我不知是该恨还是该爱的妈妈

每一年到了母亲节的时候，我的心就酸酸的，想大哭一场，因为我真的不知道我到底是该爱我的妈妈还是该恨她好呢？我想我对她的感觉是又爱又恨吧！

看到坛中许多姐妹写的关于妈妈的文章，让我又感慨又嫉妒又羡慕，为什么每个人的妈妈都比我妈妈好呢，老天爷是不是真的秉着“天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，苦其心志……”？

我是独生子女，我问过老爸老妈为什么不再生一个，他们说因为结婚晚，都30了才结婚，一结婚就生了你，再加上家里没有爷爷奶奶姥姥姥爷帮忙看孩子，要把你托出去，你一个月托儿费就50块，我们俩加起来才赚91块一个月，哪还有钱再生一个。等过了几天，日子好一点了，可以再养一个了，国家又计划生育了。好吧，我孤孤单单的一个人我认了，你们说得有理。

我马上就要32岁了，可是回忆起我的童年，总是快乐的时候少，痛苦，仇恨和心酸的时候多。

我从一出生就身体很差，三天两头去医院，而且全部都是半夜发高烧挂急诊，去到最后，北大医院的急诊部全体医生和护士都认得我了，只要我一来根本不用量体温，直接挂号看医生。而且我发烧还不容易退，每次都要青霉素和庆大霉素轮着打上一个星期才退烧，结果我锻炼出的结果就是不到2岁去打针已经不哭了还嘻嘻笑，弄得所有打孩子去打针的父母都以我为榜样来教育他们的孩子。唉，为了这点儿光荣我付出的代价就是两边屁股长年青紫，满是针孔，轻轻一按，药水就能从针孔里嗞出来。

2岁时父母把我送去幼儿园整托，一个星期才来接我回家一次。我记得所有的孩子都是一到星期五晚上就坐立不安迫不及待的等着被父母接回家，而星期一又都是哭哭啼啼死拉着父母不愿走进幼儿园的大门。可我正相反，星期五晚上父母已经来了许久，我就是不愿回家，非要玩到所有的小朋友都被接回家了才不干不愿的跟他们回家。而星期一一大早，我早早就急不可待的来到幼儿园，巴不得早点儿和父母说再见。我想这是我一生中最快乐，最没有烦脑的时光。

好不容易长大了一点，我是6岁上的学，在那个时代算是早的，在9月1日开学前我在医院住了一个半月，因为每天不明原因的低烧，记得很清楚，我是在9月3日早上第二节课已经上完的课间提着刚从医院收拾好的行李走进课堂的。我当时是沾了老妈的光，因为她是我们小学的教导主任，所以我才能提早入学。后来我问他们，为什么让我提早入学，他们说因为我长得太高了，现在就在全班男女生都是第一高，如果再等一年，就真成鹤立鸡群了。学校的老师当然都对我很好，每天第二节课后还让我到我老师办公室去喝一杯麦乳精补补身子。可是我人生的恶梦也从此开始了。

我的性格完全不象女孩子，从上幼儿园开始就喜欢跟一群男孩子一起玩，对什么爬煤堆，挖泥巴，打水仗一类是非常热衷。对女孩子的过家家，洋娃娃之流是一眼也不屑看的。从小到大，我只有在看小说的时候可以静静地坐上一天不动，不然就没有一分钟是闲着的。于是我5岁的时候，我妈妈做了第一件深深伤了我心的事，她居然带我去看医生，说是认为我有多动症。当然我还太小，还不懂得如何反抗，但我知道每去一次医院，我的心就被刺了一刀。最后医生诊断说我什么毛病也没有，是我妈要求太高，小孩子要是不动那还是小孩子吗？我能在看书的时候坐上一天就说明我什么问题也没有。

