《啥》

blog大回放，日记大公开~~~
整理从前blog翻出来的，贴出来热闹热闹~~
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2006-04-09 14:27:10
《右眼微笑,左眼流泪》
支离破碎,一塌糊涂.
好象很长一段时间了,一直过的很不平常.
有微笑,有流泪.有得到,有失去.有新来,有离开.有铭记,有遗忘.有可笑,有可悲.有可爱,有可恨.有一刀两断,有难舍难分.有无惧,有无为.有振奋,有颓废.有希望,有失望.有过去,没未来...
昨天晚上在车站前,站了好久,不知道该去哪里.
我要去远方.南方北方,原来真的是永远到不了的地方,才是远方.
心不在焉的买了根雪糕,坐在站前的长登上边吃边想着所谓的远方.
是的,我想起了远方的那些朋友.虽然没有太多的联系,但我们仍互相想念.
各自有各自的生活,各自走各自的路.所以,相见不如怀念.
我辞职了,在一念之间.冲动也好,预谋也罢,总之结果就是从下个月开始我将一无所有一贫如洗一穷二白.
我冷静的做了两种预测,属于两种极端的天上地下.结局无论如何,我都要欣然接受,自食其果.
人生如赌局.对人生的赌注,对爱情的赌注,对前途的赌注,对未来的赌注.亦或孤注一掷.
亲爱的,请原谅我的消极与任性.
上班的时候我突然想念起远方的亲人,我趴在桌子上轻轻的哭泣.多少个夜晚,我曾为了远方的亲人哭泣.
然而我已经26岁,已经不是孩子,该解决的一定要解决,不该逃避的也终究要面对.
所有人都有生命中不能承受之轻.
大风起兮,尘土飞扬.
我站在4月煦暖而刺眼的阳光下,
天旋地转,失去了重心.
亲爱的,
我要与你同登彼岸,
我要与你殊途同归.

2006-04-07 15:38:24
《诗一样的盛开》
像诗一样的盛开了,
在一夜的细雨后,在你的眼中,在我的心里.
像诗一样的盛开了,
在声声哭泣后,在句句叮咛时.在你转身的那一瞬.
像诗一样的盛开了,
在回忆里,在想念时,在遗忘后.
我突然很无聊,为自己设计了无数种悲微的死法.
我想,我有可能在一个大雨如注的早上,走出家门的时候被飞驰而过的汽车撞倒,路上留下一滩奇形怪状的血迹和一把朝天翻躺的黑色雨伞.围了一大堆行人或叹息或无奈,景色无比凄美.
或者我想,索性是有意或无意的吃了种有毒的药,口吐白沫暴毙家中,有意的话我会把家里收拾的很干净一切井井有条,穿上白色的裙子梳理好头发.留下一封给妈妈的忏悔信,让她好好的活下去,以及一封给爱人的情书.告诉他我永远爱他.无意的话家里就会和往常一样,于是我死的有如意外,但谢绝警察跟事儿妈似的来参观以及拍照.否则我保证诈尸.
算了,我还是病死比较合乎常理.癌症,病魔把我折磨的体无完肤,我不够坚强,我会哭泣,还会大叫.歇斯底里.在最后的岁月里我甚至申请安乐死.最后在一片嘈杂的哭泣声中我幸灾乐祸的解脱了.或者是突发性心脏病,死亡和幸福一样,总能来的让我措手不及.我在一个寒冷冬天的晚上,睡着睡着就再也没有醒来,第二天我知道,我的爱人伏在我的床前为我哭泣.可我已经不能为他擦干眼角的泪滴了.要不就来个罕见的,我难产.情况紧急,我坚持一定要让孩子活下来,于是一个生命诞生了,一个生命离去了.我听不到他的哭声也不能抱他.
我发现,其实我不忍心死,更不忍心死在自己的手上.所以,关于死亡不了了之.留下的只有无限的唏嘘.
一片年轻时落下的叶,落到地面已是昨天,捡起来吧我们昏黄的容颜.
樱花树盛开,我要去远方.

2006-03-24 22:51:57
《无聊无趣无耻无望 》
1。怎么样定义自己？
特立独行。
2。房间里最喜欢的三样东西？
枫叶相框，床，蓝色窗帘。
3。日常生活中做的最多又没什么意义的事？
一直如此的：上班坐车1小时，下班坐车1小时。最近一段时间：吵架。
4。你会花大笔钱在？花大笔时间在？
爱情。爱情。
5。没有什么就活不下去？
G？
6。最近刺激你的新鲜事物
做饭。
7。什么是你还没做过，但总有一天会尝试的？
直升机跳伞？独行西藏？自杀？
8。什么会带给你灵感？
烟。音乐。回忆。
9。列举让你疯狂的东西？
吃喝玩乐。。。草！
10。如果想向一个人提出性爱要求，你会怎么做？
勾引Y的。
11。你对什么很愤怒？
谎言与背叛。
12。坚持最长的习惯是
饭前便后洗手。
13。最大的梦想
没有梦想何谈最大？！
14。目前令自己最有成就感的事
一个人在日本平平安安生活了近8年。
15，对婚姻的态度
随遇而安。
16。列举喜欢的“国家，某件艺术品，生活物品，某个女人或男人”
俄罗斯，爱德华·蒙克的呐喊，床与被子，王小波。
17。提供5个从小到大对你影响深刻的品牌或物品
郑渊洁，校园民谣，《读者》，钢琴，麦乳精。
18。一生中至少要去一次的地方
西藏。

2006-03-14 16:57:37
《伤花怒放》
不想吃饭.浑身没力.极易疲倦.
一直好冷.总感觉是发烧了.
而且是连续好几天都如此.
我的心里在想些什么....
冬天终于过去了,
我要穿上去年的花裙子,和你去看春暖花开的大海,
梳起小辫子,和你去草地上光着脚放那只绿色的风筝.
要和你去一个很远的从未去过的远方,去看春天的风.
春天好象真的是来了,我却有了心事.
花儿好象真的是开了,伤花怒放.

2006-03-13 17:21:46
《等待是一生最初的苍白》
云,春天的太阳比爱情还要奢侈.我想要的爱情比什么都要美好.
想,带我离开这里,离开这个花花世界.
衣,过去的3个月没有什么可留恋的,未来的9个月没有什么可憧憬的.
裳,我好象还拥有梦想,至少是关于两个人未来的奢侈幸福.
花,我爱你.我爱你,我爱你.
想,生活在别处,我依旧在路上.
容,究竟还有谁能够听我哭泣?
其实,
等待是一生最初的苍白。

2006-03-13 11:59:43
《笑吧,生活隐讳》
三个听来的真实.
(一)
G的大学同学,日本人.已经找到工作正准备毕业的时候的事情.
有一天带女朋友开车出去,结果出了交通意外,把人撞了,还顺便撞翻了一运哈密瓜的运输车.
因为警察出示的证据里面的一句车内有酒气,故保险公司公司不负责赔偿丝毫损失.
撞的人在医院挣扎了一个月,死了.赔偿金2亿日元.哈密瓜全部报销,损失金赔偿3500万.坐在旁边的女朋友脸上一道伤疤逢了数针,医药费3000万.这些都要这个同学自己赔偿,一辈子估计也还不清.
判决后,父母双双提前退休预领了退休金,自家的房子也全部变卖了,仍只还了个小头.真的变成了一辈子的事情.
事后,其父一病不起,不久撒手人寰.其母精神分裂,跳楼身亡.
前些日子G和大学教授吃饭提及此事,只听说此君目前处境艰难.无他.
(二)
公司临时一个月打工来的小姑娘.懂事好学,但只有专门学校学历.一直在说想上大学估计这辈子是没希望了.
问及原因,其父一月前刚刚病逝,脑血栓.此前几年都是卧床不起几进急救中心,
残留孤儿的后代,没什么积蓄.给她准备上大学的钱全都花在了治爸爸的病上.全身换一次血就要100多万,而且经常得定期换血.她说,爸爸清醒的时候拉着我的手有说有笑,糊涂的时候就谁都不认识,还打人.但爸爸终究是爸爸.
她还说,爸爸清醒的时候就一直在说,别治病了,执意不去换血,说是要留着钱给她上学用.
她和我说了好多,泪如泉涌,我只有静静的听着.
不过该走的终究是挽留不住.
(三)
公司同事,怀孕.和老公刚买的新车,出去兜风.
在一个小胡同里撞伤了人,那人据说有残疾,结果即死.因为有保险,所以本来没什么事情了.
可毕竟眼看着活生生的人死在了自己的车轮下,同事老公从此患上汽车恐惧症.
别说重新开车,连坐车都再也不敢了.心理也留下了相当严重的残疾.
同事休产假快2年不曾回公司.
这个世界让我们变成病人，我们是自己的医生.
我们选择的情绪是狂喜。我们选择的食物是爱。我们选择的嗜好是科技。我们选择的宗教是音乐。我们选择的货币是知识。我们选择的政见是决不。
我们的敌人是无知，我们选择的武器是资讯。我们的罪行是打破及挑战那些禁止让我们庆祝自己存在的法律。我们不是天真的孩子。我们是一个广大的、全球性的部落村，超越一切人为的法律，自然地理和时间概念。我们是广大。无可名状的广大。

我不能悲伤的坐在你身旁.
笑吧,生活隐讳.

2005-09-14 13:59:55
《纪念某人》
我无法预料未来的情形.
我不能肯定,在下一个世纪的倒数第三年,会有文学系的新生,走在图书馆书架高耸的长廊.
他在20世纪的中国文学这一片黑压压的书架前逡巡.
他说,我要找一本书,他的作者是王小波.
最近我在看的书,是一本读了又读反复摩挲多次的宝书,
.
纪念远去的哲人以及远去的灵魂.
鄙视仍苟活于世的一切俗人,
包括我自己.

