笑话数则

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?


移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字"动感地带"，联通公司看到后也不示弱， 每人发一短裤，屁股后面写着"如意通"


对老婆：吃饭， 睡觉。
对小姨子：吃个饭， 睡个觉。
对美女：吃吃饭， 睡睡觉。
对小蜜：吃饭饭， 睡觉觉。
对群众：吃什么饭? 睡什么觉!


警察查一河南女子,问:干什么的?
女答:妓者.
问什么报社?
答:和男日抱


海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!


未来社会,方向比努力重要/能力比知识重要/健康比业绩重要/情商比智商重要/交友比结婚重要/性福比幸福重要/周末比平时重要


一犯人被执行枪决,由于子弹是河南生产的,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!


似曾相识燕归来-还是那个鸟样;
占着茅坑不拉屎-不便久留;
例假总来迟-老不正经;
汉子都爱走南闯北-男人没一个好东西


两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!


一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。


一位家庭贫困男子去提亲，回家对他娘说:她要裘皮大衣。母亲气愤地骂:这不是故意为难咱吗?你们兄弟加上你爹的那点球皮还不够做一个大衣的领子!


一北京人对河南人道:北京浪大水深，但咱还行,一百万没有办不成的事。河南人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么?


駝鳥初次見長頸鹿死盯著看,長頸鹿害羞撒腿就跑,駝鳥狂追,問:"別跑,我只是想問...你用了什麼牌子的... 脫毛劑?"


电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?


老留和小蜜住在铁路边,每次嘿咻都伴着列车节奏,甜蜜且美满之极.某晚,老刘突觉大汗淋漓,脸色发青.事毕,哀叹:老啦!次日看报纸头条:我操!中国列车大幅提速!


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
站的更高，尿的更远。
走自己的路，让别人打车去吧。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。


聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人;水至清则无鱼,人至贱则无敌!


一個大學生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。


一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!


某男不会包粽子,去买.人多,遂往前挤,一女不悦,瞪之.男不理,继续挤.该女怒,骂曰:你挤个!男沉默数秒,答:一个.


一河南老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！


某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!


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嗟呼！天下三难：登天，求人，找处女；
人间三苦：黄连，贫穷，硬不起；
天下三险：江湖，人心，艾滋病；
人间三薄：纸张，人情，避孕套！


今3.15,有女消费者投诉你:一缺前戏举而不硬以次充好;二硬而不射以假充真;三射而无精欺骗消费;四射后自顾大睡缺少售后服务;请及时改进。


官迷向中央要官.中央说没位置了.官迷:明明还有四个空位!中央奇怪哪还有?答:政治局局长,国务院院长,书记处处长,中央办公厅厅长.你给哪个?


给孩子讲讲很久很久以前的事：那时侯天空是兰色的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子是怕猫的，坏人是怕好人的，法庭是讲道理的，结婚是要先谈恋爱的，理发店是只管理头发的，药是可以治病的，医院是救死扶伤的，拍电影是无须和导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠别人钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，庸人是不能当领导的，白痴是不能当教授的，卖狗肉的是不能挂羊头的。


单位搞三产,发展养驴业，买来一头大公驴，刚过三天就死了。领导出差在外地，主任给领导发短信:“公驴已死，母驴发情，是再买一头,还是等你回来?”


曠世遺書
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。


郭靖第一次看到黃蓉的後背，奇怪地問:蓉兒有人喜歡紋青龍,有人喜歡紋白虎,你為什麼在後背紋個草字頭呢?黃蓉說,你傻呀,那是胸罩勒的印


好消息,据可靠文件要涨工资了!!三个没想到,一没想到幅度那么大,原工资的70%,二没想到这么快,从06年1月开始涨,三没想到被人大否决了


开会尤如嫖娼,上面的很认真,很使劲,下面的装着很投入,很舒服;上面的没完没了,希望时间长些,下面的表面兴奋,心里却盼快点结束


一领导到甘肃贫困乡视察,见一孩童将手插入一老头裤裆中,便好奇地问老头这是为何.老头说,乡下贫买不起玩具,只能让孙子玩这个变形金刚了


经广大人民群众海选决定,北京奥运会第六个吉祥物形像是一对北京烤鸭,符合热情好吃传统,雄的命名为丫丫,雌的命名为婷婷，寓意:北京欢迎你丫挺的.


熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样?” 袋鼠喘着气说:“丫的不许我进,非让我先存包!”


神六调查报告:嫦蛾实属富婆.证据1:有别墅,广寒宫;2:喜好夜生活,白天难见;3:养宠物,玉兔;4:假清高,种桂树;5:挥霍,太空游;6:养情人,吴刚


生活就像便便,一旦被水冲走就再也回不来了
生活就像便便,每次一样又不太一样
生活就像便便,有时你努力了很久,最后也只是一个屁。