昨天是我第一次在网上和人聊天。 不得不承认，网聊很美丽。 因为不知道对方的形象和性别实际生活中的一切，显得神秘而刺激。 只能接受对方对自己的描述意味着对方也只能接受你对自己的描述。可是我从来没有试着描述过自己。这给了我一个重新审视自己的机会。但是，由于对自己的反思的不习惯，首先我只能推测我在别人眼里的形象。我一向认为自己不是个有才学的人。H可以从耶鲁毕业，我却无法在哈佛成功。对于我们的竞争。目前我是失败的，说目前是失败的，也许表示我自己对自己还没有死心？也许只是嘴硬。但是客观上的比较顺利也许是失败的关键。那么我靠什么得到相对独立而又安逸并且出奇的没有象传奇故事当中的女人一样失去过多的什么，在这个男性占据主导地位的世界，就是我令他们顺眼了吧。而我的潜意识里或多或少把自己列在了第二性。能够偷懒的时候就偷懒，也好像是奋斗过，只是缺少坚持。 聊天的开始是关于泡不泡的问题，他，应该是个男人吧，而且是个花心而寂寞的男人。 我心里很清楚，其实是被他泡了。 他避开我的话题，只说自己想说的话。而我是因为怕他误解而来解释的。 其实解释什么，人家也不过是找我解个闷而已，我拿个棒槌就当了真。越聊越清楚，他是无聊我是好奇。 他丰衣足食，缺个聊天的对象而已。 我却是前途无着，惶惑得不知所措。也借胡言乱语来排解心中的郁闷。 但是我毕竟是认真了的。我非常认真地在关心他，这使我感到欣慰。 与其骗人，不如被人骗。心里的痛苦会好很多。 我是太没有经验了，说着说着就激动了。把自己的心里话都倒了出来。或许是因为虚拟造成的安全感。又或者是因为对方在挪威我在日本无论如何基本没有见面的可能性才敢于直说。 我说我喜欢看悲剧，他说我是个变态的压抑狂。这激怒了我。谁不压抑？不压抑激情这世界就会乱套。我说我只是踏实而已，明明知道人生的空虚和无意义而又能坚持着快乐的，这世界上又能有几个人做得到？我很骄傲我能，即看破红尘又热爱生活。他说即使地球上只剩下我一个女人他也选择自宫，这话，我倒是相信。他怎么能压得住我？他也没有能力也没有那个信心。其实他代表的是中国男人的弱的一面，我没有攻击他。如果他恼羞成怒了，我不知道他能做出什么，必须怀疑男人的理性。尽管他们说自己很理性。其实，都是装的。 整个聊天居然持续了4个小时多，我为自己鼓掌。也为对方鼓掌。 找出这么多的话题，不容易。在谨慎的探讨着对方的底线，意图，同时琢磨着对方能否是或者成为自己的朋友？本身就是一件刺激的事情。 对我来讲，令我愉快的是我毕竟还能和人谈这么多，我以为我已经失去了我对于交流的兴趣。冷漠是社会生活中的行为准则的今天，我对我的聊天和聊友都表示满意。 从此，也可以揭开我对自己反思的旅程。 为了寻找回来的世界，特此留记。 一个本来不想在日本长住的人weishenm住了这么长时间?而且大部分的时间是不愉快的，我必须寻找出理由来给自己。 为的是还能够有力气迈出新的步伐。