2005-08-16 23:48:46
《生如夏花 》
今年的夏天那么美，却又那么忧郁。如同夏天的烟花。
我抬着头看烟花，一朵朵大而明亮，光怪陆离色彩绚烂。张扬着向我迎面压来，令我目不暇接且眼花缭乱。美丽离我那么近，似乎触手可及。
一簇小而暗的火，慢慢向上飞升。黑暗中的人群，期待着它的模样，渴望着它的色彩，幻想着烟花在这夏天所能编织出的一切美好梦幻。之后随着一片唏嘘，它在夜空中最骄傲的位置，徒然盛开，绽放它最婀娜的姿态与最绚美的色彩，沉寂的黑夜变得明亮且光彩飞扬，然而就在转瞬间，它又悄然消散。从此放心四野，从此无牵无挂。我如梦初醒----美丽是那么遥不可及，残酷而凄凉。
悲伤的期待亦或心碎的幻想。原来颓废的情绪中还隐藏了许多难言的眷顾。
生如夏花，灰飞烟灭。逝者如斯。

亲爱的，其实我比夏天还要忧郁。

2005-08-06 22:13:23
《无话可说》

无书可读，无歌可听，无事可做，无话可说，无人可爱，无泪可流。
无书可读，不想看小说，前一段一直在看物理学杂志《牛顿》，半通半涩却有点儿可品的意思。想学英语,中午休息去买书，挑了半天，买了本SNOOPY的英文漫画。。。
无歌可听，找来找去发现自己最近听的都是老歌，那张最近翻唱崔健老歌的新牒，甚至还有《青春无悔》。。。
无事可做，上班上网看电视睡觉写随笔。想想工资低也就认了，知足常乐。
无话可说，周围一群工作狂，话不投机半句多。
无人可爱，我的所爱在山腰。
无泪可流，可是你知道，无泪有伤。

2005-08-01 23:45:20
《从良》
我决定，要过正常而健康的生活。至少坚持到这个月结束。
1，每天都要在1点前睡觉。
2，少泡网，特别是民谣网和文学城。潜水也不行。
3，多写BLOG，且从题目到内容都要健康向上朝气蓬勃不乏理想抱负。
4，不去喝酒，拒绝参加一切聚会，抗拒一切以请客为名的诱惑。
5，周三休息时去医院看脚上长的小猴子，不怕疼不尖叫，尽量不打骂蹂躏医生。
6，学英语，至少要经常翻翻那本新买的《SNOOPY漫画》。
7，睡前做仰卧起坐，尽量持之以恒。
8，上班时争取不睡觉不卖单不溜号，专心本职勤勉工作。
9，闹表响后15分钟内必须起床，起床后15分钟内必须出门。
10，不乱花钱买衣服，不冲动买书，攒钱给哥买生日礼物。
11，坚持走楼梯，不走电梯。5层以上另当别论。
12，不做梦不奢求不悲伤不幻想不欺骗自己。
13，深信自己能成功转变成一个从思想到身体上都健康的文学女青年。

然后，我想说，
我要在阳光下，献给你，
我最好的年华。

2005-07-27 01:54:58
《2400米坐看云落云起 》

音响里放着小松的那张碟，清灵而忧伤。
“那一天落山风吹过海洋，那呜咽声仿佛少年泪光。
有多少人会打开窗， 有多少人痴痴的望，那么蓝的月亮。”
车子缓缓的向山上开，左侧栏杆的外面，就是不见底的山奥。周围一片云烟氤氲，所有景色只能凭空想象。看不见，也看不透。我望眼欲穿，想从自己视野里寻觅些什么，可到处都是雾茫茫，圹远而又压抑。我知道，我其实是在云里，而非雾。雾里看花是美，云里看山亦是美，熟不知是只缘身在此山中。打开车窗能感受到山风吹过，有点凉，却很舒服。一些细小的似露非雾的雨滴，轻飘飘的洒落在我的脸上，没有丝毫微尘。空气是清澈的，如同我是透明的。隐约看见很远的远方，明灭的灯火，昏暗而沉默。又是一个夜，悄然降临在那座倪虹闪烁灯火阑珊的城市里。每个相同的夜晚都会发生不同的故事，犹如每个不同的梦里都会流的泪。我和他们是两个世界，远离喧嚣的一瞬间，尘埃落定。
爬上山我是为了看城市的灯火。

2005-07-22 00:57:12
《大街上一眼往去》
大街上一眼往去，一些人没有过去，一些人没有现在，还有一些人没有未来。
东京都。今天，这个城市犹如一个临近赤道的国家一样，赤裸着接受了来自正午太阳的一切洗礼，她显得那么逆来顺受又那么的从容与坚定，因为她知道，这个夏天才刚刚开始。如同她度过的每一个夏天。而我却显得如此卑微，每个夏天都令我无比烦躁，炎热令我心不在焉又令我措手不及。
我坐在3楼的咖啡店，叼着根烟看楼下。
一对恋人。男孩天蓝色的T恤，女孩碎花的裙子，阳光下显得年轻又刺眼。他们手牵着手在街上看似漫无边际的走着，无意间流露出的随意，看着平和而温暖。
一个会社职员，再炎热的天气依旧是西装革履，一丝不苟的领带以及一丝不苟的表情，提着文件包匆忙赶路，与这条喧嚣的街道显得格格不入。
一个背吉他的小青年，很朋克的打扮，心不在焉的在街上晃悠，他有着干净的面孔以及懒洋洋的表情，如同他应该具备的火热的心以及冰冷的外表。
一个老妇人，撑着黑色暗花的阳伞，在酷暑下艰难赶路。另一只手拿着块手帕，不停的在擦汗。我只知道，这样的一个时间，每个人都会有他的理由去他要去的地方。
咖啡喝完了，打了个哈欠，起身，出门。
在这么一个夏日炎炎的午后，我看着匆匆往往的行人。大街上充满了欲望，我知道，任何事情都可能发生，如同什么事情都不曾发生。

2005-07-19 01:24:34
《 青红 》
下面两句话，出自王小帅05年电影《青红》。巨拽。
“面对生活的强奸，任何的反抗都是多余的。人，总是要见红的，不是来自胯下，就是来自颈上。”
“面对强奸，你只有两种选择：躺着？还是蹶着？”
顺便说一句，找工作写履历遍瞎话吹自己，奋笔疾书到半夜3点，却感一无所获。关于自己优点这一条，我所想到的自己的唯一的优点就是----热爱祖国。

2005-07-10 20:25:46
《无泪有伤 》
为什么总来找我？
寂寞。
为什么不找别人？
你爱过我。
他也爱过你，你去找他吧。
可我没爱过他。
你懂什么是爱情吗？
差不多。
你知道什么是疲倦吗？
太复杂。
《无泪有伤》听过吗，童安格的。
有点儿印象。
觉得怎么样？
无病呻吟。
你不成熟，该长大了。
我不小了。
我是说心理年龄，别总像个孩子。
尽量吧。
外面雨挺大的。
缺少激情。
别一下雨就想着往外跑。
管不着。
别那么空虚！
我感觉不是空虚倒是有点儿沧桑。
不是让你长大点儿吗？！
正长着呢，没看见啊？！
你怎么这么玩世不恭？
就那么回事儿呗。
你怎么像个落后分子？
世态炎凉，逼的。
你，你还挺愤世嫉俗的，
还行，反正不虚伪。
烟少抽点儿不行吗？
嘿，你还挺像我爸爸的。
我要是你爸我一巴掌打死你，
一巴掌能打死我的是我爸还是泰森啊？
你不觉得悲哀吗？
你累不累啊？管的还挺多。
不说这些了，说也没用。
别，说吧，挺热闹的。
别在我书上乱画，有用呢！
那往你脸上画？
写什么呢？我看看。
……
……
……
……
……。
喂，
啊？
一切都已经结束了。
我知道。

2005-06-13 00:09:01
《我不入地狱谁入地狱》

夏天真的来了，夏天竟然来了。来的我措手不及且无力反抗。有包为证。我竟然在今天一天里，在电车厕所饭店三个不同的地方，在同一条腿上，被三只不同的蚊子，咬了三个大包。三个包排列的很艺术，分布合理，错落有秩，且大小各异，颜色都呈淡淡的粉红色，带着一抹忧伤，犹如三个深闺未出腼腆含蓄的豆蔻姐妹。令我的右腿瞬时间变成了一道绚丽的风景。我奇痒无比，伸手胡抓，逐一调戏了一遍三位姐妹，它们就犹如酒后微醉的少妇，越发腼腆，越发红艳了。
夏天你来吧，我不怕你！！！
蚊子你来吧，我不怕你！！！
任凭你热死我，
任凭你咬死我。
因为佛说，
我不入地狱谁入地狱？！！！
佛又说，
我不奢求你不咬我，
以后能不能找个我好挠的地方咬？！！！
真他娘的。

2005-06-11 01:21:11
《村姑 》
一个农村妇女提着篮鸡蛋回娘家。
在村口的老槐树下，
她看到了一片盛开的野花。
望着天空丑陋的乌鸦，
回想着年轻时候的风光出嫁。
想当年俺也算貌美如花，
为了那个“死鬼”和“虎娃”，
一辈子守在村儿里耽误了青春年华，
如今还不如那只乌鸦。。。
妇女狠狠拿起鸡蛋，
将它们丢向路边的野花。。。
。
。
。
两个农村妇女在村口的老槐树下打架，
一个踩着一个的嘴巴，
一个咬着另一个的牙。
打烂了两筐好好的鸡蛋，
引来了过路的一群乌鸦，
踩乱了脚下的一片野花，
吐沫蘸了一脚丫儿。

2005-06-07 00:18:13
《求同存异》
每天早上闹表会在相同的时间叫醒我，于是，我在同一时间里起床，看同一频道的早间新闻，化同一格调的妆，涂同样颜色的腮红和眼影，为了该穿什么衣服发同样的愁，同样的猛赶时间冲出家门，看见了每天依旧刺眼的同样的太阳。走同样的路，赶同样的时间，坐同一班车甚至几乎是同样的位置上班，在同一时间到达公司，喝同样牌子同样味道的咖啡，发同样的呆。
做同样的工作，下班坐同一辆班车回家，依旧坐在同样的位置，在车上打盹甚至会做同样的梦，踏着同样的月光回家，上同样的网站，和同样的人说话，听同样的音乐，又是睡觉去做同样的梦。
我的生活亦或我的生命，不断的复制又不断的粘贴。一点点堆积，犹如昏暗胡同口里潮湿墙壁上的广告宣传纸，一层层的积累，同样的内容却厚重如铁。看不见最开始所写的内容，却和最后的内容同出一辙，可有可无，不看亦罢。
一切都是那么真实，又那么虚幻。
生活就是如此隐晦，
许它偷偷看着你，
却不让你知道它的秘密。
一声叹息。

