哭！我该怎么办？男人都这样吗？

我的婚姻不是跨国婚姻，之所以发在这里是因为一来这个坛子的姐妹们特别善良（我想应该都是姐妹吧，估计不会有弟兄来这里的），二来我还是没能克服自己的障碍，只是想在这个论坛发，认识我的朋友看到这个帖子的可能性几乎为零，我实在不愿意他们通过以下的叙述就知道故事的主人公是我。我只不过想倾诉倾诉，想听听一些好心的建议罢了。

已经哭了好久了。真的不知前面的路该怎么走，娃娃还小，我自己又这么没用，唉。。。。。。

过了年就３４岁了，镜子中的自己依旧如花，可是又有谁来珍惜？

１０多年前的那次同事小聚会，如今的老公遇到了当年懵懂的我，便展开了热烈追求。名牌大学生，人人羡慕的工作，加上青春的外表，他的一切都让我着迷，很快我就坠入了爱河。

结婚后的一开始几年，我无时无刻不沉浸在幸福之中，总以为世上最幸运的人不过如此，每每看到别的夫妻吵架啊离婚啊，都觉得不可思议。我甚至天真地认为，凡是老公有外心的，这个老婆多少有责任，要么没有吸引力，要么缺乏修养，总之象自己这样，性格活泼，乐于助人，又能歌善舞，满腹经纶，还写一手好书法，要外在有外在，要内心有内心，老公怎么可能象其他俗人那样变心呢！

２０００年老公辞职来了美国，我也来伴读，我们过了２年很艰苦的日子，依旧相濡以沫。到０２年我终于克服了语音关，也开始读书，并找到了资助，经济上比原来好一些。可能是母性使然，我开始想要个孩子，老公也比较支持，那年我很如愿的怀孕了，本来一切都很完美，可是我没有想到噩梦从此开始了。

那个学期我们学校来了个女孩子，叫Ｌ。可怜的是她完全是为了男朋友才出国的，但其实男朋友在这里早就和另外一个女孩子同居了，而事先她完全蒙在鼓里。那个男孩从飞机场把她接到学校后并向她借了笔钱以后就再也不闻不问，可怜的她连住的地方都没有，整个人就象傻了一样，目光呆滞，见到稍微友善一点的中国人就哭诉。

我一向乐于助人，对于这样的事情怎么看得过去，便把那女孩接到自己家里吃住，一直等到她找到房子为止，那女孩也因此对我感激不尽。

老公当时有个老乡也在这里读书，叫Ｈ，刚经历了一段伤感的婚姻，因了我和老公的原因（也有点撮合的意思吧），Ｈ和Ｌ走到了一起，可能是因为寂寞，Ｈ和Ｌ很快同居了，而且还是女孩子提出的，这点让Ｈ很吃惊，告诉了我老公。

说者无心，听者有意。老公就此断定这女孩一定是放荡的，肯定很容易上手，从此就开始不停地骚扰她。而Ｌ从头至尾把老公给她的ｅｍａｉｌ都给Ｈ看了，Ｈ虽然很愤怒，但Ｌ劝他，因为我刚怀孕不到三个月，情绪波动容易流产，Ｈ这才作罢，而老公也并不知道Ｈ已经明白他的可耻行径，依旧我行我素。

这场戏就这样在我毫不知情的情况下演了１个多月，终于有天，Ｈ发现老公实在太肆无忌惮了，忍无可忍终于爆发了。我依旧清晰记得那天下午在我家里四人对质时的那一幕幕，当我终于明白一切都是真的，整个世界仿佛倒塌了。老公还不知羞耻地在狡辩，Ｈ和Ｌ最后已经没有和他说话的兴趣了，摔门而去。

我还记得Ｌ当时对老公说：你怎么可以做这样的事？姐姐（指我）人那么好，又怀着宝宝，Ｈ和你又是那么要好的朋友，而且也刚经历了一场背叛的婚姻，也有伤口。不知道你这样做到底是为什么？

接下来的几天里，我吃不下睡不着，直到体内有少量鲜血渗出，我才惊觉。镇定下来，重新考虑了我的人生。离婚吗？老公已经在我床头跪下承认错误了，保证不再犯，说主要是因为怀孕分床导致他胡思乱想了，还有可怜的宝宝，还没出生就遭遇这样的事。如果我一意孤行，选择轻生，不仅对不起国内的爸妈，更对不起这个无辜的孩子。他信任我，才选择住在我的身体里，我怎么可以轻易就剥夺他生存的权利呢？

