今天是父亲节，虽然我是个对洋节日从不挂怀的人，可是下班后走在华灯初上的George street上，看着处处洋溢着父亲节气氛的店铺, 我还是情不自禁的在想，如果有朝一日我也成为一个父亲，我希望能怎样使自己的孩子幸福呢？
如果我成为一个父亲，我首先希望自己的孩子能够从小拥有一颗平常心，他（她）生活中的每一点自豪都应该来源于自己的努力和奋斗。对于一些先天与生俱来的优势，我希望他（她）能够淡然处之，而对于自己某些方面的先天不足也不会怨天尤人妄自菲薄。我自己出身于典型的知识分子家庭，父亲和爷爷都毕业于中国最顶尖的大学，这一切曾经让幼年时的我倍感自豪，可也让我在青少年时期吃够了苦头。记得父亲在我刚上小学的时候就已经急着向我解释大专和本科的差距是多远，走在街上，父亲甚至都没忘了指着雨天里在路边修自行车的师傅告诉我：不读好书的人就得这样活命！好像从那时候起，我已经想当然认为自己生来属于这个社会里的精华阶层了。这种认识此后几乎贯穿了我整个小学初中阶段，那些年我一直在一群平均大我两岁的同学里轻松领先，即便有着种种劣迹，可依然不影响老师们对我的钟爱，父亲甚至认为我比他人成绩好在这样的家庭背景下是理所应当的，我当时也以为这个世界上的路大概就从此都这样平平的给我铺好了，而身旁的他人大抵不过是一群陪客。值得庆幸的是，初中毕业后我被一所省重点录取，这个学校3年里给我的最大的收获就是将我打回原形，我发现身边的同学只用我一半的时间就能成绩比我好很多，我也发现自己竟然得经常向别人请教问题了，我更发现在这个高手林立的学校里我成了一名后10名的差生。在那痛苦的心灵转轨期里我渐渐明白世间的事往往只能靠背景环境的转移来说明问题，其实每个人的优势劣势都是以所在环境为参照物的，一个没有平常心的人很容易在环境的瞬间移位中迷失自己，遇到顺境他（她）目空一切狂兴不已，遇到逆境则自艾自怨无病呻吟。我衷心的希望我的孩子可以凭借一颗平常心挤去心灵浮躁的泡沫，不以物喜，不以己悲，在任何环境下正确的估价自己，包容他人。
如果我成为一个父亲，我希望能够帮助自己的孩子在青少年时期及时找到什么是他（她）理想中的生活。作为一个父亲，我不会是个先知，没人可以预料我的孩子在日后的生活中会遇到什么样的风暴，但是一个知道自己目的地的船长无论在航行中如何偏离航线都会积极地尽快归航，我能够帮助我的孩子成为一个这样的船长吗？我一个初中同学曾经在年少时期学业荒疏进了技校，技校毕业后他成了一个工厂里的4级钳工，可是当他发现自己的轨迹在渐渐远离自己理想中的生活时，他很痛苦，这痛苦就是回航的动力，我看着他每天下班后重新背起了书包，2年夜高中3年自学大专加上3年夜大本科，风雨兼程的8年之后他竟然成了那个工厂有史以来第一个考上研究生的工人，并在毕业后进入摩托罗拉研究所从事射频开发。生活中其实有很多磨难除了自己谁也帮不上你，重要的是你得知道自己目标的港湾在哪里。
如果我成为一个父亲，我希望在我孩子20岁前能够和他（她）在花园里的葡萄藤下促膝长谈，各自手捧一杯茴香酒，就像电影《教父》里的科里奥尼父子那样，轻轻的将这个社会中我所知道的一切诡诈肮脏一一指点给他（她），让他（她）在怀揣一颗善良的心走向社会之前，懂得那善良决不是无能与懦弱，而必要的厚黑也未必总是听上去那般肮脏。我知道在十年浩劫后的中国，一代代的父母开始教导自己的孩子“宁我负人，勿人负我”，可我还是希望我的孩子能够首先体会与人为善能够让他（她）在社会中拥有一片可以安然入睡的心灵乐土，可是如果有人胆敢用诡诈来侵犯他（她）的这片乐土的话，我会期待他（她）不择手段地保卫自己，一个让自己的善良葬送了的孩子只能证明父亲的无能和愚蠢。