2005-05-30 00:11:45
《面朝大海，春暖花开》
我又看见了海，春天的大海。静且美的那种。海水澈蓝，海鸥盘旋。没有风，很宁静。行而渐远的轻渺，洗净铅华的唯美，一切释然。而我将潜入海底，一个从未去过的近似纯粹的世界。
4月的海水还很冷，那天水温14度，我感觉自己在冰冷的水里不停的抖，而当一条漂亮的鱼从我身边游过的时候，我就什么都忘了。我看见海底白色的细砂，看见飘舞的水草，看见长满长刺的硕大的海胆，看见稀罕的大鱼，看见各种贝壳，看见巨大而腼腆的海螺，还看见海面射下来的刺眼的阳光，及我的呼吸器吐出的缤纷十色的气泡，一串串的飞升到海面，而后消散。犹如海的女儿的故事结尾。
这真是一个神奇的世界，不可思议。我最深的时候潜到了15米处，依然很明亮，但再往远看就是无尽的黑暗。其实那里才是新的天地，我幻想自己在无限深邃的地方尽情遨游，幻想自己也拥有人鱼的尾巴，永远留在这个世界里，日出而游日落而息，偶尔浮出水面，远望喧嚣疲惫且尘埃飞扬的城市。我是自由而孤独的，我是骄傲而落寞的。
于是，沉没并沉默。
感谢生活，与命运无关。

2005-03-29 00:08:46
《春意荡漾 》
春天来了，花也开了，草也绿了，爱情的种子也萌动了，可是你也要走了。
春天来了就要发春，发春就要穿裙子，穿裙子就要穿高跟鞋。穿上高跟鞋就美得天地悠悠了，就鹦歌燕舞了，就忘乎所以了。悲剧一般都是这个时候悄然而至让我顿觉尴尬且措手不及的。无情的粉碎了我发春兼臭美的美好愿望。
晚上刚从8王子车站出来，夜晚的春风倏然拂来，路灯下淑女窈窕君子翩翩。春天真好~春暖大地万物复苏。工作了一天的我也复苏了！出了车站我浪啊浪，美啊美，走啊走，扭啊扭，突然意想不到的事情发生了---5CM的鞋跟儿竟然踩到了下水道的井盖儿里，正逢熙熙攘攘的人行道，下班的人不少。异常尴尬，简直就象个裸体的女人在大街上走一样。憋足力气勾住脚趾所有力量集中到一只脚上，用力往上拔，可就是弄不出来！帅哥都看见了，丑女也都看见了。大家都看见了，实在太没面子了，我的淑女形象又一次尽毁。要是被哪个正好路过的谙练我或者仰慕我的人看见了可怎么办啊？！不过我也管不了那么多了，只好用出了我的杀手锏，把包扔一边儿地上，脱了鞋光脚踩在地上，双手握住鞋，1，2，3！用尽浑身力气，终于拔了出来！简直是太有成就感了！欣喜之余忽然想起来鞋跟儿没事儿吧。赶紧拿起鞋仔细检查了一下。现在商品的质量就是过关！鞋跟丝毫无损！路灯下一个穿花裙子的小姑娘捧着只鞋仔细端详----这是怎样的画面啊。。。
2005年春天已经盛开在了我们每个人的心里。

2005-03-22 01:06:38
《垂死的春天 》
3月20日，九州发生里氏7级地震。
大规模地震在西日本发生，实数罕见。我在九州呆了4年，记忆里一次也没赶上，没想到这次这么威猛。
更威猛的是中国的网络媒体，各大网站都是这么报道的，日本九州发生强烈地震，死伤500人。听着很恐怖，可实际情况是，死1人，伤499。狂晕，如此欲盖弥彰，蒙太奇手法实在是拍案惊奇。
另外，据说上海甚至沈阳都有震感，难道真的要世界末日，气候异常，经济瘫痪，全球恐慌？那我是不是就不用上班了啊~~！！！
几乎所有稍微大型的地震后，电视上的画面都是一成不变的。特征是荧屏右上角“中继”2字。先是扫一遍房屋破损情况，地面裂痕情况，之后，就是一个头戴安全帽的记者站在一体育馆前面一顿讲，无非是介绍受损情况汇报伤亡人数预测余震指数，最后一句“以上从哪里哪里现地报道”。画面一转，切换到演播室，播音员很牵强的谈谈自己感受，旁边铁定坐一地理学专家，继续一顿讲，介绍几张天书似的数据图，再展望一下灰色的未来，仔细听听发现和上次地震后讲的一样。地震相关报道结束。
毫无新意！
地震没什么新意，报道也没什么新意。
突然，我意识到一个问题，为什么我在九州4年，一次地震都没有，我离开九州后，竟然发生了这么一场意料之外的灾难呢？！难道，我真的是镇州之宝吗？！天意啊~~天意~~~
垂死的春天。
纷乱,抑或哀怨,在你逝去前.

2005-03-20 00:36:09
《无处告别》

“狡兔死，走狗喷。”
我十年前写的东西。今天整理从前的笔记，发现它们依然静静的躺在积尘的书架上，对我那么忠实。只是那些文字，诺言无声早已无处可觅。不是文字背叛了我，而是那些岁月。如画的残阳亦或青春的背影，雪中的足迹亦或年轻的脸庞，萧瑟的落叶亦或雨中的少年。不去遗忘，不可遗忘。却终将被遗忘。
都说生活在死亡阴影里的人才会过分留恋过往珍惜从前。我怎么这么怀旧，莫非也是离死亡不远了吗？我照镜子的时候可以看见自己眼睛里虽毫无生机，却有一丝隐隐的年轻的光。我知道我可以游刃有余的苟且的活，却不能自由的活。有时候感觉自己空虚的就像个被人剥去仁儿的花生壳，满身皱纹，一阵风就能把我吹上天，且易碎。
现在的生活和从前的生活，许多断片错综着，交叉着。但又仿佛是两条平行线，总那么近，却永远没有相交永远没有重叠也没有接续。我现在的生活很简单，回家后，只有三件事情可以做。上网，写勃，吉他。我想不通究竟为什么，我那么多可以做的事情，最后怎么就剩下这三件了。枯燥，乏味，无聊。 我最近的生活很模糊，就像坐特快列车的时候，从一个小站疾驶而过，我想极力看清那个小站月台上的站牌，却模糊不清且转瞬即逝。一直这样模糊着，慢慢钝化，慢慢消失。我的理想呢？就如同在一间没有窗户没有灯的屋子里，找一只黑色的猫。它就在这里，我却无论如何也看不见。理想如昨，如泣如歌。
醉生梦死。我又开始做梦。甚至夸张到在上班下班的电车上也忙里偷闲的做。梦得没日没夜，梦得恍恍惚惚，梦得两相生忘。梦见了自己小的时候，梦见了妈妈爸爸，梦见了从前的恋人，梦见了京都的樱花，梦见了5年前出车祸的瞬间，梦见了我的大学，梦见了一些虚无缥缈的东西，梦见了很多不相关的人。我梦见了自己死去的亲人，对我说，“别抽烟了”。于是，我戒烟了。于是，梦醒了。
怀念一下今天看到的，10年前写的东西：
泊帆苦海心若寒，
荡舟回头已无边。
举头向天问归雁，
啾鸣怵心误中尘。
沉睡去吧，我所拥有过的，所有动听的歌。

……，无处告别。

2005-03-13 23:36:09
《翅膀》

亲爱的，
你能看见的，
我眼里的一对翅膀。
一点点飞升，
在很久很久以前。
一点点坠落，
在很久很久以后。
在某个遥远的未来，
你会记得，
某个遥远的过去的我，
很美。
并切遗忘。
草长莺飞里，
任时光，
飞短流长。

2005-03-13 01:56:36
《史蒂芬·霍金的悲哀》

下午学完吉他，去BOOK OFF闲逛。无意看见了霍金的《时间简史》，自己激动得犹如突然涨工资拿奖金中彩票捡巨款一样。5年前看中文版《时间简史》，这本被翻译成40多种语言的伟大书籍，对于我来讲如若天书，费了好长时间也才懂了20%，顿觉自己的无知与幼稚。希望这次重新来读能明白至少50%，不枉这5年的虚度。虽然一如既往的无知。
这本书原价1600，现价100。我灵魂的最深处，隐隐感觉到了史蒂芬·霍金的悲哀。这么伟大的科学家的书，竟然只值100日圆？！刹时葬送了我倏而突兀出的出书的歹愿。这是今天最另我气愤的事情，气愤填膺到极点了！！！

我还是老老实实当忠实读者可爱小粉丝吧。霍金是谁？圣经说：上帝创造了宇宙。当代物理学家说：宇宙从大爆炸中诞生。梵蒂冈说：大爆炸理论符合圣经。 史蒂芬·霍金说：大爆炸和黑洞是不可避免的宇宙奇点。他是一个大脑，一个神话，一个当代最杰出的理论物理学家，一个科学名义下的巨人……或许，他只是一个坐着轮椅，挑战命运的勇士。所以我崇拜他，我决定要毋庸质疑的永远做他的小粉丝~~致死不渝！
关于《时间简史——从大爆炸到黑洞》。
《时间简史》最主要的目的，是要告诉大家在理解制约宇宙的定律方面当代最新的进展。如果能用一种简单的方式而且不用方程式来解释这些基本观念，我想别人也会感到和我一样的兴奋和赞叹。
我们在几乎对世界毫无了解的情形下进行日常生活。我们对于使生命得以实现的阳光的产生机制，对于将我们束缚在地球上，否则我们就会以涡旋的轨道被抛到太空去的重力，对于我们由之构成并依赖其稳定性的原子思考得很少。除了小孩，我们中很少人会用大量时间惊讶自然界为何这个样子；宇宙从何而来或它是否总在这儿；时间会不会有朝一日倒流，并因此导致果先于因；或者人类认识是否有一最终的权限。甚至我曾遇到一些小孩，他们想要知道黑洞是什么样的？物质的最小的部份是什么？为何我们记住过去而不是将来；如果早先是紊乱的，则今天显然是有序的，这究竟是怎么回事？为何存在一个宇宙？
关于霍金。（节选自《时》序）
霍金的生平是非常富有传奇性的，在科学成就上，他是有史以来最杰出的科学家之一，他的贡献是在他20年之久被卢伽雷病禁锢在轮椅上的情况下做出的，这真正是空前的。因为他的贡献对于人类的观念有深远的影响，所以媒介早已有许多关于他如何与全身瘫痪作搏斗的描述。尽管如此，译者之一于1979年第一回见到他时的情景至今还历历在目。那是第一次参加剑桥霍金广义相对论小组的讨论班时，门打开后，忽然脑后响起一种非常微弱的电器的声音，回头一看，只见一个骨瘦如柴的人斜躺在电动轮椅上，他自己驱动着电开关。译者尽量保持礼貌而不显出过分吃惊，但是他对首次见到他的人对其残废程度的吃惊早已习惯。他要用很大努力才能举起头来。在失声之前，只能用非常微弱的变形的语言交谈，这种语言只有在陪他工作、生活几个月后才能通晓。他不能写字，看书必须依赖于一种翻书页的机器，读文献时必须让人将每一页摊平在一张大办公桌上，然后他驱动轮椅如蚕吃桑叶般地逐页阅读。人们不得不对人类中居然有以这般坚强意志追求终极真理的灵魂从内心产生深深的敬意。从他对译者私事的帮助可以体会到，他是一位富有人情味的人。每天他必须驱动轮椅从他的家——剑桥西路５号，经过美丽的剑河、古老的国王学院驶到银街的应用数学和理论物理系的办公室。该系为了他的轮椅行走便利特地修了一段斜坡。