可能是双子座的原因吧，我平时虽然活泼，可是有心事的时候只愿意放在心里，再加上不愿意国内的家人替我操心，因此这段经历我对家人和朋友只字未提。我甚至想，只要有天我选择和他生活在一起，那么就没有必要把他的丑事公布，因为他毕竟是我的丈夫，孩子的父亲，他是个爱面子的人，并且人人都认为我俩郎才女貌，恩恩爱爱，公布真相就等于把我俩的婚姻直接给扼杀了。因此直到今天，知道这个的估计只有我们当事人。

几天的思考，尤其是孩子给我的力量，让我终于顽强地挺了过来。不可否认，在后来的怀孕过程里，老公对我照顾得无微不至，我也强迫自己忘掉所有的不愉快，日子平静地过去了。

老公天性聪明，在０４年工作形势很不好的时候找到了一份工作，全家都很开心，他的父亲也说要过来探亲。顺带说下，老公家是三代单传，所以他父亲特疼他，而他母亲则是千年难遇的古怪难缠。当年我要和老公结婚时，我一亲戚正好住老公家附近，和我妈聊起老公的家人，一提起老公的母亲，我那亲戚居然“登登”倒退了几步说：什么？让你女儿嫁到他们家？那老头子我不太清楚，老太可是我们方圆多少里有名的恶婆娘啊！我妈心疼女儿，虽对老公也比较满意，但还是把这话告诉了我，劝我三思。你想啊，当时我正在热恋中，哪里能听得进去。

老公的爸爸喜欢儿子，希望我们住家里，不允许我们买房住外面，再加上那时才工作，自己积蓄也不够，老人不贴我们，我们根本没有能力买。说到钱，我们结婚全是用的自己的钱，他妈估计想都没想过儿子结婚要花钱，首饰啊衣服啊全都是我自己买的。我爸妈觉得嫁女儿至少要有象征性的几千元的礼金，老公的妈都不肯出，说没听说过这样的事，最后我只好自己掏腰包，包了个红包把自己嫁了。

住在一起的结果可想而知了，老太婆整天指桑骂槐，家里鸡飞狗跳。我应该还算贤惠的吧，水电什么的开销都在我的账上扣，并且自打进她家门，就包揽了所有买菜以及厨房里的活（原来在娘家可是啥都不干的啊）。有时真的是很累了，再加上我自己也有个性，争执就难免了，但我这还算好呢，老公和他妈之间那才叫“大吵三六九，小吵天天有”。唉，我想到最后，我们之所以把原来那么好的工作放弃了选择出国，他老妈的原因占９９％。

话又说到老公那懦弱的爸爸，虽然一直疼儿子，可在家里实在做不了主，我们出国之后，他的三餐都得不到保证，老太婆也不会特地烧菜给他吃，除非正好她自己也饿了。
他爸爸本来就瘦弱，手抖得厉害，我们出国几年里更被老太婆揪着干苦力活，身体彻底垮了。

我一直比较同情老公的爸爸，在孩子快一岁半的时候，我也读完了书，想把孩子带回国给老人家看看。当时机票已经买了，正在等大使馆寄回孩子的旅行证，忽然有天晚上国内打来电话，说老公的爸爸心脏病去世了。

这个消息如同晴天霹雳，对老公的打击太大，他于是从此有了回国的念头，现在回想起来当时我也是很自私，心想回国就回国吧，要是将来再碰到老公有外遇的情况，我在国内起码不会象在这里一样无助。

事实证明我们的决定是何其错误，匆忙决定回去，联系单位时来不及东挑西选，不过还好找了个不错的单位落实了，只是该单位从来不曾有过“海归”，因此断定我们是混不下去才回的，这于是导致了以后在工作上的诸多不顺心以及各种刺耳的流言蜚语。此是后话，暂且不表。

刚开始回国时，我雄心万丈，拿了笔钱投资了个店，可惜再努力，因为国情不同，虽然我累得只剩皮包骨，还是血本无归。老公这时开始有怨言了，在加上忙店里的事导致夫妻之间沟通变少，老公也离我越来越远。直到有天，他指责我年纪这么大了，说话还嗲声嗲气的，让人听不惯。我一下惊呆了，我一向就这样口吻说话，也没故意，再说他听了那么多年了，怎么到现在才觉得听不顺耳啊？

因为受过伤害，我变得异常敏感，老公说了那句话以后，我居然也做起了以前不屑的一件事：检查老公的东西。终于有天我在老公电脑里发现了一些保留的聊天纪录，从对话中不难看出，他这次不仅仅精神背叛了我，连肉体也背叛了，而且有两三个女人。

心再一次被猛烈刺伤。我争我吵，可气的是他妈也夹在中间指责我。可能是我太善良了，我觉得老公的事还是不要告诉别人，所以他妈并不知情，我和老公争吵时，她插进来骂我说：凭我儿子的条件什么样的找不着，一定要找你吗？我有苦说不出，真想把实情说出来，可一想她就是那么变态的人，才不会同情我呢，就又咽了回去。