从小我父母就望女成凤，喜欢拿我跟所有的亲戚家的孩子比来比去。我对这一点是深恶痛绝。从2岁起，他们就每天让我背唐诗，算算数，到我6岁上学的时候，我已经能自己独立看三国水浒了，虽然还不能理解，算数也已经到了能做三位数以内的加减乘除的地步了。从上学的第一天开始，我父母就给我定下了目标，考试不能有错，因为这些都是我早就学过的了。而且学习要超前，每天放学做完作业还必须完成妈妈留的课后作业。从此我再也没有了童年，没有了玩乐，姐妹们谁能想象我在同一条胡同里长到14岁，居然从来没有和胡同的小孩子们一起玩耍过！每天除了作业就是作业，永远没有完的时候，当时真是觉得长路漫漫，没有尽头。于是我就开始学会了消极怠工，20道习题本来可以在20分钟完成的我非用上2个小时，反正做完了也不能玩，还会有新的，那为什么要做完呢。为此我不知挨了多少打，可我光哭就是不认错不低头，然后接着再来，以此恶性循环。从那时起，我恨哪，恨死我妈妈了。我出门坚决不承认她是我妈，我问她我是不是从胡同口的垃圾堆里捡来的，所以她对我这么狠。谁要敢说我长得象我妈，我当场翻脸。

关系就这样一直恶化下去，到了初中我也到了青春期，这下可玩完了。我和我妈的关系从此进入了水火不容的阶段，每天她只要说往东，管它是对还是错，没说的，我一定往西。我本来从小学开始连续6年三好学生，初中是保送重点中学，还代表学校参加过无数次校外活动，比赛，得过很多奖。但从初中开始，我就不好好学了，功课一年比一年差，我父母这个急呀，急了怎么办－－－打。他们是恨铁不成钢呀，于是我就开始了三天一顿大打，每天一顿小打的日子。我真是没见过这么齐心合力的父母，当我妈打我的时候，我老爸帮忙按着，但我爸打我的时候，我老妈帮忙按着。从巴掌，竹子衣架，量衣服的竹尺子，到北京冬天生火时用的铁筷子，他们俩是无所不用呀，我全身上下就没有一处好肉，屁股疼得不能坐下，大腿上全是肿得一寸厚的青紫条，夏天根本不敢穿短裤。但我就是倔，你越打我越恨，我当时就想，成，你们俩有种，有种就打死我，死了我也不认错。

终于到了初三，我对他们的恨已经到了嗓子眼儿了，我再也不能忍受了，于是在再一次被打之后，我离家出走了。这时我们家已经搬到了高楼里，于是我就藏在地下室里，里面漆黑，没有一点亮，我觉得这就象是我的人生，漫漫长夜，不知道什么时候才能熬出头。我在地上室里一躲就是三天，没有水没有食物，坐在那个黑暗的角落里一动不动，回想着我的悲惨童年：

小学三年级的时候，我被学校选为代表去参加北京市少年宫举办的和各国小朋友的联欢活动，当天放学回家，我欢欢喜喜准备出发，结果因为那天考试不认真，没有得100分，被我父母狠揍了一顿，眼睛哭得红肿，于是我父母不愿我去丢人现眼，愣是没让我参加。

由于当时住的是四合院，厕所在院外，每次我去上厕所就好象囚犯放风一样，被掐着时间，上小号3分钟，上大号5分钟，如果没按时回去，那就又是一顿数落甚至是被揍。我经常借口去上厕所，其实是一路小跑到胡同的空场上看别的小朋友玩耍，那叫羡慕呀。

我从来没有和胡同里的小朋友一起玩过，因为只要我父母出门他们就把我反锁在屋里，把电视机的罩子也做上记号，以防我在家不做作业看电视。

终于在我上小学四年级的时候，有一个夏天的下午，我和妈妈在家，突然爸爸单位来了一个人说爸爸得了肠梗阻，现在在医院里，需要妈妈去照顾。可是妈妈才刚刚把被子都拆了洗了，晒上了，于是这成了我十几岁的人生中唯一一次没有被锁在屋里，因为妈妈怕一会儿下雨，需要我看着，如果下雨就把被子都收回来，如果淋湿了晚上就没得盖了。可我那时只知道我终于自由了，可以出门了，于是我妈前脚刚走，我后脚就跟着出门去找胡同里的小朋友们玩去了，一直玩到小朋友的家里，连外面下了大雨都不知道，晚上妈妈和爸爸回来，我不在家，被子淋得湿透，门也没有锁，他们甚至不知道该去哪里找我。等他们终于找到我的时候已经是晚上7点了，回到家，我被罚跪在地上，这次我想我是伤了他们的心，他们不懂为什么爸爸进了医院我还能玩得这么高兴，乐不思蜀，于是他们把我的户口本拿出来撕了，说从此以后都不当我是他们的孩子了。我心想，不当就不当，没你们我照样过，说不过我还过得更好呢。

