This is a draft I wrote to him , but it looks like I never can finish it, so I only can put it at my blog.
我答应你我们还作回一般朋友。我其实真不知道我行不行。我有一点可以肯定，我再不会爱上谁了。
回顾这十年来，我对爱情的要求越来越低， 从一开始我问你可不可以全心全意爱我，在没有得到肯定答复后我觉得我们应该停止在一起。可是我们发现那很难，分开使我们很痛苦。我还记得我那天发疯似的打你的电话。等你买份报纸回家发现有几十个未接电话。。。
第二次，我跟你说分手， 是在我自己搬出来时，为一件小事，你很冷静地对我说了‘ 你家。。。， 我家。。。’让我感到你把我分得很清，我们隔得很远。后来你给我电话说，你听说我生气， 你心疼，是误会。我们又和好。
第三次，当我问你爱你的太太吗，你说是，我很受打击，我原以为你不爱她了。我不能理解，你爱她，为什么和我在一起，这不是 被叛她吗。那你是真爱我吗。这一次我觉得受不了，后悔没有在最开始问你这个问题。我决定不理你了。那时我刚开始学会上网聊天，我在一个聊天室哭着对别人说我们的故事，我告诉他们我爱上了一个有妇之夫，我们一起一段之后，但他却告诉我他爱他太太。让他们帮我分析。所有人都劝我离开你，我也式着让自己忘了你。 试办着用网聊来麻痹自己。但后来，你说男人是可以同时爱两个人的，不矛盾。我让自己接受了。
再后来，我和你太太发生口角，我发现你在人前处处卫护她，很受打击。恰恰那时从别处得之她刚刚怀上了老二。我的心觉得好痛好痛，我无法相信你的 话，有时远远地看着你扶着她，我很伤心。那段时间我一直躲着你。直到你的父母来，我无法不去你家。
再后来，我看到你开心的有了老二，也为你高兴，相信我们可以在家作个好父母和好老公/婆的同时，还可以在心里给对方留一个空间。那时你失业在家，我常常有机会和你聊 。。。
再后来，你开店，我一有机会就去见你。直到有一天，我刚到你店里，你就说她马上到，我只有慌慌张张地跑掉。过后，我暗自伤感，但我一点也没怪你。我早知道我们的爱会有很多困难，只要我们的心是一起的，我就不怕。我甚至想着，你们在一起只是婚姻的约束，是责任。而我们在一起才是愿望。( 后来才发现，那只是我单方面的想法)。
再后来，在一个打牌后的晚上，你告诉我她有了癌症。我听到这个消息，心里非常难受，主要是想着你的担子太重。几天没睡好。上网查了有关癌的资料，可我发现你在跟我讲药费时，没讲真话。感到伤心之余，觉得自己很傻。再后来你卖房。前前后后，你给我讲了一些卖房的原因，可是我发现你没把我当你的知己。
每一年过生日，情人节，我都不会让自己有想法。我记得我一直想有一个你送的礼物，可以给我常常想起你，可你一直都忘。
我一直都在想，你到底把我当作你的什么人呢。是不是一个完成的项目，不用再维护了?
上次我回国时，一个老同学向我示爱。虽然我一再表示我们只能是普通同学和朋友，我对他没感觉。可他在短短的几周里，让我明白了被人爱着应该是怎样的。我从那时开始怀疑你还爱我吗。
这一次我失业了，身体也出一点状况，家里又出问题，我很想你能安慰我，但我知你不方便打太多电话，怕影响你的工作。我给你了电邮。可我没收到任何邮件除了第一封回复。我不想听‘忙’的解释。我叫自己不要再主动打电话和写邮件。我想看看你可以多久没我的消息。
至你最后一次我们单独见面后( only half hour) ，已有几个月了，我没收到你的任何联络。我想我是个傻瓜，天底下没有这么作情人的。
我明白一切都是我自己造成的。都因为我太爱你，才让我们的关系这么一再反复。我想是时候下决心了，在那里与其想着自己都不确定爱不爱自己的人，不如让自己断了想法。。。