高中的时候呆呆的诗。
《星尘 ---有感于160亿年前宇宙大爆炸》
一个地裂天崩的声音，
敲醒了宇宙的灵魂。
刹那间的释放，
却创造出无法忽略的最真。
天与地，
同出一根。
你和我，
曾为一身。
埋怨过时间的悭吝，
感叹过岁月的磨痕。
我不懂这一切的一切，
世界为何存在？
永恒何处追寻？
生，是一种缘分，
缘分是一种幸运，
幸运是一份期望，
期望是我们，
我们也是星尘。

2005-03-09 00:06:57
《冷酷仙境的世界尽头》
不是我悲观，而是从来没有任何事情令我乐观。
不是我悲伤，而是从来没有任何事情令我快乐。
入睡是绝望，醒来是悲伤。
我昂首挺胸站在冷酷仙境的世界尽头，
自豪的绝望着。
其实，
活着就是一切。
不管有没有可口的明天。
即便有，
也是上帝嚼剩的。
今天电视上讲关于日本的平均寿命。
男性78.3，女性85.2。
活那么长时间，
四大皆空的生死茫茫。
一样醉生梦死，
一样生老病死。
我恐怖的想，我也会老的。
老到叫不出自己的名字，
老到忘记刻骨铭心的爱情。
老到模糊了你青春的脸。

冬天终于要过去了，
天气有些变暖，
吓了我一跳。

2005-03-05 14:31:23
《好多大米》

我发现，我已经好长时间没有吃到过大米了。
早上牛奶或豆奶&咖啡。
音响定时7点，准时放出摇滚乐，睁眼，发呆，起床，开电视，听新闻，洗脸，化妆，穿衣，出门，挤车。从新宿下车后买一盒300ml的牛奶或200ml的豆奶，再泡杯无糖咖啡，坐在办公室里边看新闻边喝。
中午一盒春野菜salad，一个烤面包。
新宿站B1楼的法国烤面包屋，最好吃的不是那里形形色色口味各异的面包，而是那里的salad。所以我总是为了吃那里的salad而委曲求全将就一下那里的面包。大概一个月的时间吧，我就已经很有成就感的把那里的所有种类的面包吃了个遍。而且在那里看完了村上的《1973年的弹子球》和《舞舞舞》的一部分。另外，我很喜欢“春野菜”这个叫法，很煽情，总让我联想起爱情及其他。“春天的野猫在吃菜”？！
晚上方便面。
家里的炉子坏了，顺理成章的成了我不用做饭的理由。所以晚上回家，打电脑，开空调，换衣服，开电视，泡面，上网，吃面，灌水，无聊，BLOG，煲电话，弹吉他，翻杂志，洗澡，熬夜，睡觉，做梦。我决定戒小食品了，深感比戒烟还困难。然明知不可为而为之，我要将孔子精神发扬光大，以达成我减肥的小小夙愿。
那天，我去买大米。
5KG的价钱小于2KG乘2的价钱。所以我很犹豫。小的不合算大的太重，最后我犹豫的结果，大小都没买。选择艰难的时候不如双双放弃。
然后晚上我就做了个梦，梦里有好多大米，真的，我梦到了。“生活在哪儿，我怎么就看不见呢？”又有一人很认真地问，问的时候，他正扛着一袋大米，在路上。
李红旗的第一部DV，《好多大米》。相信广大文艺青年一定会喜欢。不看别的，光看他的创作人马，就已经很牛鬼蛇神了。李红旗，1976年1月13日生于山东邹平，1995年毕业于山东滨州教育学院美术系，1999年结业于中央美术学院油画系。1999年开始发表诗歌及中短篇小说。出版有长篇小说《幸运儿》、《我感到浑身有使不完的劲》。《好多大米》是他导演的第一部作品。
制片人 丁朝晖
监制 朱文
导演/编剧 李红旗
摄影 于小韦
音乐 左小祖咒
主演 韩东
故事简介：
对生活心不在焉的毛老师，在一次与女友玩捉迷藏游戏的过程中，从自己的家庭中走失了，
来到一个叫肥城的小城市寻找一个叫小何的“朋友”，在另一个家庭中开始了另外的生活，
并与小何共同经历了一场滑稽的爱情，最后带着一袋来历不明的大米走向下一场未知。
导演手记：
《好多大米》只是一个玩笑？一个笨拙而悲伤的玩笑。

我赞美我的和你们的生活。

2005-03-04 00:01:32
《反证法》

不是你不爱我，而是你还没有认识我。
今天想出的一句巨BT的话，还是狠喜欢的。这句话充分说明了爱我的人的普遍性偶然性以及不可预见性。这句话也完全可以用反证法来证明。只是我还没有想明白。
试证明：
1， 不是你不爱我=你爱我。
2， 你爱我——只是你没有认识我。
3， 假如你认识我了——不爱我。
4， 这种可能是不成立的。（POINT！）
5， 所以只要认识我的人都应该爱我。
6， 既你爱我只是没有认识我。
7， 因此不是你不爱我——而是你还没有认识我。
怀念一下：
你像是夕阳中盛开的花美的叫人怕，
又是在黄昏中为你收起那飘散的长发？
夕阳何处去黄昏是我家，
终究想不清你的表情你的回答。
爱情是风中开的花风吹过泪为谁落下，
为什么只有叹息才像是表达？
多少次你我一起看那正在西去的晚霞，
多想与你再回到我们曾有的家。
课题：
未来几天，我将致力于试证明20岁到30岁的成年男子masturbation的时候是用左手的时候多还是用右手的时候多的深刻问题。我觉得自己还是比较适合做一些科研或学术方面的研究或调查的。所谓万事开头难，目前资料紧缺，往有志之士鼎立相助，支持我，支持科学，支持生命。谢谢。

2005-02-28 23:46:40
《两天》
我只有两天，
一天用来出生，
一天用来死亡。
我只有两天，
一天用来铭记，
一天用来遗忘，
我只有两天，
一天用来爱你，
一天用来留恋。
我只有两天，
一天用来欢喜，
一天用来忧伤。
我只有两天，
一天用来喧嚣，
一天用来沉没。
我只有两天，
一天用来希望，
一天用来绝望。
我只有两天，
一天用来施舍，
一天用来乞讨。
我只有两天，
一天用来谋杀，
一天用来自杀。
我的生命有两天，
我只有两天，
两天里有两个我。
一个在消亡，
一个在路上。

2005-02-17 23:51:37
《天要下雨,东京地震 》

昨天晚上，确切说是清晨，刚睡着没一会就被强烈地震震醒。
虽时间不长但震感剧烈，差点把我从床上晃地上去。（事后听说足足晃了两三分钟，看来我只赶上个尾巴，前半段都还在睡觉）。我甚至连厨房锅碗瓢盆相互撞击的声音都听的一清二楚，打开电视看速报，原来真的地震了，清晨4点46分，震中静冈，最大震级5.4，东京震度3-4级。还说有海啸可能，云云。
关了电视继续睡觉，毕竟是身经百战的选手了，哎，天要下雨，东京地震，叫我有什么办法？
1995年1月17日的阪神大地震，震级7.2，死亡6433人，受害31万人，道路寸断，房屋烧毁倒塌。小日本损失至少10兆日圆，又投入了17兆日圆重建。据说1925东京大地震的周期是75年，现在都已经过了80年了，是不是马上就会有新的大规模地震呢？哎，天要下雨，东京地震，叫我有什么办法？
今天看报纸，说是小日本从阪神大地震中吸取了3个教训。（我感觉小日本最值得我们学习的一点就是善于总结善于吸取教训。）
1，衍生“灾害文化”。提醒人们平常就要想象灾害发生时候的情景，思考如何减少灾害。
2，如何克服高龄社会的问题，建立完善的义工和紧急联络网。
3，建立21世纪成熟互助社会。危难时刻，敦亲睦邻很重要。
哎，天要下雨，东京地震，叫我有什么办法？

