不懂爱的女孩(全)

不知不觉间,在异国他乡已经度过近5载。其间许多未如意事,磕磕绊绊,一路蹒跚却也前行至今。有所憾,无所怨,万般皆是缘。
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从小到大,爱对我来说,都是神秘的禁地,直至高三,父母亲都告诉我,大学以前的爱情都叫早恋。我也很听话得,回避和任何男生单独相处的机会,对于其它男生投来的火辣目光视若无睹。

心无旁骛的我,果然如愿考上了重点大学的热门专业。父母开始松动,说我到了该留意周围合适男生的时候了。可是这时候的我已经习惯了一个人相处的日子,对于试图进入我生活的男生充满了怀疑和抗拒。第一个班级活动认识的学长,托人向我表白,被我毫不留情的拒绝,接下来,怎样的情书也敲不开我心中的冰山。第二个同班同学,打电话向我表白,我只淡淡得回了一句“我们之间是不可能的”,接着,就不再接听他的任何电话。那时候的我,很坚持的认为,没感觉没可能没未来的感情,还不如不要开始,不要浪费彼此的时间。唯一一次让我心动的暧昧,第二天,却传出了他与其他女生的绯闻。感觉很受伤的我,再也不理会男生的试探和挑动。无论真假,将其全部归于玩笑。我把自己封闭了起来,大学四年时间,除了上课,就是呆在寝室里上网,玩游戏,最浪漫纯真的大学时代,我的感情世界却是空白。

转眼大学毕业了,我去了高等学府深造。父母的态度却开始焦急,从“留意”上升到了无论怎样先“交往看看”。而这时候的我,坦白讲,已经不知道该怎样和男生相处。我有我自己的活动可以填满时间,每天我都按自己的意志生活着。直到有一天,我的一个室友问我是不是lesbian(女同性恋),把我惊呆了,我从来没有想过。他对我说,虽然,你长得漂亮,性感,也会撒撒娇,可你眼神给我的感觉,是你并不需要男人。你确定你自己的性向吗?他的话,给我的打击很大,我从没有想到过,我会给别人这样的感觉。

或许是为了证明自己,我开始放开自己。即使我明知对方对我怀有异样的情愫,即使我明知自己对对方一点感觉也没有,我也会答应对方男生的邀约,我想说不定感情是能够慢慢培养的。可惜,我连验证这句话的时间都没有。大部分的男生,在第三次单独约会之内,就会跑来牵我的手,如果说这还在容忍范围之内得话,那么他们凑上来吻我抱我,实在是,是可忍,孰不可忍了。于是,三次,成了我跟每个男生约会的上限。

可是,随着年龄的上升,寂寞感与日俱增,有时候我也开始怀疑自己,我究竟是不是真的有问题。或许,没有感觉本身就是一种爱的感觉。无论如何,我以往的坚持开始松动了。我想要好好谈一次恋爱。正在这个合适的时候,他出现了—一个各方面条件都不错的男生,除了我并不怎么喜欢他。他成了我的第一任男友,我学着谈起了恋爱,学着恋人间的甜言蜜语,学着享受他人的关心和展示自己的关心,学着恋人间的爱抚和亲吻。我想虽然我讨厌亲吻,但是我并不讨厌男人的触摸和拥抱,给我的感觉很温暖很舒服。所以,渐渐得我习惯了这样的“恋人”关系。可惜,他想得开始越来越多,他开始展望我们的未来,开始想跟我结婚生孩子。我忽然开始害怕起来,想到以后的日子里我都要对着这样一个男人,我不禁开始发抖。一些他原先被忽略的缺点,被无限放大,变得不可容忍。这样的焦灼煎熬着我,我开始害怕接听他的电话,开始害怕和他出去约会,终于在与他交往的半年后,我以一些客观原因为借口和他分了手。我不敢告诉他,自始至终,我都没有爱过他。

这次失败的感情,让我再次开始怀疑自己。有人跟我说,我之所以这样,只是因为还没有遇上一个我爱的人。于是,我开始主动去搜寻我爱的人,而网络就提供了这样一个平台。在见过无数个无聊的人之后。终于,有一天,通过网上的征友启示,他走进了我的生活。当我第一次见到他,我就觉得无法呼吸,他是那样的高大,却又不象其他瘦高男人那样单薄,给我的感觉很man,很有安全感;再加上他白净的皮肤,让我实在是很有冲上去拥抱的冲动;而他的气质和谈吐,更是优雅得就像一个王子;他的温柔和细心,实在是让我有种想哭得冲动。是的,我喜欢他,一见钟情,我从来不相信的东西,终于因果循环得发生在我自己的身上。在我们第一次的会面中,我也竭力展示着自己,淑女中又散发着风情。终于,在会面结束后,他告诉我,他好喜欢我,想要再见我。在那一刻,我好开心!于是,我迫不及待得对他说,我也喜欢他。接着,短信传情的时代再次到来,所不同的是,这次我主动很多,因为我真的爱他。

