闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
我家有个可恨的老公,经常一个人玩COOL,
不理我,闷死人.
我家也还有个好玩的老公,有时候会不动声色地撒个娇
一脸正经,却逗得我肚皮疼
我有时候都在想, 这两个家伙是一个人吗.
据说,这就是一种闷骚.
怎么可以一会可爱得要命,
一会又足以气得我要上天呢.
记下一些老公LG好玩的语录,
主要是在和他生气的时候可以看一下,给自己解气.
闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
[1],我有一个好老婆,你有吗?
晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)
我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)
[2],你为什么趴着睡
关了灯,准备睡觉.
老公一翻身,大手正好拍到我身上.
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状,
大手在胸前乱动.
并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,
唉,你为什么趴着睡觉.
(他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)
[ 3],老公还是大的好.
老公经常会发梦,有一天对我说:
等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻,
到时就让她做家务.你就不用干活了.
(典型地发梦,竟然还有脸说出来)
我:那我也要找个小老公.
老公:不行不行.
我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的.
老公:傻老婆啊,老公还是大的好,
再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.
[4],搭车风云
上班的时候我们一起,他开车,我坐车
我一上车,他说假装我们是同事
打着官腔说:小R啊,我送你一程吧.
我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦,
他:安全带要系上啊!
我:我不会系啊,您帮我吧.
他拉过安全带,顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5],拉链事件
有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫:老公!然后指着他的链子.
他不好意思地自己拉上.
我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答:我就让他帮我拉上.
[6],有奶就会大的. .
6,我要大的!!!
我胸部不大,
好在,我生了孩子时奶水不错,
丰满了几天.
他很认真地研究,摸摸看看,
若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的.
很有信心的样子!
后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
老公晚上睡觉前就说妈妈,你不喝点奶吗
我晕
我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦
肚子大,不是咪咪大啦
他就很可怜的样子.为什么呀,你只给宝宝大的,
就不给我大的.我也要大的,不要小的.
不公平呀.
[7]情人与妻子之逻辑推理
有人说女儿是老公的情人
有一次我就专门逗我老公,
...听说女儿是上辈子的情人叱
]]]]是吧,哈哈(他笑)
...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她
]]]对吧
...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人
]]]]对哦
....那你上辈子就有了两个情人,
]]]]啊,
.....啊,什么啊,是你自己说的呀
]]]]我没有,老婆
.....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了
]]]]]不回答,看着我,并做头疼状
.....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人
]]]]]老公跑过来捂住我的嘴,
.....我还想逗他,说下去.
他就一直亲我,亲了好一会,
放开我说：他妈的，就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的
事情就记得住.
我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的
老公：说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你.
亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.
[8],露肚皮的叔叔.
六一和宝宝去公园,
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.
声音挺 大,我有点尴尬.
我说:叔叔热了.宝宝如果热的话,
我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.
孩子点点头
我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.
老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.
[9]毛腿事件
宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸
老公得意思地感叹:没人教呀!
宝宝会观察了,有一次老公换裤子,
宝宝上去摸一下他腿,
激动地大叫毛毛毛毛!!!妈妈看!
老公愣在那,
光着两条毛腿感叹:这是谁教的!!
[10] 会有报应的
我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.
老公:又怎么了.
我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,
你就不喜欢我了.
老公:您放心,我会得么报应的.
我:???
老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.
[11],最好的肌肉
我觉得老公这两 年发福了,有一天就摸着他的手臂和胸部,
质问他:你不是也说每天锻炼么,看看这些是什么,肥肉啊.
你给我也弄出块肌肉来让我看看摸摸啊.
老公一脸无辜,把自己从头到脚认真地看了一下,然后低着头说
老婆,老婆,我有一块特别棒的肌肉呢!!
哪啊,我怎么 没看出来.
老公坏嘻嘻地说,锻炼最多的那一块啊.
我一看他低着头,顺着他的视线向下,WO,这家伙.还真是*&^*^*&
[12],非礼勿视
开车经过公园,看到一对情侣在接吻,
我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.
老公目不斜视,说:非礼勿视.
回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.
老公个子大,伸出手来拍拍我头
说:不是和你说了吗,非礼勿视!
哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.
[13],我的左乳
老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东,
我摸了一下,问:这是什么?
老公自己也摸了一下,认真地回答:
哦,这是我的左乳.
[14],拒绝强暴
前天夜里老公说梦话,说了一句不行,不行.
那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.
我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.
他说:真的吗,我说梦话了.
我说:是啊,你说不行不行.你梦到什么了,怎么就不行.
他努力回忆的样子:哦,我说不行,那我可能是梦到你强暴我了.
