闲聊无性婚姻（二）

（二）

想了想觉得应该给这个话题一个时间上的限制范围。省得聊着聊着就给人专了空子，责问说我们老夫老妻几十年了，早就没有性生活了。我们不也是恩恩爱爱的吗？我们的婚姻不也是坚不可破吗？

我们聊的是从30-55岁之间的婚姻。55岁之后的行为我们不管，30岁之前的行为我们管不着。

30-55岁，你已经进入婚姻的堡垒，在这人生大好的年华里，如果没有了性，这婚姻该如何经营？

性生活的缺失有两种可能，一种是无可奈何的原因，其中一方丧失了性功能。这是命，无可争议的命。你要自我牺牲要成全这个世界的完美是另一个话题了。

另一种又分为两种来谈------------一是因为婚姻中的一方拒绝使用或提供必须双方的共同努力才能完成的性行为。还有一种是因为夫妻两地分居而导致了从心灵到身体的隔离。

而这些因素很大部分是可以去扭转和改变的。只是当局者迷旁观者清罢了。
话说回来，很多你认为一句话能解决的问题，换了个人，半句话他（她）也是说不出来的。这是“说者容易做者难。”

在这里，我们也就是闲聊。不是心理诊所。没有能耐去指导什么。你的讨论可能更有建设性。

（案例一）
吴太太年逾40，但因保养极好，看上去也就30出头的样子，而且因为没有生育，身材保持得很好。

有诗云，“有花堪摘直需摘，莫待无花空摘枝”。有了男人，女人才更像一个女人。尤其是吴太太这样让人觉得赏心悦目的女人。这样的美娇娘应该是被先生捧在手掌心上的宝贝。可她却是夜夜顾影自怜。

这一次婚姻是她的第二次婚姻，第一次因为一些别的原因触礁，因此她对这一次婚姻极为小心翼翼。 可是结婚不到1年，她和现任先生就开始分房而睡，此状况延续了4年。

她问我，“你说我该离婚吗？”
我说，“你想离婚吗？”
她答，“这都是我第二次婚姻了，我要再离我妈会骂死我的。”
我问，“关键是你想不想离，如果想，什么问题都不是问题，如果不想，什么借口都可以成为问题。”
她答，“我不知道该不该离，我年纪不小了，我想要个孩子，可是都没有机会。”

吴太太就这个问题已经请教过吴先生的妈妈也就是吴太太的婆婆。婆婆面色凝重，以过来人的姿态教训吴太太，“我和你公公也一直没有性生活。不也这样过来了？”
（这是中国婆媳之间典型的教育方式----我都没有，你没有算什么？天下大同，你就认命吧！）

吴太太问自己的先生，“你为什么不让我和你躺在一张床上？”
吴先生答，“躺一张床上可以，但你必须保证不要碰我，不然你就滚回你的屋子。”
（这很不像老公对老婆的口气，倒像古时的主公对婢女的态度。）

这不是天方夜谭，也不是远古传说，这故事就在不久前发生在美国的纽约。

我们的第一反应是“这样的婚姻不过也罢。”
但什么样的婚姻才是有保障的呢？性生活能保障婚姻的完整吗？

我不知道该劝吴太太离婚还是该劝吴太太忍耐。这样两种结局好像都不是很好。

如果你还雄心壮志要去改变一个人的想法，那要恭喜你还保留着那份天真。
如果你已心灰意冷要想放弃两个人的幸福，那也要恭喜你已经修道成仙，不是凡人了。

（待续）