上初中二年级，有一次有人送了妈妈一件兔毛的毛衣，是在北京友谊商店买的，非常漂亮，我爱不释手，想借来穿，可是妈妈不肯，她说那不是我这个岁数穿的。其实就算不适合我这个岁数穿又怎么样呢，我又不是要坦胸露背。于是一天早上在我起床之后，我偷偷的把毛衣穿在里面，外面套上外套，打算出了门再脱掉，可是被妈妈发现了。于是她一定要我脱下来，我不肯，就一直僵持着，终于她忍不住了，拉着我上了派出所，非要民警评评看我是不是应该穿这件衣服。那个脸丢得大了去了。

长这么大，我没有从他们手里拿到过一分零花钱，过年过节没有得到过一个红包，以至现在春节我看到朋友的孩子也经常想不起来给红包。当然他们在物质并没有虐待过我，一直是给我好吃的好穿的，可我和同学在一起的时候也想有几分钱可以买根冰棍，先不要说请别人，至少我不用看着别人吃呀。可他们说不行，小孩子不会管钱，有钱就乱花。于是我学会了从他们兜里偷钱，终于有一天被他们发现了，为此我被打得皮开肉绽，他们不相信他们的女儿会是个家贼。可是爸爸妈妈我想问一句，你们有没有想过，我之所以这么做，有多少程度是被你们逼的呀！

我14岁临搬家前的那个暑假，我家旁边的院子搬来了一户人家，他们有个儿子，我想应该比我大几岁，每天坐在马路边看我放学回家，冲我吹口哨。我当时还不懂什么是早恋，只是朦胧中觉得他是喜欢我的，一天父母不在家，突然有一个旁院的男孩子来敲门，说他想见我。我犹豫再三，终于还是没忍住，于是跳窗子去了他家。一进门他把我让进里屋，和我一起坐在床沿上，我完全不知所措，一直沉默，不知过了多久，他在我嘴上轻轻亲了一下，我当时只有一种被冒犯的感觉，于是给了他一记耳光就跑回了家，这些都记录在我的日记中，谁知被妈妈发现了，于是她不依不饶，每天写检查；带我上人家去找家长，说他们家儿子带坏了我；挨打；以后动不动就被说是早恋。唉，妈妈，我现在想告诉你的是，我当时懂什么呀？还早恋呢，你也太高估你女儿了！

太多的伤心往事，我只能一个人偷偷回味，在这三天里我哭得天昏地暗，终于被地下一层存车处的管理员发现了，于是我父母找到了我。我回家了，可是我不想跟他们说话，不想理他们，我的心中对他们只有恨没有爱。这次他们没有打我，大概是被我吓坏了吧。可是我跟他们之间的关系已经是冰冻三尺非一日之寒了。他们想要补偿我，但已经太晚了。

慢慢的，我一天比一天大了，一天比一天强壮了，我敢和他们吵架了，我也不再在乎他们打我了，打吧，打死才好呢！打死大家都省心了！

终于有一天发生了一件事，于是我选择了死亡，我偷偷吞了几十片安眠灵，希望能平静地离开这个让我痛苦的世界，我最后的印象是被人送回了家，一进门我谁也不理，一头倒在床上，足足过了36个小时才醒过来。我想问的是，爸爸妈妈你们真的爱我吗，那你们为什么能看着你们的亲生女儿在床上昏睡36个小时而不去送医呢？醒来以后，我想老天是仁慈的，他把我一生中最痛苦的回忆消去了。这短暂的失忆给了我活下去的勇气。

我转了学校，重新开始一切，我想我父母心里是明白的，只是我们大家都不说破。他们不再象以前一样逼我了，我终于开始有了一点点自由。

现在我成年了，大了，我想我能体会他们爱我希望我出类拔萃的心情，但是我这辈子绝不会让我的孩子再经历我所经历的一切。那太痛苦了！

如今我和我爸爸就象朋友一样，什么都可以说，甚至可以平下心来检讨他们小时候对我教育的好与坏。但是我和我妈妈虽然不再是水深火热，但依然见面不超过3分钟就要吵，她总是我哪里痛她就要往哪里扎。

妈妈，你不知道我心里有多痛，痛得我甚至不敢去回忆，这道疤也许今生都不会有癒合的那一天！

妈妈，我好想象别人爱自己的妈妈一样爱你，可你为什么不给我这个机会呢？难道你女儿的心不是肉做的吗？

妈妈，你知道不知道我好想爱你WITHOUT恨！！！！！！