[15],酒后失德裸体称重
老公酒量不行,酒品还不错,
有一次和同学 喝酒,大家一劝,
一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,
就是
他一回家来就去洗澡.
洗完出来,
看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的电子称,
还有电线,
他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招.
这么一边说嘟弄着就站上去了.
只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音,
我婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉!
我也跑出来,大叫:啊----幸而感叹还好没插电.
这时听到我家老公那个叫得惨啊,
啊!啊!我怎么没穿衣服!!
大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.
我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里.
后来,酒醒全了,他还说,
还是老婆对我好,
我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我
[16],你养我吧
我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千,
老公立刻回答:我得两千
我:然后我有2000
老公:4000
我;嗯,然后我有4000了,你就得-----
老公:8000!
我:对,我要是有8000,你就
老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!------------
我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不.
老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!
[17],高考作文
天涯上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看
福建：
三个人进商店，分别买饮料，一个买甜的，一个买苦中带甜的，一个买淡的。根据此情景写一篇作作文，题目自拟。
灰常点评：标榜自由个性？还是赞美我们物质的极大丰富？
老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧
把高考作文出个集子不就成了论小超市补货策略
［１８］出轨
说到出轨，又想起来有一次
我和老公去商场 ，不是发了什么兑换券要排队去领吗
偶老公开始陪偶领，
后来他要去嘘嘘就走开了．
偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了，可是还是一回身
就靠上去了，还挽住了人家的手臂
人家男孩也不是一个人来的，
好在人家女朋友比较通情达理
没有对我出手
可是我已经没脸再站下去了．
四处张望着，做出找人的样子走开了．
这时，我老公火速赶来，一打照面就说：
我都看到了！
我赶紧解释：我以为是你！（我想这下他肯定火了，我对别的男人投怀送抱）
老公一脸沉着，也没骂我，没说我，坚定地走到那个男孩子面前
还用手比划着指着我说：我是她老公！！
晕，他要做什么啊．
然后老公往男孩前面一站，说镇定地说：
所以，我还要排在你前面！！
[19]咱家的不给别人看
对外闷，对内骚
狮城彩虹 问
老公知道你在记他吗？会不会反对你发到天涯上来？
让我想起很久以前的一件事，
我们结婚不久，我们阿姨和我妈妈说，
女婿看起来挺老实的，也很稳重，就是这孩子不会笑
ＲＲ会不会受委曲啊．
然后我就和老公说，你和我家人在一起时，或者和我同学在一起时，
也稍微幽默点啊，要不他们以为我嫁了个木头．
当时正在床上躺着睡，都穿的是小可爱
老公摸摸我的腿说，
你这大白腿只能给我家，这是咱家的，
我说：那是一定啊！！
他说：嗯！我见了那些人就说不出话来，我有好话只说给你听，只在咱们家说．
我差点热泪奔涌：我俩互相抱着对方的大白腿，说：对对，乖乖，咱们家的不给别人看．
所以，我老公还是以闷的形象对外，以骚的形象对内，直到今天．
所以，我想起来了，对你的提问的回答是，如果他知道了，一定是不让．
所以，我的决定还是不能让他知道．
[20]电视购物
有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,
姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,
随便开个台,正是电视购物
老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西
上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)
唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了.
我:放松一下神经么,不要和我提到老品味不高傻之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)
老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)
理论上讲,女人性欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)
我:-------
老公:(也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.
我:靠,你把女人都想成什么了.
老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.
接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.
[21],赤裸
有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.
有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
他:哦,吓我一跳,刚才看成赤裸了.
[22]卖艺不卖身
有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
我:有好处吗.
他:有啊,你要想什么都行.
我:什么都行?!
估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.
[24]
早上起来看球赛.意大利对法国
我先醒的,叫了他半天,他也不动,
然后我就拍他脸,
他半梦半醒之间,哼哼半天,也没醒全乎
我就先打开客厅的电视,
又怕他自己睡着,又回来找开卧室电视
躺在床上看,一边看一边摸他脸
老公,醒啊,你不是要看啊,别明天早上就骂我没叫你啊
看了好大一会,他还没醒透,\'
我说你要是不看,就算了,我去客厅看.
他喃喃地说我看,我看
没多久,意大利就进罚球了,
我大叫着,射了,射了进了,进了.老公!
老公一下警醒过来
不知道是故意,还是真听差了,
他一边掀开被子坐起来,一边摸摸自己的内裤
充满疑惑地问:射了啊!
然后看看我,又问:谁射的?
我晕!!
一个枕头赏给他的硕头,
射你个大头啊!!意大利进了!!!
嘿嘿他开心地笑了:我喜欢意大利!