那段日子真是苦不堪言啊，工作不顺心，家庭也冷冰冰，儿子是美国公民，可是因了我们的原因，在国内受罪，又瘦又黄，想当初他跟我们回国前，是多么地白胖喜人啊。每次看到他瘦瘦的小脸，我的眼泪都忍不住夺眶而出。

说实在的，为什么说回国是个极大的错误，因为我发现对这次老公的出轨，我还是一样的茫然无助。不知为什么，我的朋友虽然很多，可是遇到这样的事情我一个都不愿意讲，虽然我很希望一吐为快。现在想想，估计是我对这段婚姻还抱有希望，还希望用自己最微薄的力量保护它。

究竟是什么力量让我今天在这里倾诉，我想是因为今天我已经绝望了。

因为工作的不顺心，再加上老公的妈妈根本不体谅我们，比几年前更加变本加厉，老公便开始想着其他出路，正好公司总部有个外派美国的名额，老公以高分被选中了。

一晃在国内就呆了两年，老公临走收拾东西时也很感慨，那阵子他对我很好，他还和我说，他就是爱我，就爱我一个，从来都是，这是毫无疑问的，可是他就是管不住自己要去花一花，让我别介意。他还说，到今天还没看到过第二个女人能和我比的，各个方面，他才不会傻到不要我呢。

他说这些话的时候，我已经没那么感动了，我只在想：时间是最好的东西，它可以让你忘掉不快，也可以让你忘掉一段感情。老公去了美国，我们注定要分开一阵子，我们的婚姻，何去何从，听天由命吧。

老公走后，我把全部精力放在了儿子身上，再加上工作也比较忙，所以一时也比较充实。老公几乎每天都打两三个电话给我，别人都取笑我们象谈恋爱一样，我只有在心里苦笑。

这段分开的日子，也许是孤单让老公重新思考了自己过去的所作所为，他又开始重新审视自己的婚姻，并真切地认识到我和儿子才是他的最爱，他的全部。

也许姐妹们都知道如今国内的风气，男男女女，世风日下。我独自在国内和儿子相处的日子，竟也有不少人来惹我，我当然知道他们不怀好意，所以也无意交往。再说，我好歹也读了那么多的书，那些做了几年生意，赚了些钱就人五人六的家伙，实在是不入我的眼。

老公开始不断地打电话来劝说我也到美国来，一开始我是断然拒绝的，不是折腾吗？再说老公是外派，过几年就回国的，而我要是去了，就又要辞掉自己这份不错的工作了。但日积月累，我实在经不住他的劝说，再加上看到身边的孩子在国内读书压力极大，所以也就动心了。

其实再来美国的另一个更重要的原因是，我还是很在意这段婚姻。

大概８个月以后，我终于再次踏上了美国这块土地。两年过去了，它的变化并不大，不过我终于发现自己真的还是喜欢待在这里。儿子因为上幼儿园的原因（我们这个州要提前半年排队），暂时放在国内和我父母亲一起住。

老公好像变了，工作勤奋努力，和我也恩爱有加。我长舒一口气，曾经和他开玩笑：０７年我们股票虽然亏了钱，可我赚回了我的家！

一切好像都高兴得太早。

１０天前老公回国出差了，去之前我还和他打趣：这次回去会不会去找老情人们啊？老公严肃地说：你看我现在象有这个心思的样子吗？我现在就是工作！挣钱！给老婆儿子花！我当然很相信他，唉，我一向就这么傻啊！

本来昨天就应该坐飞机回的，可是你们都知道，国内下了场多年难遇的大雪，路封了，机场也关闭了，老公在家里度日如年，我也很思念他。

刚才上网想看看他在国内用的手机卡上还有没有钱，鬼使神差地就点到了话单查询，发现这些天他和原来那些女人都有通话纪录。一股热血又冲到我的脑门，不顾国内已经是半夜，我拨了电话回去，只是说话时我比较艺术，说我刚做了噩梦，梦见他去找老情人了，他说怎么会呢？我问：那你打电话给×××了吗？“没有没有！绝对没有！你看我有这心思吗?”老公回答地很干脆。

电话挂了，我并没有和他争吵，因为这次我已经心灰意冷了。

眼泪再次流下来，男人就该这样吗？我该怎么办？

真想结束这段婚姻了，可是来这里不久，工卡还没有下来，找工作也很困难，只好还靠老公养着。想想也是可笑，自己都没有生存能力了，居然还去想离婚。

可是我真的不甘心再这样下去了，我能怎么办呢？