将杂交进行到底！！！ zt

下面的内容转帖自某坛，写的很精彩，“外嫁，偷情，怀孕不知生父是谁，等等。故事比禁忌话题还热闹。基督教讲人有原罪，没有规矩的自由会暴露人性比较丑卤和阴暗的一方面。至少男人在看成人故事的时候总还有负罪感，还要贴上“儿童不宜，为自己解脱。女人要是写黄色小说要比男人精彩的多。下文就是，有很多的心理描写，而且还给自己找了堂皇的理由。用一句话总结此文最合适：“男盗女娼”。

我对作者和外嫁没意见。也对大胆吐露阴私表示敬佩。
可悲的是有一大堆追随者，羡慕者。觉得这是件时尚，高雅的事情就有问题了。你就知道这类人的价值观了。

中国人骂人最难听得是“杂种”，怪不得直奔下三路。

奇文欣赏：

或许世上的爱情大部分都是从幸福与浪漫开始的，可我与劳工却是开始的莫名其妙，或者说是千夫所指。看大家热火朝天的谈论各自的爱情与浪漫，考虑很久，最后决定坦白我们的爱情....
我知道，帖子一发，或许会一石激起千层浪，但是事实是不会因为隐瞒而消失的，只是希望大家理解我们，并且给我们新的祝福
我是一个出生于农村的七十年代末的女生，家庭生活困难，16岁那年，为了能早点儿毕业，早点儿挣钱，放弃了重点高中，选择语言学校，学习日语。或许我的人生就是从那天开始改变了。两年很快就过去，仓促的开始了打工生涯，接触了无数的有钱或没钱的男人，面对着各种诱惑。由于母亲的严厉家教，一直守身如玉，直到遇到他，我生命里的第一个男人。他对我很好，大我十岁，很有才华，并且为人幽默。我与他一起从一无所有开始努力创业，磕磕绊绊的过去八年多的日子。他是个日本人，一口流利的汉语，多年的熏陶，我的日语水平突飞猛进，甚至很多客人以为我就是日本人。而我的人生观也在那个男人的影响下逐渐的开始改变，习惯了日本人的工作态度，习惯了那种成功的喜悦，或许我更喜欢那种独立的感觉。
我开始出入各类高级场所，各类高官会议，出席各类展览，接待各国客人，与各类商人在谈判桌上讨价还价，渐渐的，我们之间的关系超越了男女之间的爱情，甚至半夜回家躺在床上，谈论的也还是明天的会议，订单，产品质量，交货期....等等，我甚至忘了自己是个女人，是个需要男人疼得女人，不到三十岁的女人，甚至比男人还独立。也正是这样，他开始试图改变，而我也觉得是水到渠成，于是，我同意与他结婚了。另一部分原因是为了让我们的一个新的客户更放心的与我们合作。但是我们都错了，婚后第一天，我们就匆忙开始了繁忙的商务活动，甚至没时间体味为人夫为人妻的新鲜感，就匆忙的开始了婚姻生活。
然而婚姻并没有改变实质性的东西，反倒是由于婚姻的开始，感情开始变质了。他开始彻夜不归，终于一天我发现了他的新恋情，一个娇小可爱的女生，当你失去你才知道，你有多在乎。。。。痛彻心脾。而他只一句话，就打败我了：我只是需要一个女人，一个爱我关心我的女人，你很好，真的，作为合伙人，我很庆幸有你，可是，从什么时候开始你忘了自己是个女人？
伤心，痛苦，每天晚上彻夜不眠，白天要强打精神处理公司的各项事务。他要跟我离婚，不来公司上班，不回家，手机关机，甚至连他的所有朋友都替我不值，我幻想着他能回头，毕竟是我的初恋，我的第一个男人，我的启蒙老师，我人生的开始。直到我收到法院的传票。。。我彻底的崩溃了...
就在这个时候，劳工出现了，每天有事没事的到我办公室来，下班故意找机会跟我一起回家，周末甚至找各种借口让我陪他逛街。他是我合作公司法国派来的工程师，一起合作已经半年多了，很可爱的一个小男生。由于语言的问题，公司的同士大部分都是说日语的，我的英语也就是简单的交流而已，对他来说也很不错了。那个时候得我，每天强装笑脸，真的痛苦极了。
一天傍晚下班，他约我去他们家吃饭，而我已经茶饭不思很久很久了，理所当然的拒绝，我只想一个人藏起来，只想藏起来。我看到他眼中的失落，可是我真的没有那么的心思。没人知道我又多累，其实回去也是一个人，从来没觉得家会有那么冷，虽说那是盛夏。回家后，洗了个热水澡，使劲的哭过，打算弄点儿吃的，可是冰箱里竟然除了水就没有别的了。才想起自己已经好久没买东西了。电话在这时想起，是劳工那阳光般的声音：我们家今晚请客，好多朋友都在，还有精彩的法国幽默电影，你来吧，我们等你，你好久没笑了，看了你一定笑，不然我去接你吧，如果你不怕我迷路的话。来吧，我们等你