2005-02-15 00:20:00
《且歌且行且珍惜》
今天网上国内一朋友问我吃饺子没，我问为何，答曰“破五”。哦，初五吃饺子，说实话没这个概念。告之晚上吃的麦当劳，与此同时感觉自己的心隐隐一颤，一个人的春节，一个人的周末，别人看来是不是一种同情。整个周末，都沉浸在《序奏与幻想曲风的弗雷安多舞曲》里。小资得一塌糊涂。我其实一点也不小资，真的。戏噱的给自己的MSN取名为“穷的只剩钱了”，想起了另一个说法，说是某人，饿的都没有力气了。吃饭，结果由于没有力气吃饭，吃着吃着饿死了。至今没想明白这是一种什么形容。其实我现在的生活就是这样，矛盾的循环着。
左手的指头肚已经磨出了一层硬皮，昨天晚上还有些疼，不敢碰东西，今天竟然一点事情也没有了。谢天谢地。晚上反复听 Alex Fox的C\'\'est La Vie 专集，突然发现，一把古典吉他配一套手鼓，吉他就要那种简单的西班牙吉他，手鼓就要万晓利用的那种手鼓，感觉一定很唯美。美的东西不但要追求，更要创造。
周六晚上LEO在遥远的广州对着麦克抱着吉他给我唱了一晚他的新歌，他的曲风和从前大相径庭，多了些生活与成熟，不过还是一如既往的理想主义，从前认为这是一种难能可贵，如今却有种只闻梨香不见梨的感觉。
LEO一如既往的变态，竟然说《索玛多120天》，这部史上最著名最变态的禁片拍的很古典，很是欣赏，我对此嗤之以鼻。不过他说了一种对导演帕索里尼的死的解释，说此人当时居住的地方楼下正在游行，他从窗户探出头去张望，恰好楼下游行的人拿着枪朝天上开枪，于是Y的生命就这么结束了。据说这一说法是LEO听他一外国朋友说的，不知道有多少可信度。但我所知道的帕索里尼的死因，却是因为有人看了他的这部电影后实在忍受不了才弑之以泄愤的。总之死是死了，犹如LENNON的死一样，只是为了忘却与怀念。另外提一句关于《索》片吃大便一系列场景的实质，有一说法，大人物的粪便必须由无辜的小人物吃掉，小人物的粪便也必须由小人物自身作为美味吃掉，帕索里尼曾著书鞭挞过资本主义的这种弊病，不过却未深刻探讨其根源之所在。 我一直很想知道的却是他为什么要用“索玛多”这一圣经中的地名作电影的背景呢。。。
顺便说一句，以LEO的审美方式，我觉得他长的也可以用“古典”来形容。
这几天只看了一部电影，《喜马拉雅星》，今年香港贺岁片。令我对港片重新有了认识并发誓以后再也不看此类荒谬绝伦的港片。记得王朔在《无知者无畏》里曾经相当精辟详尽的论述了港片的发展史，总之他的观点就是，在他眼里港片很有艺术性和欣赏性，从文艺片到武侠片都可有千秋，我也很赞同。而如今的呢，漏洞百出剧情荒诞不知所云垃圾不如！
最近每天回家都是一个路线：京王8王子车站----Book Off书店----Family Mart24小时便利店----天桥-----家。从新宿上车一直睡到终点站，偶尔口水横流睡姿惨不忍睹淑女形象尽毁，最后被人推醒，搞的狠没有面子。下车后去书店看书，《挪威的森林》上下册已经看完，原来原版日语的要比翻译过来的好看多了。前天又买了本《1973年的弹子球》，也是他的，淡淡的忧伤以及青春无法取汲的过往。从书店呆的差不多了出来进24小时店，买盒便当，上天桥回家。站在天桥上可以看见两旁都是笔直的道路，笔直的路灯，以及笔直的惆怅。通常会趴在天桥的栏杆上数过往的车辆，有时候不到100辆我的烟就抽完了。起步回家。
生活不容易，只不过很便宜。
且歌且行且珍惜。。。

2005-02-12 22:48:54
《蝈蝈的辛酸人生》

初从文，三年不中；
遂习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出。
后学医，有所成。
自撰一良方，服之，
卒。
（觉得这个狠适合蝈蝈，笑。。。）

2005-02-03 00:13:23
《 奉天呈运,皇帝诏曰》
圣旨：
奉天呈运，皇帝诏曰：
由于你吃饭吃的太多，罚你拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸~~~
哦,对不起,台词弄错了.
喂,喂,恩,降E.
以下为正文:
奉天呈运，皇帝诏曰:
寡人从事BLOG写作工作4月有余,点击率一千二百余次,回复留言数十条.寡人深知水能载舟亦能覆舟之亘古不变的大道理,故努力做到了臣民一心与民同乐.然最近洞察一深刻问题.
N多ID留言不知何方神圣哪路妖怪.寡人可以狠负责的告之天下黎民众生:寡人很生气,后果很严重!
故望今后猪位看官路过此处时,定留下真实姓名联系电话三围身高体重数字以及银两若干.
违者,杀无赦!
钦此~~~
钢琴不错吧?小柯儿,走吧~

2005-02-02 00:23:58
《戒你如烟〉

我把你的名字写在了维生素片上，吞进胃里。
胃离心脏很近吧？我想让你在离我的心最近的地方。
我把你的名字留在烟上，一点点吸入肺里。
肺离心脏很近吧？我想让你在离我的心最近的地方。
我把你的名字刻在衬衫的第3颗纽扣上。
那里离心脏也很近吧？我想让你在离我的心最近的地方。
我要把你注入到血液里，直通心脏。可是，如果那样做的话，我就会死。
因为你是空气。永远都不能到达我的心。
戒你如烟。

2005-02-01 14:52:01
《衣不如新，人不如故》

衣袖随风人随风，
不成逸水不流东。
如歌成幻如影蝶，
新曲未起故曲终。

2005-01-27 00:17:54
《且听风吟》

隆重介绍一下我家的镇家之宝---风.
所以我在弹它的时候,就应了那句话---且听风吟.
最近忙着风吟,以至于荒废了BLOG的刻苦写作.
其实也没有什么可以写的,生活无非如此,岁月本应平淡.
只不过早晨拉开窗帘的时候,发现每天早上的天空都那么不同,有时多雨有时阴,有时晴朗有时雪.
众所周知,范仲淹爷爷说过,不以物喜,不以己悲,看来几百年前老人的境界和现在就是不同.他那时候忙着观岳阳楼,现在的老人呢,比如我妈,成天除了游泳打羽毛球逛街就是打麻将,并且不谦虚,说她老她准能一跳八丈把你往残废里打一顿.和范爷爷思想上还有一定的差距,今后有待提高务须改善.
其实我挺想我妈的,那种越想越郁闷的想.真想现在就回到她身边,平时陪她游游泳逛逛街包包饺子看场电影,再忙里偷闲给她生个外孙女,看着她整天带她外孙女去公园玩,给外孙女坐饭吃,讲故事,看着外孙女笑的和不拢嘴.....
岁月梳白了你的头，
划伤了眼角成了褶皱，
岁月风干了你的眼眸，
坠落的全都是心事重重，
岁月磨破了你的手，
一天天堆砌着沧桑依旧，
岁月抹上的雪霜，
是你最美的一抹淡妆，
那些年少时做过的梦啊，
在记忆中已渐渐发黄，
那些曾经是最美的花啊，
如今落在哪里，哪里都是天涯，
是否我心中绽放的花啊，
是你新添的几缕华发，
而我心中已破碎的梦啊，
如今散在哪里，哪里就是天涯。

2005-01-20 23:18:23
《情花》
情花是一种静静的毒
我就是默默守着情花毒的人
永远念着隐烈的心痛
冷眼看那些人
服下断肠草后的追悔

2005-01-18 00:03:43
《2005年是一个乱搞的喧嚣年 》

2005，金鸡颂春春未到，众妖聚首命自保。
东瀛蜗居一穷二白，祖国河山一片大好。
怎奈人憨心尚花，人老心不老。
特拟2005年1月21日，金曜日，夜8时许，于高园寺附近，某美女如云之客栈交盏小聚，议世态炎凉，感春花秋月，道雄心壮志，诉儿女情长。把酒问月，以酒会友，凭酒煽情，借酒发疯。
有意同疯之老少爷们儿兄弟姐妹衰哥霉女，望大家奔走相告，人数多多益善，关系越乱越好。
PS，此处虽以淫乱著称,，然，淫者自淫，乱者自乱。
对自己定力无信心者，勿扰。
谢绝同性恋。

2005-01-11 00:01:57
《之乎者也〉

凵 冂 匚 丌 疋 孑 孓 彳亍 屮 乂 殳 衤 礻 饣 丬 扌 纟 辶 廴 忄 亠 勹 宀 冖 丿 丨 丶 冫 氵彡灬
都是汉字，有自己的读音。好玩儿~看看认识几个?
比起魑魅魍魉琴瑟琵琶驫麤鱻羴攮囔馕齉,这些简单的才有意思呢.呵呵.

2005-01-10 01:07:48
《遗忘之我在2004 〉
首先得找个头儿，这个对我来说很难。我无从忆起。想想去年的这个时候我在做什么，听的什么歌，看的什么书，上的什么网，吃的什么菜，伤的什么心，调的什么情，悔的什么事，做的什么梦。。。。
一片空白。
记忆不如遗忘。
“快乐属于那些忘记宝藏的人们”。
简单写一下“大事年表”。
1月
逍遥3个月有余，从国内回来，为尚未动笔的毕业论文发愁。好在坚信车到山前必有路的硬道理。鬼使神差的申请到了文部省的补充奖学金，虽寥寥15万，却也解得燃眉之急。
2月
利用1周时间抄抄改改编编补补，东凑西凑洋洋洒洒5万字论文按时出炉。自认尚属精彩。期间，忙里偷闲去了趟广岛小散了一下心情。
3月
母亲来日，准备毕业典礼以及搬家等事宜。偶尔小小伤感一下，毕竟对浪费了我4年青春的长崎有些许留念。随之对未来充满恐惧与无限疑惑。
4月
搬家到横滨，开始工作。在冈山实习半月，终日以酒作伴。后返横滨，蝈蝈送母来横滨。工作步入正轨。于此同时，摩拳擦掌准备跳槽之相对事宜。此月，第一次意识到生活窘迫，遂向友人借得10万日圆。汗颜。
5月
公司不错工作一般工资不菲生活依然。虽屡受挫败但对新工作的追求仍执迷不悔。白天公司装白痴晚上回家哄妈妈，基本做到好好先生。隔三岔五外面混顿小酒，生活过的无比腐败毫无前途。
6月
上旬和母亲去了一趟东京迪斯尼海洋，算是工作以来的消遣。母亲在日整整3月，终日照顾我饮食起居，由衷感谢。中旬，归国。我辈重获自由，无比惬意。
7月
蝈蝈匆匆而来，匆匆而走。恰逢工作繁忙，无心玩乐。继续一人置身横滨，两点一线，上班回家。偶尔出现分支线，喝酒。
8月
蝈蝈再次来横滨。去三浦海岸海水浴场，疯玩一天，此乃今夏我唯一之娱乐。应募某旅行会社，寄出个人简历后，月末夏假回国，来去不到10天，创历年回国滞在时间最短记录，知足者长乐。
9月
5日生日，又是此天回日本。得到新公司人事电话，通知面试。经过3次考试，最后拿到内定，专职成功。经短暂而艰苦的抉择后，决定换工作。
10月
提出辞呈，20余天有给休假，终日晚起晚睡昏昏噩噩混吃等死却犹如天堂。蝈蝈来横滨，二人去了五河口，观富士山及红叶，甚美。收拾心情，准备新工作。
11月
新工作正式开始上班，中型会社工作清闲待遇低劣。广尾本社实习，学习地理知识，觉得相对充实。
12月
工作部署被发放新宿。工作态度基本认真诚恳，能够做到上司在的时候工作积极主动并偶尔达到看似忘我的境界。且第一个月有幸取得良好业绩。圣诞和公司前辈去长野公司别墅，滑雪温泉啤酒火锅，小资得一塌糊涂。在微醉中迎来了新的一年，2005。

2005-01-03 02:59:44
《快让我在雪地上撒点儿野 〉
下了很大的雪,快让我在雪地上撒点儿野!
我终于从长野回来了,没有发生任何意外,没有酒精中毒,没有人身伤害,没有晚节不保.谢谢同志们的手下留情.谢谢,谢谢!
接下来有两件事情要做,
一,写长野之行的总结,尽量避免煽情,做到如实汇报严谨记录.
二,写2004年度总结,严禁绝望杜绝悲观思想,要彻底阳光.
PS,今天晚上被某人很认真的BS了一把,针对我的抽烟喝酒玩世不恭没有理想以及工作态度生活作风等等等等,一般郁闷.
知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?