如果我成为一个父亲，我希望能够全力帮助自己的孩子尽快掌握适合他（她）自己的学习方法和思维方式，这一定非常有挑战。不过我不会太在乎他（她）在老师眼里是否表现中规中举，我更想知道我的孩子是否有自己正确的思维方式。我记得自己读小学时语文作业经常完不成，老师告状后父亲责问我为什么，我回答说一个生字抄5遍肯定记住了，抄20遍实在手酸。父亲测试了我几个字后立即在我的作业本上给老师留言如下：“作业太多，孩子无法完成”，然后回头对妈妈说：“他学会了就行，多抄十几遍真是浪费时间”。我还记得那时候父亲经常给我请病假，然后带着我一起去北京上海出差，在父亲的眼里，能让自己年幼的儿子站在外滩看看大上海比什么课都重要，至于书本上的东西他总是在回家的火车上给我大概讲一下就算完了。父亲这种实用至上的思维此后一直潜移默化的影响着我，我希望能够告诉我的孩子书为什么会越读越薄，为什么适当旷课是正确的学习方法, 我更希望自己的孩子除了学习数理化的逻辑思维外能够通过热爱艺术来培养抽象思维，一个只懂得“因为xxx所以yyy”的人是没有创造力的，一个有进取心的孩子应该从艺术的抽象思维中学会敢于说“假如。。。我就一定可以。。。”。
如果我成为一个父亲，我不希望自己的孩子象他（她）的父亲那样经历社交障碍期。这种障碍期其实很大程度上来源于成长的家庭环境，记得小时候互相比较好的同学流行放学后一起在某个同学家里做作业，可是那时候几乎没有同学愿意到我家里去，因为父亲对好孩子和坏孩子的判断依据永远是学习好坏，到我家里去的小伙伴无一幸免的都被父亲问到在班上考试第几名之类的问题，这真的很扫兴。我那时候真的很羡慕那些父母都是工人的孩子，好像在那样的家庭里我们怎么闹他们的父母总是看着我们笑嘻嘻的，而且会洒给我们一大堆糖炒栗子让我们一群小伙伴边吃边玩。有时候在外面玩的晚了好像也只有我父亲会板着脸骑车找过来，不许带“坏”孩子回家和放学不许在外面“野”这两条戒律似乎从少年时期渐渐把我和周围的小伙伴们隔离了开来，到我高中住校的初期，我竟然发现自己很容易和舍友起争执，好像很多次为了琐事争执后我才猛然发现自己容易成为围攻的对象，原因就是自己对别人的缺点缺乏包容心，很多时候不能从别人的角度考虑问题，而这一切问题其实本该在很小的时候就应该在与小伙伴们的相处中就学会的。我在那个时期有意的花了很多精力有意识的纠正自己，每次舍友有了困难我都努力要求自己在力所能及的时候做第一个伸出手去的人，好在14，5岁的孩子们从来不会记仇，我在半年后就渐渐和所有宿舍里的同学成了好朋友，后来在大学里我竟然还因为和同学们关系好被推举为学生会干部，可即使在那时我和女同学说话时依然会脸红，这个毛病一直到了工作后才彻底改变。我渴望在我孩子10岁生日的时候能够亲手教他（她）跳交谊舞，让他（她）面对身旁的女孩子落落大方，我真心的希望自己将来能为自己孩子的社交提供一个宽松的家庭环境，使他（她）能够永远生活在一个轻松驾御的社交环境中，不然他（她）所有的能力在实际社会中都会大打折扣。
回首往事，我和父亲30年间完全是在一种相互碰撞中学会了如何扮演各自的家庭角色，如今的父亲早已年过六旬，谈笑间他时常感叹自己作为父亲的功过得失，我不知道未来是否能够成为一个更出色的父亲，但我能够肯定一代又一代的父亲们无一不是怀揣着一颗对子女的期盼慈爱之心，试图在踯躅摸索中弥补自己前世今生的种种缺憾。
祝全天下的父亲们节日快乐
咸亨酒店 于 父亲节之夜
