我不是一条贪吃的鱼儿
其实，对于这个世界，我搀杂了各种各样的情怀：
小的时候，因为成绩不错，梦想随之也高，但是我忘记了，世界上还有比我成绩更好也更高傲的人，于是就那样孤独地渡过了我的童年少年和一点儿青年。
年青的时候，我成绩不太好，心境一落千丈，对于整个人生我把自己的成绩看的很重，没有原因也没有结果，我觉得一个女孩子应该是一个出色的女孩子。于是，我没有朋友也不去交往，依然依然地寂寞地走着。
毕业，我靠自己的资力得到了一个很好也短暂的职业，做得相当好，我又自信起来，觉得生命里到处都是我的希望，我未来的梦境也在不远的地方向我美丽地招手。我也开始有了不少的好朋友，但是我却没有几个真心的朋友。
后来，一个偶然的机会，我出国了，在那个大学，必须是人尖子才可以进的大学里，我的成绩又不好，心境又一落千丈，觉得自己是世界上最低矮的人，看到各个国家的人一起读书学习等，我才初步地知道了，原来我的世界是那么的狭小，世界是这个样子的？！
……
我把各种各样的事情，人生的事情都投入在学习和一些事业上，对于一个女人来说，也许这就是我的全部。我忘记了，我还是一个女人，除了这些，我还有更需要关心的东西。于是，从少年开始，我不懂的理解不了的一些情爱旧事，包括我的初恋都夭折了，后来的一些人的交往，包括我曾经有仁义道德评判的一些风花雪夜，原来一天都没有离开过我。
一个嫁给了外国人的朋友说：他们不想要孩子，觉得生命中除了孩子有更重要的东西。我不知道说什么好，也许是对的，也许是不对的，从来对自己的人生都没有过太多的评判，对于别人的，也不知道说些什么才好。每个人的人生，都像一次或长或短的流浪，从一出生开始，也许我们走过太多的地方，但是最终的结果，都要回到我们自己的家乡——死亡。也许我们从小就流落在外，一点都不想返归故乡，但是，活到200岁甚至更多，也要死的——重归故乡。所以，在这个过程中，一个孩子，也许是自己的一个枝叶，有希望的人就有了另一种新生，可是想想，那些，是重要的呢，还是不重要的呢？我不知道，也说不清楚。
有时候看看网络，觉得有了很深的不安，那么多值得纪念的人，那么多值得交往的人，那么多曾经可以一笑泯了千愁的人，我却曾那么认真地对待过——苦人所想让我苦，愁人所想让我愁，等我知道了为什么时，我已经在网络里成熟了，原来网络里是这个样子的，任何事情，笑笑即可。如果生命能让我多生出几个克隆的人，我一定要报名，为了感谢那些能两情相悦的人，为了能不让每一段缘分离去。可是，我又害怕那样——害怕我会轻易通过文字去爱上一个人，也害怕别人会爱上非人所想象的我。我，也只是一个人，一个把另外一种东西看得比生命还贵的人，我知道，在不经意中，可能伤害了很多人，请深深地原谅吧。还有的人，可以一爱三四年，向来的是尊重，或者心里有所怨恨而不表达，也许这就是感情吗？我不知道，也不敢接受。
一个朋友爱钓鱼，有一天，我去留言，有感而发，说：“其实，人类就是由一场战争和一场战争组合而成的。比如国家和国家，比如民族和民族的，不如在看起来和平状态下不同级别动物之间的（也许哥哥钓鱼的时候，上钩的鱼儿正哭呢。：））比如人和人之间的争斗之类。”他回信说，“是的，钩是挂着上唇和下唇的，如果鱼不贪吃，还能轻易摘下来，而如果鱼贪吃，可能摘下来，它就要死了。”我心有点难过，不是埋怨，可能是自己太过于敏感，是他在说我吗？可是，我真的不是贪吃的鱼儿，我是看着网络里各种各样的钩儿，躲在远远的地方，宁可挨饿，也不上前去吃。为什么呢？因为一场难以述说的经历……
还有一个朋友，也是一场难以接近的距离……
也许，人间的误会，就是一场无法诉说的故事。因为无法述说，所以就永远被误会着。如果，得到了什么，失去了什么，团圆了什么，分离了什么，我都希望自己是一条不贪吃的鱼儿，可以饿死，而不是因为贪吃上钩被人捉去。如果，这个世界对于我，有了再多的困难，再多的不解，我无法述说，就承受着，尽量管住自己的嘴巴，尽量管住自己的心灵，承受上天给予自己的一切。即使再不公平，即使再难过，即使再不可理解，总有一天，我会让自己在这种困难中得到释放，淡然而开。
我对生命没有什么过多的要求，对于两性也是一种懂得态度，对于男女，也是一种理解的态度，既然生为了人，也许就是承受一切东西，比如吃饭，比如穿衣，比如性爱，比如其他等等，只要这个人愿意，都可以去做；只要不愿意，也可以不做。
网络也许也是的。祝福每个人都快乐，每一天都快乐。