2004-12-29 00:24:43
《孤独的人是可耻的》

亲爱的，原来落叶也怕孤独。你看，寒风中，她们都聚集在冰冷的墙角，那样紧簇。
圣诞夜，我决定一个人孤单的过。其实能直面孤独的人是光荣的，人是要自己成全自己的，不是吗？不管这种想法是自嘲还是自怜，我姑且坚信。这个寒冷而阴翳的城市，今天总算有了生机。五光十色，光怪陆离。在这样一个萧瑟的冬季，一切都变的生机勃勃，孤男寡女们蠢蠢欲动，就像是多情而奔放的春天。空气里弥漫着香槟，蛋糕，烤鸡，以及欲望的气息，我大口的吸吮着，又大口的吐了出去。
天桥下无家可归的老者眼里所看见的，是那些拿着大捧鲜花谈笑风生的人们。瑟瑟寒风中叫卖的女子眼里所看见的，是那些花枝招展衣冠楚楚的贵妇，脚步匆匆行色木然的回家男子眼里所看见的，是大街上流连的青春而疯狂少年。我眼里所看见的，是这个繁华而冰冷的夜。
为了庆祝所谓的平安夜，我在24小时店买了个炸鸡，出了门就用手抓着大啃起来。寒风中将骨头狠狠抛向大街，抿抿嘴，擦擦手，哼着小调儿回家了。听了一晚上老狼的歌儿，“在那个寒冷的季节里，所有的人都逃避风霜，只有你陪我一起唱歌~”。。。。
不是所有的PATTY都会喧闹到天明，不是所有的冬天都会有人相依偎，不是所有的筵席都会永远不散，不是所有的美梦都会长醉不醒。
到底是什么令我如此悲伤？是这喧嚣的年？漂泊的爱？还是枕边的泪？

2004-12-23 03:36:49
《沉默如谜的呼吸》
所谓BLOG，就是网络日记，而我的BLOG却都是些乱七八糟的东西。时而无喱头，时而煽情，时而偾世嫉俗，时而空洞无味。于是，我决定好好记述一下我的一天。
上午11点其实已经醒了。阳光很好，所以赖在床上，望了会儿天棚，整理了会儿心情，结果又睡着了。直到下午2点才懒洋洋的爬起来。休息日嘛，就得睡的舒服。睡觉睡到自然醒---这就是真正的幸福。
打开电脑，MSN上10多个人，而且不幸又被我妈逮着了。教育我怎么能这么晚起来后，又询问我今天有什么安排，算我有多长时间没去游泳了，问我什么时候去游泳，又问吃饭没吃的什么有吃水果吗有吃青菜吗，云云。
喝了杯Passionfruit Tea，觉得有点饿了，于是煮了包面。边吃面边浏览各大BBS。最近迷上WXC，其实最初去那里感觉很没有意思，就论坛本身来说，功能不多破绽不少。就去的人来说，没几个有内容有思想的，基本都是如我一般的大闲人，无聊加无趣，骂街的骂街，发情的发情。可我还是想去那里，为什么呢。。。然后是恒例的几个论坛和网站，包括我这个BLOG“啥”。
新闻上这几天没完没了的讲杨翁恋，原来中国人民都很闲。闲大发了！外面天空的颜色很好，云彩也很漂亮，原来这就是冬季的天空。而且竟然有两架飞机同时飞过，我觉得窗外的景色很美，虽然房子的颜色不再那么漂亮了，路两旁的银杏树也变得光秃了。我能隐约看见月亮的影子，白天的月亮比晚上的好看的多，真的。
吃完面，血液明显由脑部向胃部聚集，加上28度空调的影响，困顿异常。往床上一横，又是一觉。醒来的时候已是暮色黄昏。不能这样在家呆一天，我要出去走走。只有休息的时候才能穿牛仔裤，只有休息的时候我的心情才会如此晴朗。
女人的物欲横流，所有入眼的东西都想居为己有。我本来打算买一条红色的百褶裙子，配我那双高根的棕色靴子。或买一条薄呢子的短裤，配我那双白色的靴子也不错。结果没有中意的，竟然买了件前开扣V字领黑色纯羊毛的毛衣。看上去很一般，穿上去显得很瘦也很淑女。其实看见好多喜欢的衣服裙子，可都不适合工作上班穿，为什么在办公室里要穿的那么正式？我还是想买条红色的百褶裙子，淡红的那种。
在乐器店转了好久，好多东西都令我爱不释手，研究了一会儿古典吉他，竟然5万元就能买下一把，姑且不去想质量如何。最近我有红茶情节，之后买了几包不同口味的红茶。竟然意外的发现有卖榴莲干儿的，我对此物情有独钟。还有一样令我无比兴奋的东西,Breath Palette系列牙膏,研究了半天,最后买了一管儿NO.25巧克力味道的牙膏,牙膏也能有巧克力味的,真是别出心裁。不过这种东西对我的诱惑力是再大不过了。
快过圣诞节了，虽然现在邮出去时间要晚了，但我还是买了圣诞卡。两张。我决定今年只买两张，一张送给离我最近的人，一张送给离我最远的人。我真的很阴暗，连选的圣诞卡都有种暗沉沉的调子，且简洁。在CD SHOP听了会音乐，发觉自己一个人逛街很自由也很无聊。回家吧。买了盒炸鸡块儿的便当，这就是我的晚饭了。

沉默如鱼的呼吸，沉默如石的呼吸，沉默如睡的呼吸，沉默如谜的呼吸。

2004-12-13 00:48:29
《喜欢》
喜欢韩国烧酒镜月,
喜欢冰凉的的牛奶,
喜欢不加冰的纯橙汁,
喜欢无糖咖啡.
喜欢泰国榴莲，
喜欢柚子味纳豆，
喜欢奶酪，
喜欢油炸臭豆腐。
喜欢Starbucks，
喜欢Doutor，
喜欢ST-MARC，
喜欢Renoir。
喜欢灰色高领毛衣，
喜欢紫色衬衣，
喜欢米色的毛线手套，
喜欢红色的靴子。
喜欢民谣，
喜欢欧美蓝调，
喜欢爱尔兰曲子，
喜欢摇滚乐。
喜欢米兰昆德拉，
喜欢卡夫卡，
喜欢村上，
喜欢泰戈尔。
喜欢冬天的朝霞，
喜欢秋天的风，
喜欢夏天的黄昏，
喜欢春天的雨。

喜欢你。

2004-12-11 04:41:58
《莫思归》
久违的听了一晚,“那一天落山风吹过海洋,那呜咽声仿佛少年泪光,有多少人会打开窗,有多少人痴痴的望,那么蓝的月亮,那遥远的月亮，月亮……”。可今天晚上，竟然没有月亮。

我们经过了许多明亮的24小时便利店,经过了许多空荡的家庭西餐厅,经过了许多加油站,经过了许多吉野家.经过了许多夜晚运输的大型货车,经过了许多晚间修路拿着指挥灯的人们,经过了许多寂寥的十字路口,经过了许多有着漂亮名字的桥,还经过了许多看似神秘的LOVEHO.
我还看到了一群路边的少年,停着摩托叼着烟.还有一辆总在前面慢吞吞行驶的货车,还有一个开着酷车的戴眼镜的男人,还有一个嘴里叼着烟拼命骑自行车的人,还有一颗总在我们前面很亮的星,还有一片美丽的湖,相摩湖.
湖里有好多梦想,天上有好多月亮.

原来初冬的夜晚很美丽.
原来有些人,只适合晚上相见.
原来还有些人，相见不如怀念。
正午阳光的《秋孩子》很好听。
摇滚歌坛最愤怒的无助呐喊，
流行歌坛最凄美的悲情吟唱，
内地歌坛最内敛的人文演绎，
王宝与正午阳光。

我的春天再没有风筝了
我的夏天再没有蜻蜓了
我不知道什么是幸福
在你离开之前
我的小河渐渐变浑浊了
昨天的梦也渐渐变冰冷了
我再也说不出痛苦了
让冬天来吧
相信我　别原谅我#
如果可以请让我牵你的手
向春天说声再见
向大家说声抱歉
日子过得怎么真慢
我盼着自已长大长大
日子一天比一天快了
让我像个孩子吧
相信我 快离开我#

2004-12-09 01:42:15
《现在插播广告 》
某知名华人中文报纸,
整版的色情广告专版.
且措辞相当文学,
真可谓惊世骇俗.
文字功底之深,
简直让我这个自诩文学青年的人汗颜.
例:
某店,名为“情感地带”.
广告语是这么写的,
“游龙戏凤,一龙双凤.
洞中锁擒,勃大茎深.
美飞色舞,淫民性福.
吹雨喷浆,龙凤成祥.”
（我想知道这些词是不是姐妹们边工作边突发奇想的，很有创造性！）
旁边还有点缀:
“回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色.
美女成灾,一睹为快。”
（美女成灾，想象力有限，实在没概念。啥灾？）
另附说明文字：
“长期募集美丽，活力，爱心女孩，
本店中日客人各半，女孩有选择权利，
高比例分成，特色待遇面谈。”
（这年头做鸡还得有爱心……）
店铺介绍：
“24小时服务，备有各种套餐，1小时OK，随叫随到。”
（1小时OK……）
震撼，震撼啊！

