我的看法和你是有些不同的。我总觉得，有些过去的情感，要倾诉之后，才能彻底成为过去。藏在心里，只是一种消极。它会象一种慢性病，来了走，走了来，没有尽头。
无论怎样，我都能理解你的心情。感情是没有对错的，那么对错的是，是否对自己决定的肯定。放下，就放下了，放不下，就继续前行。
你和他的情况，远没有到离婚的地步。这个我很清楚。上次和你提及离婚，只是想提醒你，一个独立的女人，可以有很多的选择。你说起他的不改变不顾家不上进，很难过，你也提及了他的善良。不管怎么的矛盾，如果你仍然希望婚姻维持，并向好的方面发展，就需要更主动地去帮助他改变，或着让自己更宽容。而不是象你说的, 不交流。他是个本质很好的人，就是玩心重了点。他也许需要更多的时间去适应婚姻，也许他比你更难受，为了自己的惯性。
不说了，感情这东西根本就说不清楚。做自己喜欢的，就好了。
刚看到了一篇文章，觉得写的很好，和你分享一下。
对面临可能离婚的婚姻之我见(ZT)
(一)孩子的感觉是准确的吗？
孩子的感觉是要介意的，但是小时候的感觉往往是不准确的。我觉得这点我很有发言权，是因为我父母就是从我小时候一直不合（家庭看起来完美极了，但真正的感受只有当事人知道），他们并不是因为有第三者之类的，而是俩个受过高等教育的人就是不合拍，想什么都不会想到一块去。结果为了孩子一直维持着，到我都结了婚才离婚的。
我小的时候从5岁左右他们就曾经讨论离婚，都想问我要跟着谁，我那时候很怕，不想失去任何一个，而这种心里的恐惧一直持续到高中。到了上高中，社会风气比以前开放了很多，周围离婚家庭的孩子多了很多，而我也长大了，知道婚姻应该是幸福的而不仅仅是责任，所以那时候我反而很盼着他们分开，大家都有个新的开始。可是那时候，他们的想法就是：已经这么多年了，俗话说的了：99 个头都磕了，还在意那最后一哆嗦么？如果为了这个影响孩子的“高考”“找对象”“就业”“结婚”等等等等，太不值得了。（说实话，这些主要是我妈妈做出牺牲，来维持，我爸爸比较自私一点，我妈妈让步他就得意一段时间。）
后来终于到了我结了婚了他们才离婚。可是到底这个带给我什么呢？不是他们离婚带给我阴影，反而是他们不离婚带给我很大很大的阴影。我匆匆结婚（结婚很早）只为了给他们一个交待，让他们可以去过自己的生活。我不相信爱情，因为我从小到大就没见过那么幸福的婚姻；我不想要孩子，因为我觉得不能给孩子一个幸福的家就没有这个资格；我从来不奢望“天长地久”的婚姻家庭，因为我觉得所有的一切都是建立在“互惠互利”基础上的；我不信任任何人，因为除了亲情之外，一切都是不可靠的；今天是恩爱夫妻，明天可以是深仇大恨的人；我学着什么都不在乎，不在乎他人的感受，什么事情都是用称称一称，然后分毫不差地做理性的分析.
你们觉得这样好么？可是这就是我作为小孩子要求我爸妈不分开的代价。小孩子的敏感程度要远远超过大人的想象。你们还记得你们自己小时候，如果家里父母吵架了，即使没有当着你们的面，甚至当着你们的面装出很恩爱的样子，难道你们就一点不会觉察吗？也许女孩子敏感一些，反正我是觉得“闻闻空气中的味道就知道他们最近怎么样”，连眼睛都不用睁开就可以。
现在yangyang的女儿是多么渴望能有父母双方的爱，不失去任何一个，我非常能理解。但是这个是不是父母真正应该给她的？好像小孩子睡觉前要吃糖，他们要，为他们好的话，父母不能给。一个道理。她现在不知道到底什么对她好，只知道不想失去。等她再大一些，她会为她的自私，浪费你们那么多宝贵的青春而自责。这种自责和内疚会一直控制着她，好像现在这些情绪一直控制着我一样。好在我父母离婚了之后，又都找到新的伴侣，而且他们也不在一个城市，俩人都和新的伴侣生活的很好，这让我稍微稍微解脱了一点。
