逃离被爱的感觉(二十二)

现在想来，如果没有那段遭遇，我就不会逼着迪过来；如果不逼着迪过来，可能迪就不会消失的那么突兀；如果迪不消失，可能我们已经牵着手浪迹天涯了。生活中有太多的如果，却没有“月光宝盒”一类的东西，让我们一遍一遍的回头。

对我来说，那是一段大喜大悲的日子。我不想感谢老天菩萨真主上帝，我也不想感谢父母老哥同学朋友，能够不神经错乱的走出那段日子，我只想感谢我自己坚强的神经。

疲惫不堪的我回到家里，家给我的安全感，从来没有如此的强烈。认认真真的洗了个澡，放弃了晚饭，我回到了自己的房间。痛苦和幸福交织的出现在我的感觉里，使我成了一个忽哭忽笑的疯子。

非常幸运，黑夜里发生的丑恶，没有给我留下视觉印象。我甚至都不记得Q的样子了，留下的只是感觉。那些屈辱恶心恐惧痛苦的感觉，因为没有场面的论证，变得虚无很多。挥之不去的是我对人类认知的强烈的挫败感。人，到底是怎样的一种动物呢？

我强迫自己多想迪的到来。是啊，迪要来了。虽然一年多了，想着过去的点点滴滴，我依然有小女人那种眩晕的感觉。

我在幸福的憧憬中睡去。又在痛苦的压抑感中醒来。屋里很黑，黑夜给了我强烈的不安全感，我慌忙拧亮台灯。反反复复，一夜的折腾之后，我彻底倒下了。这一倒就是三天。我想是因为我的精神倒下了，所以我的身体也倒下了。我倒下的原因，是我不想起来，我的身体是个好的演员，它天衣无缝的发着烧，忽高忽低。

三天后，活过来的我，把一头长发剪成了齐耳短发。我习惯用改变发型来改变自己的心情。

办公室里的同事都惊异我从外到里的改变。大多的时候，我成了一个温柔恬静的幸福小女人。

白天我计划着和迪相聚的日子，而且一天三顿饭，我都吃得很卖力。夜晚我默默的添舐伤口。我只想尽快的恢复好心情去迎接爱人的到来。不想让他看到我的消瘦和痛苦。

这天，我收到两封信，那时离迪来京的日子只有一个星期了。我离幸福有多远？那一次，不远，只有一个星期。

一封信是迪的，他告诉我，他请好假了，也买好了票，还给我买了很多他们那里的特产，让我乖乖的等他。最后他说，他真想长出两个翅膀，直接飞到我的怀里。

我打开第二封，不知道是谁来的信。

“你好！我是阿迪的父亲。我知道给你写信很冒昧，可是实在没有办法了。

我和阿迪妈从来就不反对你们谈恋爱。阿迪因为你，改变了很多。工作很勤力，晚上回来还读书，也不出去瞎混了，我们知道他这次真的动心了。我们从他的改变也看出来，你一定是个好姑娘。

问题是，你们在一起，太不现实了，除非你来这里，否则你们不可能在一起。因为阿迪不能去北京呀。

这倒不是阿迪的意思。这是我和阿迪妈的意愿。昨天阿迪还和他妈吵了一架，他妈都被气得病倒了。我写信就想给你讲一段我们家的事情，应该是阿迪没告诉过你的。我想你会理解我们老两口的。

我们以前生活在另外一个城市。阿迪十七岁的时候，我们才搬到这里。那个时候，阿迪考大学正吃紧，我们不应该搬家的。可是没有办法。阿迪有个哥哥，那年正十九岁，不幸车祸去世了。我和阿迪妈，白发人送黑发人呀。那段日子，阿迪妈，差点儿就没有走过来。为了减少对阿迪妈的刺激，我们只好调动到这个城市生活。

现在阿迪是我们唯一的儿子了。他不能再离开他妈了，她受不了啊。

我们应该劝自己的儿子的，可是他铁了心了，我没办法只好写信给你。求求你，心疼心疼我们两个老人，劝劝阿迪吧，别让他去北京了。

我不想逼你，可想想阿迪妈的心情，我想你是个好闺女，你会理解的。如果你不能来我们这里，你就放弃阿迪吧，我们谢谢你了！”

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• 唉！今儿有膏药不？ -7021- (0 bytes) (10 reads) 6/23/06

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