2004-12-07 00:52:12
《春光乍泄》

走错了路，又不会死。
这是《春光乍泄》刚开始时的一句话。
喜欢影片里昏暗的阁楼,以及那盏印有瀑布的明灭的灯.发现人很容易在细节中沉沦,近乎卑微.
昨天晚上喝酒，加上一些事情，今天早上9点种才睡觉。下午5点起床，天已经黑了，看不见太阳，看不见流动的风。窗户里映出我的脸,神情阴郁，眼神清澈.
饿的要命，打开冰箱的瞬间，自己不禁苦笑。里面塞满了啤酒，清酒和红酒，以及半瓶过了期的牛奶。没有任何可以吃的东西。
我是该怜悯自己还是该唾弃自己？左右我的到底是生活还是心情？是彷徨还是无奈?是回忆还是未来?或者只是庸人自扰式的无边等待.
我搬家了，这个3*4*5的盒子，就是我全部的生活。一扇朝东的窗，看得见早晨的太阳和我一天的绝望。一个宽敞的阳台，看得见夜晚的星辰和我一生的悲哀。6年以来的第7个家，我厌倦迁徙却热衷逃避，并且孜孜不倦乐此不疲。如同野花，飘散在天涯,没有家.
晚上车站前，拥挤而喧嚣。有4个看似南美洲国家的人，在演奏欢快的音乐。那种感染力很强的Andes Music。他们在卖CD，也可以从路人那里得到一些钱。我选择了前者，音乐不是施舍，而需要的是知音，是肯定。我撑着伞在旁边远远的注视了好久，在穿流不息的人潮中，这种片刻的停驻成了一种难能可贵。CD的名字翻译过来叫〈朝阳的命运〉，我们蜷缩在命运的各处，又何谓朝阳何谓黄昏？
早晨上班的电车，拥挤的可怕。我贴在车窗上，身体扭曲，面目狰狞。我真的听见了自己身体里骨头断裂的声响，却丝毫动弹不得。车门打开的时候，我竟然是被弹出去的，一点也不夸张。拥挤在我面前的不是人海,依然是生活.可生活是用来热爱的,不对吗?循着热爱,让我和我的理想得以安详逝去.如乍泄的春光...
朋友说过的一句话,再暗淡的青春,都是人生最美的雕饰.
去也终须去,留还如何留?所谓青春.

2004-11-18 23:44:22
《大鼻涕 》

我昏睡在回家的电车中，
脑袋靠在旁边陌生男人的肩膀上，
懒散的堆在座位里，
就像一堆大鼻涕。
妈的，又睡过站了。

2004-11-17 23:59:04
《不为无益之事何以遣有涯之生 》
有一张二十岁的面孔我让你看到,
有一颗两千年的心情却有谁知道.
我无为却想无所不为,
我在梦游, 我在沉睡.
I just wanna cry.

早上8点半开始坐电脑前,一直到晚上2点睡觉关机.
其中减去去上班和下班在路上的一共两小时,中午吃饭休息的一小时.
这就是我的生活.
既,
发呆+发疯=我的生活.
单说这上下班,我已经练就了一身绝世神功.
比如在摇晃颠簸的列车中哪里不扶还能站得稳如泰山,顺便看看报纸.比如站着睡觉,而且真睡着了,记得还有过倏忽短暂的梦.在比如不用转头就能将旁边站着的人的手机MAIL内容一览全无.再比如闭着嘴打哈欠,淋漓尽致好舒服.等等等等.何乐之有?何疯不为?!
买朴树生如夏花专辑的时候,同CD里夹了张他的酷照~我象个可爱的小追星族,把它夹在了办公桌的塑料膜下面.我的办公桌死气沉沉.我决定改造一下,让本来就已经很枯燥的生活,变的不那么乏味.
我要买一小盆植物,那种微型的,放在桌子上,我太需要自然的气息了,那能让我感到生命的存在.
我还想放一些我喜欢的明信片或自己照过的照片,还有我珍爱的小说,漂亮的日记本....可太乱的桌子就会物极必反,但更可怕的是头儿的责备.苛政猛于虎也!
逐渐适应了工作的环境,我就像个仙人掌.

不为无益之事何以遣有涯之生?
可是,
我不想写BLOG了.....

郑钧依然在吟唱，
“我可悲也不可悲,可悲的是这苦难的轮回……”。

2004-11-13 01:27:14
《顺风放屁》
我就是要顺风放屁，
我就是要郁闷死你。
真实既存在，
存在既合理。
你认了吧。

2004-11-11 00:57:35
《怀念雪花膏 》

周四清晨怀旧系列。
雪花膏。这个词好陌生，想了一天，终于想到了两个牌子，“友谊”，“万紫千红”。装在扁扁的小圆盒子里，特别香。这是高级的了，好象还有拿袋儿装的，用的时候挤一点儿出来。也不知道当时的“友谊雪花膏厂”现在发什么财呢。
今天听了“夜班巴士”的《趁我们还相爱着》《苹果树》，无比喜欢。《趁》的吉他配乐很小资，《萍》的和声很美。总体来说他们编曲的降音用的比较有技巧，我就特别喜欢听降调的曲子。
“别哭，亲爱的，趁我们还相爱着，放你的手，让幸福掌握……”。
最近发现了一个新CM。每天半夜一两点在电视上就能看见。是杜蕾斯的广告，一群人装成精子准备赛跑，结果被一道无形的墙给拦住。刚来日本的时候有阵子电视上也放了此类商品的广告，不过是动画的，主要内容就是一守门员在大门前来回接球，最后点一句“无一落网”之类的。
让我异常郁闷的是，我总把“杜拉斯”（DURAS）和“杜蕾斯”（DUREX）弄混。。。不过杜拉斯语录里一句最著名的话---“如果我不是一个作家，会是个妓女。”，和“杜蕾斯”还是有微妙联系的。提到杜拉斯，另我遗憾的是《情人》至今没有完整的读过一遍，电影到是看了好几遍。
PS，DUREX的HP还是挺有意思的，竟然还有小游戏，以及各种社会调查，甚至Q＆A。弄的俨然一个色情网站。DUREX从1929年开始生产到现在竟然已经75年了，鲜为人知啊。
http://www.durex.com.cn/
顺便提一下，发现东京地区的女同志在公共场合打哈欠不捂嘴。运气不好的时候，人挤人的电车里，眼前一涂着艳红唇膏的大嘴MM，无所顾及的冲这边打个哈欠的话，别说小舌头一览无余，连扁桃体是不是肥大我都能看得一清二楚。世风有待整顿，这个社会问题需要重视一下。

2004-11-09 23:07:36
《天上的月亮地上的饼》

天上的月亮，
地上的饼。
你抒你的情，
我吃我的大饼。
清风挽着袖子，月亮刷着盘子。我很漂亮，像解放前的小翠。

快11月中旬了，听说都立冬了。但不可思议的是，竟然还有蚊子。昨天晚上把我咬的半死。脸上两个大红包，脚上也有一个。而且对我进行的是精神和肉体的同时摧残。咬完了不算，还咂嘴。半夜嗡嗡嗡的把我吵醒，弄的我睡意全无。辗转反侧，直至露白。刚才在我电脑前翩翩飞过，一巴掌打死！有血。心疼。就像围城里方鸿渐赵辛楣在旅馆打蚊子捉臭虫一样，辛楣在和蚊子自言自语时说的话，“好呀，又是一个，你吃的我舒服啊？”。突然想起他们那时候的情景，一定很有意思。我也嘀咕了一句，“好呀，昨天晚上吃那点儿东西，你也消化一天了，该差不多了~想做饱死鬼可没那么容易~~吼吼。。。”。打死个蚊子的确解恨。辛楣说他打蚊子是自杀，刚才我也自杀了一把。原来自杀很爽啊。

2004-11-08 22:38:46
《所谓生活〉

公司附近有个小花园，中午休息的时候我喜欢去那里坐坐。
在秋天暖暖的阳光里，无比惬意。
吃个饭团，喝罐咖啡，抽根烟。正午时光里的我，很舒服。
有只小狗，天天在那里跑来跑去，他不怕生，竟然会主动跳到我的腿上，看我一会儿，然后就直接趴在我的腿上睡着了。可爱至极。
树上总会有几只乌鸦停落，对面房顶上也总能看见鸽子栖息。
每天总会有这一个小时的时间，让我去充分发呆，而且没有人打扰。
这才是生活。
叶子红了又落，云儿飘了又回，人们聚了又散，野草无边。

2004-11-04 23:43:03
《千万别让他们看出你很疼〉
你可以疼，但是千万别让他们看出你很疼。

每天早上坐车上班，人总是那么多。好多东西都贴在了车窗上，有屁股，有脸，有肚子，还有胸。分不清男女老少。我悬在了车厢中央---人真的很多，我一直处于腾空状态。车厢里的味道也是非同凡响，香水味，汗臭味，化妆品味，汉堡味，烟臭味，口香糖味，屁味儿。我形容自己下车时候的状态：活生生的一个人，竟然被压缩成了一张照片。真的，一点也不夸张。到了公司，我已经是衣冠不整，浊气四溢，精疲力尽。
上午上课，讲的东西我都半懂不懂，还得积极配合老师，不住的点头赞同他说的话，适当的提几个精彩的小问题，我哄3岁的孩子也没这么累。赚钱真的很不容易。
生活不容易，只不过很便宜。
下午被派去ANA总部办事，位于什么大厦的35楼，金碧辉煌，气魄非凡。我就象是乡巴佬进城，坐个高速电梯还把自己吓个半死，找出口找了能有10分钟，结果还是走丢了。糗。
今天考试，我答的很不好。很郁闷，真的。
明天下午还要考TOEIC，有意义吗？我表示强烈怀疑。

