托,因为有了他们,我始终才有动力克服一切困难。我在试图改变命运,我把属于自己的一份保留在他们的手中,他们为我付出了太多,包括自尊。 有的时候看着镜中的自己,以前明亮的眼睛也因为太多的经历变的迷离和颓靡,ALEX说我很漂亮,这也是为什么他第一眼看见我就喜欢我的原因,可是现在的我实际上是最不美丽的,冷漠的表情加上猫一样始终眯着的眼睛,我惭愧自己的这种改变。 开始变的对任何事情都漫不经心,除了金钱,我始终是拜金的,无法让自己变的脱俗。晚上很晚才睡,一个人睡觉的时候总是开着一盏灯,因为在害怕着什么。喜欢贴着ALEX的温暖的胸膛入睡,每次他都把我紧紧的搂着,只有在睡觉的时候我才觉得他的温暖和不可缺失,他其实和我是一类人,心灵的某个地方需要别人温暖却不愿被束缚。经常在半夜醒来的时候吻他的面颊,然后在清晨不动声色的离开,矛盾而清醒。 很久没有去酒吧,每次喝的大醉之后总是很后悔,头疼和自己的不理智。在激情之后的某些时候,我试图记忆一些纯真的片断,和试图忘记一些事实,看着身边熟睡的男人,我总是有些怜惜,我已经有了忘记的本能,就像抽烟,吸进去再吐出去,不落痕迹。整理好出门,法国的男孩叫住我,轻轻的吻我,我没有表情的接受,心里却有些落寞的感觉,不是温暖而是落寞的痕迹在心中蔓延。我是被爱着的,尽管有的时候短暂,但一瞬间的爱也是一种感情,不能否认,但我始终无法知道,属于我的那一种永恒的东西。他和ALEX不一样,年龄和心理截然不同,但是一样在某些个清晨爱着我,在某个相似的瞬间想念着我。。。有种感情无关将来。

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