写在中秋佳节

过去有首流行歌曲，叫“我的爸爸”，唱到--啊，爸爸、爸爸、爸爸、爸爸亲爱的爸爸，爸爸、爸爸、爸爸、爸爸慈祥的爸爸，满口没有一个牙，满头是白发，成天西西又哈哈，活象洋娃娃！”

我还小的时候，爸爸是沉默而严肃的，让我很难将歌曲和自己的爸爸挂钩：怎么会呢？

我上大学了，我去北方的城市工作了，偶尔回家，爸爸还是话不多，但比过去多了一些忧郁。比如，他爱唱青年时代的歌曲，爱唱那个“。。你在哪里躲藏，背弃我的姑娘。。。”很忧伤的爱情歌曲。随着我生活阅历的增加，第一次偷偷探问自己，父亲年轻时候会是什么情形？但仅仅是想，不敢问。跟爸爸从来没到那么密切，他的家长威严始终让我不敢越雷池一步。即使和他冲突争吵，自己也活象个不知轻重深浅的卤莽顽童，事后失悔不已。

那些年，只有春节才能探家2周左右，退休后寂寞的爸妈把我们回去的每一天都当做节日，从早上开始就忙着计划采买，全天都在厨房里忙活，每天乐此不疲，直到假期届满，离家的日子逼近，妈妈开始劳唠叨刀嘱咐琐碎话语，仍然在厨房忙碌的爸爸情绪就开始慢慢下降，慢慢下降，为一点琐事可以一天不理睬妈妈，或是对我发脾气（我是家里最倔强的孩子）。

我心知他完全是不愿意让我离开，可是年轻的我，以为自己在别处的生活才是更重要的，觉得他又可怜又有点不通情理。终于有一次过年，临走前3天爸爸晚上切肉时不慎把手切了个很长的口子，鲜血流了一地，伤口象婴儿嘴唇一样往外翻着。

我和妹妹慌忙陪他去急诊，尽管包扎了，血还是一路滴答。短短15分种的路好象一生那么长，急诊候诊处走廊里的情景今天还记得分明。他的手从拇指背斜向虎口过去缝了8针。似乎麻药还没起作用医生就开始缝了，我见父亲哆嗦了一下。妈妈总爱说，爸爸是个很“娇气”的人，那时我的心疼的不知该怎么形容。

每次总是按计划离开父母的家，回到自己所谓的生活中去。但一切好象没有按照我的主观愿望发展，忙碌奔波，一直在生活的海里浮沉，在感情的旋涡里辗转，即便如此，仗着年轻，从没想过重回父母的庇护下，只是，父母成了我的精神支柱：有些话不能说，因为不该让他们伤心，有些事不能做，因为不该让他们失望。

直到终于发现自己象粒草籽，飘飘荡荡落在了澳洲大地上，扎了根，有了稳定的生活和家。

最开心的事，就是去年父母来澳洲和我们团聚。九个月，我有机会重新认识多年生疏的父母亲，感受他们的慈祥，体会他们的人生态度，我意识到，父母不仅是我至亲的人，而且一直是我的引路人。