失落
我时常在想，我失落了什么？我是从新加坡来到美国的，我和中国的一切应该早已切断联系了。我想我要在这个土地上生活下去。我几乎有背水一战的准备，但是我十个月不到，就径直逃回中国了。重新回到中国，我一个子变成一个失语的人，我停在拥挤的街头，试图寻找一些什么。对，确实是有一些，校园旁边大哥小铺还在，只是小铺的大哥已经不认识我了。还是有公共汽车用小票的。校舍外面的爬山虎随风飘起的波纹一点也没有变，只是窗外飘荡的音乐，我无法跟着哼下去了。这些零碎的陌生又熟悉的细节没有让我有一丝感动。
我走出楼群，去见了我熟悉的朋友们。在灯红酒绿的著名酒吧里，我们一群雍拥而坐，大家见面左亲右抱，我更加没有什么要说。我渴望意识到什么，但是我什么也没有意识到。我在冰冷的清晨，脑袋嗡嗡地被送回住所。
失语长达半年之久，直到我去一所大学教书。把那帮可爱的孩子们送走以后，我也就再也没有回到那所学校。如果问我原因，我还真说不上来。我给完系里肯定答复的那个下午，有个同事找我谈了很久的话，我弄不清楚她的来意是善是恶。看着窗外迅速倒退的法国梧桐，我突然害怕了。我一下又远远的逃回美国。
我还是在想，我失落了什么？我跟儿子在游泳池玩水嬉戏时，我不会想；我给老公炖汤时我也不会想。偶尔，只是偶尔，我看到一些电影，一些文字，一些青春的女孩们，我会想起我曾经那么努力的思考：我失落了什么？
今天的夜，没有那么热，儿子睡了，老公还没回来。我看了写贾樟珂的一篇文章，心里很是平静不了。当我远离了我失落的东西时，我才清楚的知道我失落的是什么。我涌起一股奋勇作战的精神，却找不到作战的对象。我对贾樟珂侧目以对是因为《小武》，我可说中国电影因为有了《小武》这样的作品才清晰。《小武》正好是既完全贴近生活，又充满了生活的幻想，真是既近且远，恰到好处。可是《站台》却几乎被生活埋起来了，本来人物的诗意都被生活本身掩埋了。我看《站台》并没有预期的被打动。它里面有一些游离状态的情绪，却没有小武那么深刻。然而我被一股热情击中了，我突然突然很想回到中国，立即，马上。我终于知道失落的是什么，我没有泪流满面，我也不准备跟老公商量回国的事情。我想，难道内心还有什么火没有燃尽，就让它在黑暗中闪烁几下吧。然而，然而，我可能再也不会在黑夜里哭醒来了。
附记：也快三十了，失去了对生活的热情，就这样活着，甚至不停地劝说自己放弃那些燃烧的思想，对于生活的安定是有好处的，可是对于人生，对于人生存的意义，我就无法完全熄灭内心希望的种子。