想像一下我和yangyang的女儿生活的时代，社会环境都不同，而这件事情给我造成这么大的影响，让我自责内疚这么多年，会不会yangyang你们夫妻的牺牲，为了女儿的一些感受放弃自己，也造成同样甚至更重的影响呢?而且即使说解脱，我也永远不会真正摆脱那些阴影。就好像我曾经想过的那样：如果有一天我妈妈不在了，我觉得我活着都没什么意义了。很多时候我觉得我活着就是为了让我妈妈开心一点，其实我自想干什么不重要。（我妈妈是个非常非常善良的人，做任何事情绝对没有想让人报答的意思，更何况自己最爱的女儿。她现在常常跟我说，让我为自己着想，不要总想着她，等等等等。）这就是我曾经的经历，和给我现在的影响。不知道能不能为Yangyang夫妻提供一点点借鉴作用。
我感觉，如果yangyang夫妻能够跟女儿开诚布公地谈谈离婚，讲讲幸福的婚姻应该是夫妻互相吸引等等，她应该可以慢慢接受。她应该知道这样也不会让她失去任何一个人，她还和从前一样，只是爸爸妈妈因为不相爱了，所以分开，这样爸爸妈妈都会更幸福一些。这些对她只有好处没有坏处。好像我小时候，知道爸爸妈妈不相爱，可是为了我还在一起，我觉得我是个多余的，如果没有我就好了，所以我从来不想要孩子。这真的还不如那时候他们分开，告诉我这样对孩子并不会有什么影响，可能那样给我的阴影还小一些。
尤其考虑到yangyang女儿生活的时代和社会背景，她应该可以接受这些。反之，如果你们一味地这么逃避，如果你们之间真的没有那种爱情了，那么你们的女儿一定会觉察，将来她一定会感觉非常的内疚不幸福。如果她知道你儿子妈等等这些事情，她的感受会加倍加倍加倍地受伤害，也许痛恨自己也许痛恨，也许埋怨她妈妈不该一直这样生活。（好像我经常感觉我妈妈不该一直为了我让步，浪费那么多年。）我总感觉，如果让孩子知道爸爸妈妈都很幸福，而且不会减少对她的爱，她就会接受并且会开心。毕竟如果父母都不开心，那么孩子也不会开心。好像如果你真的爱一个人，那么她开心就会让你开心一样，对么？父母就是孩子最重要的人，就是孩子的一片天，就是孩子的全部啊。
当然，前面都是从好处去想，我不认识你们夫妻的任何一个，说不定也有人在“伺机而动”，找到合适的就“跳槽”，呵呵，这个不在我讨论范围内。
所以我的建议就是：要么夫妻俩好好沟通，好像重新谈一次恋爱一样，把生活用感情重新丰富起来；要么就干脆放弃这段没有营养的婚姻，因为如果已经不好而且不可能挽回了，那么改变就可能向好的方向发展，最坏也不过如此；不改变就绝对不会有好的可能性了。说实话，也许你们真正离婚了，才发觉对方是那么的重要，也不错啊，那时候也还可以在一起，但是已经是全新的认识了，也许是最好的结局呢。
而yangyang，至于你曾经做过的事情，我总是想，难道这件事情就绝对不会发生在我周围吗？以前没有发生过，将来就不会发生吗？如果他就是我的哥哥或者弟弟，甚至我的儿子，又能怎么样呢？还是要去原谅他去重新接受他。所以痛骂没有意义，（叮当气气你我觉得很有趣，我也支持，毕竟可以给没有犯错误的人以警示）归根结底还是碰到什么事情说什么事情。出谋划策也好，献计献策也好，各人讲讲各人的看法，让当事人自己理清思路才最重要。
衷心盼望你们能够找到适合自己的路 。
(二) 我对“婚姻中离婚”的理解
所以我才由衷地劝你，这种状况一定要彻底解决。要么往好里走，要么干脆分开重新找一条生路。就这么半死不活地拖着，拖垮的是2个大人，影响的是孩子。就算是仅仅为了孩子，你们也不应该这么继续下去。
“宁负天下人，绝不弃老婆”这话我相信你是发自内心的。可是还是那个比喻：孩子晚上睡觉前要糖吃，你给不给？我出来后和一些洋人交流过，说我小时候我妈妈管着我不许我看电视等等，他们就说“如果真爱你，就应该让你做你自己喜欢的事情”。我说：那么我就永远坐不到这里跟你聊天了，呵呵。现实就是这样，有时候孩子看不到坏处，大人就需要给他们指引；但并不是说只有小孩子这样，大人也这样，好像我到高三还需
要我妈妈不开电视才心不甘情不愿地去看会儿书一样。那么等到真正成人了，也还是照样有很多钻牛角尖的地方，希望走看起来容易的路，不想放弃手里拿到的东西等等。