疼的我好累。。。

2004-11-03 01:23:22
《巨牛的一句话》

说，不要以为把JB埋进土里，你就强奸了整个地球。

2004-11-01 23:56:36
《一枕清霄的幸福新生活》

就说两句，因为我困。
11月1号，3个1。
11月1号，道路交通法规定，驾驶汽车的时候禁止使用手机，从今天开始施行。今天一天，光东京都就抓了421人违反规定，普通车罚金6000，乘421，2526000，东京都警察一天就赚了两百多万，没天理了。
11月1号，新的1万，5千，1千元纸币发行新版，旧版已经用了整20年。5千换成了小说家通口一叶，首位女性。1千的换成了细菌学者野口英世。旧1千元纸币印的是夏目漱石，电视上采访他的亲孙子，漫画家夏目房之芥，他说，也该让我祖父休息休息了，他都工作20年了。
11月1号，我的新工作，正式开始上班。昨天晚上一夜没睡，今天竟然精神饱满，我怀疑是回光返照。
百闻不如一见，今天总算开眼了，有幸目睹东京都早上通勤高峰的繁荣景象，而且从今天起，每天都会是这个样子，我不能适应，只能习惯。我不能反抗，只能享受。我不能逃避，可实在不想面对。
新入社员就是SB，不S也得装B。什么也不懂，早上开始就满嘴“今天开始要努力”云云。我能努力几天？上班第一天，有惊无险，差点儿迟到。上班第一天，开始盘算继续找工作，管人事的那个叫内田的老头儿，要是知道我的想法，估计不是他死就是我亡。不过，我真的发现，找工作已经成为我的一大业余爱好了。对于我的新工作，如果说有什么奢求的话，就是祈祷能在漫长的上下班途中出现艳遇。
什么时候可以不穿职业套装丝袜高跟鞋？
我想穿牛仔裤帆布鞋斜背着我的那些超级另类大包包上班~
资料记事本化装包牙刷香水镜子纸巾头疼片整发水，这些垃圾每天拿着好沉。
可小说日记随身听零食什么的数码相机，有多少都不觉得麻烦。
我困死了，我要睡觉了。真稀罕，1点前竟然能上床。
在哪里睡觉，都是在夜里睡觉。

2004-10-26 00:34:40
《我又坚持了一天》

生活就是捱。
拽一句高晓松《写在墙上的脸》里的话：我又坚持了一天。
新闻说，地震已经死了26人，其中有8个人是吓死的。
我想，如果我在震中现场的话，我也会被吓死的。我从小胆子就小，而且贪生怕死。所以，我能在这个地震火山台风多发的国家活了6年，实在是个奇迹。
今天天气真好，我躺在落地窗前的米色地毯上，在暖洋洋的阳光里伸着懒腰。生活真美好。
要是不用上班的话，生活就十全十美了。
下午先去旅行社，研究了好久到底是去富士山抒情还是去箱根泡澡，最后决定去抒情。看来我还是精神生活大于物质生活的，这叫情操，优点。不过某某人和包子之间，我认为包子还是比某某人可爱的。我不吃饱，哪有闲精神头儿去琢磨某某人？不过我不泡澡照样可以抒情。多好。
之后骑车去海边虚度光阴，看见了艘很大的船，威风凛凛的。一拼上面写的英文，日本海上自慰队的，怪不得这么拽。研究了半天炮筒之类的东西在哪，也没研究明白。。。在海面一个相当别致的小店，用手机偷偷照了两张照片。因为这个店比较罕见，刚进去不知道是卖什么的。酷似乳酪，我觉得自己是个农民，捏着一小块儿，又闻又掰，研究了半天才明白是做什么的。原来是各种味道和功效的香皂，按克卖，每100克多少钱，要多少切多少，一小块儿就要1000日圆，杀人啊！1000日圆我可以买10根巧克力雪糕呢，不加消费税的话。
东京电影节已经开幕了，据说中国有20部电影参赛。包括《可可西里》《恋爱中的宝贝》。深信《可》能得大奖，为《恋》的前途担忧。唯一一部周迅拍过的我不喜欢的电影。
另外说一句，张子仪做了个洗发水的广告，成天在电视剧间歇犯贱，骚气四溢，俗不可奈。
长此以往，国将不国。

2004-10-23 02:13:34
《牛三定律》

根据牛三定律，力的作用是相互的。
所以，俺可以这么认为：
俺的LINKS里有某某人，
那么，某某人的LINKS里也必须得有俺。
也就是说，
俺喜欢看他写的东西，他也得喜欢看俺写的。
那是不是俺要是喜欢他他也得喜欢俺？。。。。
因为真理是不可违背地。

2004-10-21 00:03:03
《六年之痒 》

2004年10月20日。
一个值得纪念的日子。来了整整6年了。
我的到现在为止4分之1的生命，都留在了这里。
京都，长崎，横滨。各自分担着我的成长与我所谓的青春，留驻了我的快乐与忧伤。
刚来的时候成天抱着个大本子写东西，现在看来，那时候自己文笔真好，有才，有灵气。典型的文学女青年，偶尔字里行间还差强人意的读出关于发奋图强的一点儿意思，那时候至少还隔三差五的上进一回，而如今那种感觉早就灰飞烟灭荡然无存了。
幸好没怎么上进。要不那些成天拼死拼活兢兢业业还混的不如我的人，你让他们怎么活啊。
最近作息出奇紊乱。虽说觉睡的很多，可还是头昏脑涨的。每天几乎都是清晨4点睡觉，中午12点起来。上网，听歌，看书，做梦，发呆。
可以听见对面公园里乌鸦在叫，冬天来了的话它们冷不冷？
前几天买了两张CD，一张LENNON LEGEND的，一张小田和正的。都很喜欢。可今天音响里放了一整天的是赵传的1983-1997经典收藏。听着老赵的歌，在各大论坛浪迹一番，惊感自己简直是个俗人,大大的俗人！
电视上一整天都在报道关于台风23号的事情。特别是NHK，几乎是24小时LIVE，不厌其烦。说是已经死了30人了，伤了多少，多少住宅房屋遇害，云云。大树连根拔起，信号灯也被吹掉了，看着是盛况空前，热闹非凡。这点台风真的是一点也没浪费掉，从西至东，顺了一溜，从福冈到东京，哪也没跑了。
突然又郁闷起来了。日本到底哪好？最近又是地震又是台风的，我干吗要在着朝不保夕的地方任劳任怨拼死拼活？我的所谓的人生价值啊。。。他奶奶个胸！
晚上5点多出去转了一圈，穿的牛仔裙，薄甲克。外面很冷，雨还大。怀疑要感冒。在书店呆了好长时间。无意间竟然发现了卫慧的书，《疯狂的卫慧》（大概这么翻译），还有张爱玲的半生缘，李熬的一本随笔。看见一本村上的新书，犹豫良久，最后一狠心，没买。最近开始怀疑自己的读书能力了，9月份回国，买了本爱伦`坡的歌特小说集，结果到现在也只翻了一半，1月份回国买的《徐志摩诗文名篇》连翻都没翻。我就是这样，眼睁睁的看着自己堕落成了文盲。
回家先洗了个澡，发现最近皮肤干燥。于是抹了一脸海藻泥，厚厚的一层，绿呼呼的。呆了20分钟，刚洗掉鸟就上MSN了，本来想吓她一吓，算她今年本历年运气好。在视频里给她看我家的宝贝，棕色的毛毛熊，粉色兔子的纸巾盒外套，古典吉他，化妆包包，会变色的玻璃杯，汉堡的CD盒，我家的好几天没吃东西的乌龟……我忙活的要命，感觉自己有时候其实就是个很单纯很可爱的小女生。（打字有误，刚才把“小女生”敲成了“小女神”，天意啊~~）。。。鸟在北京的一个12层房子里，摄像头那边很暗，但是能很清楚的看见明灭的烟头。
MSN和远在伦敦的CLQR有一句没一句的聊，说是最近在追一MM，83年的。（郁闷！）看了MM的照片，感觉各方面都很一般，确切说是各方面都不如我，呵呵。怀疑CLQR是不是审美疲劳。他竟然和我炫耀说MM是Virgin，我当时忙着拉窗帘来着，后来好象就说别的事情了。我和这个CLQR聊天总是很郁闷，觉得自己大愚若智。
昨天晚上在家里，饿得实在难受。在家一整天没吃东西。冰箱里除了生鸡蛋什么也没有。索性打电话叫的PIZZA外买。是新出的那种mille-feuille，海鲜的，有大虾。就是那么回事儿，一般难吃吧。
胃药不知道被自己丢到哪里去了，懒的找，又回忆不起来。就硬挺了一阵子。竟然渐渐不疼了。不错，以后连药钱也省了。看我和病魔做斗争的意志多么顽强，我都有点崇拜自己了。我对药很罗嗦，认准了一个牌子使劲吃。胃药只吃太田胃散，以前吃中国的三九胃泰，巨苦。头疼只吃EVE，而且这个药我必须随身携带，重要性等同于手机。心脏难受的时候只吃地奥，我妈推荐的。反正这三种药一般我的包包里都有。
我的曲美还在坚持吃，这个月从1号开始一直到现在，瘦了2KG，创业容易守业难，我还减了这么多，简直是难上加难啊！更增强了崇拜自己的信心。
严重的肩KORI，（不知道汉语叫什么），只右肩膀。买的那种带磁石的贴子，贴在了肩膀上，好象比较见效。这都是长期用鼠标的结果。右手手掌根骨头突起的地方，红红的，已经磨掉了皮，所以换左手用鼠标了。适应了1周多，总算习惯了。用电脑用到这个地步，讲出去得赇死。
在左手论坛看见有人贴这个图，1979，挺有意思的。顺便贴在这里。想起上学的时候有个同桌说过，他有件T恤衫，画一大大的发字，旁边一行字，曰，“革命小手，一抓就有”，结果被其父看见，楞是一次也没让穿上街。
言归正传，2004年10月20日，我来了整整6年。
高中毕业那年我要是生个儿子的话，现在都快上小学了。

2004-10-18 18:41:46
《电影》
一个人电影
从开始到落幕
一个人看着
始终走不进剧情
一个人谢幕
看不到观众的脸
一个人回味
摸不到的空洞
在我没意识到青春来了的时候青春已经在毛孔开始显现在脸上时流走
就这样 我才真的感觉原来真的面容已老 生命却依然苍白
10年以后的今天 也许皱纹开始纪念那些走过的日子
一个人的电影
不需要观众

两个人的电影
从开始到落幕
两个人看着
始终走不进剧情
两个人分享
看不见彼此的脸
两个人离开
再也看不到从前
青春充满了皱纹 不在脸上而是心里
连落寞也都飘然而逝
我看到了空中的阁楼
两个人的电影
不需要观众

三个人的电影
从开始到落幕
三个人看着
始终走不进剧情
三个人卸妆
看见了苍白的脸
三个人叹息　
剩下只是怀念
青春离开的时候并没有对我说声再见而某一天我才突然发现自己不再敏感
天平突然倾斜 栩栩如生的记忆旋转着飞离这片草原
像溺水者般绝望的想要抓住从前
三个人的电影
不需要观众

自己的电影
从开始到落幕
自己看着
遁逃不出的结局
自己谢幕
告别自己的影子
自己回味
舔舔已经干裂的嘴唇
自己的青春
自己滑落

开始也是最后 生命受着皱纹的洗礼
最后的最后但是没有结局 恐吓一生的艰辛
自己的肉体　空气里的风
自己的电影
不需要观众