不忍拒绝他的好意，反正也是一个人，那就去吧...电影过后，他送我出门打车回家，路上谁也不说话，一直散步到海边，谁也没说话。突然大雨倾盆，躲在一块小小的岩石下，除了海浪只剩下雨声，他突然问了我一句话：你觉得我怎么样？我和你？除了惊讶，还是惊讶，甚至一点儿幸灾乐祸，从没想过这样的事情在自己身上发生，然而一切还是发生了，就像暴风雨，我们在他的房间里干柴烈火，半年多的委屈与孤独都在一瞬间爆发了。当一切结束之后，没有悔恨，没有难过，只有投入，就好像溺水的人抓住的最后一颗稻草.
没想过结果，没想过如何面对自己的将来，好像飞蛾扑火。事情的发展总是让人措手不及。我需要出差日本两星期，有一个星期的展览，另外的一个星期算是假期吧。当我真的离开那片伤心地的时候，没有多想，然而当我独自一人面对街头匆匆的人流，突然好想念他，希望他能陪我，而我名正言顺的丈夫突然转性，或许他希望能通过日本转变我们之间的关系。然而每天我的希望竟然是他的电话，虽说我从不说我想他，然而我真的觉得自己心里竟然怀念他抱我的感觉。当展览结束以后，我疯了一样改机票，真的迫切的想飞回去，去看看他，而心里也做好打算，就算是不能天长地久，至少还算曾经拥有。我不在乎将来，哪怕失去一切，至少现在我是幸福的。回国后，第一件事就是离婚，然后.......再说吧
回国前，作为补偿，我和前夫最后缠绵了一夜，算是为了自己的青春，自己的爱情，算是告别吧。我义无反顾地回去了。看见他的时候，才觉得作为女人真好！而我的前夫或许从我的反应中感觉到什么，也匆匆的赶回中国来，对我来说，八年多的爱情，从他出轨的那天起开始变质，从我放纵的那天起，彻底结束了。然而，我怀孕了，结婚一年多，一直希望自己能当妈妈，可是竟然来的这么突然，而我更是糊涂，竟然不知道他的爸爸到底是哪个？！
或许天底下只有我一个这样莫名其妙的女人，犹豫再三，我没有隐瞒，分别对他们说了实话，我怀孕了，可是我不知道爸爸是谁！忘不了他们两个当时的表情，竟然都是兴奋，要当爸爸的兴奋，然后是失望，紧张，不知所措。身边的家人朋友都替我担心，毕竟法国男孩不知道根底，我甚至不知道他的家庭背景，他们希望我生下孩子，那样至少可以有一个男人会为了孩子为我负责，甚至有人幸灾乐祸：连DNA都不用作了，一目了然。
做决定之前是痛苦的，连我母亲都说我铁石心肠。前夫去我们家痛哭流涕，甚至跟我说：哪怕孩子真的金发碧眼，我也认了，当我真的觉要要失去你的时候才知道，多年来我真的爱你！真的，你的孩子就是我的，我会对他好，真的，只要你回来。可是我拒绝了，法国男孩没有东方人的思维，对他来说很简单的一句话：我尊重你的选择。
最终我决定放弃，虽说很难过，但是我不愿意自己的人生要靠一个正在发育的胚胎来选择，被迫的选择自己的生活不是我所追求的，哪怕一无所有，我也认了。当我躺在手术台上的时候，前夫彻底失望，连电话都不来一个，法国男孩回国了，因为签证时间到了，其实我也知道，他是想回去好好考虑一下，最终我放弃了那个刚开始的生命。
回去后，我跟前夫离婚，我放弃了一切财产，只希望他一个人能继续把我们共同经营的企业更好的经营下去。虽说一无所有，可是我不后悔，毕竟那个男人教会了我怎样做人，说到底，我要谢谢他教会我怎样生活。
然后我打算好好休息一段日子，然后离开这个伤心的城市，重新开始新的人生，只好我的一生中有了值得怀念的一段日子。然而他回来了，顶着各种舆论，顶着我妈妈敌意的目光，对妈妈来说，一直觉得是他打扰了我的生活，让我失去坚守多年的爱情，奋斗多年的事业。顶着他的朋友们的反对回来了，毕竟对他们来说，我是已婚妇女，而他还是个小伙子，而且我们才刚开始。然而他真的回来了，而且他决定守着我一辈子，哪怕我一无所有。
磕磕绊绊的经过两年的时光，我们结婚了，劳工一直认为我是他的宝，他是为了找我才去中国的，是缘分让我们相爱的。我们的爱情经过太多的风雨，没有浪漫，没有玫瑰，没有祝福，只有艰苦陪着我们，然而一切都过去了，我们结婚快三年了，马上就要生宝宝了，作为女人，我很幸福，而我也很幸福可以做个女人。很幸运的就是，他的家人对我很好，虽说他们知道一切，可是对我比对女儿还好，或许这是对我们受的苦的补偿
这是我们相识相知的过程，是茧变蝴蝶的过程。