好像很多人坚信的“执子之手”，说实话，我羡慕，我对于这种纯洁无私的感情，这份坚贞不移真是太羡慕了。这样的人，不但成熟懂得处理生活，懂得享受感情，而且要同时进步，我不觉得大多数人能做到。说实话，尤其是中国人的婚姻，我感觉那种一直存在爱情的婚姻太少了，多数都是一种“惯性”，一种害怕变化还怕变得更坏的因素在那里作祟。可是这样的婚姻的质量真的不算好，如果没有“两地”、“出轨”之类的客观
因素，还可以安慰自己说“生活就这样，我们都是普通人”；可是如果中间有了这些问题，最好就要重新考虑婚姻质量了。还是那句话：要么重拾情感，要么分开再给自己一次新的机会。
很多事情，现在觉得那么那么的重要，等过了10年再回头，就觉得自己那时候那么幼稚可笑。举个例子，我记得在哪个版上有一个人，说到了美国，他的妻子跟他离婚了，后来他又找了个美国姑娘，现在生活的很幸福。我想他妻子跟他离婚的时候，他一定很痛苦，觉得这辈子不知道为什么那么辛苦了。“我没有听，因为没有老婆和女儿，我那么辛苦，为了什么？”这是你的原话，我想应该跟那个人的心情有所相通之处。可是再过10年，那个人反过头来看，说不定应该庆幸他离婚对了，因为现在很幸福。
所以说，你现在觉得不负老婆孩子，是为了她们生活等等，如果离开了她们就没意义了。其实，如果你们现在真的分开了，再过10年，你有了新的生活新的家庭新的孩子很幸福的话，你一定会觉得现在分开的决定是对的；反之，如果10年后你还是孑然一身，孤独寂寞，你就会觉得现在的分开是多么愚蠢的决定啊。所以说，现在的决定是对的还是错的，完全取决于你接下来怎么做，甚至接下来怎么认识这个事情。比如，如果你10年后孑然一身，而你太太有了新的家庭，你女儿幸福快乐，那你还可能想到：我的离开成就了她们的幸福，值得！也可能想到：如果我当时没做这种愚蠢的决定，这些幸福就是我的了！归根结底，到底怎么做是对的，怎么做是错的，一个是取决于做了决定后自己该怎么继续走下去，另一个是取决于碰到任何问题应该从哪个角度去考虑。
任何人在任何时间都可能碰到一些选择，不可能预见未来，也不可能回到过去，所以只能在这个时刻这个地点，选择一条看起来比较合理的路来走。当然如果是家庭，那么就需要有商量，有让步等等。选任何一条路，都应该记得当初的目的，因为既然选择了，就肯定有原因的。这样不要后悔，走到哪里都还是会有选择。好像你们是不是分开，如果分开了，你还可以拿当年恋爱的劲头再去追求她啊。如果你们不能再在一起了，比如她爱上了别人，那就好像是当年你没有成功一样的结果呗，而且你已经赚到了，毕竟一起生活了那么多年，有爱情有甜蜜有女儿。如果你们分开了，你不再有这种激情去追求她，那么就是对了了，因为那样即使你们生活在一起，也不会有这种爱情。
“在上次我提出离婚后，老婆倒是主动和我交流多了，但持续了没一个月，又恢复从前了。”也许她是得不到你的回应，也许是你们应该换一种方式。
“很多时候，我们把孩子放的太重要了。甚至怀疑：到底为自己活着，还是为了孩子？很困惑。”这是很多家长的通病，但是相信每个人都同意：如果自己不快乐，就无法把快乐带给周围的人，因为自己不是演员，家里人不是观众。如果你们夫妻都不快乐，都不觉得幸福，你指望你女儿从哪里获得快乐幸福？首先要自己幸福，自己快乐，才能把这些带给自己周围的人；同时也要想，如果你自己不幸福，那么在意你的人也不会觉得快乐，对吗？
很多事情其实就是钻牛角尖，“既然建立了家庭就不要轻易分开”是对的，但是要注意“轻易”二字。如果两人都觉得没有存在的必要了，那么应该就不是轻易的了，何况你们大家都经历了很多生活的考验，过了“轻易”的年龄了。
我说这些话只是想说，生活不可能这样永远下去，即使可以，也不应该让短短的几十年人生就这么耗尽折磨光。这样的生活，对自己，对配偶，对孩子，对所有关心你们，在意你们的人，都是一种折磨。
我写这些，真的不是为了劝你离婚或者不离婚，而是强调一定要改变了。你们的女儿也越来越大了，她会从你们的婚姻中建立她的婚姻观，如果在意她就不要让她从畸形的家庭中成长。要么就健康的双亲家庭，要么就温馨的单亲家庭，都比畸形的双亲家庭好。