可就在我以为我终于找到我的爱情,当我向他确认,以便告知父母时。他对我说,他真得很喜欢我,他对我是认真的,所以他不想瞒我,他已经有女朋友了,两个人在一起已经5个月了。这句话非常残忍得撕裂了一个怀春少女的幻想。恋爱关系的第三者?一个我何其痛恨鄙视得名词,此时竟然掉落在我的身上。我当时就哭了,我从来没有想过第一次的心动,会是这样的结果,莫非这是上天对我以前冷落爱情的惩罚?无论如何,我都是一个自尊心很强的女人,我接受不了自己这样卑微的存在。于是,我对他说,虽然我很爱他,但是我不希望我的感情伤害其他无辜的女人,所以,让我们到此为止吧。可是,他却一而再再而三得发短消息来,说遇上我绝对是一个意外,那次见面简直就像一场梦,他真得非常非常喜欢我,希望我给他一次机会。我想没有一个女人能听到自己喜欢的人这么说还能无动于衷的罢。于是,当他再次打电话来找我,我没有狠心得按下切断键,于是就有了下面一次次的约会。

跟他在一起的感觉真得很舒服,喜欢他摇着头唠叨自己的工作很累,很累;喜欢看着他吐舌头,抱怨并且无法理解他女朋友的强势;喜欢他用成熟的姿态,取笑我的孩子气;喜欢他搂着我,低下头来亲吻我的感觉;喜欢一有什么事就向他报告,听他用自己成熟的经历,给我意见,帮我作出最好的决定;喜欢……因为喜欢,更加珍惜。知道他已经有同居的女友了。我傻傻得不敢给他打电话,怕他不方便接听。知道他一般7点以后回家,于是我也尽量在7点以前送去我的问候,不想频繁的短消息声骚扰到他和他女朋友的生活。我并不想给他压力,让他有最大的自由选择的空间。甚至,我从没有想要他抛弃他的女朋友,我知道对于一个已经29岁的女人来说,这段感情就是她情感的归宿,而我还有时间可以再选择。如果说,我想从这段感情中得到什么,或许仅仅是贪恋和他在一起时的温暖和快乐罢……

爱情就是这样一场你退我进,你进我退的游戏。当我已经默认了自己第三者的身份,希望能以自己的退让,给彼此一个在结婚前,继续选择的机会时。他却开始不断得质疑我的诚意,时而怀疑像我这样一个女孩这样爱他,是否别有所图;时而怀疑我是否在生活中,都是如此轻易得爱上其他男人。对于他的质疑,我只觉得百口莫辩。或许这就是我作践自己的代价。当我被他的怀疑纠缠得不胜其扰,又开始想要退却放弃得时候。他又追来,对我说,他真的非常非常喜欢我,要我不要离开他。面对这样的他,我只能无力得反问道,“你到底想要我怎么办?”。他说,他想要我留下来,他问那么多只是在乎我,怕受伤,想确认我对他的感情。就这样,因为我爱他,我做第三者,反而让他忐忑不安,怕受到伤害。而对于这样一个男人,一向自诩为理智果断的我,却在一次次下定决心离开他的时候,被他的三言两语拽了回来。对我而言,对他的爱情,就像是罂粟花,美丽却是有毒的,但又身不由己。

一次偶然的机会,父母亲知道了他的存在,当我和盘托出以后,他们勃然大怒。他们没有想到自己一向乖乖的女儿,会做出如此愚蠢的事情,扮演这样的角色。他们命令我立即和他断绝关系,有一次他们竟然对我吼出了“第三者是不会有好下场”的重话。而这一切,我都没有在他面前提起,我珍惜每一次跟他相处的机会,不想让这些不开心的事影响我们的心情,我希望将来在记忆里,每一次约会都是最美好的。然而,每当夜深人静,我却又陷入深深得自责,绝望和惶恐当中,我不知道这段感情会将我带到何方。理智与情感的战役折磨得我精疲力尽。

终于有一天,他打电话向我确认一次我盼望了很久的约会。因为那天我比较忙,等他给我打这个电话的时候,应该已经是在家里了。可就在他刚说完时间,我问他地点时,他却很仓促得向我道别,挂断了电话。我的心中不禁涌起了一股不祥的预感。果然,第二天,他借口身体不适,取消了约会。

一瞬间,我的委屈和怨怼一下子爆发了出来。无论我把自己假想得多么宽容,多么得无欲无求,可我终究还是个女孩,爱的本身就是希望占有,拒绝分享的。因此,以为自己的忍让,能够给三者之间的关系,带来一个互不伤害的平衡支点,就是幼稚可笑,结果是不但伤害了别人,也伤害了自己。

放任自己卷入一段三角恋情本身就是一个错误,或许我一直以为我并不要求这段感情能有结果,可我却忘了,爱情之所以继续,是因为他的美好。而人们都有企图维护美好事物的本能和野心,随着感情的加深,人的欲望会越来越强烈,越来越贪心。或许在一个月前,我并不会把临时取消的约会放在心上,也不会把他另有爱人放在心上,可是一个月后,这个事实却放我心痛得发疯;或许我曾觉得爱情只是昙花一现,等感情淡了自然就能不带有痛苦得分手了,可我却忘了,人们对于自己不能够拥有的事物永远怀有一种憧憬和留恋,因此这痛苦只有放大,而绝不可能缩小。我以为我可以,可是我错了,我只是一个平凡得人,我的行为情感遵循的还是人性。如果,阵痛无法避免,拖延只能让伤势更严重,那也只能直面面对自己的痛了。

我和他终究是分手了,两个月的爱,我却是爱的很深,很沉。我终究还是明了了,爱,决不是一段关系的全部。太多东西能够左右爱情,越是理性成熟的人,就越容易被左右。越不容易用爱去化解一切艰难。或许,最终我还是会找到一个,最合适的而不是我最爱的,作我的丈夫。或许,很多东西,错过了那个年龄,就再也追不回来了……
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