这个复活节对我来说非同寻常。我的心归向了神。我还没有受洗，没有最后决定，但我隐约知道我终将是神的儿女，只是时间的问题了。
自从我二零零三年第一次去教会以来，已有近四年的时光。我知道自己是一个顽劣的儿女，没有做好自己的功课。可是现在我明白了，神依旧是怜悯我的，他从没有放弃我。
我是用了三年多的时间，才放下了自己的骄傲，用心来仰望神。倔强倨傲的我从不肯向神求什么，很少的祷告也只是要求他让我看到他，感受到他。可是那时的我不懂得，若我不把心打开，不诚心地求，我是感受不到他的。
我的身边有一个非常热诚地仰望神，追求基督真理的同事。我和她之间有很多很多的辩论，我向她提问题，与她争辩。有的问题她可以回答，有的她也不得要领。我于是依旧徘徊着。时而感动，时而疑虑，而疏离。可不曾想在辩论中我的灵命却是不知不觉地成长了。
她说我一定要求，我就会有感动，一定会有。去年十月，我向天父祷告，向他保证：这一次如果他引领我，我绝不抗拒。
很快就有很多事发生，似乎是偶然，却以不同的方式点醒我。很多我纠缠已久的问题以难以置信的简单的方式化解，我的心里开始有了信。远志明的演讲对我影响尤其大，有意思的是我听了他第一次的布道后有感受，但并没有开窍，直到他几个月后又来温哥华为电视片《福音》的首映式布道。这一次我深受震动，加上我一位认识很久的姐妹将远志明上一次的所有布道的CD借给我，由于《福音》给了我难以想象的启发，我很快将这些CD都听了。此时一个偶然的机会，另一个同事又借给了我《十字架》和迦南圣诗。很奇妙地，我的理解有了翻天覆地的变化，好像很多年的点滴积累一下子发生作用，产生了一个质的飞跃。
《福音》令我最终放下了自己的骄傲。我一直都敬畏神，可是却据着人类最可怕的骄傲，不能在神面前谦卑。我也不知道这一决定性的变化是如何完成的，可能就是神的引导吧，因为我向他敞开了心，求他做工。
我不知是怎样放弃自己的骄傲的，它原是我活着最重要的，重于一切的基础。它就这样消失了，神把它拿掉了。我很明白，纵然我的身体没有跪下，我的心已经匍匐在神的脚下。我爱他，敬仰他。在他的面前我是极其卑微的。
我终于放弃了要搞清一切的愿望，承认了自己的智慧是多么有限，远远不能判定神的意图和作为。我不知道我是如何改变的，心里的疑问哪里去了？好像一下子它们都变得不重要了，有一种超逻辑的力量取代了它们。我惊异于此，不得不赞叹神的作为，很多事并不是以我们想象的方式来成就和改变的。
很多过去读过的圣经的片段突然显出我不曾领会的意义，好像眼睛上的蒙布被揭去了似的。神字字句句讲的清楚，为什么我以前就读不懂呢？一个个环节打通，我的心充满了喜悦，充满了感恩。我突然生出了读圣经，去追求的愿望。四年来，我从没有好好读过圣经。我至今还是没有天天祷告的习惯，但是我知道，我很快会的。我的心很平静，等着自己的愿望出现。
我想既然我有这样的感动，GOOD FRIDAY就去参加了一个教会的活动。没想到我有了更深的感动，我真的不知道这是怎么发生的，受难的经过我读过，看过很多遍了，从来没有这样地觉得这就是真正发生的一切。我感受到了神的苦心安排，感受到了耶稣的爱，他为我们承担的苦痛和羞辱，以及他成就的事业。我的心很痛，流下了泪，因耶稣这洁净纯善没有丝毫罪孽的羔羊为了我们的舍身，和他对天父的信，顺从。他祷告说：“父啊，你若愿意，就把这杯撤去；然而，不要成就我的意思，只要成就你的意思。”
所有的人都笑他，侮辱他，说你如果是SAVIOR，那就救你自己吧。可是我们人不明白神的意思，神的计划。神不是以我们的方式成就事情的。耶稣，他来到世上，是所有人的王，可是他不是我们想象的王似的威风。他出生在马槽，是木匠的儿子，没有读过书，奔走在最低下的人当中，拣选低贱的人做了门徒。。。他有大能，但从不以我们想象的方式施展。我们这些卑微的罪人啊，还看不到自己的丑恶。
神爱世人。我现在明白了这句话的意思。他不是不能救自己，他是要成就神的意思，要忍受所有的苦痛和羞辱来成就神的计划，用自己的血，洗清世人，拯救世人。耶稣说过：我就是生命，道路，真理，若不籍着我，没有人能到父那里去。因了他，才有我们回归到父那里去的可能，才能重新建立起和父的关系。
如果他是这样一个王，这样一个神，拥有这样的爱，我想我愿把一切给他，追随他，为他所用。我深深被他感动，为他流下热泪。
我曾经说：为什么我要相信这一切，圣经不过是一本书。现在我还是有疑问，但是我已经经历了神，我要去追求，我相信神会引导我，走过所有的疑问。一味的质疑有什么用？我们真的要放开我们惯有的思维，行为方式，去经历，体会。这世界大得很，不是我们想象的那样。我们的生命乃至智慧都太有限了。我们坚硬的心啊，要怎样才能打开。
我于是想一定要参加周日（今天）的崇拜，欢庆耶稣的复活。我想我真的是圣灵充满的状态，那样的感动，在赞美他的歌声里。要伸出双臂来接受他的爱，来彰显他的荣耀。周五那天牧师说：三天后复活，是因为这个世界需要一些寂静。我想是的，我们需要一些寂静，来警醒，来思索，来做一个决定。我今天第一次自作主张领了圣餐，虽然我没有受洗，但我有了这心，要纪念他，要用这饼和杯来警醒自己。
我想我是有福的。三年了，我不去教会，不读圣经，不祷告，在和别人的辩论中口出狂言，可是神没有怪罪我，没有放弃我，他耐心地等我向他打开我骄傲的心，揭开被蒙住的双眼看到他，从黑暗里走出来，走向他。
很多的念头会到我的脑海里，我知道这不是我的，我是没有能力有这样的念头的，神是怎样对我做工的呢？
我不知为什么突然这样想，我已抛却了骄傲，现在我要学习顺从，和宽容。天父，是你这样对我说吗？你要带领着我，装备我，让我为你所用吗？
我赞美我的天父，我愿他的国降临，愿他的旨意行在地上如同行在天上。荣耀归于神。愿更多的人能够体会临到的爱。祷告是奉着我主基督耶稣的名。阿门！
