如果两年前,有人跟我说,你会重新开始一段人生,我是不相信的,纠缠在一段没有希望的婚姻中,我精疲力尽看不到一点希望,怎么可能会重新开始我的人生.虽然我把所有的痛苦都藏在心里,却有着要倾诉的冲动,还记得2004年的圣诞节,东部下了雪,就在那样的夜里,坐在书房里,我写啊写啊,写的昏天黑地,忘记了现实中所有的不快乐,先是写出了心里一直想写的关于我的初恋,写的很青涩却总算是写完了. 朋友说,你写完了初恋,是不是该写写到了美国后的故事,于是2005年的新年,那个新年我开始我从来没想到会开始的一段人生的旅程.
然后就是一段虚幻的快乐,仿佛这么多年中,我终于找到了属于我的一片天地,而这篇天地只属于我,不属于我身边的任何一个人,而我是多么厌倦我现实的生活啊,可是我又知道我不可能摆脱我的生活,所以当每天早上起来去上班的时候,我的不快乐是那么个明显…而对于网络的迷恋在那一段时间几乎可以说是疯狂的. 我有大概一个月的时间大概是无时无刻不挂在网上的…而我所写的故事也有产生了一些共鸣,可是那些快乐总是虚幻的,当人群散去,我孤单的回到我冰冷的床上,依旧是夜不能眠.积压的对现实的所有的失望开始沉淀,沉淀在我的心中,是一种彻骨的悲哀.
然后是2005年的四月底,一个偶然的机会和一个不经意的擦身而过,一个我从来不曾见过的人就在我最脆弱的时候走进了我的生活,带来了一些我从来都没有想到过的快乐,也带来了不为人所知的痛苦和挣扎.那一个夜,我没有睡,却象吃了兴奋剂一样的情绪高昂..现在回头看这一段时间, 我爱上了痛苦本身,几乎有自虐的快乐…可是,那一段时间,我爱的如此彻底,释放的是我初恋之后就再也没有过的投入. 心动没有理由,象所有爱情的故事,拒绝了用我的脑子去思考…我给自己找着借口,说过去都是为了别人而活着,那么现在让我为了自己而活,让我随意的释放我的情感,热烈而绚烂…
可是那些现实,那些不能不面对的现实,让我在极度的痛苦和极度的快乐中徘徊,泪水会在不经意的时候就从眼中划落,我迅速的憔悴和消瘦,还有沉默…要面对的除了无望的感情还有沉重的理性的包袱.锁在婚姻中,心却飞了,怎样才能延续这样的人生,于是挣扎着,在随时可以淹没的海洋中.其实我要的是那么简单,为什么得到的是那么困难….
这样的几个月过去,当我终于决定走出婚姻的同时,那个曾经让我快乐过的故事也终于在我最绝望的时候也一样走到了尽头.过去种种,终于如昨日死,曾经写下过的一篇文章 “你怎么舍得让我哭”算是一个结束一个告别,也是用过去的ID发的最后一篇文章,自那篇文章止,终于结束了这样的一段故事也结束了这样的一段人生,我终于离开,按照一个朋友说的话是走的如此绝决,几乎是永远不回头的离开..其实她不知道,对于我来讲,那个曾经的ID代表着所有的不快乐,而那个曾经的ID也是为了那个他而离开的,故事已经结束,就没有必要还留下任何的痕迹…所以我还是勇敢的,因为我终于还是做到了他以为我做不到的事情,虽然我用了那么长的时间…….
行笔至此,不禁微笑,也是那最后一个文章,让我和S的关系有了很大的改善,认识S其实还在他之前,可是因为种种原因,却只是点头之交…和S的故事已经写在了纪念日一文中,奇怪的是我走了那么长的一段路,最后才发现原来我想要的其实从来就在我的身边…
两年之中,生命跟我开了一个小小的玩笑,2005年的一个偶然,带给我2007年的快乐…所以写下这样的一段文字,以记下我曾经走过的路…
